2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51
Nah, mengapa dia tidak memberitahu / dan saya tentang hal itu? …
Itu boleh mengubah segalanya. Kemudian saya dapat / dapat … dan seterusnya, dalam konteks kisah tertentu
Kesakitan yang tulus sering muncul di mata pelanggan semasa sesi ketika dia, seperti catatan yang rosak, mengulangi soalan retorik yang sama.
Ini adalah kes yang sangat biasa apabila hubungan yang cukup kuat runtuh seperti bangunan tinggi semasa gempa bumi kerana beberapa fakta yang tidak dijangka muncul.
Dengan sendirinya, mereka mungkin tidak mengerikan sama sekali (walaupun … apa-apa berlaku), tetapi hakikat bahawa mereka tersembunyi daripada pasangan menyakitkan dan merosakkan idea kepercayaan, membina tembok kebencian dan dengan mudah menghancurkan apa yang kelihatan kukuh.
Tidak, ini bukan mengenai perselingkuhan, kehadiran keluarga sejajar, dll.
Kami bercakap mengenai fakta penting dalam nasib yang tersembunyi di peringkat membina hubungan
Kehidupan setiap orang adalah unik dan istimewa. Kita masing-masing mempunyai jalan kita sendiri, perasaan, makna, kegembiraan, keanehan hubungan kita dengan dunia, orang dan sistem di mana kita tertanam.
Untuk mengatakan bahawa hidup kita bergantung sepenuhnya kepada diri kita sendiri adalah penyimpangan fakta objektif yang jelas memihak kepada teori kemahakuasaan
Segala sesuatu yang berlaku dalam kehidupan seseorang bergantung kepada banyak faktor dan keadaan.
Pada masa yang sama, tidak semestinya meremehkan peranan orang itu sendiri di dalamnya.
Salah satu konteks penting dan bermakna yang menentukan kualiti hidup kita adalah hubungan
Dengan ibu bapa dan anak-anak, saudara-mara, pasangan perkahwinan, rakan-rakan dan rakan sekerja, rakan-rakan dan juga orang-orang yang tidak dikenali yang kita temui dalam hidup.
Hubungan adalah sumber terpenting, dan kualiti mereka sangat menentukan dalam kehidupan
Dalam hal ibu bapa, anak-anak, rakan sekerja - ini adalah perkara yang boleh kita wujudkan dan berinteraksi.
Tetapi ada jenis hubungan yang kita pilih, bertanggungjawab untuk mereka dan dengan akibatnya kita kemudian hidup.
Hubungan peribadi hanya seperti konteks
Di dalamnya, memang banyak bergantung pada diri kita sendiri, pada pilihan, tindakan, perasaan, kata-kata yang diucapkan dan tidak diucapkan, kepercayaan terhadap hubungan dan menghormati kehidupan orang lain.
Tidak ada yang kebal dari penemuan yang tidak dijangka dan tidak selalu menyenangkan yang berkaitan dengan masa lalu orang yang mereka sayangi. Terutama apabila mereka mempunyai pengaruh dan membuat penyesuaian yang tidak dapat dielakkan dan sama sekali tidak diinginkan
Selepas usia 35-40, kebanyakan orang mempunyai beberapa jenis hubungan pada masa lalu.
… Tidak semua butiran yang diperlukan dan perlu disampaikan kepada pasangan baru.
Untuk memulakan hubungan atau berkahwin, tidak ada yang wajib memberikan perincian terperinci mengenai semua perincian kehidupan masa lalu mereka.
Dan selalunya orang lebih suka berdiam diri mengenai sebarang fakta yang boleh mempengaruhi hubungan secara langsung atau tidak langsung pada peringkat awal, menyukarkannya atau mempertanyakan kemungkinan masa depan mereka.
Selalunya terdapat niat yang sangat positif di sebalik ini:
Jangan merumitkan hubungan, jangan memuatkan maklumat "tidak perlu", beri peluang untuk hubungan bermula walaupun …
Lebih-lebih lagi jika hubungan itu nampaknya jangka pendek.
Ini adalah hak dan pilihan bagi mana-mana orang, tetapi ada juga godaan untuk melucutkan maklumat penting dan kebebasan memilih orang lain daripadanya.
Hubungan tidak selalu dapat diramalkan, dan walaupun pada mulanya mereka dianggap sebagai jangka pendek atau tidak penting, kadang-kadang mereka berkembang menjadi hubungan yang panjang dan serius
Ia berlaku, tentu saja, dan sebaliknya.
Ini mengenai kehilangan masa ketika kepercayaan menjadi penting.
Inilah masanya untuk memikirkan keterbukaan, ruang lingkupnya dan had yang munasabah.
Keterbukaan tidak boleh dikelirukan dengan kejujuran, kerana dengan memberitahu secara jujur tentang sesuatu yang tidak penting, kita selalu dapat menyembunyikan sesuatu yang lebih penting.
Terdapat banyak contoh kes seperti ini:
Dalam beberapa kes, setelah beberapa tahun berkahwin, seorang wanita mengetahui bahawa suaminya mempunyai beberapa anak dari hubungan tidak rasmi sebelumnya.
dan memahami sebab sebenar masalah kewangan yang berterusan, yang dia jelaskan kepada dirinya dengan cara yang berbeza.
Pada orang lain, seorang wanita merasa ngeri apabila mengetahui bahawa pasangannya mempunyai penyakit mental yang serius, dengan risiko tinggi faktor keturunan, yang jelas dia dan ibu bapanya tahu, tetapi diam pada saat perkahwinan. Pasangan suami isteri mempunyai anak yang biasa, dan ini mengubah kehidupan wanita itu menjadi ketakutan yang berterusan bahawa penyakit ini juga akan menimpa mereka.
Dalam situasi seperti ini, trauma dicantumkan pada kesadaran oleh berat timbalnya.
Orang itu menyedari sikap pasifnya. Walaupun itu adalah pilihan yang tidak disedari, itu tidak menjadikannya lebih mudah.
Dalam beberapa kes, peralihan ke posisi aktif adalah mungkin, sementara pada orang lain hanya ada tempat untuk memikirkan kembali, dan untuk menerima apa yang tidak dapat dipilih lagi, untuk berusaha belajar hidup dengan fakta baru.
Persoalan moral, kejujuran dan tanggungjawab dalam hubungan adalah masalah individu semata-mata dan psikologi / penganalisis tidak menetapkan tugas menilai tindakan tertentu orang
Tetapi masih ada cadangan umum mengenai fakta mengenai diri anda yang seharusnya dan tidak boleh disampaikan kepada pasangan baru sekiranya ada tujuan untuk membina hubungan kepercayaan jangka panjang
Apa yang tidak perlu diberitahu kepada rakan baru:
-Bagaimana dan mengapa anda berpisah dengan pasangan anda yang lalu, - berapa banyak rakan kongsi yang anda miliki dan berapa sebenarnya hubungan anda dengan mereka masing-masing.
- menilai mereka dan membincangkan maklumat peribadi.
- buat alasan untuk beberapa perkara dari masa lalu anda dan cuba menerangkannya.
Apa yang patut dilaporkan:
- mengenai komposisi sebenar keluarga anda, termasuk anak-anak dari hubungan sebelumnya,
- mengenai keadaan kesihatan, jika ada nuansa penting.
- mengenai status perkahwinan sebenar pada masa ini.
- mengenai hutang besar, pinjaman yang belum dibayar dan fakta lain. akibatnya boleh menjejaskan keselamatan.
Kita sendiri membuat pilihan setiap kali memilih untuk berdiam diri atau memberitahu orang yang dikasihi tentang sesuatu yang penting.
Sudah tentu, kita selalu mempunyai alasan sedar dan tidak sedar, tetapi
maklumat yang tidak lengkap, penyalahgunaan fakta penting - risiko yang selalu mempunyai gelung maklum balas.
Disyorkan:
Bagaimana Untuk Memahami Bahawa Masa Lalu Sudah Benar-benar Masa Lalu?
Pernahkah anda berfikir bahawa anda boleh menulis novel berdasarkan peristiwa yang berlaku dalam hidup anda ?! Sangat menarik dan mengasyikkan, dipenuhi dengan kisah hidup dan cinta yang tragis dan indah, persahabatan ikhlas atau pengkhianatan yang terdesak.
Bagaimana Cara Hidup Berpisah Dengan Betul, Agar Tidak Memikirkan Masa Lalu?
Bagaimana untuk bertahan dari perpisahan jika enam bulan berlalu selepas perpisahan, pasangan anda mempunyai teman wanita baru, dan hubungan anda dengan lawan jenis tidak terpaku (tidak ada yang menjaga atau menulis)? Ingat - sehingga anda membuka hubungan baru, tidak ada yang akan menunjukkan tanda perhatian terhadap anda.
Bagaimana Berpisah Dengan Masa Lalu Untuk Memberi Ruang Untuk Masa Depan? Atau Pembersihan Jiwa Yang Ajaib
Saya baru-baru ini menulis di blog mengenai membersihkan ruang saya tentang apa yang "tenggelam" Decluttering mempunyai permulaan, decuttering tidak ada akhir … Ketika saya mengumpulkan barang-barang, dari mana saya "berkembang"
Bagaimana Saya Berhenti Semuanya Dan Pergi Bekerja Dalam Talian Atau Bagaimana Keluar Dari Pejabat Dengan Betul
Mereka tidak akan membincangkannya di Instagram yang berkilat. Pada tahun 2014, saya berhenti sekolah di mana saya mengajar bahasa Inggeris dan memulakan latihan mengajar secara peribadi. Pada masa yang sama, saya belajar untuk menjadi psikologi (rawatan penyakit psikosomatik dengan kaedah psikoterapi).
Masa Lalu: Tamparan Dari Masa Lalu. Keseluruhan Kebenaran Dari Ahli Psikologi Keluarga Andrei Zberovsky
Masa lalu: tamparan dari masa lalu. Menurut tinjauan (di negara-negara dengan jenis budaya Eropah), lelaki, sebelum mereka melangsungkan perkahwinan pada usia 30 tahun, rata-rata, boleh memiliki hingga sepuluh pasangan seksual dan / atau usaha untuk menjalin hubungan cinta yang serius.
