2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51
"Lelaki itu mengatakan bahawa dia mempunyai syarat yang tinggi untuk orang dan menyenaraikan syarat untuk saya. Sebagai tindak balas, saya mengatakan bahawa kami tidak bekerja satu sama lain dan tidak mempunyai hak untuk membuat tuntutan, ini adalah cadangan. Saya menambah dalam fikiran saya bahawa saya perlu menerima orang lain sebagaimana adanya, tetapi saya rasa ini tidak objektif sepenuhnya. Bagaimana mencari jalan antara menerima orang seperti mereka sebenarnya, dan syarat atau kriteria yang akan membantu anda mengetahui sama ada anda ingin melihat orang di sebelah anda?"
Sebilangan besar daripada anda mengalami ketidakpuasan setelah mendengar rakaman psikologi - ada yang mengatakan bahawa anda perlu membina syarat untuk pasangan anda di kepala anda, yang lain, sebaliknya, percaya bahawa seseorang harus diterima dengan semua kekurangan dan kualiti positifnya. Sebenarnya, topik ini agak menyakitkan hari ini.
Kembali ke persoalan keperluan, ini adalah tingkah laku yang mencirikan kedudukan narsistik (lebih-lebih lagi, jika keseluruhan senarai "dibacakan" kepada seseorang - dengan syarat, anda berhutang ini dan ini). Selain itu, dalam situasi seperti itu, posisi kekuasaan jelas dirasakan, keinginan untuk mendapatkan kekuatan dalam hubungan, untuk mengatasi pasangan. Hasil daripada permintaan tersebut, pasangan kedua mengalami ketidakcocokan kognitif - nampaknya ya, tetapi pada masa yang sama tidak. Sebenarnya, tingkah laku seseorang yang membuat tuntutan dalam pasangan adalah semacam cubaan untuk memanipulasi ("Saya mahu anda menjadi seperti itu, dan saya sama sekali tidak berminat dengan identiti sebenar anda. Anda tidak menarik bagi saya kerana seseorang, saya hanya peduli bahawa anda adalah anda yang boleh memberi saya. Sekiranya anda tidak dapat memberikan apa yang saya mahukan, saya tidak memerlukan anda! ").
Seperti apa mesej yang lebih neurotik (dengan kata lain, hangat ketika orang itu cuba mendekat)? Dalam kes ini, pasangan akan mengatakan bahawa tingkah laku atau kata-kata anda menyakitinya (menyedari bahawa ada trauma, orang itu sekurang-kurangnya akan membincangkannya). Lebih-lebih lagi, jika seseorang memahami dalam situasi apa reaksi dia terhadap ungkapan ini atau ungkapan itu tidak memadai, dan boleh meminta untuk menjaga perasaannya ("Saya sedang menangani masalah ini. Bolehkah anda lebih lembut terhadap saya dan perasaan saya?"), Ini akan memberi kesan positif terhadap perkembangan hubungan pasangan. Penting untuk duduk bersama dan bersetuju ("Mari kita fikirkan bagaimana kita akan bertindak sekiranya saya masih perlu meminta anda untuk ini"). Secara relatifnya, kelihatan seperti ini - jika seseorang mempunyai keluhan mengenai bentuk pakaian anda, anda boleh menyatakan diri anda dengan cara yang berbeza, baik dalam bentuk yang memalukan dan memalukan, sehingga lebih senang untuk anda rakan kongsi untuk memahami kata-kata anda ("Fuuu, bagaimana anda berpakaian!", "Mengapa anda tidak memakai blaus? Saya sangat menyukainya ketika gadis memakai pakaian seperti itu, mereka kelihatan sangat menarik. Mungkin anda boleh berusaha menjadi lebih menarik. kepada saya? "). Kami hidup di dunia narsisis, dan kita tidak dapat mengelakkan kehendak rancangan narsisis, tetapi kita harus dapat berurusan dengan diri kita sendiri dan memahami di mana anda bersedia menyerah kepada pasangan anda, dan di mana tidak, dan menetapkan batas waktu.
Senarai tuntutan yang besar dari satu orang ke orang lain menunjukkan bahawa orang yang membuat tuntutan kepada anda adalah menuntut dirinya sendiri dan tidak menganggap dirinya seperti sebenarnya (menghadapi trauma narsis). Sekiranya kita bercakap mengenai masa kecil orang-orang seperti itu, kita akan melihat penyusutan, penolakan dan menyinggung perasaan ibu bapa, membuat banyak tuntutan dan harapan untuk anak itu, kadang-kadang tidak dapat diucapkan (tetapi bayi selalu merasakan bahawa di suatu tempat dia kekurangan). Oleh itu, setelah matang, seseorang akan mengemukakan syarat untuk orang lain, kerana dia sendiri mempunyai syarat yang serupa dengan dirinya sendiri (bersyarat, dia tidak akan menghormati dirinya sendiri jika dia tidak mengikuti gaya pakaian tertentu - misalnya, kemeja, blaus, dll).). Kadang-kadang orang seperti itu malah takut untuk meninggalkan rumah dengan sesuatu yang tidak cukup indah di fikiran mereka.
Sekiranya seorang anak dibesarkan dalam hubungan di mana permintaan adalah syarat hubungan, pada masa dewasa, memasuki hubungan, dia akan membawa tuntutan dengannya. Baginya, ini adalah norma (mereka menuntut dari saya, yang bermaksud saya juga mesti menuntut dalam hubungan, ini adalah satu-satunya cara kita menjadi pasangan). Ramai orang sekarang mempunyai corak narsisistik, tetapi ini bukan ayat!
Bagaimana untuk bekerja dengannya? Apa yang harus dilakukan oleh pasangan yang dikemukakan tuntutannya? Perkara pertama dan paling penting adalah bahawa hak untuk tidak memenuhi harapan seseorang harus terus berada dalam teras jiwa anda. Biasanya, masalah ini sering berlaku pada pasangan, apabila pasangan saling mengalami trauma. Walau bagaimanapun, jika anda hanya mempunyai pasangan seperti ini, ini adalah isyarat - selesaikan jangkaan dalaman anda terhadap diri anda (yang diperkenalkan oleh ibu bapa anda, dan kini dimasukkan dalam jiwa anda dan terdengar seperti pemikiran anda; juga, kesedaran anda mungkin akan menjadi baru idea dari masyarakat yang mudah menangkap anda, kerana sebenarnya anda terbiasa memenuhi harapan seseorang). Beri diri anda hak untuk mencintai diri sendiri untuk siapa diri anda, menjadi tidak sempurna, dan bersenjata dengan perasaan, cinta dan martabat ini untuk diri sendiri, terjemahkan semuanya secara emosional ke dalam hubungan. Perkara terakhir sangat penting, kerana lebih jauh semua yang anda katakan masih akan dapat dilihat oleh seseorang, pertama sekali, melalui siaran. Langkah seterusnya adalah memilih salah satu harapan anda dan bekerja dengan corak pasangan anda (contohnya, anda mempunyai persepsi yang kuat tentang diri anda sebagai orang yang layak dalam apa jua keadaan dan keadaan, di mana anda boleh bekerja dengan corak narsisistik pasangan anda).
Penting untuk dapat menetapkan batas yang jelas dalam kesedaran anda - apa yang anda siap pakai, apa yang anda bersedia untuk berubah, dan apa yang tidak. Memahami keperitan yang timbul dalam jiwa pasangan anda (dengan syarat bahawa orang itu bersetuju untuk menjadi rentan di sebelah anda dan berkongsi perasaan terdalam) bermaksud nilai hubungan yang tinggi dalam pasangan.
Sekiranya anda sama sekali tidak bersedia mengubah sesuatu, berbincanglah dengan pasangan anda dan terangkan mengapa. Penting untuk menjelaskan kepada orang itu bahawa anda tidak menentangnya, penting bagi anda untuk terus hidup dengan gaya anda sendiri, untuk menjaga identiti anda (“Saya sayang kamu dan saya harap anda dapat menerima saya begitu tidak sempurna”). Analisis tingkah laku pasangan anda - adakah dia bersedia untuk berunding? Sekiranya tidak, kita bercakap mengenai tahap narsisme yang sukar untuk dikerjakan sendiri tanpa ahli terapi.
Sebagai contoh, anda diberi senarai beberapa perkara - untuk mengubah gaya pakaian, pekerjaan dan lingkaran sosial. Duduk dan pertimbangkan kehendak pasangan anda dengan teliti (saya boleh mengubah sesuatu dalam gaya berpakaian, tetapi saya tidak mempunyai pekerjaan dan tidak mempunyai rakan). Kemudian berbincang dengan orang itu mengapa syarat-syarat ini penting bagi dia - dengan cara ini anda dapat mengetahui sama ada seseorang yang mempunyai tuntutan kepada semua orang dalam hidup atau hanya kepada anda, cuba melindungi dengan cara ini. Tegas tetapi dengan tenang mempertahankan kedudukan anda, jangan cuba menyinggung perasaan, mengaibkan sebagai balasan, jangan marah.
Jangan membuat kesimpulan tergesa-gesa ("Ya Tuhan! Dia membuat tuntutan dan tuntutan!") - mungkin seseorang di zaman kanak-kanak tidak diberi hak untuk bersuara, dan memang mempunyai pendapat yang negatif, jadi sekarang dia sedang melatih anda, tetapi takut menerima penolakan sebagai balasannya. Sekiranya tujuan pasangan anda adalah melindungi anda, menjaga, mengapa tidak memanfaatkannya? Sekiranya anda menentang, pertahankan pendapat anda ("Maaf, saya faham bahawa anda melakukan semua ini untuk saya, tetapi penting bagi saya untuk melakukan ini, melakukan kesilapan. Saya mempunyai hak untuk melakukannya").
Jadi, mari kita ringkaskan. Mula-mula, ketahui sama ada pasangan membuat tuntutan untuk diri mereka sendiri atau anda. Sekiranya untuk dirinya sendiri, kesakitan apa yang dia alami pada masa yang sama (atau stereotaip baru terbentuk di tempat ini)? Fikirkan sama ada anda sudah bersedia untuk berubah dan menyesuaikan diri dengan pasangan anda, tidakkah anda terlalu menyakitkan? Sekiranya terlalu menyakitkan bagi anda, minta pasangan anda untuk berdamai. Buat konsesi, pastikan anda meminta konsesi sebagai balasan - jadi anda akan mempunyai hubungan yang sama. Sekiranya anda tidak dapat menyerah - bersiaplah untuk kecewa pasangan anda, manifestasi perasaan dan emosi yang sukar, kebencian, kemarahan terhadap anda. Tugas anda adalah untuk menahan aliran emosi terbalik ke "tidak" yang tegas, sambil mengekalkan hubungan. Ini adalah bagaimana anda dapat menolong orang yang anda sayangi, kerana pada masa kecil kesakitan tidak disebabkan oleh fakta bahawa anda menetapkan batasan dan mengatakan "tidak" tanpa emosi - anda tidak menghayatinya secara emosional dengan anak anda ("Ya, saya faham, anda kesakitan dan ingin yang lain, tetapi dunia ini diatur seperti ini, jadi sekarang anda harus menanggungnya ").
Disyorkan:
Pergantungan Bersama Dan Hubungan Pasangan Adalah Garis Halus Antara Keduanya
Kedua-dua perkongsian dan hubungan yang saling bergantung dapat berlaku pada tahap tertentu dalam kehidupan seseorang. Hubungan yang saling bergantung antara ibu dan anak semasa hidup intrauterin dan jangka masa yang tidak berdaya setelah dilahirkan adalah keperluan semula jadi untuk kelangsungan hidup dan perkembangan normal yang terakhir.
Milikku, Milikmu, Milik Kita. Di Manakah Garis Antara Cinta Dan Ketagihan?
4 jenis hubungan bergantung. Kita semua, untuk satu tahap atau yang lain, bergantung pada orang yang kita biarkan dalam kehidupan kita. Satu-satunya perbezaan adalah di wilayah yang dia duduki di dalam kita. Atau kita berada di dalamnya.
Memproses Permintaan Dan Permintaan Hasil
Saya bernasib baik dapat bekerja dengan kanak-kanak dan orang dewasa, dan saya juga melihat satu keteraturan. Permintaan anak - untuk proses . Seorang kanak-kanak tidak begitu berminat untuk makan seperti bekerja dengan sudu - baginya itu adalah permainan sensorimotor.
Garis Antara Psikoterapi Dan Obrolan Terbiar
Banyak artikel telah ditulis mengenai cara memilih psikologi yang tepat. Artikel yang bagus, dengan cadangan yang berharga, dengan kriteria pemilihan. Dan sekarang, katakanlah, semua kriteria dipenuhi dan semuanya baik-baik saja. Dan pendidikan pakar, dan jumlah jam peribadinya dalam psikoterapi, dan keahlian dalam komuniti profesional, dan paradigma di mana dia bekerja, dan resume, dan video promosi, dan artikel, dan ulasan pelanggan, dan harga, dan umur, dan jantina, dan
Di Manakah Garis Antara Kelemahan Dan Kedudukan Mangsa
Soalan ini diajukan dalam maraton terakhir "Bagaimana menjadi egois". Tetapi memang benar, apabila seseorang terbiasa merasa tidak berdaya, tidak dapat mewujudkan keadaan hidup yang selesa untuk dirinya sendiri, bergantung sepenuhnya pada semua keadaan dan orang, tidak dapat menahan keadaan dan orang-orang ini….
