Apakah Keyakinan Diri Dan Dari Mana Asalnya?

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Semalam saya mengadakan bengkel selama empat jam "Saya mahu berubah", yang merupakan ujian pen untuk latihan besar mengenai topik yang sama.

Kami menggali jauh semalam. Menggali bagaimana membezakan keinginan mereka yang sebenarnya dari yang "betul" dan "logik".

Mereka juga menggali bagaimana pengalaman traumatik dari fonites masa lalu berhenti di sini dan sekarang. Dan bahagian kerja ini dibebankan dengan perasaan dan proses yang mendalam sehingga sepanjang hari ini, melakukan perkara lain, saya merasakan diri saya berpusing ke suatu tempat yang jauh ke dalam. Saya mencari jawapan untuk soalan baru yang muncul selepas proses kumpulan semalam. Topik perubahan begitu kaya sehingga anda ingin membongkarnya berulang-ulang kali, pertimbangkannya, kunyahlah demi sedikit. Oleh itu, saya ingin berkongsi satu lagi perkara penting dalam topik besar ini.

Saya tertarik untuk mendengar ceramah Misha Dubinsky. Tajuk kuliah, sebenarnya, hanya untuk para pakar sahaja, tetapi ia membuatkan saya kembali ke topik tersebut. Dan, setelah mendengarnya lagi, saya memahami mengapa dan bagaimana ia berkaitan dengan tema perubahan.

Topiknya kaya, pemikiran itu menggembirakan otak saya, jadi saya akan cuba menerangkan idea utama secara ringkas, melewati istilah dan hutan terapi.

Di sini kita mempunyai keinginan. Ada yang berpuas hati, ada yang tidak begitu baik. Banyak perhatian diberikan dalam terapi untuk menyelidiki bagaimana keinginan ini terganggu dan bagaimana memuaskannya. Dan ini adalah topik yang sangat menarik untuk penyelidikan. Tetapi dalam keseluruhan topik ini ada satu konteks yang paling penting di mana semua hasrat kita dilahirkan dan hidup: keinginan untuk berjaya, mencukupi secara sosial, diterima oleh orang-orang penting.

Setuju, jauh lebih mudah untuk memuaskan rasa lapar anda jika anda makan dengan tangan anda. Mengapa bersusah payah dengan alat makan ini, adakah ini menyulitkan? Tidak, penting bagi kita untuk menyukai orang lain, merasakan bahawa kita tergolong dalam masyarakat yang penting bagi kita.

Mengapa memilih pakaian untuk dipadankan, jika lebih senang memakai sesuatu? Ya, jika saya bersendirian dengan diri sendiri, maka itu mungkin tidak begitu penting. Bagaimana jika saya pergi berkencan? Atau rundingan perniagaan yang penting bagi saya?

Pernahkah anda mendengar cerita seperti itu apabila seorang gadis enggan bertemu dengan seorang lelaki yang dia gemari kerana dia tidak dapat memilih pakaian sehingga dia akan merasa menarik pada kencan? Dan bagaimana dengan lelaki yang enggan bertemu dengan wanita yang diinginkan kerana dia tidak merasa yakin jika tidak ada cukup wang di dalam poketnya?

Saya telah melihat cerita seperti itu berkali-kali. Mengapa, saya sendiri mengalami situasi yang serupa. Dan lebih dari sekali. Saya tidak pernah pergi ke sekolah sekali kerana bangs saya tidak sesuai dengan betul, tetapi saya masih tidak dapat memasangnya dengan betul. Penting bagi saya untuk mendapat respons "semuanya baik dengan anda" dalam diri saya. Baiklah, sekolah dan poni adalah kisah lucu, tidak ada kisah lucu dalam pengalaman saya, tetapi saya tidak akan memberitahu anda tentangnya. Penting bagi saya untuk menyelamatkan wajah di hadapan penonton. Oleh itu, saya hanya akan mengatakan bahawa saya mempunyai sesuatu yang perlu diingat, dari mana segala yang ada di dalamnya masih membeku.

Tetapi ada orang di mana perkara-perkara seperti itu tidak terapung. Orang seperti itu tahu bagaimana mencari jalan keluar dari hampir semua keadaan. Mereka menggantikan kekurangan wang untuk restoran dengan karisma atau daya tarikan. Atau mereka datang dengan beberapa jenis aktiviti temu janji yang akan membayangi pengalaman pergi ke restoran.

Pakaian yang tidak masuk akal secara ajaib mulai memakainya sebagai sebahagian dari citra unik mereka, sebagai perwujudan keperibadian yang menarik bagi mereka di sekitarnya.

Apakah perbezaan antara yang pertama dan yang kedua? Mereka yang bersedia melepaskan impian hidup mereka kerana keraguan diri sendiri dan mereka yang berani bertemu dengan yang tidak diketahui, mengambil risiko mengubah hidup mereka, memuaskan keinginan mereka sendiri?

Orang sering mengatakan tentang orang seperti itu "dia (a) yakin pada dirinya sendiri." Tetapi rumusan seperti itu sangat umum sehingga tidak dapat difahami. Lebih tepat lagi, jelas apa itu, tetapi tidak jelas dari mana dalaman yang stabil "semuanya baik-baik saja dengan anda" diambil.

Penting bagi kita masing-masing untuk mengetahui di suatu tempat bahawa segala yang ada dalam diri saya adalah penting. Bahawa dunia secara keseluruhan senang bagi saya, bahawa bagi saya seperti saya, ada tempat di bawah sinar matahari. Undang-undang. Saya. Bahawa di dunia ini saya berhak sampai akhir.

Selanjutnya, mungkin ada teori psikoanalitik yang membosankan, yang menceritakan tentang tahap perkembangan anak dan betapa pentingnya baginya pada tahun-tahun pertamanya untuk mendapatkan persetujuan dari semua yang ada dalam dirinya (apa yang dia buang, apa yang dia buat, dll..) … Saya akan membahas bahagian ini sedikit, agar tidak tenggelam dalam keterangannya, dan beralih dari teori psikoanalitik yang koheren ke tempat yang paling sering berlaku dalam praktik.

Sebilangan besar dari kita mempunyai ibu bapa yang tidak pernah menjadi psikoanalis. Ya, walaupun ada psikoanalis, ini tidak menafikan hakikat bahawa mereka adalah orang yang hidup dengan trauma, drama dan proses yang dihasilkannya. Oleh itu, kadang-kadang, di mana ada keperluan untuk mengetahui bahawa saya akan menerima orang yang penting bagi saya seperti saya, saya akan tetap baik di mata mereka, saya mendapat penolakan (mereka menolak kerana perbuatan buruk, tingkah laku buruk, mereka memanggil mereka tanpa bakat, menghina dan merendahkan jenis "tangan anda tidak tumbuh dari sana" dan sebagainya).

Sekiranya pengalaman penolakan banyak, maka ketika dia dewasa, ia akan mengalir ke dalam.

Oleh itu, seseorang menjadi dewasa, tidak lagi bergantung kepada ibu bapa / guru / menggantikan yang diperlukan, dia sudah dapat melakukan apa sahaja yang dia mahukan dengan hidupnya, dan di dalam orang dewasa dan bebas ini, suara-suara dari masa lalu mulai menghayati " Bagaimana? Anda akan bekerja dengan keras seperti mana لاکھudra yang terakhir? " untuk menjadi pecundang sepenuhnya dan anda tidak akan dapat membayar untuk makan malam? "," Bagaimana? Nada seluar dalam anda tidak sesuai dengan warna mata anda dan anda akan datang semuanya jadi tidak bergaya dan pakaian anda akan kecewa pada anda, akan mendedahkan anda dalam ketidaksempurnaan anda."

Sudah tentu saya membesar-besarkan contohnya. Tetapi intinya: pengkritik dalaman mula terdengar di dalam, yang mempersoalkan kebaikannya sendiri. Semakin ketara seseorang, atau masyarakat, atau projek, semakin kuat dan ketara kritikan ini mula kedengaran. Kadang-kadang dia bertindak balas dengan cepat terhadap dorongan dan keinginan dalaman sehingga banyak dari mereka mati tanpa dilahirkan, bahkan tidak mencapai kesedaran:

"Ya, saya tidak begitu menyukai lakhudra ini, lebih baik saya duduk di rumah", "Oh, saya merasa tidak enak, saya akan menulis SMS ke tusukan dengan penolakan, dan saya sendiri akan menjalani diet", " Ayo, anda semua, orang-orang yang sengsara, menilai poni saya, tetapi anda akhirnya tidak bermakna bagi saya!"

Kita semua memerlukan ibu bapa dalaman yang baik yang akan melihat anak batin kita dengan penuh kasih sayang, di mana semua keinginan hidup, yang bermaksud kekuatan tenaga hidup yang besar yang memungkinkan kita mengatasi kesulitan, mengambil risiko pergi ke mana ada tempat untuk keinginan kita.

Inilah yang membezakan orang yang mencari jalan keluar dari situasi yang berbeza, jangan bimbang apa yang akan difikirkan oleh semua orang di dunia ini. Orang yang disebut percaya diri mempunyai banyak sokongan dalaman, penyokong dalaman, ibu bapa yang baik yang menyiarkan kepada mereka "walaupun anda ditolak berkencan, saya tidak akan pernah meninggalkan anda," "walaupun seluruh kelas mentertawakan poni anda, saya akan membela anda, anda harus memperjuangkan "," walaupun anda gagal dalam rundingan ini, anda akan tetap menjadi perunding berbakat, kami hanya akan mencari strategi baru. Anda boleh salah, tetapi anda masih tetap baik, anda akan belajar semuanya. " Ini adalah kata-kata yang kurang berpengalaman di antara kita. Ini bukan kata-kata, ini adalah pengalaman - saya tetap baik untuk mereka yang penting bagi saya. Walaupun saya tersilap dalam sesuatu perkara, walaupun saya jauh dari ideal.

Saya tahu dari pengalaman peribadi saya dan dari pengalaman pelanggan dan rakan saya bagaimana rasanya apabila pengkritik dalaman melumpuhkan "kehendak" sendiri, mempersoalkan daya tarikan dan kebaikannya secara umum. Kadang kala, dan hak anda untuk menjadi adil. Kadang kala pengkritik ini berkembang sehingga boleh bertahan, anda perlu mengalami kemurungan. Dalam keadaan tertekan dan tidak peduli, semuanya dikurangkan, ini adalah suis kecemasan yang dihidupkan untuk menghentikan kehancuran. Jenis kecemasan seperti itu.

Saya tahu dengan cara yang sama bagaimana rasa malu dalam diri memotong keinginan dan hasrat anda yang terpenting. Dan ini adalah topik yang sangat penting dan penting bagi saya. Kerana saya tahu sejauh mana kisah ini dapat berkembang dan bagaimana rasanya berada dalam pengalaman seperti itu.

Apa nak buat?

Menjangkakan soalan ini, saya menyatakan bahawa di sini saya hanya dapat berkongsi teori. Kerana trauma dalam hubungan hanya dapat diluruskan dengan cara lain. Di dalamnya tidak ada penyusutan, rasa malu dan penolakan yang kekal, tetapi ada pengalaman penerimaan dan sokongan. Dan ini adalah penampilan penuh kasih yang sama, menyiarkan "Saya melihat anda berbeza - keliru, ragu, tidak kelihatan, tetapi anda masih baik untuk saya." Ini tidak mencukupi daripada ibu bapa. Dan juga mungkin untuk membetulkan kecederaan seperti itu dalam hubungan di mana terdapat sosok ibu bapa. Dalam terapi, diandaikan oleh ahli terapi jika pakatan kerja terbentuk antara klien dan ahli terapi, iaitu saling mempercayai. Rakan kongsi, atau rakan-rakan, tidak mungkin dapat menjadi tokoh seperti itu. Untuk hubungan seperti itu pada awalnya mengandaikan persamaan peranan dan pertukaran.

TETAPI.

Ada satu latihan yang tidak akan menggantikan terapi, tetapi pasti akan membantu menyelesaikan sesuatu. Apa yang anda boleh lakukan sekiranya anda mahu menjalin hubungan dengan diri sendiri.

Resipi ini, seperti biasa, mudah digambarkan, tetapi memerlukan kerja dalaman yang sukar: untuk memerhatikan pengkritik dalaman anda.

Pelajari mengikut parameter: bila terdengar lebih keras, dan bila tidak. Intonasi apa yang biasanya kedengaran dalam diri anda? Apa kata. Dengan jumlah apa. Ketika dia mendorong anda menjadi keraguan tentang diri anda, dan ketika dia menggunakan kemampuan penuh dan masuk ke dalam hujan esakan penurunan harga diri dan penyalahgunaan diri. Secara umum, pelajari bahagian anda ini dengan seberapa detail yang mungkin.

Amalan ini membolehkan anda mengganggu automatisme dalam beberapa cara:

1. Pertama, sebaik sahaja anda dapat memerhatikan pengkritik dalaman ini secara netral, anda berpisah dengannya. Maksudnya, anda melihat pengkritik ini dengan bahagian lain dari anda. Dan kemudian dia berhenti sepenuhnya memilikimu, dia mempunyai batas dan dia tidak lagi menyerap kamu.

Perkara yang paling penting di sini adalah tidak melambatkannya, iaitu, bukan memarahi diri sendiri kerana memarahi diri sendiri, tetapi hanya memerhatikan. Jika tidak, ia kembali ke bulatan yang sama.

2. Juga mengenai batasan pengkritik ini. Semakin anda mempelajarinya, semakin banyak anda akan belajar di mana tempat bahagian ini mendapat kekuatannya, dan dalam situasi mana pencerobohan yang ditujukan kepada diri anda mereda

Semakin baik anda mengenali mekanisme ini, semakin tidak sedar = automatik ia menjadi.

Dan cepat atau lambat, setelah sepuluh ribu kali atau setelah sejuta, anda akan dapat menolaknya kembali. Dengan kata lain, anda akan berpeluang memilih apa yang harus anda percayai sendiri. Sekiranya saya sedar dan jelas mengenai bagaimana saya melakukan sesuatu dengan diri saya sendiri, saya berpeluang memilih cara melakukan sesuatu dengan cara yang berbeza.

Tetapi saya ingin segera mengatakan bahawa ini bukan jalan pantas. Sekiranya mekanisme ini berfungsi dalam diri anda selama lebih dari belasan tahun, adalah pelik jika anda menghentikannya sebentar atau dua. Tidak perlu. Perubahan dalaman yang mendadak dan drastik tidak membantu. Adalah berguna untuk mengetahui apa itu. Dan semakin jelas anda melihat sesuatu di dalam diri anda yang tidak sesuai untuk anda, semakin timbul persoalan "bagaimana lagi?" Dan sehingga muncul "berbeza" yang lama tidak akan hilang (terima kasih Tuhan).

3. Keseimbangan itu penting, bukan pemusnahan

Pengkritik dalaman menjadi merosakkan dan beracun hanya apabila tidak diimbangi oleh bahagian yang menyokong. Ini bermaksud bahawa dalam dos yang berpatutan, bahagian kritikal sangat berguna. Tanpa itu, mudah untuk tenggelam ke tahap kanak-kanak berusia tiga tahun yang mengharapkan orang-orang di sekelilingnya bersukacita di periuk kotoran yang dibawa.

Secara amnya, penghapusan kritikan dalaman secara menyeluruh membawa kepada penyelewengan sosial. Oleh itu, pengkritik dalaman, secara amnya, adalah pendamping yang baik, yang memungkinkan untuk berkembang dan merasa baik dalam masyarakat. Penting untuk mengimbangkannya dengan pengalaman kebaikan dalaman anda.

Ini dia. Mengenai ini, mungkin, saya akan berhenti.