Dalam Hubungan, Kita Ingin Mengulangi Perasaan Yang Kita Alami Semasa Kecil

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Peranan hubungan dalam kehidupan seseorang

Terdapat idea umum bahawa hubungan adalah bahagian yang tidak terpisahkan dari kehidupan kita, kerana secara semula jadi kita adalah makhluk sosial. Kembali ke sekolah, kami diajar bahawa keperluan untuk menjalin hubungan adalah wujud secara genetik. Dan pelbagai jenis perselisihan, yang memerlukan kesunyian atau pertapaan, ditafsirkan oleh psikiatri sebagai tidak mencukupi: ini biasa berlaku di kalangan fanatik agama atau mereka yang mempunyai hubungan yang sangat menyakitkan dengan orang lain. Mereka lebih suka mengatakan, "Semakin saya mengenali orang, semakin saya suka haiwan." Orang yang sihat dan sihat dari segi mental mempunyai keinginan untuk menjalin hubungan.

Selanjutnya, idea yang dikemukakan oleh orang yang sihat dan neurotik berbeza. Kerana, pertama, dalam hubungan apa pun ada makna tertentu, dan kedua, peranan mereka dalam kehidupan dibesar-besarkan oleh mereka yang kekurangan ibu bapa pada masa kecil (mereka tidak hadir secara fizikal atau orang yang sejuk). Ramai wanita percaya bahawa hubungan adalah satu-satunya perkara yang wujud. Realisasi diri, kerjaya, wang - semuanya tidak bermakna, mereka memperoleh makna hanya jika tiada hubungan. Oleh kerana ramai yang tidak mendapat asuhan ibu bapa pada masa kanak-kanak, mereka sekarang mempunyai sikap hipertrofi terhadap hubungan: mereka mempunyai obsesi dengan seseorang. Pada masa yang sama, bagi lelaki, dibandingkan dengan wanita, keutamaannya sedikit berubah: kerana bekerja, keinginan untuk menerima wang dan sikap hidup yang lain. Sekiranya seseorang, pada dasarnya, tidak mempunyai masalah yang sama dengan orang tuanya (dia sihat), hubungan memainkan peranan sekunder dalam hidupnya, dan kesadaran diri adalah yang pertama.

Apa yang ada di sebalik keinginan untuk mempunyai orang yang dikasihi

Semasa menjalin hubungan, orang secara tidak sedar ingin mendapatkan wang, penjagaan, perhatian, atap di atas kepala mereka - dan pada masa yang sama tidak melakukan apa-apa. Sebenarnya, semua ini tidak mempunyai nilai: hanya emosi, pengalaman dan perasaan yang memilikinya. Menginginkan hubungan, neurotik mahu kembali ke zaman kanak-kanak dan menghidupkan kembali perasaan yang dialami sebelumnya. Orang yang sihat mencari cinta bersama secara eksklusif, sehingga mereka tidak mempunyai masalah untuk menjalin hubungan.

Ramai wanita tertanya-tanya di mana mencari lelaki. Apabila seseorang mempunyai keterbukaan terhadap hubungan, kemampuan untuk hidup dengan seseorang, maka hubungan itu timbul dengan sendirinya. Sebagai contoh, Nadya, pahlawan filem "Ironi of Fate, atau Nikmati Mandi Anda", telah tanpa lelaki sepanjang hidupnya dan dia tetap tanpanya: tunangnya Hippolyte tidak diperlukan olehnya. Dia memerlukan orang yang boleh terbang mabuk ke kota lain, kerana sebelumnya dia sudah bertemu dengan lelaki yang sudah berkahwin. Dia adalah penderita dalam hidup, semua orang merendahkannya: "Apa yang menjijikkan ini adalah ikan aspikmu!" Dia suka percutian hanya kerana dia menghabiskannya dengan yang sudah berkahwin. Dan kekasih barunya Zhenya sama seperti dia. Pertama, dia mempunyai pengantin perempuan, dan kedua, dia sendiri tidak begitu memahami apa yang dia perlukan (ibunya mahu dia berkahwin). Wanita seperti Nadia memerlukan kapten laut yang buta tuli, kerana mereka tidak pernah menjalin hubungan dengan lelaki pada masa kecil mereka atau mempunyai hubungan buruk dengan ibu mereka.

Jaminan hidup bahagia ke kubur bukan dalam kompromi, tetapi dalam jiwa yang stabil. Hanya dalam kes ini anda dapat mengasihi orang yang sama sepanjang hidup anda. Sekiranya jiwa tidak stabil, anda boleh berhenti mencintai dalam lima minit, atau anda mula tidak menyukai sesuatu dalam diri seseorang. Dan pada masa akan datang ini akan menyebabkan perceraian.

Mengenai masalah hubungan yang tidak sihat

Neurotik boleh mempunyai banyak sebab untuk kekurangan hubungan, salah satunya adalah kerana mereka tidak bersedia, walaupun mereka sendiri tidak memahaminya. Mereka takut membuat hubungan: "Saya tidak bertemu orang asing." Nyatakan ketakutan terhadap seks: "Saya tidak melakukan hubungan seks tanpa cinta, dan saya tidak mencintaimu." Mungkin mempunyai pengalaman yang menyakitkan: "Saya takut dengan hubungan baru."

Sekiranya mereka berjaya menjalin hubungan dengan lawan jenis, tidak lama lagi mereka berpisah, kerana mereka mendapati kekurangan pasangan mereka. Mencari cacat adalah fungsi pelindung jiwa seseorang yang takut akan hubungan. Dia mungkin mula jengkel dengan kaki bengkok di kaki kirinya atau bau baru. Lelaki sering suka membual tentang seks satu kali, memandangkan ia adalah suatu prestasi. Sebenarnya, ini adalah ketidakupayaan yang sama untuk menjalin hubungan. Lebih-lebih lagi, dalam hubungan seks mereka berkelakuan seperti kanak-kanak yang mencari ibu. Womanizers berkata: "Saya baik-baik saja," berpendapat jurang baru dengan "wanita yang berlebihan" dan tidak mencari alasan dalam dirinya. Sukar bagi mereka untuk mengakui bahawa mereka tidak bersedia untuk kehidupan keluarga, dan bukan hanya "tidak menemui orang itu". Perkara yang sama berlaku dengan wanita.

Sebilangan besar dari kita, secara prinsip, tidak dapat memiliki keluarga, sama seperti pahlawan Andrey Myagkov (Zhenya) dan Barbara Brylskaya (Nadya). Pengalaman masa kanak-kanak Nadia menderita dan kasihan diri. Dan orang yang mencintainya dan ingin membahagiakannya tidak dapat memberikan perasaan ini kepadanya. Dia tidak memerlukan kasih sayang dan penjagaan, tetapi ingin sentiasa dalam keadaan tidak sihat. Orang seperti itu tidak boleh mempunyai hubungan atau keluarga kerana latar belakang yang sukar, misalnya, kenangan yang tidak menyenangkan dari keluarga ibu bapa mereka. Lelaki, khususnya, tidak digalakkan oleh wanita yang terlalu sering menjaga mereka, kerana mereka biasa dengan ibu yang dingin dan mereka tidak pernah duduk di meja makan bersama seluruh keluarga.

Trend "anak bebas" yang terkenal adalah orang yang tidak mempunyai anak. Nampaknya mereka mempunyai konsep seperti itu, tetapi pada kenyataannya masa kecil yang sukar digambarkan.

Akibat dari hubungan yang tidak sihat

Pengalaman neurotik diterjemahkan menjadi hubungan yang menyakitkan. Orang itu mula berfikir bahawa pasangan itu mengusap kakinya: dia tidak menelefon kembali, hilang, datang seminggu sekali hanya untuk melakukan hubungan seks, tidak memperkenalkannya kepada rakan atau ibu bapa, tidak memberi makan. Artinya, dia merasakan bahawa dia sedang digunakan. Sikap seperti itu berkembang kerana dia menginginkannya sendiri: dia suka menangis ke bantal ketika pasangannya pergi, menyelesaikan masalah, menunggu loceng berbunyi - ini adalah pengalaman masa kecil: bagaimana ibu bapanya meninggalkannya, menghantarnya ke asrama sekolah, membawanya ke neneknya … Hubungan seperti itu tidak ada harapan, mereka tidak berakhir. Seorang lelaki dalam situasi seperti itu tidak akan melamar wanita, kerana dia melihat bahawa tidak perlu memikul kewajiban apa pun, kerana semuanya sesuai dengannya. Dia faham: dia agak berubah-ubah, menangis, dan kemudian menerima.

Situasi seperti itu diejek dalam rancangan lucu: seorang lelaki membaca buku notanya untuk mencari seorang gadis untuk satu malam yang pasti tidak akan menolaknya, memanggilnya - dia bersetuju. Mengapa menangis selepas ini? Ini bermaksud bahawa tidak perlu dipersetujui. Tetapi, seperti di masa kecil, dia menunggu enam bulan ibunya mengunjunginya, dan sekarang dia sudah siap menunggunya selama sepuluh tahun lagi. Pada saat yang sama, nampaknya dia dianiaya, tetapi sebenarnya ini adalah keperluannya untuk menjalin hubungan.

Perkara yang sama berlaku ketika seorang gadis berkomunikasi dengan lelaki yang sudah berkahwin. Atau jika dia bersetuju untuk hubungan "bebas", tetapi sebenarnya mahu keluarga, kemungkinan besar dia tidak akan berkahwin. Dia bersetuju dengan syarat-syarat ini, kerana dia takut untuk bersendirian: bagaimana kehidupan akan berubah dengan yang baru dipilih, tidak ada yang tahu, dan dia sepertinya menyukai ini.

Soalan

Bagaimana jika seorang wanita menyedari bahawa seorang lelaki menggunakannya, tetapi masih tidak dapat mengakhiri hubungan dengannya?

Situasi di mana "dia tidak menelefon kembali" bermaksud berakhirnya hubungan untuk seorang gadis yang sihat, dan permulaan cinta untuk seorang gadis yang tidak sihat. Terdapat konflik di sini: ubat itu mesti ada dengan lelaki ini. Dalam keadaan ini, anda perlu memperkenalkan peraturan: jika anda tidak menyukai sesuatu, anda mesti mengatakannya sekali; jika tingkah laku orang itu tidak berubah, buatlah keputusan yang serius. Merengek dengan ungkapan "baik, anda berjanji", "baiklah, kami setuju" tidak berguna: ini adalah bagaimana anda bercakap di masa kecil dengan ibu bapa anda yang tidak membawa anda ke kebun binatang selama tiga tahun. Situasi di sini adalah sederhana: Saya merasa tidak selesa - saya bercakap mengenai perkara ini, jika tingkah laku tidak berubah - anda perlu menamatkan hubungan. Pada mulanya, anda akan menjadi sosej, kerana anda, sebagai penagih, memerlukan emosi ini, yang utama adalah rasa kasihan pada diri sendiri. Tetapi jika anda mengamalkan tingkah laku ini, maka lepaskan keadaan dengan cepat, dan lelaki akan mula memperlakukan anda secara berbeza. Kerana ketika ibunya mengatakan sesuatu kepadanya, dan dia tidak melakukannya, dia tidak menghirup bantal, tetapi berjalan dan memukulnya di kepala dengan tangannya.

Bagaimana jika seseorang sudah berkahwin dan mempunyai keluarga, tetapi dia mula terganggu dengan tingkah laku pasangannya? Jangan bercerai jika dia mengunyah atau membuang kaus kaki. Sekiranya saya mengalah?

Sepertinya anda jika seseorang mula menendang anda, maka ini adalah alasan perceraian, dan jika dia menghambur, anda boleh bersabar. Apa-apa perkara kecil yang menjengkelkan boleh menjadi pencetus. Sebenarnya, anda dan suami anda mempunyai konflik dalaman yang sebenarnya, tetapi tidak ada yang perlu dikeluhkan kerana dia bersikap betul. Jiwa disusun sedemikian rupa sehingga segera menemui sesuatu untuk membuangnya. Anda memberitahunya: "Jangan mengejar" - dan dia terus. Anda perlu bersurai. Jika tidak, anak-anak anda akan hidup dalam suasana kebencian yang dahsyat dan tidak akan memahami mengapa ibu bapa selalu bertengkar.

Terdapat situasi ketika suami ingin menonton bola sepak, dan isteri ingin menonton balet. Sekiranya tidak dapat membeli dua TV dan keadaannya berulang, anda berkahwin dengan orang yang salah. Terdapat masalah sistemik yang menunjukkan bahawa anda tidak sesuai secara ideologi. Sekiranya tindakan itu dilakukan sekali, anda boleh menutup mata anda; jika ia berulang, anda mula hidup dalam konflik bukan dengan suami anda, tetapi dengan diri anda sendiri.

Terdapat dua jalan keluar dalam situasi anda. Haiwan mempunyai dua reaksi: mereka berlawan atau melarikan diri. Tidak ada perasaan terburu-buru dan perasaan yang mendalam: mereka dengan cepat menilai keadaan dan membuat keputusan. Anda boleh menerima keadaan, tetapi tidak berdamai dengan mereka: anda akan membuang kaus kaki dan bersantai. Pada masa yang sama, anda mesti menyukai apa yang anda lakukan, jika tidak, anda perlu menukar suami. Menakutkan adalah perkara lain.

Menurut peraturan anda, saya memberitahu lelaki muda itu apa yang saya tidak suka tentangnya. Dia mengubah tingkah lakunya, tetapi hanya selama beberapa minggu, setelah itu dia menghilang. Setelah beberapa lama, dia muncul, mulai sering memanggil dan membuat percubaan untuk datang. Saya faham bahawa saya tidak mahu meneruskan hubungan. Bagaimana untuk berhenti bertindak balas terhadap tindakannya jika perasaan masih ada?

Dalam artikel saya, saya menulis bahawa jika saya berjaya mengubah libido seseorang, maka, kemungkinan besar, saya akan menerima Hadiah Nobel. Saya berjaya melakukannya dengan diri saya sendiri. Beberapa waktu yang lalu saya jatuh cinta dengan seorang gadis yang sangat baik, tidak ada keluhan tentangnya. Tetapi dua kali dia melakukan perkara yang sama: kami bersetuju untuk bertemu, kami harus menelefon - dia tidak mengangkat telefon. Beberapa jam kemudian, dia menelefon kembali dan mengatakan bahawa dia terlambat. Keesokan harinya, keadaan berulang. Dia melepaskan perasaan masa kecil saya dan tidak sengaja melakukannya: tinggal sendirian untuk waktu yang lama, banyak bekerja, dia terbiasa tidak bergantung pada sesiapa. Dan saya tidak menyalahkannya - ini adalah hidupnya. Tetapi setelah apa yang berlaku, saya menyedari bahawa saya tidak merasakan apa-apa untuknya, yang memalukan, kerana saya menyukainya. Kami mencuba lagi, tetapi perasaan tidak kembali, jiwa semakin perlahan.

Anda perlu mematahkan diri. Anda merasa kesal kerana dia melakukan ini, tetapi bagi anda dia adalah lelaki kerana dia membuat anda menderita. Saya, rupanya, juga menyukai perasaan ini, tetapi saya menyingkirkannya. Bagi orang yang mencintai mereka yang mencintai mereka, selebihnya adalah tempat kosong: mereka tidak merasakan apa-apa untuk mereka. Jiwa selalu lebih kuat daripada tindakan rasional, dan semua yang kita fikirkan tidak mempunyai makna. Untuk mengubah sikap anda, anda harus mula berkelakuan berbeza dalam situasi seperti itu: apabila sesuatu tidak sesuai dengan anda dalam hidup, anda perlu memutuskan hubungan tanpa membongkok.

Kita semua dibentuk oleh pengulangan tingkah laku ibu bapa kita setiap hari - ini telah membentuk tindak balas mental kita. Cuba lakukan perkara yang sama dengan diri sendiri: berkelakuan dengan cara tertentu, dan dengan itu memaksa jiwa untuk membentuk hubungan saraf dan reaksi mental baru.

Setelah berakhirnya hubungan, ada keperluan dalaman untuk meminta maaf daripada pasangan: dia menipu saya, dan kemudian pergi. Bagaimana untuk berhenti merasakan keperluan ini?

Dari sudut pandangannya, dia tidak menyinggung perasaan anda, dan dalam beberapa hal dia betul. Kawan saya juga tidak melakukan perkara buruk kepada saya. Banyak neurotik percaya bahawa mereka melakukan semuanya dengan sengaja, tetapi ini tidak berlaku. Cuma seseorang itu adalah dirinya: tidak ada yang boleh dipersalahkan kepada sesiapa pun, anda tidak saling sesuai. Anda masih menyukainya, tetapi kerana penipuannya, anda faham bahawa dia akan terus melakukan ini kepada anda. Dan anda berfikir dengan betul. Hanya wanita sombong yang percaya bahawa semuanya akan berbeza dengan mereka - tidak akan.

Buat peraturan untuk diri sendiri: jika anda tidak menyukai sesuatu, jangan lakukannya yang merugikan anda. Saya tidak suka dia menipu - jangan perhatikan emosi, cuba lupakan dia. Untuk sementara waktu, dengan inersia, anda masih akan merasa benci dan berfikir bahawa semuanya mungkin berbeza. Anda tertarik kepadanya kerana anda mempunyai keinginan untuk menderita. Apabila anda mengikuti peraturan, peraturan itu akan berlaku.

Saya berumur 38 tahun, saya belum berkahwin dan tidak mempunyai anak, tetapi saya ingin melahirkan keluarga yang kuat. Bagaimana Membina Hubungan Sihat dan Jujur?

Mula-mula anda perlu membinanya: anda perlu memahami bagaimana kehidupan anda. Semua yang anda alami berkaitan dengan diri anda, anda perlu belajar bagaimana mengalami hubungan dengan lelaki. Contohnya, anda tidak mencintai diri sendiri - anda juga tidak mencintai seorang lelaki; anda berfikir bahawa cinta mesti layak - dia mesti membuktikan bahawa dia adalah sesuatu; anda tidak stabil secara mental - anda akan memilih pasangan seperti itu.

Hari ini, perkahwinan dibina berdasarkan hubungan "cinta - bukan cinta". Pada mulanya, perkahwinan tidak ada hubungannya dengan perasaan: ia dilakukan demi meningkatkan masyarakat, persiapan, usaha memperbaiki kehidupan seseorang, sehingga kriteria pilihannya adalah kesihatan, kekayaan, keturunan yang baik, dan kelahiran anak. Sekiranya anda mahukan hubungan yang jujur dan keluarga yang kuat, anda mesti mempunyai hubungan yang jujur dengan otak anda dan keluarga yang kuat dengan diri sendiri.

Apakah cara yang betul untuk merawat pasangan anda sebelum ini?

Masalahnya bukan dengan pasangan seksualnya, tetapi dengan rasa tidak selamat anda. Di Kaukasus dan di banyak negara lain, ada obsesi untuk mengahwini anak dara sehingga seorang lelaki tidak memiliki kompleks: dia tidak mempunyai siapa-siapa untuk dibandingkan. Ini adalah masalah harga diri. Sekiranya anda, sebagai seorang lelaki, merasa lengkap, anda tidak peduli siapa yang sebelumnya, kerana sekarang anda telah dipilih.

Bagaimana memilih pasangan jika seseorang merasakan bahawa dia neurotik?

Sepanjang hidup saya, saya telah mengasihi mereka yang tidak menunjukkan rasa simpati bersama. Ini disebabkan oleh kenyataan bahawa ibu saya selalu tidak dapat dihubungi oleh saya dan saya cuba menarik perhatiannya. Saya mengatasi ini: Saya tidak lagi tertarik dengan orang yang tidak berminat dengan saya. Orang yang anda cintai harus membangkitkan semacam pergaulan dengan zaman kanak-kanak. Ikutkan perasaan anda.

Pertubuhan Kesihatan Sedunia menganggap keadaan jatuh cinta sebagai ketiadaan kenyataan - ia adalah gangguan mental sementara. Walaupun anda merasakan kegembiraan, anda masih dapat melihat orang itu dengan tidak memadai: anda tidak melihatnya, tetapi sikap anda terhadapnya. Sekiranya anda mula bertindak berdasarkan peraturan "tidak suka, selamat tinggal", anda akan segera menamatkannya.

Seberapa penting status sosial yang sama dalam masyarakat untuk hubungan?

Berikut adalah beberapa contoh. Jean-Jacques Rousseau, sebagai percubaan, menikahi wanita petani yang buta huruf, akhirnya mengambil bahagian dalam pembunuhannya - versi ini wujud setelah kematiannya, kemungkinan besar, ini tidak benar, tetapi mencirikan hubungan mereka. Lain: Natalia Vodianova ditanya apakah dia boleh berkahwin dengan tukang kunci, yang dia menjawab: "Tentu saja! Tetapi di mana kita akan bertemu? " Saya percaya bahawa, seperti Lenin dan Krupskaya, kepentingan bersama memainkan peranan penting. Pada tahap jatuh cinta, tidak ada perbezaan: seseorang tidak memikirkan apa pasangannya dan siapa dia bekerja. Kemudian ada peralihan dari simpati ke perspektif, dari zaman kanak-kanak ke dewasa.

Sekiranya kedua-dua pasangan adalah neurotik, adakah mungkin untuk bergaul dan mencari bahasa yang sama?

Berjuta-juta orang di seluruh dunia berada dalam hubungan neurotik. Banyak yang hidup dengan teruk dan sukar sejak mereka dilahirkan sehingga mereka menganggapnya sangat semula jadi. Mereka tidak merasa neurotik; sebaliknya, mereka berpendapat bahawa semua orang kurang upaya bertengkar dan bertengkar. Zhora Kryzhovnikov, pengarang filem "Bitter", "Bitter-2" dan "The Best Day", menulis komedi mengenai orang gila, tetapi mereka hidup seperti itu. Semua watak sakit di kepala, tetapi pada masa yang sama mereka mempunyai perasaan dan mereka menjalin hubungan. Sayangnya, kebanyakan orang terbiasa menderita, nampaknya ini adalah perkara biasa.

Sastera, teater, pawagam dan muzik kami - semua budaya menyumbang kepada ini. Tolstoy dan Dostoevsky adalah wakil yang terkenal. Yang pertama selalu membawa isterinya, dan tidak berkomunikasi dengan anak-anak sehingga berusia dua puluhan. Tetapi dia bergaul dengan para petani, terlibat dalam demagoguery dan sama sekali tidak sesuai dengan apa yang ditulisnya. Tetapi dia berjuang dengan dirinya sendiri. Yang kedua mengambil barang kemas dari isterinya dan memainkannya dengan kad. Hidup tidak seperti yang mereka gambarkan, walaupun mereka menulis dengan cemerlang. Idea penderitaan adalah sifat Rusia. Orthodoksi, yang memupuk penderitaan, juga memainkan peranan besar. Sebilangan besar orang menderita dan mati tanpa mengetahui kehidupan lain, tanpa neurosis dan manipulasi. Saya percaya bahawa seseorang berhak untuk bahagia, dan boleh. Orang yang sihat selalu memilih dirinya sendiri, dan orang yang neurotik selalu memilih hubungan. Inilah perbezaan antara mereka.