Bilakah Terapi Boleh Berakhir?

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Pengalaman webinar pertama saya, walaupun menghadapi beberapa cabaran teknikal, cukup memuaskan. Termasuk terima kasih kepada soalan ini:

Bagaimana anda melihat akhir terapi

Apa kriteria untuk akhir proses ini, seperti apa dewasa yang kita cita-citakan?

Pada refleksi, saya mengenal pasti beberapa kriteria penting, menurut saya,.

1. Kembalinya semula jadi, spontaniti. Perasaan adalah semula jadi. Rasakan apa yang dirasakan. Dan bukan apa yang betul atau perlu …

Untuk mempertaruhkan diri sebagai tidak sempurna, menahan serangan narsisistik untuk mematuhi….

Akui batasan saya (saya tidak dapat melakukan segalanya), "sisi gelap" saya (saya takut, saya marah, dll.). Jauhkan diri dari peranan yang dikenakan, cari motivasi anda sendiri untuk hidup dan mencipta.

2. Mengembalikan hubungan dengan diri sendiri. Apa perasaan saya berkomunikasi? Apa yang saya hilang sekarang? Apa yang saya mahu? Bagaimana saya boleh menjaga diri? Keupayaan untuk menyediakan diri anda dengan semua yang anda perlukan tanpa terjebak dengan ketagihan patologi.

3. Menangani rasa bersalah dan mengubahnya menjadi tanggungjawab. Kesalahan patologi yang ditanamkan memaksa seseorang untuk mempertahankan diri - baik secara agresif, atau, sebaliknya, menggantikan dirinya sebagai mangsa.

Tanggungjawab kerana ketiadaan rasa bersalah memungkinkan untuk terus berhubung dan menangani fenomena yang berlaku di sana dalam masa nyata.

4. Kemampuan untuk menyesuaikan diri dengan pelbagai keadaan kehidupan tanpa idealisasi dan kisah seram jenisnya: "Semua orang baik, dan mari kita mencintai semua orang" atau, sebaliknya: "Segala sesuatu di sekitar sial, jangan mengharapkan apa-apa baik dari dunia."

Dunia berbeza, dan jawapannya berbeza - bergantung pada apa yang berlaku sekarang.

Dalam beberapa kes, hubungan dengan beberapa orang adalah mungkin, dengan yang lain sama sekali tidak mungkin, atau sangat terhad. Dan, dalam hubungan, menjaga keseimbangan memberi dan menerima, kami menandai batas-batas yang menjamin keselamatan kami.

Walauapapun.

… Adakah ibu anda mempunyai kebiasaan mencampuri urusan anda dalam satu atau lain cara? Pujukan, penghindaran, manipulasi tidak akan membantu. Batasan yang kuat akan membantu, termasuk "tidak boleh dan tidak boleh dilakukan." Anda tidak boleh masuk tanpa mengetuk. Awak boleh tanya. Tidak mungkin mengganggu perbualan. Anda boleh menyatakan keinginan anda secara langsung.

Apa yang saya anggap mungkin untuk diri saya sendiri, saya akan lakukan. Apa-apa yang tidak sesuai dengan nilai peribadi saya tidak.

5. Belajar memanggil sesuatu dengan nama yang betul. Kekerasan adalah kekerasan, bukan "peduli", "semua orang hidup seperti ini," "perogol mengalami kehidupan yang buruk pada masa kecil."

Anda boleh bersimpati dengan masa kecil, tetapi anda tidak boleh membiarkan keganasan terhadap diri sendiri. Jangan bersikap kasihan dengan perogol dan membiarkan diri anda diperkosa.

Kenali perasaan anda tanpa merasionalisasikannya, atau memikatnya untuk kecantikan, serta keinginan dan keperluan, dan nyatakan secara terbuka.

6. Belajar menghargai

Untuk melakukan ini, anda harus mempertimbangkan semula harapan anak anda.

Mereka (harapan) terdengar, sebagai peraturan, seperti ini: "Saya tidak diberikan ketika itu, dan oleh itu mesti sekarang."

….. Mereka mesti habis. Tidak ada pilihan lain.

Tidak diberikan, itu fakta. Hanya sedikit orang yang disayangi - sebagai seorang. Lebih banyak - digalakkan sebagai ciri. Di zon cinta, banyak yang mengalami defisit skala besar.

Namun … Menunggu cinta ibu bapa dari dunia adalah memanjangkan penderitaan.

Untuk menanggung kerugian, melepaskan adalah belajar menghargai apa yang diberikan sekarang.

Apabila harapan yang tinggi hilang, rasa terima kasih untuk sedikit muncul. Dan hidup dengan rasa syukur itu indah, berakal, berkhasiat.

Dalam tempoh pra-terapi, saya diajar bagaimana bersyukur, dan itu mengganggu saya.

Kerana "itu perlu" adalah syarat, dalam kes saya ini adalah usaha untuk merebut sumber dengan memanipulasi hutang….

Rasa syukur berkembang dalam keadaan ketika pemberi tidak berusaha menjadi "baik" sebagai hasil dari memberi, berkongsi sumber kehendaknya sendiri, dan si penerima tidak mengharapkan sesuatu yang sangat semula jadi, dan menerima dengan hormat.

7. Kemampuan untuk menerima Yang Lain seperti dia sekarang, tidak bergantung pada perubahan

Maksudnya, untuk berhubungan dengan apa yang ada sekarang, pada tahap yang dia mampu.

Kanak-kanak itu ketagih dan perlu mengikut definisi. Oleh itu, ketika memutuskan untuk melahirkan anak, harus diingat bahawa pada tahun-tahun pertama hidupnya dia perlu banyak memberi.

Orang dewasa sudah mempunyai tanggungjawab untuk menjaga dirinya sendiri. Sekiranya Yang Lain adalah orang dewasa, dan tidak tahu bagaimana menjaga dirinya sendiri, tetapi bergantung kepada anda, dia tidak akan berubah jika dia sendiri tidak mahu.

Dalam kes ini, kemampuan untuk menerima Cara Lain … untuk menyedari hakikat bahawa dia dapat berubah dan tumbuh hanya jika dia sendiri membuat pilihan seperti itu.

Untuk memberi makan orang lain dengan tenaga anda, takut untuk bersendirian, bermaksud menjaga dia dan infantilisme anda.

Individu (terpisah dari tokoh ibu bapa) orang memberi secara sukarela, pilihan mereka sendiri dan tanpa menjejaskan diri mereka sendiri.

Inilah sebabnya mengapa terdapat banyak nilai dan rasa terima kasih dalam hubungan ini.