Cinta Dan Neurosis

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Kemarin saya memberi ceramah tentang cinta, yang akhirnya seorang wanita menghampiri saya dan menjelaskan dengan kekecewaan, “Ini adalah bagaimana cinta, ia bertindak dengan cara tertentu, secara umum, sesuatu yang tenang, yang datang secara besar-besaran dari kepala, apa yang kita buat dan pilih sendiri … Beberapa jenis pengiraan keluar? Tetapi bagaimana dengan penerbangan? Bagaimana hendak menarik nafas? " "Dan dioleskan di dinding, kan?"

Kita semua suka. Seperti yang kita boleh. Bagaimana anda belajar. Selalunya atas teladan ibu bapa mereka sendiri. Kadang-kadang histeria, kadang kejam, kadang trauma, kesepian, dihimpit. Seorang kanak-kanak mengasihi orang tuanya, dan apabila dia menerima pencerobohan, jeritan, kritikan, sikap tidak peduli dari mereka, maka hubungan "cinta adalah ketika …" terjadi: mereka memukul, membiarkan sahaja, menuntut, memaksa, menderita (tekankan yang perlu). Kemudian kita pergi ke dunia besar: ke tadika, ke sekolah (jagung besar kita), ke dunia pawagam dan fiksyen. Dan di sana juga, kami merekrut sesuatu - kerana kami bernasib baik. Dan formula cinta tertentu terbentuk, yang kita ambil untuk kebenaran, ideologi tertentu yang menggambarkan apa itu cinta, bagaimana ia menampakkan diri, apa yang perlu dilakukan agar dapat dicintai, apa yang tidak dapat dilakukan, apa yang dibenarkan dan apa yang tidak (atau mungkin, jika ini adalah cinta, maka semuanya mungkin, kerana mencintai …). Dan walaupun setelah hidup berulang kali melontarkan fakta yang menghancurkan "kebenaran", kita memegangnya dengan sekuat tenaga, meletup di jahitan, kerana sangat sukar untuk menulis semula apa yang ditulis pada zaman kanak-kanak.

Pada masa remaja, ketika ribut hormon melanda kita dalam aliran emosi yang kurang disedari dan dikawal, kita jatuh cinta. Dan kemudian cinta kepada orang bukan asli tidak lagi menjadi sesuatu yang abstrak, ia menjadi soal kita.

Jadi:

atau lebih?

atau mungkin begitu?

Senario cinta peribadi yang berkembang sebagai cinta bahagia atau tidak bahagia (dengan penderitaan atau ketenangan, timbal balik atau tidak berbalas), sebagai peraturan, sesuai dengan hubungan kita pada masa kecil dengan ibu bapa lawan jenis, serta pola hubungan antara ibu bapa. Sekiranya ayah gadis itu bersikap kejam terhadapnya, maka pada masa dewasa dia akan takut kepada lelaki dan menghubungi mereka yang menjanjikan hubungannya akan lebih menyakitkan. Lagipun, cinta dan kekejaman sejak awal kanak-kanak saling berkaitan. Juga dipengaruhi oleh bagaimana dia melihat hubungan antara ibu dan ayah. Atau sekiranya si ibu bercerai, apakah mesej yang diberikan ibu mengenai lelaki? Contohnya, "semua lelaki hanya memerlukan satu perkara", "lelaki adalah penipu, tidak mempercayainya", "perkara yang paling penting adalah penampilan" atau sebaliknya "perkara yang paling penting adalah dunia dalaman" … Walau apa pun, anak itu menerima kerangka, panduan, yang akan dia ikuti di masa depan dan, sayangnya, dia tidak selalu mendapat kritikan sendiri, dia bertanya.

Sekiranya ibu bapa bersumpah, bersikap dingin, menahan diri, atau sebaliknya, memeluk satu sama lain, menyokong, memberi hadiah, maka inilah model yang diambil sebagai asas, biasa, yang mana gadis atau lelaki, wanita atau lelaki percaya dan mencari.

Malangnya, kebanyakan orang membesar dalam keluarga di mana setiap orang tidak begitu senang dengan cara mereka sendiri seperti tidak senang dengan cara mereka sendiri. Itulah sebabnya dalam kehidupan dewasa kita membawa "beg pakaian tanpa pegangan" yang dipenuhi dengan pesan ibu bapa yang kejam, kurang percaya pada diri kita sendiri, harga diri yang rendah, khayalan dan banyak sampah lain yang akan kita tinggalkan, tetapi sayang, atau kita tidak tahu bagaimana …

Kami jatuh cinta dan kami takut. Kita takut bahawa kita tidak akan cukup baik, bahawa rakan / perniagaan / hobi kita akan menjadi lebih penting daripada kita, kita takut ditolak. Kita takut bahawa mereka tidak akan mengasihi kita atau berhenti mencintai kita. Lagipun, pada akhirnya, ketika menyangkut cinta, maka lebih sering daripada kebanyakan kita bimbang untuk menjadi objek cinta, dan bukan subjek penyayang. Dengan kata lain, kita mahu disayangi. Dan kita jarang memikirkan kemampuan kita untuk mencintai. Walaupun jawapan kepada persoalan mengapa tidak ada yang mencintai saya sangat sederhana, kerana anda tidak mencintai sesiapa pun.

Anda tidak suka, bermula dengan diri sendiri.

Tetapi bagaimana dengan cinta? Apa maksud "cinta" yang terkenal, yang selalu diulang oleh para psikologi?

Tidak mungkin ada konsep yang lebih membingungkan dan kelam kabut daripada cinta. Setiap orang meletakkannya sendiri: dari perasaan rama-rama di perut hingga pengorbanan diri yang berani dan kebodohan klinikal yang dipupuk oleh muzik dan siri televisyen yang popular. Kadang-kadang cinta adalah sejenis tongkat sihir: cinta akan datang dan semua masalah akan hilang. Putera Charming akan mencium dan saya akan bangun …

Tetapi cinta tidak datang, kita tidak menjumpainya dalam hubungan, tetapi kita membawanya bersama kita. Oleh itu, ramai mungkin tidak bimbang - cinta tidak mengancam mereka.

Lalu apa yang akan datang? Apa yang berlaku kepada kita? Jatuh cinta (tarikan, keghairahan) berlaku, yang secara biologis kita tetapkan dengan tujuan utama kelahiran semula, dan berlangsung hingga tiga tahun - sama seperti yang diperlukan untuk melahirkan dan memberi makan anak (di bawah perlindungan "lelaki yang kuat Dilamun cinta"). Jatuh cinta membawa kita sepenuhnya, membutakan kita. Kerana jatuh cinta, kita tidak melihat orang yang sebenarnya, tetapi gambar yang kita buat, khayalan kita sendiri - "Saya membutakan anda dari apa yang ada, dan kemudian apa, saya jatuh cinta." Kebijaksanaan popular mengatakan: "cinta itu buta, dan kambing memanfaatkannya." Kami mencipta "pahlawan novel kami", memberikan sifat-sifat yang diinginkan kepadanya, dan kemudian kami marah, marah, tersinggung kerana dia tidak sesuai.

Terluka pada masa rehat fiksyen dan realiti, beberapa yang terus-menerus terus percaya pada kemahakuasaan mereka untuk membuat semula yang lain (kerana perasaan cinta), menyalahkan diri sendiri dan kehilangan bulan dan tahun hidup mereka. Kerana takut benar-benar bersendirian atau bersendirian, kita "makan dari tong sampah" berulang kali. Walaupun cinta untuk diri sendiri, jika hanya sedikit yang memungkinkan, akan menuntut untuk pergi sejak dulu, sekurang-kurangnya kerana rasa hormat dan menjaga diri (diri). Untuk mencintai diri sendiri adalah dengan mula berhenti makan apa yang meracuni anda: untuk berkomunikasi dengan orang-orang yang selepas itu anda merasa tidak enak, tidak melakukan apa yang menghilangkan kekuatan anda, untuk tidak bersetuju secara luaran bukanlah perkara yang anda tidak setuju secara dalaman.

Fakta bahawa mereka berdua saling menunggu sepanjang hidup mereka, jatuh cinta pada pandangan pertama dan tidak dapat hidup sehari tanpa satu sama lain bukan cinta, tetapi neurosis. Biasanya kekuatan "cinta" semacam itu tidak sebanding dengan kemampuan masing-masing untuk mencintai, tetapi dengan tahap kesepian yang tidak tertahankan.

Selain fungsi biologi, ada harta lain yang jatuh cinta kepada kita - rasa hidup yang hebat. Kami berasa hidup. Dan semakin sedikit seseorang membiarkan dirinya hidup dengan murah hati, keinginan, melakukan apa yang sebenarnya dia inginkan, semakin kuat perasaan cinta akan membawanya. Jatuh (dan itu pasti berlaku, kerana jatuh cinta tidak lama) dalam kes seperti itu sangat menyakitkan. Dengan kata lain, kehidupan yang lebih membosankan dan menakutkan yang biasanya anda jalani, semakin banyak keperluan yang anda ganti, semakin besar peluang suatu hari anda akan memproyeksikan semua keinginan, impian, fantasi, cita-cita anda kepada satu orang yang tidak bersalah.

Jatuh cinta dan semangat adalah berbahaya bagi seseorang yang tidak tahu mencintai.

Alain Eril, seorang psikoanalis Perancis, menyebut cinta sebagai pemalar dan tarikan (atau jatuh cinta) sebagai pemboleh ubah. Inti cinta dan bukan cinta adalah inti dan rasa hidup. Dan tidak seperti jatuh cinta yang tidak terkawal, cinta adalah apa yang ada di tangan kita, kedudukan kita dalam hidup, yang kita pilih untuk diri kita sendiri.

Cinta Bukankah perasaan. Di antara perasaan asas (diberikan kepada kita sebagai spesies manusia, dan ini adalah: ketakutan, kegembiraan, cetakan, kejutan, minat, kemarahan, jijik), tidak ada cinta.

« Cinta - bukan perasaan sentimental yang dapat dialami oleh mana-mana orang, tanpa mengira tahap kematangannya, tulis Erich Fromm dalam bukunya yang sangat baik The Art of Love.

Cinta - ini adalah cara berinteraksi dengan dunia, yang memerlukan dari seseorang kedewasaan, kebaikan, kebijaksanaan, kesabaran, usaha, kesediaan untuk hidup, terbuka (dan juga rentan). Ini adalah cara untuk berhubungan dengan diri sendiri, dunia dan orang lain. Hubungan kebaikan, penerimaan, kesediaan untuk melabur dan melabur. Cinta, tidak seperti jatuh cinta, dilihat, tidak ada ilusi di dalamnya. Dalam cinta, kita melihat dan menerima diri kita sendiri dan orang lain sebagaimana adanya. Memilih untuk hubungan rapat mereka yang juga memperlakukan kita dengan kebaikan, yang menunjukkan rasa hormat, yang bersedia untuk berkongsi tanggungjawab.

Cinta tidak berusaha untuk membuat semula. Cinta sememangnya diterima. Cinta adalah tempat di mana kita merasa senang, di mana mereka tidak berusaha menjadikan seseorang yang bukan kita, tetapi mereka melihat yang terbaik yang / kita boleh menjadi, sementara kita tetap menjadi diri kita sendiri. Sekiranya anda merasa buruk dalam hubungan, itu bukan cinta. Sekiranya anda merasa tidak selamat dalam hubungan, itu bukan cinta. Sekiranya orang yang dekat dengan anda adalah "cermin memutarbelit", di mana anda melihat kekurangan, di mana harga diri anda berkurang, dan anda tidak menyukai diri anda, ini bukan cinta. Sekiranya anda menjerit orang yang anda sayangi, mengkritiknya, mahu memerintah, ini bukan cinta.

Mari kita panggil spade sebagai spade. Ketagihan, ketakutan, keinginan untuk berkuasa, kepemilikan, kebiasaan, tetapi bukan cinta.

Banyak yang menghalang kita untuk mencintai. Contohnya, perbandingan. Suami jiran memandu kereta yang mahal, tetapi suami saya tidak. Atau rakan mempunyai anak lelaki, juara renang, dan lelaki saya yang berkacamata. Kehadiran mesin ini (keunggulan fizikal, mantel bulu, pengetahuan, payudara besar, tanda bagus untuk ujian, dan lain-lain, dll) menghalang kita daripada mencintai (diri kita sendiri, anak, suami, ibu, bapa). Sebagai contoh, kami berjalan di laut dan berbual secara mental dengan anak itu, bermain-main, bermain-main di pasir, dan tiba-tiba kami mendengar seorang wanita yang tidak dikenali di sebelahnya mengatakan yang lain, mereka mengatakan “anak saya pada usia tujuh tahun sudah fasih bahasa-bahasa itu , dan kemudian ada yang tidak kena, kami ingat bahawa rakan saya tidak mengucapkan banyak perkataan dalam bahasa ibunda, dan anda perlu membawanya ke ahli terapi pertuturan, dan segera kami mencubit, mengerutkan kening, dan sudah bercakap dengan anak kesayangan kami satu minit yang lalu dengan suara mentor, dan kami berasa sangat buruk.

Artinya, ternyata agar kita dapat mencintai syarat-syarat tertentu diperlukan. "Agar aku mencintaimu, kamu mesti" (sayangnya, prinsip ini diajar dengan baik di banyak keluarga, dan hampir di mana-mana sekolah).

Kita takut jatuh cinta dengan salah, tidak layak, tidak sengaja. Kita tamak pada diri kita sendiri. Kami takut untuk memuji (supaya tidak merosakkan), kami takut untuk menyokong (dan tiba-tiba dia akan menjadi kain), kami takut memberi perhatian, perhatian (agar tidak digunakan), kami takut untuk katakan "Saya suka" apabila kita menginginkannya. Kami menyimpan sedikit pembukuan: "anda - kepada saya; Saya - anda dan tidak ada yang lebih awal. " Tetapi hanya akal yang bertambah kaya dengan menerima. Hati adalah ketika memberi.

Apa-apa cinta (cinta untuk diri sendiri, anak, wanita, lelaki) mengandaikan kedudukan memberi yang aktif (saya memberi, tidak mengambil), menjaga, menghormati, pengetahuan dan tanggungjawab (E. Fromm). Sekiranya saya mengasihi diri sendiri, saya menjaga diri saya (keadaan fizikal dan emosi saya), saya menghormati diri sendiri, saya tahu diri saya, saya bertanggungjawab terhadap diri saya sendiri. Perkara yang sama berlaku untuk orang lain (namun, dengan tanggungjawab akan menjadi semakin sukar, kerana setiap orang dewasa bertanggungjawab terhadap dirinya sendiri).

Cinta adalah pilihan yang kita buat setiap hari: memperhatikan apa yang berlaku di sekeliling kita, melihat keindahan orang lain, keperluannya, ciri-cirinya, dan bukan harapan kita terhadapnya. Menyayangi diri sendiri adalah kebaikan kepada diri sendiri. Perlakukan diri kita seperti yang kita mahu orang lain memperlakukan kita. Apabila sudah teruk, bungkus diri dengan selimut, tuangkan teh untuk diri sendiri, pasangkan filem yang bagus, muzik kegemaran anda, ambil buku yang bagus, dan jangan sekali-kali melemahkan diri anda dalam jangkaan, SMS yang belum dijawab, kesediaan untuk menjalankan yang pertama panggil, setuju bahawa anda sebenarnya tidak sesuai sama sekali, kerana "wow, penerbangan jiwa, cinta tanpa pamrih."

Cinta bukanlah pergantungan pada yang lain. Ketagihan menampakkan diri pada kenyataan bahawa orang lain diperlukan: Saya mungkin merasa tidak enak, sakit, saya merasa terhina, tetapi saya memerlukan anda. Cinta, tidak seperti ketagihan, percuma: Saya tidak memerlukan anda - Saya sayang kamu. Saya berasa baik dengan awak, tapi saya boleh tanpamu.

Cinta diri bermaksud membiarkan diri anda berhasrat, mendengar keinginan dan keperluan anda, untuk mendengar perasaan anda. Untuk mencintai orang lain biarkan dia berkeinginan, untuk mendengar keinginan dan keperluannya, untuk mendengar perasaannya. Ini adalah jenis tarian dua, sensitif, yang memerlukan kelambatan, memperkenalkan perincian terang (jika anda mahu) sendiri, dan tidak mengharapkan kecerahan itu akan terjadi dengan sendirinya.

Dalam cinta ada kebebasan, dalam cinta kita dapat dengan bebas mengekspresikan diri kita, dalam cinta kita menyukai diri kita sendiri. Dalam cinta kita berada pada kedudukan yang setara: Saya baik - anda baik, saya baik - dunia baik, saya baik - apa yang saya lakukan dengan baik. Tetapi kebebasan dan rasa kesamaan bukanlah yang membawa kita cinta, tetapi apa yang pada awalnya mesti kita pelajari agar dapat mencintai. Dalam cinta, kita dapat memilih: apa yang akan menjadi, dengan siapa dan bagaimana sebenarnya.

Bukankah sudah waktunya untuk menjadi lebih berani? Inilah masanya untuk mencintai, bukan bersembunyi di sebalik ketakutan. Sudah waktunya untuk membicarakan cinta dalam bahasa cinta: bahasa kata-kata baik, sokongan, sentuhan, hadiah, masa yang kita luangkan untuk diri kita sendiri, orang yang kita sayangi, perkara yang dikasihi …