KEPERLUAN: PEMBENTUKAN NEUROSIS INFANTILE Dan NAK CINTA "ETERNAL" CINTA DI DUNIA MANUSIA AKHIR

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Hari ini saya memulakan perbualan mengenai undang-undang kewujudan pasangan di mana kedua-dua pasangan bergantung. Izinkan saya mengingatkan anda perkara utama: dalam "kehidupan biasa", ketagihan adalah tingkah laku yang dialami secara subyektif ketika dipaksa: seseorang merasakan bahawa dia tidak bebas untuk berhenti atau terus melakukan sesuatu. Mencari pertolongan berlaku apabila bahaya tindakan berulang menjadi jelas, dan "pembatalan" mereka menyebabkan keadaan yang sangat tidak menyenangkan, dari mana sangat diperlukan untuk menyingkirkannya. Orang itu ingin menyingkirkan "tindakan obsesif", mengabaikan (ketika membuat permintaan kepada ahli terapi) intoleransi "pembatalan" mereka

Ternyata ketagihan adalah keperluan untuk objek luaran, kehadirannya membolehkan anda kembali ke keadaan stabil secara emosi.

Ramai yang tidak menyedari hakikat pergantungan mereka. Mereka mengadu keletihan akibat kerja tanpa henti, pekerjaan rumah tangga, menjaga pasangan atau anak, menganggap tingkah laku mereka "satu-satunya yang mungkin" dan keadaan mereka "semula jadi", dan tidak menyedari bahawa masalahnya ialah mereka tidak mempunyai pilihan untuk melakukan itu atau tidak boleh dilakukan.

Orang yang berada dalam kurungan tindakan berulang dan kegelisahan disebut tergantung, dan seseorang atau apa yang dia perlukan dan kepada siapa tindakannya diarahkan dan diarahkan disebut objek kebergantungan.

Seseorang yang ketagihan dapat dengan jelas menggambarkan "peringkat berturut-turut" hubungannya dengan objek ketagihan ": penggabungan gembira, apabila tidak ada kegelisahan dan kesepakatan lengkap, peningkatan ketidakselesaan dalaman dan keinginan untuk menyingkirkannya, keadaan ketegangan puncak dan keinginan untuk "bergabung dengan objek ketagihan" (seperti fasa tindakan berulang), saat penguasaan objek dan kelegaan, "rollback" - hukuman sendiri untuk "melakukannya lagi."

Oleg menceritakan bagaimana dia mula menggunakan bahan kimia: “Sehingga usia 15 tahun, saya merasa tidak enak sepanjang masa, saya hidup dalam kegelisahan, kerengsaan, konflik dengan ibu bapa saya; setelah mereka mencuba heroin dan saya menyedari apa itu "baik"; seluruh kehidupan masa depan saya adalah mencari zat, kelegaan dan ketakutan bahawa saya boleh mati lagi - dan pencarian baru agar tidak merasakan semua ini.

Marina: Saya bersendirian untuk waktu yang lama dan sekarang saya bertemu denganNya, itu adalah saat kebahagiaan dan harapan, yang dengan cepat memberi jalan kepada keprihatinan berterusan terhadap hubungan kami; sehinggalah saya bertemu dengannya, saya tidak percaya bahawa kita bersama, saya terus-menerus menariknya dalam permintaan untuk mengadakan pertemuan, yang mengganggu dan menakutkannya, dan saya tidak dapat menahan diri, saya bersetuju dengan segalanya, hanya untuk dapat berjumpa dengannya sekerap yang saya perlukan.

Andrey: Saya menyedari lama bahawa hujung minggu adalah neraka, saya sendiri, walaupun dalam keluarga saya; seolah-olah sesuatu menekan dan berpusing dari dalam, jika saya tidak berada dalam arus urusan; Saya sangat letih dan menghabiskan sedikit masa dengan keluarga saya, yang menyebabkan konflik berterusan, tetapi seolah-olah ini lebih baik daripada jeda dan apa yang ada di dalamnya.

Jelas bahawa semua orang ini menemui semacam defisit dalam diri mereka, yang tinggal tanpa "objek ketergantungan," dan selagi defisit ini berterusan, keperluan untuk objek luaran tidak akan ke mana-mana, dan oleh itu kegelisahan yang berkaitan dengan risiko kehilangannya. Kecemasan ini disebut kegelisahan pemisahan, dan defisit dalaman adalah kekurangan sokongan diri, keyakinan bahawa "Saya baik, berharga, saya dapat disayangi" dan harapan bahawa "semuanya akan baik-baik saja." Kekurangan ini ditanggung melalui hubungan dengan pasangan, yang terus-menerus dari luar, melalui tindakan, kata-kata, konsesi, penghargaan, memberi makan kekurangan pasangan dan harga diri pasangan.

Ketagihan kimia dan ketagihan emosi berfungsi dengan cara yang sama.

Selanjutnya saya akan bercakap mengenai pergantungan emosi, di mana "objek" adalah orang lain.

Keperluan bersama mungkin jelas bagi kedua-dua rakan kongsi, atau mungkin hanya untuk satu. Dalam kes pertama, hubungan mereka lebih kurang harmoni, semua orang menjaga keselamatan mereka, di kedua, keseimbangan pasangan terganggu, seseorang merasa dan berkelakuan yakin dan bebas, yang lain cemas dan tunduk, yang pertama menganggap berkuasa atas dirinya kepada pasangan, dan yang kedua menikmati kekuatan ini.

Rakan kongsi "baik" ketika berjaya mengatasi "fungsinya": dia memberikan cinta dan pengiktirafan yang tepat, selalu ada, mampu menginspirasi harapan dan menenangkan kegelisahan, tetapi segera setelah dia ternyata tidak dapat diramalkan penilaian dan tindakannya, dia menyimpang dari "skema biasa" - segera menjadi "buruk"

Sekiranya seseorang tidak berada dalam perkongsian pada masa ini, ini tidak bermaksud bahawa dia tidak mempunyai objek pergantungan. Dalam hal ini, objek ketergantungan dapat disebut "set peraturan" - introjek yang biasa dia ikuti dalam hidup dan yang membatasi dia dari dalam, menghalangnya hidup sesuai dengan keperluannya, membuatnya melihat orang lain sepanjang masa, takut menyinggung perasaan mereka, marah, menyebabkan penilaian negatif dan sebagainya … Semasa saya bersendirian, saya membatasi diri, dengan "suara" makcik saya, misalnya, dan ketika saya bersama seseorang, Saya "mempercayakan" fungsi ini kepada pasangan saya dan saya berpendapat bahawa dialah yang membataskan saya …

Ancaman paling dahsyat yang hampir semua orang ketagihan sedar adalah ancaman kehilangan hubungan yang telah terjalin, dan tidak kira bagaimana mereka - gembira atau menyakitkan. Dalam kes ini, kegelisahan pemisahan mungkin mempunyai makna dalaman dari ancaman kehilangan fizikal objek ikatan, kehilangan cinta atau rasa hormatnya. Untuk mengelakkan ancaman ini, penagih mempunyai cara yang boleh dipercayai: untuk memuaskan pasangan mereka sepenuhnya dan berusaha untuk mendapatkan kemesraan maksimum dengannya dalam segala hal, atau tidak mendekati emosi sama sekali, menggunakan pasangan itu hanya sebagai objek luaran - seksual atau "hadiah untuk pencapaian", dan memutuskan hubungan dengannya sebaik sahaja perasaan kelembutan dan kasih sayang mulai timbul.

Impian seorang penagih adalah peluang untuk mencari cara ajaib untuk menghilangkan kegelisahan perpisahan secara kekal, iaitu menjaga pasangan dalam fungsinya di sebelahnya selamanya.

Pembentukan corak bergantung

Setiap pasangan memainkan peranannya yang biasa dalam hubungan, dan keduanya mempunyai kebimbangan yang sama sekiranya berlaku ancaman terhadap kestabilan hubungan. Mengapa kita mempermainkan mereka seolah-olah bertentangan dengan kehendak kita dan pada saat yang sama berpegang teguh pada mereka?

Untuk mendapatkan jawapannya, saya akan beralih kepada masa ketagihan itu semula jadi dan tidak dapat dielakkan bagi seseorang - hingga ke zaman kanak-kanak.

Pada setiap usia "fizikal - psikologi", seorang anak memerlukan kombinasi khas dari jumlah dan kualiti kekecewaan dan sokongan daripada ibu bapa untuk menguasai kemahiran baru dalam mengawal badan dan jiwa. Sekiranya keseimbangan ini optimum, maka anak belajar tindakan baru dan pengalaman baru, dia mengembangkan rasa percaya diri. Sekiranya tidak, penguasaan kemahiran itu sama ada ditangguhkan (ibu bapa melakukan lebih banyak untuk anak daripada yang diperlukan, memberikannya tanggungjawab yang lebih sedikit daripada yang dapat dia kuasai), atau kemahiran itu terbentuk secara tersentak ("anda lebih suka berkembang sudah! "), Tanpa bergantung pada asas pengulangan dan latihan yang kukuh. Dalam kedua-dua kes tersebut, kanak-kanak tersebut mengalami kekurangan keyakinan terhadap kebolehannya.

Bergantung pada apa yang disetujui oleh ibu bapa - kepatuhan, kepujian, bergantung pada sokongan ibu bapa sambil mengurangkan inisiatifnya sendiri, atau sebaliknya - kebebasan, inisiatif dan pemisahan emosi anak, dia berkelakuan dengannya dan dengan orang di sekelilingnya. Penyimpangan dari gaya tingkah laku ini dihukum oleh ibu bapa oleh pengasingan emosi dari anak. Dan bagi lelaki kecil itu, ini adalah perkara terburuk, kerana mengancam akan kehilangan hubungan dengan ibu bapa, kehilangan sokongannya, dan dia masih tidak dapat bertahan sendiri di dunia. Akibatnya, anak itu tidak pernah mendapat pengesahan bahawa keperluannya penting dan dapat dipenuhi oleh mereka yang bergantung kepadanya kerana usianya.

Sekiranya anak tidak dapat mendapat kepuasan daripada ibu bapa dengan menujukannya secara langsung, maka dia mula mengkaji bagaimana kepuasan ini dapat dicapai secara berbeza. Dengan "menjelajah" ibu, anak itu mulai menggunakan keperluannya sendiri untuk menghubungi, menanggapi dengan cara yang dia mahukan - tidak berpaut, atau menjauhkan diri. Akibatnya, tidak banyak norma dan peraturan yang disisipkan seperti keseluruhan gaya tingkah laku. Ini adalah tingkah laku ketagihan, iaitu bergantung pada persetujuan ibu bapa dan menghilangkan kegelisahan. Tingkah laku ini boleh menjadi melekit, yang biasanya disebut bergantung, atau terasing, yang akan saya sebut sebagai saling bergantung.

(By the way: dalam setiap kecenderungan kita juga dapat melihat dua keadaan - kesejahteraan atau pampasan, dan bukan kesejahteraan, iaitu kekecewaan.

Dalam keadaan pampasan, orang yang ketagihan akan kelihatan hangat, ramah, dengan tahap obsesi yang berbeza-beza dalam perawatannya dan dengan cemas memikirkan pendapat orang lain mengenai dirinya, berusaha mencegah konflik dan sebarang manifestasi pencerobohan. Dalam keadaan dekompensasi, orang yang sama boleh menuntut secara agresif, sensitif, sangat mengganggu dan nampaknya tidak mempunyai idea mengenai kebijaksanaan dan batasan peribadi. Dalam keadaan pampasan, orang yang saling bergantung akan kelihatan mandiri, tegas, berani dan berdikari. Dalam keadaan dekompensasi, dia mungkin mendapati keadaan tidak berdaya, kelumpuhan inisiatif, ketakutan, atau ganas agresif. Fenomena ini disebut pemisahan intrapersonal, saya akan membincangkannya kemudian).

Secara beransur-ansur, anak belajar tingkah laku seperti itu dalam hubungannya dengan ibu bapa, yang sedikit sebanyak menyakitinya, memastikan kepuasan keperluan, mencegah ancaman hukuman, dan memperbaiki keadaan emosi. Dia mencapai tujuannya, menggantikan daya tarik langsung kepada ibu dengan perasaan dan keperluannya untuk bertindak dalam alamatnya, iaitu, dia belajar untuk memprovokasi emosi pada orang lain yang mendorong ibu kepada tindakan yang diperlukan untuk "provokator". Anda boleh membangkitkan emosi orang lain yang ingin dipanjangkannya, tetapi juga perasaan yang ingin dia hilangkan. Daripada bertukar perasaan, mereka belajar bertukar tindakan, yang "diterjemahkan" sebagai isyarat cinta atau penolakan.

Peraturan bersama (pengiktirafan dan pertimbangan isyarat emosi masing-masing untuk mengekalkan hubungan) memberi jalan untuk saling mengawal. Sistem kesan emosi antara satu sama lain secara beransur-ansur berkembang, memaksa pasangan untuk membalas sebagai satu-satunya cara untuk menghilangkan ketegangan atau memanjangkan kesenangan. Seorang kanak-kanak tidak mempunyai alternatif bagaimana bersikap untuk bertahan hidup, dia harus mematuhi yang kuat …

Orang yang ketagihan belajar mengenali hanya perasaan-perasaan yang telah dinamakan dan membantu berhubungan dengan sensasi badan. Ini adalah "ketakutan", itu bermaksud "bahaya", tetapi sensasi ini disebut "keletihan" dan bermaksud keperluan untuk berehat. Sekiranya dia diberitahu bahawa marah dan tersinggung itu buruk, maka ada kemungkinan besar bahawa dia tidak akan mengenali perasaan ini dalam dirinya atau tidak tahu apa yang harus dilakukan dengan mereka. Orang seperti itu membesar dengan "kekosongan" pengalaman, dia hanya tahu apa yang "mungkin" dalam keluarganya. Semakin ketat syarat intra-keluarga, semakin sempit rentang perasaan dan tingkah laku seseorang di masa depan. Sebagai tambahan, ibu bapa, menuntut tingkah laku tertentu dari anak dan menghukum "penyimpangan", sering meninggalkannya sendiri dengan pengalaman sukar yang "terjebak" dalam dirinya dengan rasa sakit, ketakutan, dan tidak berdaya. Mereka tidak bercakap tentang mereka dengan anak itu atau menolak penderitaannya sebagai tidak penting. Atau bukannya simpati dan perhatian, dia menerima hadiah - mainan, gula-gula, barang. Seolah-olah objek ini, tidak kira betapa berharganya, mampu menggantikan cinta hidup dan tindak balas terhadap perasaan. Dan orang itu ternyata tidak dapat menangani pengalaman mereka sendiri, yang disebabkan oleh kekecewaan, selain daripada mengelakkan situasi di mana mereka mungkin timbul. Atau "ditenangkan" oleh pengganti cinta - benda, makanan, bahan kimia.

Dan kemudian jiwa berusaha untuk "berkembang", untuk belajar apa yang tidak boleh, tidak diinginkan, tidak dapat berkembang dalam hubungan dengan ibu bapa. Kegagalan kita memerlukan "penyelesaian baru", pampasan, mereka tetap dalam ingatan orang tidak sedar, menjaga ketegangan yang disebabkan oleh mereka. Mereka yang disertai dengan pengalaman tidak berdaya dan tidak berdaya sangat diingati, dan kesan tindakan yang belum selesai adalah "bertanggungjawab" untuk percubaan berulang kali untuk "menulis semula plot," untuk menghilangkan rasa sakit kekalahan.

Dalam pola yang berulang, kita menghasilkan pengalaman kita yang tidak berdaya dengan harapan adanya "penyelesaian baru", "pemulihan keadilan," yang terjalin dalam hubungan kita dengan ibu bapa masa kecil kita. Struktur hubungan diulang, dengan harapan dan kekecewaan mereka, cara-cara tingkah laku yang dibentuk oleh anak, berdasarkan kesimpulan (keputusan traumatik) pemikiran anak itu, dengan sifat visual-efektif dan tidak logiknya. Pengalaman traumatik menakutkan dan menghentikan kemungkinan bereksperimen dengannya, oleh itu kekakuan corak kanak-kanak di pedalaman orang dewasa. Ketika dewasa, kami mengulangi skema ini dengan orang lain dan dalam hubungan dengan jenis yang sama sekali berbeza - cinta, persahabatan. Bersama mereka, kita secara tidak sadar menghidupkan harapan kita (orang-orang ini, melalui pergaulan, dengan tingkah laku dan tingkah laku mereka mengingatkan kita kepada "frustrator utama" masa kanak-kanak), dan percubaan kita untuk menjaga mereka dalam fungsi di mana kita memerlukannya ketika itu, dan kaedah pengaruh yang kita gunakan pada zaman kanak-kanak. Walau bagaimanapun, teknik yang memungkinkan kita pada masa kanak-kanak untuk "mendapatkan" cinta atau mengelakkan hukuman dalam hubungan dengan orang dewasa kini boleh menjadi sangat tidak berjaya dalam hubungan dengan pasangan yang sama yang sama sekali tidak menyerah pada manipulasi kita, atau tahu bagaimana memanipulasi lebih indah, dan sepanjang masa kita "terlalu banyak", merampas kita dari "volume" kasih dan pengiktirafan yang diperlukan. Apa yang berlaku pada masa kanak-kanak adalah satu-satunya tingkah laku yang berjaya dalam hubungan dengan ibu bapa menjadi kesalahan pada masa dewasa.

Tetapi pengalaman traumatik itu keras kepala: ia "berjaya", yang bermaksud ia mungkin berfungsi semula. Anda hanya perlu berusaha keras, mencari seseorang yang lebih sesuai, mudah responsif, iaitu, yang dibesarkan dalam keadaan yang serupa dan boleh menerima manipulasi yang sama. Ini adalah "rakan baik" bagi seorang penagih.

Ini adalah bagaimana tingkah laku berdasarkan rasa takut kehilangan dan pengalaman kekurangan sumber daya seseorang berulang. Ini adalah "matriks" hubungan lampiran dari masa lalu kita.

Syarat untuk pembangunan baru

Perubahan mungkin berlaku jika hubungan dengan seseorang berkembang, bebas dari kekecewaan yang telah menangguhkan perkembangan pergantungan kita pada diri kita sendiri. Untuk ini, adalah mustahak seseorang dapat memenuhi peranan sebagai ibu bapa simbolik: untuk meninggalkan kepuasannya sendiri dalam hubungan demi keperluan orang yang bergantung dan pengembangan kemampuannya untuk mengurus dirinya sendiri. Semakin muda trauma, semakin diperlukan penolakan diri. Cukup sukar untuk menjalin hubungan.

Dalam kehidupan biasa, penagih mencari penyelesaian "perkiraan" - dia memilih orang yang trauma yang sama yang akan memenuhi peranan ini demi "tidak berpisah". Tetapi di sini dia akan sangat kecewa: yang lain, walaupun dia mengakui bahawa nilai utamanya adalah untuk tetap bersama, tetapi juga ingin mengisi kekurangannya dalam bidang sokongan diri dan beberapa jaminan untuk "kekekalan komunikasi" tidak cukup untuk dia. Sukar bagi orang yang bergantung untuk menjadi "sumber cinta dan rasa hormat" untuk pasangan kerana keperluannya sendiri. Itulah sebabnya hubungan dua orang bergantung bergantung selalu bertentangan, walaupun "kepentingan bersama" dalam perkara utama - untuk bersama selama-lamanya. Mereka tidak dapat berpisah, tetapi mereka juga tidak boleh bahagia, kerana kemampuan mereka untuk melakukan pengasuhan antara satu sama lain dibatasi oleh keadaan baik mereka, dan dalam penyahkompensian mereka, pada "masa sukar", masing-masing hanya dapat mengurus diri sendiri. Pasangan mengalami ini sebagai - "dia meninggalkan saya". "Moment Sulit" adalah situasi di mana kepentingan keduanya bertentangan, dan kegelisahan pemisahan diwujudkan untuk masing-masing. Oleh kerana mustahil untuk mengelakkan pertembungan kepentingan dalam hidup bersama, maka bagi setiap orang situasi pemisahan kegelisahan selalu diulang, masa harapan ketika pasangan "berfungsi dengan benar" digantikan oleh periode kekecewaan dan keputusasaan ketika pasangan "meninggalkan" (keabadian "penggabungan" selalu terkena ancaman pecah baru, yaitu keduanya retraumatized). Kitaran ini tidak berkesudahan dan menyakitkan kerana mustahil untuk melepaskan harapan, dan mustahil untuk mengekalkannya sepanjang masa.

Mengapa "itu" tidak "disembuhkan" oleh kehidupan?

Perkembangan berlaku melalui pengulangan dan keperitan, peralihan ke zaman baru bukan hanya memperoleh sumber daya baru, tanggungjawab yang lebih besar, tetapi juga kehilangan hak-hak masa kecil. Perkembangan normal disertai dengan kesedihan kehilangan hak istimewa kanak-kanak”dan kegelisahan akan tanggungjawab baru. Sekiranya kita membicarakan perkembangan neurotik, maka kita berbicara tentang pengiktirafan tentang kemustahilan yang dahulu dengan orang tua, keselamatan masa lalu, pengakuan bahawa sesuatu dalam hidup belum pernah terjadi dan tidak akan pernah berlaku, dan bahawa anda telah dilucutkan sesuatu, tidak seperti yang lain. Pada mulanya, konfrontasi dengan fakta-fakta ini dialami sebagai kekerasan terhadap diri sendiri, menyebabkan keputusasaan dan kemarahan, penolakan kehilangan dan percubaan untuk mencari penyelesaian kompromi (yang menjadi hubungan bergantung dengan "kekekalan" dan penggabungan mereka).

Sudah tentu, ini tidak mudah, bersama dengan hilangnya harapan untuk mencari "ibu bapa yang ideal", seseorang kehilangan lebih banyak lagi - impian keajaiban "masa kecil yang kekal" dengan kesenangan dan hadiah "impunitas" … hidup perasaan yang telah dielakkan akibat pembentukan skema neurotik. Bersedih adalah proses semula jadi untuk berdamai dengan yang mustahil dan menerima batasan hidup. Dalam fungsi ini, ia hanya tersedia pada masa remaja, ketika keperibadiannya sudah cukup kuat untuk bergantung pada sumber dalaman yang mendukung keberadaan psikologinya, dan hilangnya objek cinta masa kecil atau impian memperolehnya dapat difahami dan diterima sebagai bahagian yang tidak dapat dielakkan untuk semua orang.

Rakan kongsi yang akan menjaga penagih, melepaskan kepuasan langsungnya sendiri, mungkin seseorang yang dapat menyediakan dirinya sendiri "wadah" untuk kegelisahan, yang secara fungsinya tidak memerlukan sesuatu yang lain. Pada waktu yang sama, agar dia tidak kelelahan, menjaga batas-batasnya dari "gangguan manipulatif" dan menjaga sikapnya terhadap penagih, dia mesti mempunyai semacam pampasan. Yang paling sesuai untuk peranan ini ternyata … psikoterapis: orang luar yang berkaitan dengan kehidupan biasa seorang penagih, dan, kerana pengetahuan profesionalnya, yang tahu bagaimana "menjaga betul".

Di satu pihak, ahli terapi hadir dengan stabil, di sisi lain, dia tidak selalu berhubungan dengan penagih, tetapi pada waktu yang diperuntukkan, dan wang yang dia terima untuk pekerjaannya adalah pampasan yang diperlukan untuk usahanya dalam hubungannya kepada orang asing baginya. Wang adalah perantara antara klien dan ahli terapi, yang memberikan kemungkinan kepuasan kepada mereka dalam bentuk apa pun yang sesuai untuknya, tanpa menggunakan hubungan emosional dengan klien untuk memenuhi keperluannya untuk cinta dan rasa hormat. Dan ini bermaksud bahawa kepentingan peribadi ahli terapi akan menjadi pengembangan keperibadian klien, dan tidak menjadikannya berada dalam "peranan" tertentu di sebelah dirinya.

Dalam terapi biasa, kerana keadaan yang stabil, adalah mungkin untuk memperbanyak keadaan perkembangan hubungan keterikatan, di mana ada juga sokongan (kehadiran yang dapat dipercayai dan pemahaman empati mengenai keadaan penagih dan konfliknya, yang memungkinkan ahli terapi untuk mengekalkan kedudukan yang boleh diterima dalam menghadapi keagresifan dan dalam menghadapi cinta klien, di samping menjaga dari penglibatan dalam kehidupan dan pengalaman penagih, yang melindungi ahli terapi dari gangguan ke dalam kehidupan biasa klien dan menjaga batas-batas hubungan), dan kekecewaan bagi penagih (masa terhad kehadiran ahli terapi, menjaga jarak dalam hubungan). Ini memberinya kesempatan untuk mengaktualisasikan kembali, mengalami dan menyelesaikan perasaan traumatik yang berkaitan dengan kehadiran objek yang tidak kekal dan ketidaksempurnaannya, yang merupakan inti dari kekecewaan masa kecil dalam bidang keterikatan. Tidak seperti pasangan sejati yang tidak akan dapat menyediakan syarat-syarat yang diperlukan untuk pembangunan, tidak kira seberapa "baik" dia, kerana minat peribadinya untuk memenuhi keperluannya tepat ketika berhubungan dengan penagih.

Kita menjadi manusia kerana kita disayangi, iaitu kita diberi perhatian emosi yang diperlukan. Hubungan emosi adalah utas yang menghubungkan kita dengan dunia orang lain. Dan ia tumbuh di dalam diri seseorang sebagai tindak balas kepada keperluan kasih sayang yang sama yang ada di dekatnya. Sekiranya ternyata dirobek atau tidak cukup kuat untuk memberikan perasaan menjadi milik orang lain, maka ia dapat dipulihkan hanya melalui daya tarikan baru terhadap hubungan emosi.

Sekiranya seseorang tumbuh dengan "defisit cinta", iaitu, dengan pengalaman tidak memperhatikan kehidupan emosinya, ini membawa kepada pembentukan tingkah laku yang terikat atau terasing pada satu tahap atau yang lain. Ada yang berusaha mengisi kekurangan ini dalam hubungan lain yang lebih kurang sesuai, sementara yang lain meninggalkan hubungan erat secara emosional. Dan dalam kedua-dua kes tersebut, orang-orang sangat peka terhadap ancaman pengawasan baru, iaitu, mereka tetap ketagih. Apa yang dilahirkan, ada dan "rosak" dalam hubungan dapat terbentuk dan dipulihkan hanya dalam hubungan, iaitu, dalam situasi responsif emosi dari satu orang ke orang lain. Dan tindak balas ini harus sesuai dengan "keperluan usia kecederaan". Ini adalah "trauma perkembangan" - kerosakan pada hubungan emosi dengan orang yang bergantung kepada kelangsungan hidup anak itu.

Untuk mendiagnosisnya dan menggunakannya dalam proses menjalin hubungan emosi baru, pengetahuan dan kemahiran khas diperlukan. Trauma perkembangan tidak dapat "disembuhkan" dengan manipulasi diri dalaman atau hanya dengan manipulasi objek dalaman di bawah bimbingan seseorang, dan lebih-lebih lagi dengan teknologi yang mengubah parameter persepsi. Anda boleh menipu orang yang tidak sedar, sering kali "senang ditipu" kerana "menginginkan" kehidupan yang harmoni. Tetapi tidak begitu "bodoh" atau "manik" - menggembirakan agar tidak menyedari bahawa mengubah parameter persepsi dan "isyarat pengekodan" bukanlah cinta atau perhatian.

Trauma perkembangan, perasaan yang menyertainya, peningkatan kepekaan terhadap faktor trauma dapat disensasikan, intensitas pengalamannya dapat dikurangkan, tetapi mustahil untuk menghilangkan pengalaman kekurangan cinta dan pengiktirafan, rasa kerentanan seseorang tanpa memulihkan hubungan emosi yang kuat dan selamat dengan orang lain. (Dan dalam pengertian ini, trauma perkembangan pada dasarnya berbeza dari PTSD daripada trauma keperibadian orang dewasa, yang pada awalnya memiliki potensi yang diperlukan untuk kehidupan dan perkembangan).

Orang dewasa menjadi tahanan luka dan batasan masa kanak-kanak, yang telah menjadi pengekangan diri, begitu semula jadi sehingga kehidupan lain tidak dapat dipahami, tetapi cara "penyembuhan" atau menghindarinya berubah menjadi kaku dan tidak selesa … menerima perkembangan pada masa dewasa, dipanggil neurosis bayi. Dan "luka" ini tidak sembuh dengan nyawa.

Neurosis bayi dapat melembutkan bentuknya kerana pemerolehan pengalaman oleh seseorang dan peningkatan kebijaksanaan (jika yang terakhir berlaku). Tetapi dalam kehidupan orang-orang yang pernah mengalami banyak kekerasan di masa lalu, terutama kekerasan fizikal, itu tidak dapat melembutkan. Orang yang ketagihan melihat "kebahagiaan" nya sebagai pemulihan "perpaduan yang baik" dengan "objek yang baik" yang menebus semua kekurangannya dan mengimbangi semua kerosakan yang dilakukan. Dan impian ini berakar pada anak-anak sejak dini, ketika ibu masih sangat kuat sehingga dia dapat "menutup" semua kekecewaan anak. Tetapi semakin tua, semakin sukar bagi seorang ibu untuk memenuhi semua keperluannya, dan bahkan untuk mengelakkan kekecewaan.

Kekecewaan dalam kekuatan ibu dan mengambil fungsi menjaga lebih banyak lagi adalah proses semula jadi manusia.

Sekiranya kebetulan anak itu mengenali keparahan kekecewaan dan kesakitan kesepian lebih awal, daripada secara emosional siap untuk mengatasinya, kerosakan ini tidak dapat diperbaiki. Tidak ada yang akan "menutup" semua "kegagalan" dalam kehidupan orang dewasa. Dan "rawatan" bukan mengenai pembiakan simbiosis utama, tetapi tentang kehilangannya.

Malangnya, kehidupan diatur sedemikian rupa sehingga tidak dapat menanggung beban, dan orang dewasa yang cedera menerima luka baru di dalamnya. Terapi menjadi sumber untuk "pemulihan" dalam arti bahawa dalam hubungan terapeutik, kekecewaan hanya "dosis" adalah mungkin, sehingga seseorang dapat "mencerna" tanpa menjejaskan harga diri dan rasa amannya dan secara beransur-ansur membangun kestabilan dalaman.