Kekecewaan Pasangan Dalam Hubungan Yang Sihat Tidak Dapat Dielakkan

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Oleh itu, mari kita bincangkan hubungan dari sudut pandangan Gestalt, atau lebih tepat lagi, dari sudut pandang model dialog-fenomenologi terapi Gestalt. Untuk mengulangi pernyataan yang saya buat dalam tajuk, dalam hubungan yang sihat, kekecewaan dengan pasangan anda tidak dapat dielakkan. Cepat atau lambat, dan lebih dari sekali dalam hidup saya. Tetapi ia tidak dapat dielakkan. Itu sangat fatalistik. Namun, ada berita baik - dalam hubungan yang sihat, daya tarikan dengan pasangan anda juga tidak dapat dielakkan dan juga lebih dari sekali. Saya akan mengembangkan pemikiran saya dengan lebih terperinci.

Hubungan dapat berkembang di sepanjang dua vektor yang berlawanan - ini adalah hubungan di mana pasangan berjaya bertemu, dan di mana pasangan tidak pernah bertemu antara satu sama lain. Saya rasa sebilangan pembaca akan terkejut - bagaimana untuk tidak bertemu, dan kemudian siapa yang berpacaran? Saya pasti akan menulis mengenai perkara ini. Oleh itu, mari kita fikirkan perkara apabila rakan kongsi bertemu cepat atau lambat. Pada permulaan hubungan, seakan-akan paradoks seperti yang dilihat pada pandangan pertama, hampir tidak ada perbincangan mengenai hakikat bahawa kita melihat pasangan sebenar (ini, tentu saja, tesis yang agak bersyarat). Apa yang kita lihat adalah, sebagai peraturan, unjuran kekerasan kita kepada orang tertentu, khayalan kita tentang dia. Kami bertemu dengan banyak perkara baru yang menarik dalam rakan yang kami sukai, atau lebih tepatnya, hanya yang ingin kami perhatikan. Dan kebaruan ini (lebih tepatnya, pengalaman baru kita), sebagai peraturan, membawa banyak kesenangan, menyebabkan banyak pengalaman menyenangkan, kegembiraan, kagum. Sebagai peraturan, dengan latar belakang pengalaman menyenangkan seperti itu, orang mulai saling berhubungan satu sama lain. Dan itu sebenarnya bagus. Kasih sayang dapat, pada tahap tertentu, dapat membantu menjaga hubungan ketika terjalin.

Kemudian, apabila euforia secara beransur-ansur mulai hilang, secara beransur-ansur sifat pasangan yang berbeza menjadi nyata. Anda sudah dapat melihat apa yang anda suka dan apa yang tidak anda sukai, anda secara beransur-ansur mula menyedari bahawa terdapat sifat-sifat seperti itu, dan tingkah laku pasangan itu yang hanya membuat marah. Dan secara beransur-ansur ia menjadi semakin jelas. Kenyataannya adalah bahawa sifat "buruk" (sifat-sifat, yang sukar untuk kita alami) menelan biaya "lebih mahal", iaitu, kita mengalaminya lebih sukar daripada yang baik, dan oleh itu mustahil untuk tidak memperhatikannya masa yang lama. Dan cepat atau lambat kita mengalami kekecewaan dengan pasangan yang sebenarnya, kerana dia (dia) ditakdirkan untuk tidak memenuhi cita-cita kita kerana ketidaksempurnaannya. Nampaknya ini adalah saat yang membawa maut - tidak kira seberapa keras anda mencuba, anda akan kecewa dan kecewa, tetapi saya rasa ini adalah momen yang sangat penting dalam peralihan ke hubungan yang sangat kuat.

Sebenarnya, hubungan, pada pendapat saya, berkembang secara sinusoidal. Pertama, kenaikan, mencapai puncak kesenangan, pesona, dan kemudian kemelesetan dan mencapai puncak kesedihan dan kekecewaan. Puncak ini dengan tanda minus (di sini, tentu saja, semuanya bersyarat) adalah titik permulaan di mana hubungan akan bergerak lebih jauh. Bagaimanapun, tidak kira betapa bangga kita dengan kesedaran kita terhadap pasangan kita, sebenarnya, bukannya dia, kita melihat semacam gambaran yang diberikan kepada kita dalam fenomena (fakta kesedaran). Dan cepat atau lambat gambar yang kami buat dengan anda (dan pasangan pada masa ini benar-benar membuat gambar kami) mula memerlukan pembetulan, dalam perubahan yang berkaitan dengan perubahan keadaan kehidupan. Yaitu perubahan: usia dan mengikut pengalamannya; daya tarikan fizikal; status kesihatan; status; nilai dan faktor lain yang membawa kepada kemunculan fenomena baru. Tetapi keadaan telah berubah dan cara-cara untuk berurusan dengan orang lain (dengan sekumpulan fenomena), sebagai peraturan, tidak berfungsi, yang sebenarnya, krisis hubungan berlaku. Dan itu bergantung pada bagaimana pasangan mengatasi krisis ini, dan ia bergantung pada arah mana arah kelengkungan: naik, lurus, atau akan ada jeda dan, sebenarnya, kematian hubungan. Inilah prospek.

Saya menulis bahawa pilihan ini adalah mungkin jika anda mempunyai hubungan yang sihat. Dengan ini saya bermaksud bahawa kedua-dua pasangan menyedari aliran fenomena yang mereka lalui bersentuhan antara satu sama lain dan dapat mengalaminya di hadapan. Dengan hubungan yang tidak sihat, maksud saya adalah keadaan apabila pasangan dilihat sebagai satu-satu set ciri-ciri dan fenomena baru hubungan, sebagai peraturan, diabaikan, tidak diperhatikan, atau dikaitkan dengan beberapa faktor luaran. Ternyata hidup seperti ini dengan khayalan tentang orang lain. Oleh itu, anda boleh hidup selama beberapa dekad tanpa memperhatikan keadaan sebenar dan ini biasanya menimbulkan kejutan apabila fenomena itu tidak lagi dapat diabaikan (misalnya, pemergian atau pengkhianatan pasangan).

Dan apa yang berlaku apabila pasangan itu menyentuh had bawah sinusoid. Seperti yang telah saya tulis, hubungan pada masa ini berada dalam keadaan krisis. Dan sebenarnya, keadaan ini sangat bijak, walaupun dari luar nampaknya pasangan itu mengalami bencana dalam hubungan. Inilah masanya untuk mencari cara baru untuk saling menghubungi. Dan di manakah cara baru untuk dilihat? Dalam fenomena-fenomena yang diketahui oleh kenalan dalam hubungan mereka, dalam kemampuan mereka untuk memperhatikan perkara baru, untuk terkejut, mengalami apa yang sedar. Saya yakin sekiranya keberanian rakan untuk menunjukkan diri dan mengalami fenomena yang muncul, cepat atau lambat keluk hubungan akan meningkat. Pasangan akan dapat mencari sumber baru, peluang baru untuk hubungan yang efektif antara satu sama lain, dan seterusnya, meningkat ke puncak baru dengan tanda tambah dan penurunan lagi. Secara amnya, ia adalah sinusoid dan sinusoid. Nampaknya seluruh hidup kita tunduk pada undang-undang seperti itu, termasuk dalam teknologi, perubatan, hubungan, dan sebagainya.

Sekarang pertimbangkan kes-kes apabila pasangan tidak bertemu antara satu sama lain. Selalunya, hubungan antara pasangan terjalin apabila seseorang mengagumi yang lain. Dan dengan latar belakang kekaguman, "hubungan" bermula. Yang satu mengagumi, dan yang lain membiarkan dirinya dikagumi. Saya meletakkan kata hubungan dalam tanda kurung, kerana ia sebenarnya berada di sebelah orang lain, tetapi hubungan rapat emosi selalunya tidak berlaku. Mereka boleh memulakan, kemudian melihat senario satu. Tetapi pertimbangkan yang kedua. Hubungan yang mengagumkan dapat berlangsung dari beberapa minggu hingga beberapa tahun. Walau bagaimanapun, biasanya akhir hubungan seperti itu adalah penurunan nilai pasangan. Ini, sebagai peraturan, teguran awal sehingga pasangan tidak mempunyai waktu untuk "menurunkan nilai" yang pertama (saya meletakkan kata devalue dalam tanda kurung, kerana ini biasanya khayalan tentang pasangan). Sebagai peraturan, menakutkan pasangan anda akan memeriksa anda dan melihat semua kekurangan, ketidaksempurnaan anda, dan anda akan terdedah. Dan kemudian penyusutan jangkaan digunakan - dia (dia) adalah tidak penting sepenuhnya, anda bahkan tidak perlu berkomunikasi dan mendengarkannya. Dan kemudian anda dilindungi dari pendedahan. Benar, mereka tidak pernah bertemu dan mendedahkan khayalan mereka, tetapi untuk jiwa kita, yang, seperti yang sudah saya tulis, memberi makan fenomena (gambar), ini tidak penting.

Izinkan saya menerangkan di sini perbezaan antara susut nilai dan kekecewaan. Dalam kes pertama, tidak ada hubungan seperti itu. Ada pandangan kesempurnaan dari bawah ke atas, pada sesuatu yang penting dan berharga. Dalam kes kedua, ada hubungan. Hanya aspek-aspek tertentu dari orang ini, jika diperiksa dengan lebih dekat, secara beransur-ansur mengurangkan daya tarikan anda. Namun, pada masa yang sama, rasa syukur kepada orang ini selalu ada, rasa syukur atas kenyataan bahawa dia ada, dan mungkin tetap bersamamu. Devaluasi, secara umum, hanya dengan emosi negatif yang dikenali dan kebanyakannya dalam bentuk yang sangat baik. Semasa menilai jiwa, sangat penting untuk menurunkan orang itu lebih rendah, dia tidak boleh mendapat satu gram peluang untuk mempertimbangkan anda, dia tidak seharusnya mempunyai peluang.

Dan saya akan merumuskan. Sekiranya anda menyedari bahawa anda kecewa dengan pasangan anda, maka ini menunjukkan bahawa anda pernah bertemu dengannya dan bahkan berjaya mempertimbangkan sesuatu. Walau bagaimanapun, jika kekecewaan itu kuat, maka ini mungkin memberi isyarat kepada anda bahawa anda mungkin mempunyai keperluan yang terlalu tinggi untuk orang atau anda tidak menerima beberapa kualiti anda sendiri (di sini, sebagai peraturan, mekanisme unjuran dicetuskan, ini buruk untuknya, tapi saya tidak suka (seperti itu)). Dan pada prinsipnya, jika kita tidak membuat tragedi universal dari hal ini, maka ramalan perkembangan hubungan dapat menjadi sangat baik. Tetapi jika anda menyedari bahawa anda menghargai pasangan anda (tidak penting, bukan manusia dan lain-lain "indah" julukan), maka sangat mungkin anda hidup dalam hubungan dengan orang ini dengan khayalan anda, dan tidak pernah bertemu dengannya. Dan sangat mungkin anda merasa malu dengan sesuatu (atau entah bagaimana anda mengalami dengan cara yang berbeza, atau lebih tepatnya anda tidak bimbang sama sekali) sehingga anda takut menunjukkan diri anda kepada orang lain. Dan, sayangnya, ramalan untuk membina hubungan bukan hanya dengan pasangan ini, tetapi secara amnya tidak menenangkan (saya akan senang tersilap). Oleh itu, terus berjumpa dengan pakar psikologi dan atasi ketakutan anda.

Sesuatu seperti ini. Berjumpa untuk kesihatan!