Pencerobohan Keluarga

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Orang selalu menghancurkan apa

apa yang paling mereka gemari …

Pengarang tidak diketahui

Ciri khas cinta

dalam hubungan yang bergantung pada diri adalah

bahawa ia tidak diberikan kepada anak-anak dalam bentuk tulennya

Dari teks artikel

Topik artikel dan tajuknya diilhamkan oleh mimpi yang diceritakan oleh pelanggan saya. Impian ini adalah dari kategori "filem seram". Mari kita lihat kandungannya bersama-sama.

Pelanggan mengimpikan ruang tamu. Orang dewasa duduk di meja dan makan tengah hari. Terdapat perasaan bahawa ibu bapanya adalah antara orang-orang ini. Apa yang menarik perhatian pelanggan adalah cara orang makan. Terdapat banyak rasa puas dalam tindakan ini, keyakinan akan keperluan, tidak dapat dielakkan dan kebenaran dari apa yang berlaku.

Namun, sesuatu yang dilihatnya mengganggu pelanggan, menyebabkan kegelisahan dan ketegangan. Seseorang merasakan semacam ketidaklengkapan, kekurangan kejelasan, kekurangan … Pelanggan cuba memahami apa yang sangat menjengkelkan dalam apa yang berlaku. Dia pergi ke bilik sebelah dan melihat di sana banyak kanak-kanak yang dilumpuhkan dan dibalut: seseorang kehilangan pegangan, seseorang mempunyai kaki …

Semuanya menjadi jelas dalam sekelip mata - gambar menjadi jelas. Pelanggan itu ditangkap dengan seram mengerikan. Orang-orang di meja itu kanibal - mereka memakan anak-anak mereka, mereka makan secara beransur-ansur, memotong beberapa bahagian dari badan mereka. Sebagai tambahan kepada rasa ngeri, pelanggan terkejut dengan beberapa jenis kebenaran, bahkan kebenaran dari apa yang berlaku, yang ditunjukkan oleh semua jenis makanan orang dewasa.

Pembaca yang cerdik sudah meneka bahawa tidur melambangkan fenomena hubungan yang bergantung pada sistem anak-ibu bapa. Fenomena, yang dalam mimpi ini dimanifestasikan dalam perlambangan yang begitu dahsyat, sebenarnya sangat meluas dalam masyarakat kita sehingga dapat dianggap sebagai varian norma sosio-budaya.

Banyak yang telah ditulis mengenai perkara ini, dan saya sendiri telah mengemukakan topik ini lebih dari sekali dalam artikel saya, namun, saya tidak boleh bersikap acuh tak acuh pada pertemuan seterusnya dengan kenyataan keganasan ibu bapa, yang menyamar sebagai cinta orang tua.

Dalam kesusasteraan psikologi, fenomena ini disebut berbeza: hubungan simbiotik, hubungan kodependen, "predasi" ibu bapa … Walaupun terdapat nama yang berbeza, hubungan seperti ini pasti dicirikan oleh yang berikut:

• Melanggar batas psikologi
• Penyalahgunaan psikologi

Perkara penting di sini adalah sifat manipulasi hubungan seperti itu: penderaan psikologi disajikan sebagai isyarat cinta ibu bapa. Dalam hubungan seperti itu, ibu bapa menggunakan anak itu, dipandu oleh niat baik, menggunakannya di bawah kedok cinta kepadanya. Pembaca, tentu saja, bertemu dengan contoh cinta ibu bapa seperti dalam sastera dan kehidupan sebenar. Dan, tentu saja, terdapat banyak kes seperti ini dalam praktik psikologi.

Terdapat pelbagai jenis "pencerobohan ibu bapa" (istilah Françoise Couchard, yang dijelaskan dalam bukunya "Ibu dan Anak Perempuan"): ibu, bapa, keluarga. Contoh "predasi ibu dan bapa" dijelaskan oleh saya dan Natalya Olifirovich menggunakan contoh kisah dongeng "Rapunzel" dan "The Frog Princess" dalam buku kami "Dongeng Cerita Melalui Mata Terapis."

Dalam artikel ini, saya ingin memfokuskan diri pada fenomena “pencerobohan keluarga”, yang tidak dijelaskan sesering jenis hubungan yang bergantung pada kod lain. Titik penting yang membezakan keluarga, yang dicirikan oleh fenomena yang disebutkan di atas, adalah kesatuan mereka yang tinggi dengan pengalaman "KAMI" yang ketara. Anak-anak yang dibesarkan dalam keluarga sedemikian berada dalam keadaan yang sama, dengan mesej introjek keluarga berikut disiarkan:

• KAMI (keluarga kami) adalah yang paling betul, baik, normal. Betul, baik, normal, Kami menentang Orang Lain. Yang lain lebih teruk dari kita. Oleh itu, hubungan dengan Orang Lain harus dielakkan seboleh mungkin.
• Anda adalah Kami jika anda mematuhi peraturan keluarga. Oleh itu, kita disayangi. Sekiranya anda tidak menyokong peraturan keluarga, maka secara automatik anda tidak menjadi KAMI dan kehilangan kasih sayang orang tua.

Di keluarga yang tidak ada kesatuan, mungkin ada pilihan lain untuk menyerang - dengan ibu bapa yang mempunyai hubungan emosional lebih kuat. Dalam kes ini, salah satu ibu bapa membentuk persatuan simbiotik dengan anak, sementara ibu bapa yang lain dikecualikan dari kesatuan ini.

Dalam pembentukan perasaan KAMI sebagai kesetiaan terhadap sistem keluarga, sebagai tambahan kepada mesej introjek yang dijelaskan di atas, mekanisme berikut terlibat:

Rasa bersalah

Perasaan bersalah terbentuk secara intensif pada anak-anak dalam keluarga yang saling bergantung. Selalunya, rasa bersalah disiarkan dalam mesej berikut: "Kami (ibu bapa) memberikan diri sepenuhnya kepada anda, dan anda (anak-anak) tidak bersyukur …" Rasa bersalah adalah lem kuat yang tidak membenarkan anak-anak memutuskan hubungan yang saling bergantung dan memulakannya hidup sendiri. Setiap percubaan mereka untuk melepaskan diri disertai oleh rasa ketergantungan dan rasa bersalah yang semakin meningkat, di mana mereka semakin terjerat.

Takut

Perasaan takut ditanamkan pada anak-anak dalam keluarga yang bergantung pada tahun pertama kehidupan. “Dunia ini tidak sempurna dan berbahaya. Hanya di sini, dalam keluarga, bersama kami, anda selamat. Tidak dinafikan, pandangan dunia seperti itu, yang disampaikan kepada anak-anak, adalah komponen gambaran ibu bapa mereka tentang dunia. Ini adalah ketakutan ibu bapa, kegagalan mereka untuk menghadapi kehidupan.

Malu

Perasaan malu boleh timbul akibat ketidakcukupan anak terhadap standard keluarga yang "betul". “Ikut peraturan keluarga, jadilah yang kami mahukan. Jika tidak, anda bukan KAMI, dan, oleh itu, cacat. " Agar tidak menghadapi rasa malu, anggota sistem keluarga seperti itu secara aktif memupuk kebanggaan keluarga. Di samping itu, kebanggaan meningkatkan rasa kekitaan sistem WE.

Cinta

Cinta adalah mekanisme utama untuk mengekalkan hubungan yang saling bergantung. Ciri khas cinta dalam hubungan yang saling bergantung adalah bahawa ia tidak diberikan kepada anak-anak dalam bentuk yang murni, tetapi dikaitkan dengan pembatasan, kekerasan dengan penggunaan manipulasi. Walau bagaimanapun, keperluan anak untuk cinta ibu bapa sangat besar sehingga anak-anak bersedia untuk pengorbanan hanya untuk mendapatkannya. Pada zaman Soviet, di era kelangkaan, ada praktik seperti itu - produk lain yang tidak diminati dikenakan pada barang yang diminta. Dan pembeli yang ingin membeli produk langka terpaksa mengambil barang yang tidak diperlukannya.

Kami melihat sesuatu yang serupa dalam hubungan yang saling bergantung. Pengalaman penggunaan cinta seperti itu oleh seorang kanak-kanak dalam keadaan "najis" menjadi kebiasaan dan sudah dewasa, kebiasaannya terus mencintai dirinya hanya dalam keadaan kekerasan diri. Anda boleh mencintai diri anda hanya apabila anda "memperkosa" diri anda dengan beberapa jenis pekerjaan, anda memaksa diri untuk melakukan sesuatu. Kelalaian tidak dapat ditanggung bagi orang-orang seperti itu, mereka tidak dapat berehat, berehat.

Semua mekanisme yang dipertimbangkan menyumbang kepada terciptanya kesetiaan yang tinggi terhadap sistem keluarga dan penentangannya terhadap dunia luar.

Saya akan mencuba gambaran ciri utama pelanggan yang menjadi mangsa "pencerobohan keluarga":

• Kesukaran menjalin hubungan rapat dengan orang-orang dari "dunia luar";
• Sikap berwaspada terhadap dunia;
• Ketidakupayaan untuk berehat
• Keyakinan bahawa berehat mesti diperoleh dengan kerja keras;
• Keinginan obsesif untuk terus melakukan sesuatu;
• Keinginan untuk melakukan semuanya mengikut peraturan;
• Sebilangan besar tanggungjawab, introjek;
• Tahap disiplin diri yang tinggi:

Terapi

Hubungan yang dipersoalkan, seperti yang telah disebutkan, pada dasarnya saling bergantung. Oleh itu, tujuan terapi adalah untuk meningkatkan kebebasan dan autonomi diri klien.

Adalah sia-sia untuk mengharapkan bahawa sistem keluarga secara sukarela akan "melepaskan" anggotanya. Motif ibu bapa dapat difahami secara psikologi. Ibu bapa dalam sistem sedemikian membesarkan anak untuk diri mereka sendiri. Kanak-kanak melakukan fungsi pembentuk makna bagi mereka, memasukkan lubang dalam identiti mereka. Oleh itu, menjepit sayap dan menjaga anak dalam keadaan ini adalah wajar.

Kesukaran untuk bekerja dengan pelanggan tersebut disebabkan oleh kenyataan bahawa untuk membesar, dia secara simbolik perlu "membunuh" sistem induknya. Kerana tahap kesetiaan yang tinggi terhadap sistem keluarga, setiap gerakan ke arah autonomi ditafsirkan olehnya sebagai pengkhianatan, dan pelanggan terbenam dalam perasaan bersalah dan meningkatkan kecenderungan kebergantungan pada sistem keluarga.

Pergerakan klien ke arah autonomi tidak dapat tidak dikaitkan dengan pembinaan batasan peribadi, dan, akibatnya, dengan peningkatan kepekaan terhadap keperluan I.nya, akses terhadap keinginan dan keperluannya disekat. Kemunculan dan pengagihan diri yang autonomi memerlukan sumber daya untuk melindungi sempadannya dan keperluan untuk pencerobohan. Dan di sini pelanggan menghadapi kesukaran besar. Jauh lebih sukar bagi ibu bapa yang ideal, menunjukkan kasih sayang untuk bertindak balas dari diri mereka sendiri. Pencerobohan hanya boleh dilakukan terhadap dunia luar dan tidak akan berlaku terhadap sistem keluarga. Yang paling sukar adalah manifestasi pencerobohan dalam keadaan di mana ibu bapa atau kedua-duanya telah meninggal dunia.

Kesalahan terapeutik di sini adalah untuk cuba menyokong kritikan terhadap ibu bapa pelanggan. Walaupun pada mulanya pelanggan mengikuti ahli terapi dalam hal ini, kemudian dia masih akan "kembali" ke sistem ibu bapa, menolak terapi, atau bahkan mengganggu sama sekali. Kesetiaan tanpa sedar terhadap sistem lebih kuat daripada kesedaran apa pun. Terapi "serangan" objek ketagihan menimbulkan rasa bersalah dan takut kehilangan sokongan kepada klien. Kesedaran dan penjelasan mengenai mekanisme dan perasaan yang membuat klien berada dalam keadaan saling bergantung akan jauh lebih menjanjikan.

Kerja terapi dengan klien yang terperangkap dalam sistem keluarga tidaklah mudah. Pelanggan dalam terapi perlu dilahirkan dan membesar secara psikologi. Dan ini adalah proses yang panjang dan sukar dan tidak semua orang mempunyai motivasi dan kesabaran yang cukup.