Julia Gippenreiter: Semasa Anda Bercakap Dengan Kanak-kanak, Diamlah

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Sukar untuk menolak daya tarikan, ketenangan dan kebijaksanaan seorang wanita berusia 83 tahun, psikologi Rusia moden yang paling terkenal, Yulia Borisovna Gippenreiter, dan ibu bapa, pergi ke Yulia Borisovna untuk berdialog, serta-merta menjadi anak mereka sendiri. Dengan setiap pendengar, dia melakukan dialog, membayangkan ibu bapa sebagai anak, dan dirinya sebagai ibu bapa, dan sebaliknya. "Saya memberikan jawapan umum untuk pertanyaan umum," ulangnya, dan mendesak untuk memeriksa situasi tertentu.

Apa pendapat anda mengenai tablet dan komputer? Adakah ia berbahaya dan apa kesannya terhadap pembangunan?

Y. B.: Anda tidak akan menjauhi tablet dan komputer, ini adalah persekitaran di mana kanak-kanak membesar. Apakah kesan penggunaan tablet atau apa yang dilakukan oleh anak dengannya? Mungkin, kita perlu melihat apa yang dia lakukan dengannya dan terlibat dalam proses bersama. Yang terbaik, anda dapat menolong anak dalam perkembangan jika anda melakukan sesuatu dengannya, dan, selanjutnya, menurut undang-undang zon perkembangan proksimal (menurut L. Vygotsky), pada mulanya anda akan mengambil lebih banyak perkara, dan kemudian secara beransur-ansur mewakilkan kepadanya bahawa, apa yang dapat dia lakukan sendiri. Akibatnya, anak akan mula melakukan semuanya secara bebas mengikut undang-undang interioriisasi kemampuan, kemahiran, idea, citarasa.

Tetapi sekarang ternyata sebilangan ibu bapa dan datuk nenek tidak mengetahui teknologi. Dalam permainan komputer, undang-undang setiap pembelajaran berjalan - anda melakukan sesuatu, anda mendapat hasil, maklum balas, dan, dalam hal permainan komputer dan tablet, peluang untuk mendapatkan hasilnya adalah segera. Dengan kawalan yang baik dan pembangunan yang kompeten, industri komputer adalah salah satu bidang untuk kanak-kanak memperoleh pengetahuan dan kemahiran.

Dengan sendirinya, komputer atau tablet tidak bermaksud apa-apa, yang penting adalah bagaimana anak anda menggunakannya.

Ibu dengan soalan: Ramai ibu bapa bimbang bahawa anak-anak mereka menghabiskan lebih banyak masa di komputer daripada berkomunikasi dengan rakan sebaya, dan menghabiskan masa dalam realiti maya, mereka kehilangan sesuatu yang lain dalam hidup, apa yang harus dilakukan dengannya?

Y. B.: Memulakan hidup di ruang maya adalah bahaya yang dihadapi seluruh umat manusia. Anak-anak kadang-kadang membenamkan diri di dalamnya lebih daripada dalam kehidupan nyata, dalam mengatasi rintangan bukan dengan kaki, tangan, tetapi dengan bantuan tokoh yang berlari, dalam komunikasi bukan dengan orang yang hidup. Ia berbahaya, tetapi saya fikir ibu bapa mencari jalan untuk mengelakkannya - dengan menghadkan pengalaman VR mereka. Anda harus mengehadkan anak supaya dia tidak makan coklat sepanjang hari atau hilang selama sepuluh jam di jalan bermain bola sepak. Ini mengenai mod dan disiplin.

Sekiranya ada masalah seperti itu, maka anda perlu mengambil tindakan, tetapi bukan langkah drastik. Membatasi bukan hanya melarang, tetapi mengganti dengan sesuatu. Pertahankan persahabatannya dengan lelaki lain, buat dia sibuk dengan sesuatu yang menarik baginya.

Tetapi apa yang berlaku dalam praktik? Permainan komputer bersaing dengan cadangan budaya dan kemahiran ibu bapa, dan ibu bapa kalah. Jadi jangan kalah! Kembangkan.

Ini bukan kesalahan komputer. Komputer tidak mempunyai emosi; ia membangkitkan emosi pada anak. Tetapi anda juga boleh membangkitkan emosi pada anak. Tanamkan dia dalam pengembangan, dalam muzik klasik, teater, muzium, lukisan.

Tetapi sekali lagi, jangan keterlaluan. Anak perempuan saya, ketika bayinya dilahirkan, dan dia berusia sebulan, mengambil album seni dan membukanya di hadapan wajah bayi. "Apa yang kamu buat?" Muzik mungkin sudah dapat dilakukan pada usia ini - telinga sudah berfungsi, tetapi mata belum berkumpul.

Dalam pembaca saya untuk ibu bapa terdapat kisah komposer Sergei Prokofiev, dia menulis bahawa dia benar-benar dilahirkan dalam muzik, kerana ketika ibu saya menunggunya, dia banyak bermain di piano, dan ketika dia dilahirkan, ibu saya bermain di bilik sebelah.

Sekiranya seorang kanak-kanak tinggal di persekitaran berbudaya, dia menyerapnya. Penyerapan budaya sangat menarik, tetapi sains psikologi belum mencapai pemahaman tentang bagaimana sebenarnya kanak-kanak menyerap bentuk, warna, suara, nuansa emosi.

Seorang kanak-kanak tidak akan menemui semua ini di komputer, hanya dalam komunikasi langsung. Terima kasih kepada orang-orang yang bersedia untuknya, anak itu dapat dan ingin memahami apa yang diberitahu kepadanya. Tetapi jika komunikasi dikurangkan menjadi teriakan atau pesanan, anak itu ditutup dari semua yang disiarkan kepadanya. Saluran komunikasi dengan anak mestilah sangat sihat dan, yang penting, berhati-hati.

Adakah saya perlu mendidik anak-anak, atau masih penting untuk belajar membina dialog dengan anak? Bagaimana perasaan anda tentang perkataan "pendidikan"?

YB: Selalunya, didikan difahami sebagai "tamparan". Memaksakan selera, keperluan, tugas, rancangan dan impiannya: "Saya membawanya seperti yang seharusnya, saya tahu bahawa dia harus tahu apa yang harus dia lakukan." Sekiranya pendidikan difahami dengan cara ini, maka saya mempunyai sikap buruk terhadapnya, dan saya akan memilih perkataan lain: bantuan dalam pembangunan. Menjadi. Membesar. Carl Rogers mengatakan bahawa orang dewasa dalam hubungannya dengan anak dapat dibandingkan dengan tukang kebun yang membantu tanaman. Fungsi tukang kebun adalah menyediakan air, cahaya langsung ke tanaman, menyuburkan tanah. Iaitu, untuk mewujudkan keadaan untuk pembangunan, tetapi tidak menarik di puncak. Sekiranya anda menarik bahagian atas dan ke arah mana yang anda perlukan, anda tidak akan mengembangkannya.

Dialog adalah konsep yang agak sempit, saya akan katakan, saling memahami, mood untuk memahami anak. Ya, penting apabila anak memahami ibu bapa, tetapi ibu bapa dapat memahami lebih banyak mengenai anak itu. Apa maksudnya memahami anak? Ini, pertama sekali, untuk mengetahui keperluannya dan mempertimbangkannya. Keperluan berubah bukan hanya dengan usia, tetapi juga secara individu, bergantung pada lintasan di mana anak bergerak. Oleh itu, dalam dialog adalah penting untuk mendengar anak: mengapa dia tidak mematuhi, menolak, tidak sopan. Sekiranya "dengar" dimasukkan dalam dialog, saya menerimanya.

Tafsiran kasar dari kata "didikan": apabila anak tidak mematuhi - memaksa, kasar - betul, tersinggung - katakan: "tidak ada yang tersinggung, itu adalah kesalahannya sendiri", saya menolak.

Sekiranya kanak-kanak sering dipuji? Pada tahap mana anda perlu menghidupkan keparahan? Sejauh mana anak tidak menarik diri?

YB: Anda tahu, kita menjadi mangsa kata-kata yang sangat umum. Bagaimanakah jumlah keparahan diukur - dalam kilogram atau liter? Saya masih lebih suka melihat keadaan tertentu.

Sekiranya seorang anak dipuji, dia mendapat perasaan bahawa jika dia tidak melakukannya dengan baik, dia akan dinilai. Semua pujian mempunyai kelemahan: memuji adalah menilai. Anda mungkin biasa dengan konsep "sikap tidak menghakimi terhadap anak." Apakah maksudnya? Ini merujuk kepada sikap tidak menghakimi terhadap anak, dan bukan terhadap tindakannya. Anda mungkin pernah mendengar bahawa patut mengkritik / memuji tindakan kanak-kanak itu, tetapi bukan anak itu sendiri. Bukan "anda buruk," "anda pintar," tetapi "Saya suka bagaimana anda mengatakannya." "Perbuatan ini tidak begitu baik, anda tentu saja tahu bahawa perbuatan ini tidak baik, dan lain kali anda akan berusaha melakukan yang lebih baik, bukan?"

Ibu dengan soalan: Tidak berfungsi seperti itu. Jadi saya kadang-kadang melakukan seperti yang anda katakan, tetapi dia masih menjawab saya "tidak" dan itu sahaja, mengapa?

Yub: Keluar kepada saya, beritahu saya bagaimana ia berlaku. Saya suka bercakap secara khusus.

Ibu: Anak itu melakukan perkara yang tidak baik, mengambil mainan dari kakaknya. Saya katakan kepadanya: anda faham bahawa …

Yub: Tunggu. Berapakah umur anak itu, berapa umur kakak?

Ibu: Anak lelaki berusia 4 tahun, dia mengambil mainan dari adik perempuan berusia dua tahun. Kakak itu mula menangis, dan dia melarikan mainannya, dan jelas bahawa dia sengaja mengambilnya. Saya katakan kepadanya: anda faham bahawa anda bertindak buruk, jangan lakukan ini lain kali.

YUB: Luangkan masa anda. Anda melakukan kesalahan pada kata pertama: anda faham bahawa anda bertindak buruk. Ini notasi, anda membacanya kepadanya. Notasi tidak mendorong anda untuk memahami anda, dan juga tidak mendorong anda untuk memahami seorang anak. Kita mesti melihat mengapa dia membawanya pergi, apa yang ada di belakangnya. Terdapat banyak perkara di sebalik ini. Dan kurangnya perhatian (dia mengambil mainan itu, dan ibunya memperhatikannya), dan membalas dendam pada adik perempuannya, kerana dia lebih banyak perhatian. Dia mempunyai rungutan lama dan tersembunyi. Ini bermaksud bahawa anda perlu menghilangkan kekurangan emosi ini.

Cuba berhati-hati agar perhatian pada anak pertama tidak berubah sama sekali dengan kelahiran anak kedua, baik dari segi jumlah atau kualiti. Sudah tentu, ini sukar. Saya membawa anak kedua saya di bawah ketiak saya, melakukan perkara pertama yang pernah saya lakukan dengannya sebelum ini. Dan rasa cemburu tidak timbul, anak sulung dengan cepat mula menolong saya dan merasakan bahawa kami adalah satu pasukan. Jangan memberi kuliah, memahami anak dan menghilangkan punca "rancangan jahat".

Anda tidak dapat membetulkan tingkah laku dalam situasi akut. Apabila seorang kanak-kanak melakukan sesuatu dan anda merasa bahawa dia dihangatkan oleh semacam emosi, anda tidak akan pernah membetulkan tingkah lakunya pada masa itu. Sekiranya anda menghukumnya, dia tidak akan berubah. Sebab-sebab emosi harus dikenal pasti dan cuba meratakannya, tetapi dalam suasana yang tenang.

Ibu dengan soalan: Anak itu berusia 9 tahun, keadaan di sekolah: dua anak di meja, seorang pasti tidak suka ketika mereka mengambil barangnya, mula menjerit dan gatal, anak saya tahu ini, tetapi dia pasti akan mengambil sesuatu daripadanya. Saya mula bercakap dengannya, dia memandang mata dan tidak dapat menjelaskan mengapa dia melakukan ini.

Y. B.: Baiklah, ini adalah konsert! Mengapa dia harus menjelaskan sesuatu kepada anda, anda menerangkan kepadanya.

Ibu: Saya menerangkan kepadanya! Saya berkata: "Sasha, anda faham …"

(ketawa dan tepukan di dewan bertindih dengan ucapan ibu saya)

Y. B.: Terima kasih atas sokongan moral anda. Ungkapan-ungkapan semacam itu adalah refleksi ibu bapa yang muncul dari budaya, dari pemahaman asuhan sebagai pengenaan norma kita, tuntutan terhadap anak tanpa membina dialog dengannya. Oleh itu, pertama - penerimaan kanak-kanak dan pendengaran aktif. Mengapa pendengaran aktif mendapat populariti?

Kerana apabila ibu bapa mula berusaha untuk mendengar secara aktif, dan refleks seperti itu mulai melompat dengan cepat, anak-anak sendiri terkejut, mereka langsung merasa bahawa mereka lebih baik, dan mereka sendiri mula berperilaku berbeza, memperlakukan orang tua mereka dengan lebih perhatian.

Ingat bagaimana anda berpaling kepada seorang anak, jadi dia akan berpaling kepada anda menurut hukum tiruan. Kanak-kanak meniru. Oleh itu, jika anda mengatakan "tidak, anda tidak akan", dia akan menjawab anda "tidak, saya akan." Dia mencerminkan anda. Memaparkan. "Saya akan menghukum anda" - "Baiklah, menghukum!" Dalam pengasuhan secara direktif, tidak mudah untuk mengambil kira semua keperluan anak. Sama juga dengan suami dan isteri. Adakah anda fikir anda boleh memaksa suami atau isteri melakukan sesuatu? Tidak. Apa yang bermula pada kanak-kanak? Menipu ibu bapa. Semuanya seperti orang dewasa.

Adakah tradisi keluarga penting untuk mengeratkan hubungan antara generasi? Adakah saya perlu berkomunikasi dengan nenek, dan mengapa saya perlu berkomunikasi dengan saudara yang lebih tua?

YB: Tradisi keluarga penting, tentu saja, ia adalah sebahagian daripada budaya. Tradisi adalah perkara lain. Sekiranya nenek itu masih hidup dan kelihatan seperti Arina Rodionovna, maka ini indah. Tetapi jika nenek itu menjadikannya tujuan untuk menceraikan suami dan isterinya, kerana dia tidak menyetujui pilihan anak lelaki atau anak perempuan, maka hubungan dengan generasi seperti itu mungkin tidak perlu dipertahankan. Anda boleh mengunjunginya, tetapi tidak tinggal bersamanya dan menyalin adabnya. Kita tidak boleh terpikat dengan kata-kata biasa. Adalah perlu untuk melihat apa yang dibawa oleh generasi sebelumnya. Sudah tentu, menghormati para penatua perlu dilakukan, tetapi jika seorang nenek atau datuk bercakap buruk tentang salah seorang ibu bapa, dan anda memberitahu anak bahawa dia harus menghormati mereka, saya tidak begitu mengerti mengapa?

Adalah lebih penting bagi para penatua untuk belajar menghormati anak itu. Anda bertanya kepada saya - pada usia berapa anda harus mula menghormatinya. Jawapannya adalah - dari buaian. Sudah dari buaian, kanak-kanak adalah orang. Hormatilah caranya, jangan katakan "Saya akan membuat anda … seorang akauntan, seorang ahli ekonomi." Dan jika dia seorang seniman di hati?

Ibu dengan soalan: Anak perempuan rakan tidak memberi salam kepada semua orang. Apa yang perlu dilakukan - buat semua orang bertanya khabar atau memberi kebebasan? Y. B.: Adakah perlu memaksa dan mendorong? Saya akan mengatakan tidak. Kita perlu bercakap dengan anak itu dan mendengarkannya. Seorang rakan tidak bercakap dengan anak perempuannya, dia mengadu kepada anda tentang anak perempuannya. Tidak ada dialog antara ibu dan anak perempuan, ada ceramah. Apabila ibu bapa mengatakan tiga perkataan ini "anda faham," dialog itu berubah menjadi notasi membaca.

Semasa anda bercakap dengan kanak-kanak, diamlah. Bersedia untuk berhenti sebentar. Semasa mendengar anak anda, elakkan bertanya. Diam dan cuba memadankan nada anak.

Ibu dengan soalan: Bagaimana dengan kesopanan, tanggungjawab dan disiplin?

YB: Seorang kanak-kanak mesti menguasai banyak kemahiran dan kebolehan: untuk menggosok giginya, tidak meninggalkan meja dan kemudian kembali ke meja, untuk belajar potty, hingga sudu. Kita mesti berusaha agar pengetahuan ini mengalir ke dalam kehidupan anak secara beransur-ansur, tanpa usaha. Anak-anak berhenti melakukan sesuatu sekiranya ibu bapa, tanpa rasa hormat, tanpa mengambil kira keadaan, pengalamannya, menegaskan peraturannya, mengambil langkah drastik. Memilih komputer, misalnya.

Minta anak itu berminat, tawarkan kepadanya sesuatu yang lain dan bukannya komputer. Dan kemudian, dalam suasana tenang, anda akan dapat bersetuju dengan peraturan dan peraturan. Cuba selesaikan perkara-perkara rejim dalam persekitaran yang damai. Jangan takut untuk bergurau, humor sangat diperlukan ketika berkomunikasi dengan anak-anak.

Adakah anda fikir tabiat dikembangkan dari pemalu berterusan? Tidak. Mereka dikembangkan secara beransur-ansur.

Jangan ganti semangat untuk membentuk tabiat biasa. Anda boleh menggunakan nota yang menyerupai gambar, kalendar, melekat pelekat "tolong isi saya" pada bunga, ganti suara anda dengan yang lain.

Anda juga tidak perlu membangunkan anak ke sekolah, menggantinya dengan jam penggera. Lewat, dilangkau - bukan masalah anda. Anda boleh bersimpati dengannya: tidak menyenangkan, ya.

Pada usia berapa tanggungjawab mengangkat dapat diberikan?

Y. B.: Pada jam 4-5 sudah mungkin.

Ibu: Begitu awal, saya berfikir pada pukul 10!

Y. B.: Saya akan bercerita mengenai rakan-rakan saya. Semenanjung Kola, malam kutub, kegelapan, dua anak: budak lelaki 5 tahun, gadis berusia 3 tahun. Anak-anak bangun sendiri, saudara bangun dari kakak, mereka berpakaian, dengan mantel bulu dan topi, mereka menghampiri ibu bapa yang sedang tidur, membangunkan mereka dan berkata: "Ibu, Ayah, kami pergi ke tadika."

Biarkan gambaran berseri kanak-kanak ini memberi inspirasi kepada anda. Tetapi bukan ungkapan: "bangun, kamu akan terlambat, segera datang, berpakaian."

Ibu dengan soalan: Bagaimana membuat anak melakukan ini?

Y. B.: Cubalah. Percubaan. Cuba berkelakuan sama sekali berbeza daripada yang diharapkan anak dari anda. Turunlah dia, jangan lepaskan perkembangan anak dengan mengurus diri sendiri: "tetapi bagaimana dia akan terus hidup."

Ayah dengan soalan: Saya ingin menjelaskan keadaan dengan kebebasan. Anak lelaki itu berusia tiga tahun, dan dia mula menggosok gigi, pertama dengan bantuan kami, dan sekarang dia sendiri. Dia membersihkan mereka dengan sebaik mungkin, dan doktor gigi kami mengatakan bahawa anak itu akan menghadapi masalah besar dengan giginya, lebih baik jika saya membersihkannya untuk menjaga giginya. Dan nampaknya ini adalah perkara yang mudah, tetapi ia menjadi masalah, saya mengeluarkan sikat dari anak, saya mula menggosok giginya sendiri, kanak-kanak kehilangan semua minat untuk menyikat, dan ini berubah menjadi masalah psikologi, saya tidak Tidak tahu apa yang harus dilakukan mengenainya.

Y. B.: Tukar doktor gigi anda.

Ibu dengan soalan: Adakah genetik mempengaruhi pembentukan keperibadian?

YB: Apa yang anda panggil genetik?

Ibu: Alkoholisme, penyakit genetik. Kami berbicara tentang anak angkat kawan saya, mereka membesarkan anak angkat, tetapi tidak ada yang baik darinya, walaupun pada hakikatnya mereka benar-benar mendoakannya melalui perbualan. Saya cuba memahami.

YB: Saya memberikan jawapan umum untuk soalan umum. Terdapat prasyarat genetik, terutama mengenai penyakit somatik. Tuberkulosis, kecanduan alkoholisme juga dapat ditularkan, tetapi bukan alkoholisme itu sendiri. Sekiranya anak angkat, ada baiknya mengenali ibu bapa.

Saya percaya pada prasyarat genetik perangai - seseorang lebih tenang, seseorang lebih sensitif atau melulu, ini ditulis secara terperinci dalam buku saya mengenai watak. Tetapi genetik bukanlah seseorang: mulia, jujur, berdikari, mempercayai cita-cita, atau mementingkan diri sendiri, egois, jenayah - seseorang membentuk lintasan kehidupan, persekitaran, ibu bapa dan nenek, masyarakat. Apa yang dihargai dalam masyarakat sekarang? Dan dalam masyarakat apa? Apa yang diambil oleh anak itu sendiri? Ini bukan gen.

Ibu dengan soalan: Anak perempuan berusia 4 tahun, kami membuat mainan dari puff pastry. Saya memberitahunya: lihat mainan cantik apa yang kami buat, dan dia menjawab saya: ya, mereka cantik, tetapi saya mempunyai yang lebih cantik. Kenapa dia berkata begitu?

YB: Nampaknya, nilai ditanam dalam keluarga anda. Dia mahu memuji dirinya sendiri dan dia mengharapkan pujian daripada kamu.

Ibu dengan soalan: Apa yang harus dilakukan dengan keinginan anak-anak untuk membeli beberapa boneka menakutkan seperti Monster High? Adakah anak perempuan itu mahu, berkata, "semua orang memilikinya, saya tidak memilikinya"?

YB: Iklan dan fesyen adalah fesyen sosial, ia hilang seperti virus, tetapi anda tidak boleh mengasingkan anak dari mereka. Anda boleh melindungi daripada pengaruh hanya dengan prinsip tegas yang telah anda buat sendiri. Sekiranya anda menentang sesuatu - kembangkan protes ini dari buaian, dan jika anda sebahagiannya merasakan bahawa anak itu betul mengenai sesuatu, atau anda merasakan bahawa anda salah - beritahu dia mengenai perkara itu. Dia akan sangat berterima kasih kepada anda. Sekiranya anda mengakui bahawa anda salah, anda akan mengambil langkah besar ke hadapan.

Ibu dengan soalan: Apa pendapat anda mengenai perkembangan anak awal, saya dan suami mempunyai pandangan yang berbeza mengenai isu ini. Dia mengatakan bahawa saya tidak harus menyeksa anak itu …

YB: Dan "saya mahu menyiksanya," bukan?

Ibu: Tidak, tentu saja, tetapi anak itu sudah berusia setengah tahun, mereka memberitahu saya tentang teknik membaca awal yang luar biasa, dan …

Y. B.: Hebat, saya tidak akan mendengar. Inilah sebenarnya yang disebut "menarik bahagian atas". Atau berkelakuan seperti kanak-kanak: mereka menanam sesuatu di dalam tanah, dan kemudian segera mengeluarkannya - periksa sama ada tanaman itu sudah berakar. Nyanyikan lagu, baca kisah dongeng, tinggal bersamanya.

Ibu: Saya membacanya buku dengan simbol haiwan …

Y. B.: Dengan sebutan …

Ibu: Saya membaca kepadanya, dia mengulang suku kata selepas saya.

YB: Bagus sekali, belajar bercakap.

Ibu: Sekiranya saya tidak melakukan ini, keesokan harinya dia lupa adakah wajar melanjutkan pelajaran ini, membuang masa?

Y. B.: Untuk menghabiskan masa untuk ini? Perkataan ini tidak sesuai. Hidup dengan anak anda, bercakap dengannya, tunjukkan kepadanya dunia. Tetapi jangan berlatih dengan mengepalkan gigi dan membuang masa. Tonaliti menghabiskan masa dengan anak adalah penting. Semasa berjalan, beberapa ibu mempunyai tujuan: membina wanita salji, berayun di ayunan, menaiki tangga. Dan anak itu berminat dengan pagar, kucing, dan merpati.

Adakah saya perlu tergesa-gesa untuk memuatkan anak dengan bulatan, menerapkan pelbagai kaedah pengembangan?

YB: Seorang anak memerlukan masa lapang. Beri anak anda 2-3 jam percuma sehari. Kanak-kanak bermain dengan baik dengan diri mereka sendiri. Pembaca untuk ibu bapa mengandungi kisah dari zaman Agatha Christie. Dia dibesarkan dalam keluarga kaya, tetapi ibunya melarang pengasuhnya mengajar Christie kecil membaca, kerana dia tidak mahu Agatha mula membaca buku-buku yang bukan kerana usianya. Ketika Agatha Christie berusia enam tahun, pengasuh itu datang kepada ibunya dan berkata: "Puan, saya harus mengecewakan anda: Agatha belajar membaca."

Christie menerangkan dalam memoarnya bagaimana dia bermain anak kucing khayalan ketika kecil. Dia bermain plot dengan anak kucing, mencipta cerita, memberinya watak, dan pengasuh itu duduk di sebelahnya dan menganyam stoking.

Orang dewasa tidak lagi mempunyai khayalan seperti itu yang dilakonkan pada kanak-kanak. Fikiran rasional membunuh kreativiti, kemampuan, dan peluang. Sudah tentu, mesti ada benih logik dan rasional, pada masa yang sama anak adalah makhluk istimewa. Anda mungkin menyedari bahawa kanak-kanak kadang-kadang "jatuh sujud", keadaan berkhayal semula jadi. Di negeri ini, mereka memproses maklumat terutamanya secara intensif.

Seorang kanak-kanak dapat menatap serangga, daun, sinar matahari, dan guru berteriak kepadanya: "Ivanov, kamu menangkap gagak lagi." Tetapi pada masa ini, Ivanov sedang menjalani proses pemikiran penting, dia mungkin Andersen masa depan.

Antologi yang sama menggambarkan zaman kanak-kanak pemain biola Yehudi Menuhin, ketika dia dihantar ke sekolah, ke kelas satu, dan setelah sekolah ibu bapanya bertanya kepada Yehudi: "Apa yang ada di sekolah?" "Pohon oak yang sangat indah tumbuh di luar tingkap,”katanya, dan tidak lebih dari itu. Dia terpegun dengan sifat seni.

Dan anda tidak tahu apa yang anak anda kagumi ketika ini - gambar, suara, bau, tetapi jelas bukan "teknik unik yang dikembangkan, blablabla".

Anak itu memerlukan pilihan, seperti yang dikatakan Maria Montessori: "persekitaran anak mesti diperkaya." Dinding kelabu dan anak yang tidak bergerak bukanlah yang diperlukan untuk perkembangan.

Bagaimana perasaan anda mengenai teknik Montessori?

YB: Saya tidak tahu apa yang mereka lakukan dengan kaedahnya sekarang. Dia adalah ahli psikologi, ahli falsafah, doktor, dan pemerhati yang sangat mendalam. Dia tidak memanggil pendidik pendidik, dia memanggil mereka mentor. Dia berkata, "jangan campur tangan dengan apa yang anak lakukan."

Montessori menerangkan dalam bukunya sebuah kes ketika seorang bayi, untuk melihat ikan di akuarium di belakang kepala orang yang lebih tinggi, mula menyeret najis untuk berdiri di atasnya. Tetapi kemudian "mentor" itu mengambil najis daripadanya, membesarkannya di atas semua orang sehingga dia dapat melihat ikan itu, dan Montessori menerangkan bagaimana di matanya sebuah pencahayaan, kemenangan, jejak fakta bahawa dia sendiri telah menemukan jalan keluar, pergi keluar, hilang dari wajahnya, menjadi tunduk dan membosankan. Guru merampas dari tangannya yang pertama dan penting untuk mencapai kemerdekaan.

Selalunya berlaku bahawa semasa permainan, beberapa ibu meminta anak-anak mereka meletakkan semuanya di tempat atau menuntut penilaian tindakan anak dari guru. Adakah ibu memerlukan pakar untuk membentuk pendapat mengenai anak? Anaknya. Bagi ibu, pujian atau penilaian guru harus tidak penting, dan semestinya penting bahawa anaknya secara semula jadi membengkak, membuat kesilapan, mencari, mencari, proses di mana anak berada semestinya penting untuknya - jangan campur tangan dalam dirinya, proses ini suci.