Kekuatan Celaan Yang Merosakkan

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Adakah anda perhatikan berapa banyak orang yang menggunakan bahasa celaan dan penurunan nilai? Saya rasa sudah menjadi kebiasaan untuk komunikasi. Ramai orang hampir tidak menyedari bagaimana mereka mencela orang lain. Dan, tentu saja, ini menyebabkan pencerobohan timbal balik. Kadang-kadang kita bercakap mengenai situasi seperti mencela sebagai konflik yang timbul secara tiba-tiba. Faktanya ialah apabila celaan telah menjadi kebiasaan atau kebiasaan, sangat sukar untuk mengenalinya sebagai pencerobohan tidak langsung.

Tetapi itu adalah celaan yang merupakan bentuk keganasan psiko-emosi seseorang terhadap orang lain. Dan banyak keluarga terperangkap dalam keganasan emosi yang tersembunyi dari kesedaran, membesarkan anak-anak mereka dalam keganasan ini, berkomunikasi dalam bahasa ini di tempat kerja, dengan rakan-rakan dan hanya kenalan. Dan bentuk komunikasi ini disebarkan sebagai satu-satunya bentuk komunikasi yang mungkin berlaku dalam masyarakat dari generasi ke generasi.

Jadi apa itu celaan? Tuduhan dan penolakan ini, yang wajar bagi orang yang diungkapkannya, menimbulkan rasa bersalah dan keinginan untuk mempertahankan dan mempertahankan diri dari gelombang rasa bersalah yang luar biasa. Secara semula jadi, seseorang mula mempertahankan dirinya dengan cara yang sama, mencela sebagai balasan. Ternyata permainan ping-pong, di mana perasaan bersalah berfungsi sebagai bola. Hubungan bersalah menjadi beracun dan tidak tertahankan. Mereka merampas kebebasan memilih kedua-dua pasangan. Oleh kerana selalu ada rasa takut untuk bersalah dan semua tindakan dan kata-kata dalam hubungan sedemikian bertujuan untuk mengelakkan diri daripada jatuh ke perasaan bersalah.

Bagaimana anda mengenali celaan?

Ia selalu kelihatan seperti "Anda adalah mesej": "Anda melakukan sesuatu yang salah lagi dan salah.. Anda melakukan sesuatu yang salah.. Anda melakukannya dengan salah." Ini selalu menjadi pertimbangan dari kedudukan: "Saya menilai tindakan anda sebagai buruk." Tetapi saya tidak bercakap mengenai diri saya dan sikap saya terhadap tindakan anda, tetapi saya bercakap tentang anda dan saya mengutuk anda.

Sekiranya anda berkomunikasi sebegini lama dalam bahasa mencela, maka hubungan seperti itu akan berakhir. Dan tidak menjadi masalah sama ada pasangan itu bercerai atau tidak. Hanya hubungan itu menjadi permusuhan dan toksik. Dalam hubungan seperti itu, tubuh boleh jatuh sakit dengan penyakit serius dan perselingkuhan adalah kes yang biasa dan situasi dramatik yang lain.

Apakah pengganti celaan?

Di sebalik celaan selalu ada keinginan yang tidak memuaskan, keperluan orang yang mencela. Maksudnya, dia ingin meminta sesuatu, tetapi memilih untuk ini bentuk celaan, bentuk yang biasa dia lakukan dalam proses perkembangannya dan yang diajarkan oleh orang tuanya. Hakikatnya ibu bapa kadang-kadang tidak tahu bagaimana membuat anak selesa dan patuh dan sering memanipulasinya berdasarkan rasa bersalah. Tetapi yang bersalah, seperti yang kita tahu, lebih mudah diuruskan. Dan sekarang kanak-kanak seperti itu membesar dan ternyata dia tidak mempunyai bahasa lain selain mencela, dan dia sendiri ternyata hanya sensitif terhadap celaan. Oleh kerana keperluan di sebalik celaan itu, ia dapat diganti dengan permintaan.

Alternatif untuk mencela adalah dengan bertanya

Permintaan selalu menjadi "I-message". Sekiranya saya tidak menyukai sesuatu dalam tingkah laku anda, maka saya selalu mempunyai pilihan bagaimana untuk mengatakannya kepada anda: "anda jahat" atau "Saya kesal dan saya tidak menyukainya dan saya tidak meminta anda untuk melakukan ini kepada saya lagi atau saya meminta anda untuk bercakap dengan saya seperti itu. " Perhatikan bahawa tidak ada celaan dalam "I-message", dan oleh itu anda tidak memasukkan pencerobohan defensif pada pasangan anda, jangan sampai merasa bersalah. Terdapat perbezaan bagi anda dalam pernyataan: "Anda menakutkan saya" dan "Saya takut, jangan buat ini lagi, ini menakutkan saya." Satu dan perkara yang sama tetapi dikatakan berbeza. Yang pertama adalah celaan dan "anda-pesan", dan yang kedua adalah "I-message" dan permintaan. Oleh itu, jika anda cuba mengubah setiap celaan menjadi permintaan, maka hubungan anda akan berhenti runtuh dan merosakkan kesihatan anda.

Ngomong-ngomong, "Kamu mencela saya" adalah celaan juga, dan "Saya mendengarnya sebagai celaan, tolong terjemahkan ke dalam permintaan" bukan lagi celaan, tapi permintaan.

Satu perkara lagi yang ingin saya katakan berkaitan dengan permintaan itu.

Sekali saya bekerja seperti ini dengan pasangan untuk berhenti mencela satu sama lain. Dan saya perhatikan bagaimana permintaan dapat disalahpahami. Permintaan adalah sesuatu yang menunjukkan persetujuan dan penolakan. Ingatlah perkara ini semasa anda bertanya.

Teguran tidak menyiratkan penolakan, kerana penolakan itu akan selalu mengatasi rasa bersalah. Dalam teguran, tidak ada hak untuk menolak dan tidak ada kebebasan memilih. Jadi, perkara utama adalah tidak mengubah permintaan menjadi kekerasan. Sekiranya anda sudah diberitahu tidak, tinggalkan orang itu sendirian. Semua orang, termasuk anda, berhak untuk "tidak". Sekiranya anda terus mendesak dalam permintaan anda bahawa pasangan anda memenuhi keinginan anda, maka anda sudah beralih ke kekerasan. Sebenarnya, kita menyalahkan hanya kerana kita mahu merampas hak orang lain untuk menolak kita.