Perangkap Subteks: Apa Itu Pengikatan Berganda

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Sumber: theoryandpractice.r

Kadang-kadang dalam komunikasi terdapat kekeliruan antara apa yang dikatakan oleh pembicara secara harfiah, apa yang sebenarnya dia maksudkan, dan apa yang ingin disampaikannya. Akibatnya, kita dapat menemukan diri kita dalam arus isyarat yang bertentangan, dan usaha untuk menyesuaikan diri dengan mereka membawa kepada perubahan mental yang pelik. Kami bercakap mengenai prinsip "double bind", penyalahgunaan yang bukan sahaja merosakkan hubungan, tetapi, menurut para saintis, menyebabkan skizofrenia

Kunci untuk memahami

Konsep "double bind" muncul pada tahun 1950-an, ketika saintis polimath Anglo-Amerika yang terkenal, Gregory Bateson, bersama rakan-rakannya, psikiatri Don D. Jackson dan ahli psikoterapi John Weekland dan Jay Haley, mula menyiasat masalah penyimpangan logik di komunikasi.

Alasan Bason didasarkan pada fakta bahawa dalam komunikasi manusia klasifikasi logik yang betul dari argumen selalu dilanggar, yang menyebabkan salah faham. Setelah bercakap antara satu sama lain, kami menggunakan bukan hanya makna literal frasa, tetapi juga pelbagai mod komunikasi: bermain, fantasi, ritual, kiasan, humor. Mereka membuat konteks di mana mesej dapat ditafsirkan. Sekiranya kedua-dua peserta komunikasi menafsirkan konteks dengan cara yang sama, mereka saling memahami, tetapi malangnya, perkara ini tidak berlaku. Di samping itu, kita dapat mensimulasikan pengenal modal ini dengan mahir dengan menyatakan keramahan palsu atau ketawa yang tidak benar dengan lelucon seseorang. Seseorang dapat melakukan ini tanpa sedar, menyembunyikan dari dirinya emosi dan motif tindakannya sendiri.

Haley menyatakan bahawa skizofrenia dibezakan daripada orang yang sihat, antara lain, oleh masalah serius dengan mengenali cara komunikasi: dia tidak memahami apa yang dimaksudkan oleh orang lain dan tidak tahu bagaimana merumuskan mesejnya sendiri dengan betul sehingga orang di sekelilingnya dapat memahami dia. Dia mungkin tidak mengenali jenaka atau kiasan, atau menggunakannya dalam situasi yang tidak sesuai - seolah-olah dia sama sekali tidak mempunyai kunci untuk memahami konteks. Bateson adalah orang pertama yang menyatakan bahawa "kunci" ini hilang bukan kerana trauma pada satu masa kanak-kanak, tetapi dalam proses menyesuaikan diri dengan situasi yang berulang dengan jenis yang sama. Tetapi apa yang dapat anda sesuaikan dengan kos sedemikian?

Ketiadaan peraturan penafsiran akan sesuai di dunia di mana komunikasi tanpa logik - di mana seseorang kehilangan hubungan antara keadaan yang dinyatakan dan keadaan sebenar. Oleh itu, saintis itu cuba mensimulasikan situasi yang, dengan mengulangi dirinya sendiri, dapat membentuk persepsi seperti itu - yang membawanya ke idea "double bind".

Inilah cara untuk menerangkan secara ringkas intipati konsep double bind: seseorang menerima double bind dari "signifikan yang lain" (ahli keluarga, pasangan, rakan karib) pada tahap komunikasi yang berbeza: satu perkara dinyatakan dengan kata-kata, dan yang lain dalam intonasi atau tingkah laku bukan lisan. Contohnya, dalam kata-kata, kelembutan dinyatakan, dan non-verbal - penolakan, dengan kata-kata - persetujuan, dan non-verbal - kecaman, dll. Dalam artikelnya "Menuju Teori Skizofrenia," Bateson memberikan garis besar khas mesej ini:

Resep negatif utama disampaikan kepada subjek. Ia boleh mengambil satu daripada dua bentuk:

a) "Jangan lakukan ini atau itu, jika tidak, saya akan menghukum anda" atau

b) "Sekiranya anda tidak melakukan ini dan itu, saya akan menghukum anda."

Pada masa yang sama, arahan sekunder dihantar yang bertentangan dengan yang pertama. Ini timbul pada tahap komunikasi yang lebih abstrak: ia boleh berupa postur, gerak isyarat, nada suara, konteks mesej. Contohnya: "jangan menganggap ini sebagai hukuman", "jangan menganggap bahawa saya menghukum anda", "jangan patuh larangan saya", "jangan fikirkan perkara yang tidak seharusnya anda lakukan."Kedua-dua preskripsi itu cukup kategoris sehingga penerima takut untuk melanggarnya - di samping itu, penting bagi dia untuk menjaga hubungan baik dengan rakan komunikasi. Pada saat yang sama, dia tidak dapat menghindari paradoks, atau menjelaskan yang mana dari preskripsi yang benar - kerana memberatkan percakapan dalam percanggahan, sebagai peraturan, juga menyebabkan konflik ("Anda tidak mempercayai saya?", "Anda fikir saya tidak tahu diri saya, apa yang saya mahukan? "," Anda sudah bersedia mencipta apa sahaja untuk mengganggu saya ", dll.)

Sebagai contoh, jika seorang ibu mengalami permusuhan dan hubungan baik dengan anaknya dan ingin berehat dari kehadirannya pada akhir hari, dia mungkin berkata, “Pergi tidur, kamu sudah letih. Saya mahu awak tidur. " Kata-kata ini secara terang-terangan menunjukkan keprihatinan, tetapi pada kenyataannya ia menutupi pesan lain: "Saya bosan dengan anda, keluar dari pandangan saya!" Sekiranya anak memahami subteks itu dengan betul, dia mendapati bahawa ibu itu tidak mahu melihatnya, tetapi atas sebab tertentu menipunya, berpura-pura cinta dan menjaga. Tetapi penemuan penemuan ini penuh dengan kemarahan ibu ("Bagaimana anda tidak malu menuduh saya bahawa saya tidak mencintaimu!"). Oleh itu, lebih mudah bagi seorang anak untuk menerima hakikat bahawa mereka dijaga dengan cara yang pelik daripada menghukum ibu kerana tidak ikhlas.

Kemungkinan maklum balas

Dalam satu kes, banyak ibu bapa melakukan ini, dan ini tidak selalu membawa kepada akibat yang serius. Tetapi jika situasi seperti itu berulang kali, anak menjadi bingung - sangat penting baginya untuk bertindak balas dengan betul terhadap mesej ibu dan ayah, tetapi pada masa yang sama dia kerap menerima dua mesej peringkat berbeza, salah satunya menolak yang lain. Setelah beberapa lama, dia mulai menganggap keadaan seperti keadaan biasa dan cuba menyesuaikan diri dengannya. Dan kemudian perubahan menarik berlaku dengan jiwa fleksibelnya. Seorang individu yang dibesarkan dalam keadaan seperti itu akhirnya kehilangan keupayaan untuk metakomunikasi - pertukaran mesej penjelasan mengenai komunikasi. Tetapi maklum balas adalah bahagian terpenting dalam interaksi sosial, dan kita mencegah banyak konflik yang berpotensi dan kesilapan yang tidak menyenangkan dengan frasa seperti "Apa maksud anda?", "Mengapa anda melakukan ini?", "Adakah saya memahami anda dengan betul?".

Kehilangan kemampuan ini menyebabkan kekeliruan sepenuhnya dalam komunikasi. "Jika seseorang diberitahu," Apa yang ingin kamu lakukan hari ini? "Dan secara umum, apa maksudmu?" - memberikan contoh Bateson.

Agar entah bagaimana menjelaskan kenyataan di sekitarnya, seorang mangsa ikatan ganda kronik biasanya menggunakan salah satu daripada tiga strategi asas, yang menampakkan diri mereka sebagai gejala skizofrenia.

Yang pertama adalah tafsiran literal terhadap semua yang dikatakan oleh orang lain, ketika seseorang secara umum menolak percubaan untuk memahami konteksnya dan menganggap semua mesej metakomunikasi sebagai tidak patut diperhatikan.

Pilihan kedua adalah sebaliknya: pesakit terbiasa mengabaikan makna literal mesej dan mencari makna tersembunyi dalam segala hal, sehingga mencapai tahap tidak masuk akal dalam pencariannya. Dan akhirnya, kemungkinan ketiga adalah eskapisme: anda boleh mencuba menghilangkan komunikasi sepenuhnya untuk mengelakkan masalah yang berkaitan dengannya.

Tetapi mereka yang cukup bernasib baik untuk dibesarkan dalam keluarga di mana kebiasaan untuk menyatakan keinginan mereka dengan jelas dan jelas tidak kebal dari ikatan ganda pada masa dewasa. Malangnya, ini adalah amalan biasa dalam komunikasi - terutamanya kerana orang sering mempunyai percanggahan antara idea tentang bagaimana mereka harus merasa / bagaimana mereka harus bersikap dan apa yang sebenarnya mereka lakukan atau rasakan. Sebagai contoh, seseorang percaya bahawa untuk "menjadi baik," dia mesti menunjukkan emosi hangat kepada orang lain, yang sebenarnya tidak dia rasakan, tetapi takut untuk mengakui. Atau, sebaliknya, dia memiliki keterikatan yang tidak diinginkan, yang dia anggap sebagai tugasnya untuk menekan dan yang menampakkan dirinya pada tingkat non-verbal.

Menyiarkan mesej nominal yang bertentangan dengan keadaan sebenar, pembicara berhadapan dengan reaksi yang tidak diingini dari penerima, dan tidak selalu dapat menahan kesal. Penerima, pada gilirannya, mendapati dirinya berada dalam kedudukan yang sama bodoh - nampaknya dia bertindak sepenuhnya sesuai dengan harapan pasangannya, tetapi bukannya mendapat persetujuan, dia dihukum dengan alasan yang tidak diketahui.

Jalan menuju kuasa dan penceraha

Bateson tidak menyokong gagasannya bahawa ini adalah dua ikatan yang menyebabkan skizofrenia dengan kajian statistik yang serius: pangkalan bukti beliau didasarkan terutamanya pada analisis laporan bertulis dan lisan psikoterapis, rakaman suara wawancara psikoterapi dan kesaksian ibu bapa pesakit skizofrenia. Teori ini belum mendapat pengesahan tegas - menurut konsep saintifik moden, skizofrenia boleh disebabkan oleh sejumlah faktor, dari keturunan hingga masalah dalam keluarga.

Tetapi konsep Bateson tidak hanya menjadi teori alternatif mengenai asal-usul skizofrenia, tetapi juga membantu psikoterapi lebih memahami konflik dalaman pesakit, dan juga memberi dorongan untuk pengembangan NLP. Benar, dalam NLP "double bind" ditafsirkan sedikit berbeza: lawan bicara disajikan dengan pilihan ilusi dua pilihan, yang keduanya bermanfaat bagi penutur. Contoh klasik yang telah berpindah ke gudang pengurus penjualan - "Adakah anda akan membayar dengan wang tunai atau kad kredit?" (tidak ada pertanyaan bahawa pengunjung mungkin tidak melakukan pembelian sama sekali).

Namun, Bateson sendiri percaya bahawa ikatan berganda bukan sahaja merupakan kaedah manipulasi, tetapi juga merupakan rangsangan perkembangan yang sihat sepenuhnya. Dia menyebut koan Buddha sebagai contoh: Tuan Zen sering menempatkan pelajar dalam situasi paradoks untuk mendorong peralihan ke tahap persepsi dan pencerahan yang baru. Perbezaan antara pelajar yang baik dan skizofrenia yang berpotensi adalah kemampuan untuk menyelesaikan masalah secara kreatif dan melihat bukan hanya dua pilihan yang bertentangan, tetapi juga "cara ketiga." Ini dibantu oleh kurangnya hubungan emosi dengan sumber paradoks: kebergantungan emosi kepada orang yang disayangi yang sering menghalangi kita untuk meningkat dari situasi dan mengelakkan perangkap ikatan berganda.