"Kanak-kanak Yang Tidak Bersyukur" Atau Sindrom Sarang Kosong

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Adalah sukar untuk menarik orang keluar dari jurang masa lalu, ini tidak selalu diperlukan, tetapi lebih kerap di pejabat psikologi semua "pengakuan" - dari ahli gestasi hingga psikoanalis - ada kanak-kanak dewasa duduk di sarang ibu bapa, diikat erat dengan rantai tugas jangkar

Sesiapa yang percaya bahawa tidak ada alasan untuk bersedih mengenainya tidak pernah dibebani oleh tugas berbakti atau kekanak-kanakan yang tidak ada hubungannya dengan rasa syukur. Syukur pada mulanya adalah perkara yang tidak jelas, kerana jika anda menunggunya, ini bukan rasa syukur, tetapi pertukaran komoditi tertentu, yang bermaksud bahawa nilai rasa terima kasih tersebut dikurangkan menjadi sifar. Tetapi orang paling sering memilih pertukaran komoditi, tanpa memikirkan betapa senang dan semestinya mereka menyetujuinya. Tetapi pertukaran ini tidak dipersetujui oleh kedua-dua belah pihak, kerana salah satu pihak adalah anak yang pastinya tidak ditanya sebelum kelahirannya apakah dia bersedia membawa segelas air terkenal ini kepada ibu bapanya di dasar kematiannya

Sudah tentu, mana-mana ibu bapa secara diam-diam bermimpi dikelilingi oleh anak-anak yang berjaya pada usia tua, yang, pada mulanya, menghela nafas, gelombang tangan mereka, bersedia untuk bersyukur, menyenangkan, dan membantu. Ya, tidak semua orang dapat memperlakukan anak seperti tetamu di rumah: membesar dan melepaskannya. Tetapi, alhamdulillah, dunia sebahagian besarnya terdiri daripada orang-orang yang cukup memadai, matang dan bebas.

Namun, kos isu ini cukup tinggi untuk memulakan perbincangan mengenai tugas kepada ibu bapa dan penyakit saraf yang berkaitan dengannya.

Pertama, sedikit mengenai sejarah isu tersebut. Sekiranya anda cuba mempelajari keluarga tradisional 200-300 tahun yang lalu, ternyata harga kehidupan anak sangat rendah sehingga mempunyai anak "untuk diri sendiri" hanyalah keperluan penting. Di samping itu, institusi pencen praktikal tidak ada, dan "pencen" yang paling dipercayai pada usia tua (dan ia datang lebih awal daripada usia persaraan sekarang) adalah anak-anak, di antaranya terdapat tujuh keluarga di kedai-kedai, untuk kebolehpercayaan. Secara amnya, kita mesti memberi penghormatan kepada cara hidup tradisional - tanggungjawab antara anak-anak dibahagikan sepenuhnya. Tradisi peranan ini tercermin dalam dongeng hampir semua bangsa di dunia: "Anak sulung itu pintar, anak tengah begitu dan begitu, yang bongsu adalah orang bodoh." Iaitu, anak lelaki sulung (atau yang paling pintar) boleh berada di luar keluarga, membuat kerjaya, pergi ke "orang", orang tengah dan semua orang yang mengikutinya - kerana kad akan jatuh, tetapi satu keturunan, sebagai peraturan, adalah yang termuda, tinggal di rumah ayahnya. Anehnya, sering kali ini adalah definisi yang paling "bodoh", tetapi juga anak yang paling penyayang dan fleksibel, anak seperti itu seharusnya tidak berusaha untuk membuat kerjaya, lari dari rumah orang tua, kerana pada mulanya dia tidak dapat mengatasi tanpa ibu bapa sama ada. Dialah yang menjadi "pencen" kepada orang tua. Tugasnya kemudiannya adalah mengurus mereka, bersama mereka, menjaga, jika perlu - untuk mendapatkan mereka dan roti harian mereka. Roti, yang secara harfiah dapat menjadi lahan pertanian dan kebun sayur di pondok atau kedai dan bengkel di rumah orang tua. Sekiranya dia berkahwin, isterinya wajib berkongsi nasib ini. Dengan kadar kelahiran yang tinggi, tidak sukar untuk dipilih, dan kematian bayi awal juga tidak terlalu banyak.

Dengan munculnya pencen sebagai institusi yang terpisah, semuanya telah berubah dengan ketara. By the way, ahli sosiologi sering menjelaskan penurunan kadar kelahiran di Eropah tepat dengan adanya pencen, kerana apa gunanya membesarkan dan memberi makan seseorang sehingga kemudian mereka dapat melepaskan dan tidak menerima dividen dalam bentuk perawatan dan penjagaan yang berkualiti. Penjagaan sedemikian di negara-negara bertamadun hanya boleh dibeli dengan wang. Dan membesarkan anak bukanlah pekerjaan yang mudah. Di negara kita, di mana kualiti pencen tidak memenuhi jangkaan dan tidak menanggung kos, keadaannya tetap sama, walaupun jumlah anak dalam keluarga sejak 100 tahun kebelakangan telah menurun dengan ketara.

Dengan penurunan kadar kelahiran, semuanya mula kelihatan berbeza. Nilai anak, yang kini harus mengatasi semua tugas - untuk berada di luar dan di dalam keluarga, untuk meninggalkan, tetapi mempunyai masa untuk mengurus - telah meningkat ke tahap ketergantungan neurotik pada ibu bapa. Rasa takut berada di usia tua tanpa segelas air yang terkenal itu menjadi sangat mengganggu sehingga ibu bapa yang panik mula mencari cara yang paling boleh dipercayai untuk memperkenalkan anak-anak ke dalam pergantungan terbalik dan mereka muncul dengan nama untuk ini - "terima kasih", walaupun dalam sebenarnya ia adalah rasa bersalah yang sangat lembut.

Ibu bapa "bekerja" pada perasaan bersalah ini lama dan sukar. Sebagai permulaan, lebih baik memeliharanya dalam diri anda, kerana jika tidak, tidak ada yang akan dibagikan. Ibu-ibu yang telah memutuskan untuk membesarkan anak mereka sendiri, untuk mengatakan "untuk diri mereka sendiri", sangat bersemangat. Formula untuk "menjaga suami" atau untuk "menyingkirkan lelaki dari keluarga lain" juga berfungsi. Tetapi walaupun tidak mungkin memelihara seorang lelaki sebagai anak, maka mantra bebas masalah "Saya membesarkan anda sendiri, melakukan segalanya untuk anda, tinggal hanya untuk anda" dan mantera tambahan "semua lelaki adalah bajingan" secara automatik dihidupkan, yang memberikan areola penderitaan khas untuk penampilan seorang wanita. Adakah terdapat keraguan bahawa ini disiarkan begitu lama dan berterusan kepada anak sehingga dia hanya perlu merasa bersalah kerana kelahirannya yang tidak sesuai dan satu-satunya cara dia dapat menebus rasa bersalah ini, jadi hanya cinta, pengabdian dan kesetiaan (anak perempuan) kehadiran jam di tempat berhampiran …

Pada mulanya, penampilan anak yang menabung benar-benar menyatukan ibu bapa dalam dorongan untuk membesar dan mendidik. Tetapi ada juga perangkap di sini. Ternyata, tidak mempunyai prinsip penyatuan lain, kecuali anak, pasangan suami isteri sangat takut kehilangan penyebut umum ini sehingga mereka juga tidak membiarkan anak dewasa itu pergi, kerana tanpanya keluarga seperti itu tidak mempunyai persamaan. Fenomena ini disebut sindrom sarang kosong, apabila, setelah anak-anak dewasa meninggalkan rumah mereka, keluarga ibu bapa berpisah. Sebenarnya, ini selalu berlaku dalam keluarga di mana perkahwinan pada mulanya salah, di mana suami dan isteri adalah orang dari keluarga dengan tahap perkembangan intelektual dan kekayaan material yang sama sekali berbeza, dengan tradisi, pandangan hidup dan masa lapang yang berbeza. Dan tugas utama dalam keluarga seperti itu adalah membiarkan anak muda, dijinakkan, lemah dan tunduk, sehingga dalam bentuk ini dia dapat menjadi jaminan bahawa usia tua orang tua tidak akan kesepian.

Keluarga seperti itu tidak berakhir di pejabat psikologi, sebagai peraturan, atas kehendak bebas mereka sendiri. Biasanya mereka "dipimpin oleh tangan" oleh saudara-mara, kenalan, dan rakan-rakan yang berkenaan. Keseluruhan keselarasan ini jelas dapat dilihat oleh orang yang masuk akal dari luar, tetapi dari dalam hubungan seperti itu untuk semua orang kelihatan seperti cinta hormat kepada orang tua, yang, baik, tidak dapat dikecam oleh masyarakat, tetapi merupakan objek iri hati: "Apa seorang anak penyayang Petrovna - semuanya ada bersama ibu saya, semua ke rumah, semua ke rumah! Dan idiot saya berkahwin dan lupa jalan pulang! Tidak bersyukur!"

Apa yang membolehkan anda menjaga anak yang sudah dewasa, tetapi tidak meninggalkan rumah ayahnya, berdekatan dengannya?

Tidak berdaya. Sejak awal kanak-kanak, anak itu secara konsisten ditanamkan bahawa dia tidak dapat melakukan apa-apa dan mencapai dirinya sendiri, bahawa dia tidak berdaya, tidak diperlukan oleh orang lain kecuali ibu bapanya, dan secara umum dia tidak akan dapat mengatasi hidupnya sendiri. Semuanya, dari mengikat tali kasut hingga memilih profesion, akan lebih baik dilakukan oleh ibu bapanya, dan tugasnya adalah mematuhi kehendak mereka yang tahu apa yang terbaik untuknya. Keseronokan ibu bapa kegemaran - keterlaluan bahaya dunia sekitar dan masalah sosialisasi yang berlebihan.

Sekiranya, walaupun pada usia remaja, anak itu tidak berjaya memberontak, melalui jalan permulaannya dan memakan tali pusat yang keras, maka semakin jauh kemungkinan kemerdekaan akan semakin berkurang. Terdapat juga "remaja" yang terlalu banyak dalam praktik saya, tetapi pemberontakan yang terlambat serupa dengan "cacar air" pada usia 30 tahun: sukar dan dengan akibatnya, dan pemberontakan itu kelihatan sangat tidak menarik - walaupun orang dewasa yang eksentrik mencapai tahap sosial, tetapi tidak terlalu kerap.

Rasa bersalah. Rasa bersalah adalah tonggak mana-mana "anak mama" tanpa mengira jantina. Rasa bersalah diarahkan dengan cara yang berbeza. Sebagai contoh, rasa bersalah kerana ketidaktepatan, morbiditi, kekok, kebodohan mereka dan, sebagai akibatnya, ketidaknyamanan kepada ibu bapa oleh kewujudan, penampilan, penyakit mereka. Tetapi ada juga rasa bersalah kerana orang tua itu sendiri jatuh sakit dan menderita, semasa menanamkan bayi itu, mereka mengatakan, jika bukan kerana dia, maka hidup akan berubah secara berbeza. Terdapat begitu banyak kanak-kanak di pejabat psikologi yang memikul tanggungjawab yang tidak tertanggung untuk perceraian ibu bapa dan nasib yang tidak berjaya!

Takut. Menakutkan anak semudah menoreh pir. Dan uruskan ketakutan seperti yang anda mahukan: jika anda mahu - masih takut, jika anda mahu - lindungi dan jadilah penyelamat pahlawan. Maka tidak akan ada harga untuk anda sebagai ibu bapa. Lagipun, ini dapat berlangsung selamanya, hanya mempunyai masa untuk mengubah ketakutan seperti pakaian, sesuai dengan usia dan kesesuaian pertahanan psikologi. Ketakutan total, sebagai peraturan, menekan akal, yang bermaksud bahawa anak itu akan berhenti berfikir dan tidak akan mencari jalan keluar dari kebuntuan ini. Biarkan dia takut, misalnya, bahawa ibunya akan pergi, mati, memberikannya ke rumah anak yatim … Ke mana dia pergi dari ibunya seperti itu? Gudang dana dapat diperluas, tetapi ketiga ikan paus ini akan cukup untuk menjaga keyakinan pada orang tua bahawa segelas air pada akhir hayat mereka disediakan untuk mereka. Di sini, nampaknya, anda harus memberitahu anda bagaimana mengatasi perkara ini dan apa yang harus dilakukan untuk mengelakkan senario kehidupan sedemikian. Tetapi, percayalah, saya tidak mempunyai resipi siap pakai. Untuk sebarang pemisahan, kekuatan diperlukan - baik untuk ibu bapa dan anak. Sayangnya, anak itu pada awalnya tidak diberikan untuk memahami bahawa perpisahan adalah tugas peribadinya, dan bagaimana dia akan mengatasinya, dan akan menentukan kemampuannya untuk kebahagiaan peribadi.

Kita akan mengasihi ibu bapa kita dari jauh dan akan datang ke rumah ayah kita pada saat-saat kegembiraan untuk membagikannya, dan pada saat-saat kesedihan untuk membagikannya. Kami akan rapat, tetapi tidak bersama, kerana bersama adalah untuk hubungan yang berbeza. Kami akan melupakan semua penghinaan, skandal dan salah faham. Kami akan berbangga dengan mereka, dan mereka akan berbangga dengan kami. Kami akan. Tetapi tidak bersama. Biarkan anak-anak anda bahagia dengan cara mereka sendiri, ibu bapa yang dikasihi, walaupun menurut anda bahawa ini sama sekali bukan kebahagiaan kebahagiaan itu.

Ya, saya sangat ingin mempercayai bahawa anak-anak kita akan berterima kasih kepada kita atas kehidupan, penjagaan dan kasih sayang yang diberikan kepada mereka. Tetapi prosesnya berlaku pada waktunya, dan masa hanya memberi kita pemahaman bahawa kita dapat menyampaikan tongkat cinta dan rasa syukur ini lebih jauh, kepada anak-anak kita, dan tidak mengembalikannya. Jika tidak, manusia akan binasa lama. Dan jika kita mampu memperlakukan orang tua dan usia tua mereka dengan hormat, itu hanya kerana kita mempunyai anak-anak yang tidak berhutang apa-apa kepada kita.