Perangkap Hubungan Berganda

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Mereka aktif dan berterusan

saling mencari

secara tidak sedar menghantar

isyarat dalam bidang hubungan, bebas ralat yang boleh dibaca

rakan berpotensi.

Dan tidak hairanlah:

mereka adalah pelakon drama yang sama

berhak

"Hubungan bergantung"

Dalam artikel sebelumnya "Antara Keperluan dan Kehendak" saya mengenal pasti jenis "Anak Besar" dan "Dewasa Kecil" dan menerangkan ciri psikologi mereka. Juga dicatat bahawa "Anak Besar" dan "Orang Dewasa Kecil" mempunyai sifat-sifat yang tidak ada satu sama lain dan, oleh karena itu, cenderung membentuk persekutuan - saling melengkapi dalam bentuk dan bergantung pada alam. Saya akan menerangkan intipati dan dinamika hubungan sedemikian dalam artikel ini. Untuk pemahaman yang lebih baik mengenai dinamika ini, saya cadangkan bermula dengan artikel sebelumnya.

Perangkap Ekspektasi

Pasangan ini tidak dibentuk secara kebetulan. Rakan kongsi di sini jatuh Perangkap menunggu … Perangkap ini berbeza untuk semua orang. Ini dikaitkan dengan kekecewaan terhadap keperluan yang ternyata tidak terpenuhi dalam hubungan lain yang lebih awal - anak-ibu bapa. Bagi Little Adult, ini adalah harapan cinta tanpa syarat; untuk Anak Besar, itu adalah harapan cinta bersyarat.

Keperluan yang kecewa menyebabkan kekurangan fungsi mental yang penting. Setiap pasangan mempunyai kekurangannya sendiri dalam beberapa fungsi penting, yang dapat dipuaskan melalui kelebihan fungsi ini pada pasangannya. Anak Besar mempunyai kekurangan tanggungjawab dan sifat suka rela, Little Adult mempunyai kekurangan spontaniti dan cepat.

Kekurangan-kelebihan ini saling melengkapi antara satu sama lain. Anak Besar kekurangan apa yang dimiliki oleh Orang Kecil Kecil - tanggungjawab dan kehendak, Orang Dewasa Kecil, pada gilirannya, memerlukan spontaniti dan segera yang dimiliki oleh Anak Besar.

Atas sebab ini, mereka secara aktif dan gigih saling mencari, tanpa sedar menghantar isyarat ke lapangan, yang juga secara automatik dan tepat dibaca oleh bakal rakan mereka. Dan tidak hairanlah: mereka adalah pelakon dalam satu drama yang disebut "Dependent Relationships."

DRIP HUBUNGAN BERGANDA

Orang-orang ini, seperti yang saya perhatikan, dengan rakus saling memerlukan. Dan keperluan ini saling menguntungkan. Mereka tidak hanya ingin menerima apa yang mereka kekurangan dari pasangan mereka, tetapi mereka juga sama-sama bersemangat untuk memberikan apa yang mereka miliki dengan banyak. Dari itu dan "perangkap hubungan dua kali." Mereka berdua saling memerlukan. Mereka bersatu seperti kunci kunci. Tidak mengejutkan, kesatuan pelengkap akhirnya menjadi yang terkuat. Ini adalah contoh simbiosis dalam hubungan - persatuan yang saling menguntungkan.

Hubungan semacam ini dinyanyikan dalam lagu dan puisi, mengenai pasangan seperti itu mereka mengatakan bahawa mereka adalah dua bahagian dari satu keseluruhan dan tidak dapat hidup tanpa satu sama lain! Dan memang begitu. Setiap pasangan tidak mempunyai separuh yang lain untuk integriti mereka - pasangan mereka. Akibatnya, mereka mengimbangi kekurangan struktur dalaman mereka melalui pengembangan struktur ini yang tinggi pada pasangannya. Oleh itu, keperluan yang sangat besar antara satu sama lain. Namun, tarikan mereka satu sama lain tidak berdasarkan kepentingan bersama dua orang autonomi, tetapi pada keperluan dan bergantung pada satu sama lain, tanpanya tidak mungkin masing-masing dapat bertahan.

Tidak menghairankan bahawa tahap keintiman emosi dan fizikal yang tinggi, yang sangat diharapkan pada peringkat pertama hubungan, akhirnya menjadi beban bagi kedua-dua pasangan. Cuba bayangkan dua orang "terpaku" satu sama lain di sisi mereka - sejenis "raksasa" dengan satu badan, dua kepala, dua lengan dan dua kaki! Sekarang bayangkan bagaimana Serpent Gorynych berkepala dua ini akan berfungsi? Bagaimana kepalanya sepakat antara satu sama lain? Lagipun, cepat atau lambat, setiap orang akan mempunyai kepentingan sendiri, keperluan mereka sendiri - keinginan - impian yang tidak akan bertepatan dengan keinginan pasangan.

KLINIK PSIKOLOGI

Perkara serupa berlaku pada pasangan dan untuk jenis yang dinyatakan di sini. Seiring berjalannya waktu, hasrat mereka untuk bersama ditambah dengan keinginan yang sama untuk menjauhkan diri dari satu sama lain. Keinginan ini sama kekuatan dan berlawanan arah. Akibatnya, pasangan seperti itu mendapati diri mereka berada dalam keadaan "psikologi" - seperti dua petinju dengan tangan mereka digenggam di gelanggang. Keamatan emosi dalam pasangan seperti ini dinyatakan dengan ungkapan berikut: "Saya suka dan" Saya benci "!," Saya mahu pergi dan saya takut ditinggalkan sendirian ". Walaupun sikap kedua, sebagai peraturan, ternyata jauh di bawah sedar dan sering diakses oleh kesadaran hanya dalam menjalani terapi.

Ini adalah hubungan yang tidak matang secara psikologi, kerana kedua-dua pesertanya adalah "Kanak-kanak". Oleh kerana ketidakmatangan psikologi mereka, sukar bagi mereka untuk menerima idea mengenai hubungan orang dewasa berdasarkan prinsip dialog, perjanjian dan perkongsian.

Dinamika hubungan seperti itu dapat digambarkan dengan baik oleh contoh seorang penagih alkohol dan pasangannya - ketagih atau bergantung bersama. Sebagai gambaran, anda boleh merujuk kepada kisah dongeng Sister Alyonushka dan Saudara Ivanushka.

SATU FUNGSI UNTUK DUA

Sister Alyonushka, dalam tipologi saya, adalah Little Adult yang biasa. Dia bertanggungjawab, penyayang, mengawal. Saudara Ivanushka, sebaliknya, tidak bertanggungjawab, impulsif, dengan peraturan diri dan keinginan yang tidak terbentuk. Dia adalah Anak Besar.

Dalam pasangan ini, kita dapat melihat fenomena ciri hubungan semacam ini - satu fungsi untuk dua (terminologi pengarang). Oleh itu, sebagai contoh, fungsi tanggungjawab dalam pasangan ini dibahagikan seperti berikut - tanggungjawab yang tinggi untuk adik perempuan Alyonushka dan tanggungjawab terhadap abang Ivanushka. Secara umum, dalam kerangka sistem ini, fungsi ini ada dan berfungsi, tetapi tertumpu pada salah satu elemen sistem. Akibatnya, unsur-unsur sistem tersebut ternyata sangat bergantung antara satu sama lain. Oleh itu, Alyonushka, kerana tanggungjawabnya yang berlebihan, terpaksa menjawab bukan sahaja untuk dirinya sendiri, tetapi juga untuk Ivanushka. Dan kemudian, secara paradoks, walaupun dia "berlebihan" dengan fungsi ini dan akan terus mengadu tentang Ivanushka yang bodoh dan tidak bertanggungjawab, dia memerlukannya sebagai objek untuk manifestasi tanggungjawab dan kawalannya yang berlebihan. Ivanushka juga memerlukan Alyonushka, tanpa kawalannya ia ternyata benar-benar tidak dapat dilaksanakan. Walaupun pada masa yang sama dia akan dengan cara yang mungkin menentang kawalan ini dari pihaknya.

Di sini kita dapat melihat bagaimana corak tingkah laku yang dikembangkan dalam hubungan ibu bapa-anak akan menampakkan diri dalam hubungan baru. The Little Adult biasanya melakukan hubungan dengan corak penyelamatan. Inilah yang selalu dia lakukan dalam hubungannya dengan ibu bapanya yang masih kecil. Kita boleh mengatakan bahawa ini sudah menjadi makna hidupnya. Inilah sebabnya mengapa sangat sukar bagi Little Adult, di sebalik beban tanggung jawab yang sangat besar yang dipikul oleh pasangannya, untuk memutuskan pola hubungan ini: pada setiap orang yang ingin menyelamatkan yang lain, ada bahagian dalaman yang ingin selamatkan dirinya”(Franz Ruppert). Ini adalah keinginan seorang anak kecil untuk menyelamatkan ibu bapanya agar mendapat sokongan dan penjagaan daripada mereka sendiri. Kami sering mengarahkan keinginan kami untuk disimpan kepada rakan kongsi kami.

Sebagai tambahan, Little Adult mempunyai introjek yang kuat Dia mesti. Ini menimbulkan rasa tanggungjawab yang berlebihan dan rasa bersalah yang kuat. Dan pasangannya - Anak Besar - selalu menunjukkan kepadanya bahawa dia sangat memerlukannya, yang dianggap oleh Little Adult sebagai cinta yang kuat.

Mencuba mengatasi ketidaklengkapan dalamannya kerana struktur anak dalam yang tidak terbentuk, Little Adult berusaha untuk mencapai ini melalui hubungan dengan pasangannya. Dia tahu dan memahami anak batinnya dengan teruk dan kerana ini dia takut kepadanya. Dia takut dengan spontanitas, impulsif, emosi dan ketakselarasannya dan cuba mengawalnya - dengan mengawal pasangannya dari ini.

Pasangannya, Anak Besar, pada gilirannya menerima dalam hubungan ini ketertiban, peraturan, batasan, norma-norma, yang sangat kekurangannya dalam struktur mental dalamannya.

Oleh itu, Little Adult memerlukan spontaniti dan ketidakdayaan anak batinnya, dan menjumpainya di luar pasangannya - Anak Besar. Orang yang sama, pada gilirannya, menerima dari pasangannya - Little Adult - struktur dan kawalan - kualiti yang tidak terbentuk dalam struktur peribadinya pada satu masa.

STRATEGI DALAM KERJA TERAPEUTIK

Kesatuan yang dijelaskan dalam artikel adalah akibat ketidakkonsistenan setiap rakan kongsi. Saya melihat arah kerja dengan pelanggan seperti ini dalam "pertumbuhan" struktur-fungsi mereka yang tidak terbentuk di setiap mereka dan dalam penyatuan bahagian dalaman mereka seterusnya.

Membesar adalah projek individu. Penting untuk memahami perkara ini. Ini sudah menjadi langkah pertama penggabungan dan ketergantungan. Jangan cuba "menyembuhkan" pasangan, jangan menuntut perubahan darinya secara sepihak.

Adalah baik apabila kedua-dua pasangan menyedari perlunya perubahan mereka, maka kesatuan seperti ini mempunyai peluang yang lebih baik untuk dilestarikan. Dalam kes yang sama, apabila keperluan seperti itu berlaku untuk salah satu rakan kongsi, ancaman perpecahan yang nyata tergantung pada kesatuan ini. Kami berurusan di sini dengan sistem yang berfungsi dengan baik, dan jika salah satu elemennya berubah, yang lain juga perlu berubah. Jika tidak, sistem itu musnah.

Pengarang: Maleichuk Gennady Ivanovich