Kita Perlu Bercakap

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

"Kita perlu bercakap". Sebilangan besar masalah keluarga bermula dengan ungkapan ini. Apabila tidak ada masalah, maka tidak ada yang perlu dibicarakan: semuanya jelas tanpa kata-kata dan anda dapat melihat dengan senyap ke satu arah. Tetapi ungkapan suci ini kedengaran di sini. Sebelum pemula ucapannya memulakan monolognya, dalam satu menit, seribu pilihan akan dilancarkan melalui kepalanya di seberang, di mana dia dapat "mengacaukan" dan apa yang dapat ditambahkan dalam pembenarannya

Kami menjangka terlebih dahulu bahawa mereka akan mula menuduh kami tentang sesuatu dan, kemungkinan besar, ini akan mengenai sesuatu yang tidak mahu kita dengar. Kami menjangkakan ramalan terburuk kami akan menjadi kenyataan dan secara fizikal badan kami menerima isyarat "lari atau menyerang". Ini memicu lingkaran reaksi yang berkaitan: sensasi, pemikiran, kata-kata, tindakan, dan hasil sebenarnya. Dan ini adalah seperti berikut: kami mendekati awal dialog dengan penuh bersenjata, dalam kesiapsiagaan pertempuran penuh untuk memberikan teguran yang pantas kepada musuh

Bagaimana anda fikir perbualan ini akan berjalan?

Seperti yang saya katakan, ada dua pilihan: melarikan diri atau menyerang. Dalam kes pertama, kami menutup dan memotong semua replika mengikut arahan kami. Dialog seperti itu, sebagai peraturan, tidak akan berakhir dan dengan lancar berubah menjadi konflik kekal yang perlahan. Dalam kes kedua, kita mulai menyerang dengan marah, kerana, seperti yang anda ketahui, cara terbaik untuk bertahan adalah menyerang. Dalam kes ini, kami berusaha mengejutkan "musuh" dengan kekuatan hujah dan tuntutan balas kami.

Perkataan "musuh" dalam kes ini tidak digunakan dalam arti kiasan, tetapi yang paling langsung. Oleh kerana pasangan memerlukan "percakapan", maka dia menyerang, dan orang yang menyerang disebut musuh.

Adakah saya perlu mengatakan bahawa hasil "percakapan" seperti itu adalah kesimpulan yang sudah lama?

Penamatnya cukup semula jadi dan setelah "perbualan" orang keluar dengan lapisan rungutan yang lebih besar dan saling meningkatkan jarak.

Itu adalah pengenalan ringkas, tetapi sekarang sudah sampai ke tahap.

Saya ingin menumpukan artikel saya hari ini kepada topik yang sangat halus seperti saling memahami dalam hubungan. Tema suci, asas, asas asas.

Persefahaman bersama adalah "mengatur" hubungan dan membolehkan pasangan itu berkembang dan mencapai tahap baru hubungan mereka.

Hubungan antara lelaki dan wanita berkembang mengikut senario klasik: pertama, hubungan itu dilihat melalui cermin memutar-mutar "cermin mata merah jambu", kemudian ada sedikit rasa mabuk dan kelip jatuh yang saling berkaitan. Lebih jauh lagi, semakin jelas kita mula melihat kekurangan antara satu sama lain dan keterasingan dan kebencian datang untuk menggantikan cinta. Itulah sebabnya secara umum diterima bahawa hanya ada satu langkah dari cinta untuk membenci. Dan sangat mudah dan cepat untuk membuat langkah ini, terutama berkaitan dengan orang yang pernah dikasihi. Orang-orang dekat adalah orang yang boleh menyakiti hati dan menjadi rungutan mereka yang kita cerna untuk waktu yang lama dan menyakitkan. Kita tidak boleh kecewa dengan suami yang alkoholik orang lain, tetapi ketika suami kita menjalin persahabatan dengan ular hijau, itu menyusahkan kita. Kami tidak peduli jika anak-anak orang lain menipu dan bersikap kasar terhadap ibu bapa mereka, dan perkara sama sekali berbeza jika anak-anak kita melakukan perkara yang sama. Apa yang boleh kita katakan mengenai penghinaan yang ditimpa oleh ibu bapa kita pada masa kecil kita. Ini bukan hanya rungutan. Mereka berada dalam sifat trauma mental, yang kemudian meninggalkan kesan mendalam pada seluruh kehidupan kita yang seterusnya.

Dan bagaimana anda menyukai kes-kes apabila pasangan suami isteri yang bercerai setelah sekian lama menandatangani dan mewujudkan keluarga? Ini adalah dualitas perasaan dalam semua kemuliaannya - dari cinta hingga benci dan sebaliknya. Saya rasa bahawa anda tidak perlu lagi yakin bahawa cinta dan benci berjalan di sebelah satu sama lain dan, seperti saudara kembar, bertukar peranan pada masa hidup yang berbeza.

Ketika jarak dalam pasangan meningkat, tanda-tanda pemisahan psikologi muncul: revisi hubungan, pergeseran fokus perhatian dari paradigma "Kami" menuju "I". Dalam kes ini, setiap orang mula menjalani kehidupan mereka sendiri dalam keluarga. Hidup bersama hanyalah formaliti. Untuk beberapa sebab, seorang lelaki dan wanita tinggal satu sama lain (anak-anak, harta bersama, hubungan perniagaan, pergantungan kewangan), tetapi mereka menjadi orang asing. Setiap orang menjalani kehidupan mereka sendiri dan menyerahkan diri kepada keadaan yang ada. Dinding yang didirikan adalah pertahanan psikologi terhadap kesakitan dan kebencian. Mekanisme pertahanan boleh sangat berbeza: penindasan, penyusutan, penyebaran (transformasi, penghapusan ketegangan dalaman dengan mengarahkan tenaga untuk mencapai tujuan lain).

Dari keadaan pemisahan, wap keluar dengan dua cara: perceraian atau … Cinta.

Ya, ya, prinsip dari cinta hingga benci dalam semua kemuliaannya. Sekiranya anda berjaya mengembalikan cinta, maka hubungan itu bergerak ke tahap yang baru dan menjadi lebih kaya dan lebih cerah. Ini sudah menjadi kualiti cinta baru - Cinta ilahi. Selama bertahun-tahun, kita telah belajar untuk melihat di hadapan kita suami bukan lelaki atau isteri dan bukan wanita, kita saling mengenakan tanggungjawab dan peranan yang harus kita mainkan sendiri dan yang mesti dipadankan oleh pasangan kita. Cinta Ilahi adalah kemampuan untuk melihat di hadapan diri sendiri, pertama sekali, seseorang yang unik yang berada pada tahap perkembangannya sendiri. Ini adalah kemampuan untuk memahami tindakannya dan menerimanya sebagai tindakan yang menjadi pilihannya. Cinta ilahi adalah keadaan di mana kita berhenti membuat penilaian dan kesimpulan mengenai orang lain. Kami hanya membuat pilihan yang sama setiap hari mengenai pasangan kami - untuk mencintai.

Tetapi semua ini tidak berlaku atas perintah pike. Selama bertahun-tahun, begitu banyak kesalahan dan kecederaan yang ditimbulkan sehingga, setidaknya belajar saling memandang tanpa jijik, saling mendengar tanpa konflik, saling menghormati, saling melihat bukan sumber kesakitan, tetapi kawan. Penting untuk berkawan lagi.

Ingat bagaimana anak kecil berkawan. Mereka berkawan "selamanya", dan dalam beberapa minit mereka dapat menjadi musuh pahit. Dan, beberapa saat kemudian, berkawan lagi. Kemahiran yang luar biasa. Setiap orang dewasa perlu belajar ini dari kanak-kanak. Tetapi di mana kita, orang dewasa. Kami besar, pintar, tepat dalam segala hal dan tidak mahu melihat kesempitan sudut pandang kami dan mengakui kesilapan kami. Bagi kami, kebenaran dan kebanggaan kita sendiri lebih penting daripada persahabatan dan cinta.

Anak-anak tidak bersusah payah seperti itu. Mereka lebih bijak dalam hal ini: bersama-sama lebih menyenangkan untuk berlari, melompat, menikmati hidup, jadi anda perlu segera berteman lagi.

"Bersama-sama seronok berjalan melalui kawasan terbuka, Dan, tentu saja, lebih baik bersenandung di korus"

Jadi, pasangan Cinta dan Benci juga disatukan oleh Persahabatan: Cinta-Benci-Persahabatan-Cinta.

Sepertinya, apa yang menutup rantai itu adalah Cinta. Fanfare, selamat maju jaya? Tidak …

Kemudian semuanya dalam bulatan. Dalam lingkaran setan.

"Apa kehidupan kita? Permainan."

Adakah mungkin dengan cara yang berbeza?

Bagaimana untuk melepaskan diri dari lingkaran ini?

Ini adalah klasik genre. Saya berpendapat bahawa persoalannya bukanlah mengenai cara menghentikannya, tetapi tentang cara belajar bagaimana mengurangkan tempoh ketika kita menjauh dari satu sama lain ke tahap minimum. Kita tidak perlu memutuskan lingkaran hubungan ini. Kita perlu belajar, setelah melewati lingkaran berikutnya, untuk mencapai tahap hubungan yang baru, iaitu. bukan berjalan dalam bulatan, tetapi bergerak ke atas dalam lingkaran, mengasah aspek cinta anda menjadi cahaya yang mempesona.

Sudah tentu, ada pasangan yang tidak memijak rake sendiri dua kali dan menguasai seni cinta Ilahi dengan cepat. Tetapi kebanyakan pasangan yang sudah berkahwin jauh dari kemahiran seperti itu, jadi mereka harus kembali ke gelaran penalti berulang-ulang.

Pertama, mari kita fikirkan mengapa kita memerlukan semua ini.

Sepertinya perasaan itu telah berlalu, mengapa mereka harus hidup semula. Anda tidak boleh merekatkan cawan yang pecah, dan walaupun anda merekatkannya, ia tetap tidak sama. Dan di mana ia nipis, di sana ia koyak. Dan mengapa menderita dan menderita sama sekali? Oleh kerana orang yang dikasihi mendorong anda untuk membenci, mengapa teruskan siksaan neraka ini dan tunggu sehingga lama-kelamaan semuanya akan terselesaikan dengan sendirinya?

Betul, tidak ada yang akan selesai dengan sendirinya. Untuk memulakan perubahan dalam hubungan, anda harus "memulakan" mereka secara harfiah, iaitu. lakukan sesuatu.

Dalam latihan saya, saya sering menemui kebijaksanaan popular "Tuhan memasangkan orang" dalam tindakan. Tetapi tidak mengikut prinsip: dia kaya, dia cantik. Alam semesta mempunyai rancangan yang sama sekali berbeza untuk kita dan mereka jauh lebih rumit daripada yang kelihatannya pada pandangan pertama.

Tidak seperti undang-undang fizik, di mana lawan menarik, kita bersatu berpasangan mengikut prinsip umum. Tetapi persamaan kami sangat spesifik: kami bersetuju dengan kecederaan kami. Kita masing-masing menjalin hubungan dengan kepercayaan, sikap, sikap dan, sayangnya, trauma.

Dari mana datangnya kecederaan?

Kelahiran kita adalah salah satu trauma pertama dan paling kuat dalam hidup kita. Kami kehilangan rumah yang selesa, di mana kita tinggal selama 9 bulan, dan memasuki dunia yang tidak dikenali, di mana kita masih belum belajar bagaimana hidup. Pakar menganggap tiga bulan pertama kehidupan sebagai trimester kehamilan keempat. Walaupun tali pusat tidak lagi ada, bayi masih memerlukan ibunya: dia adalah sumber udara, kekuatan, dan kehidupannya. Oleh itu, ibu harus memeluk bayi itu sehingga dia masih dapat mendengar degupan jantungnya, pernafasan, dan suaranya. Senyuman berikutnya, pergerakan tangan dan kaki yang menggembirakan ketika ibu muncul adalah kemenangan pertama bayi di dunia baru dan percubaan untuk mempercayainya. Ini adalah perkembangan keadaan yang sempurna. Dalam praktiknya, semuanya berbeza: mempunyai bayi adalah tekanan yang besar bagi seisi keluarga. Seorang wanita muda perlu mempelajari peranan baru untuknya - peranan seorang ibu. Seluruh dunia lamanya benar-benar hancur. Dia memerlukan banyak perkara untuk diserahkan demi anak. Lingkaran sosialnya semakin menyempit, hari kerja dan cuti sama, ada masalah dengan kelebihan berat badan dan kurang tidur yang berterusan.

Selamat datang - kemurungan selepas bersalin.

Daripada seorang ibu yang penyayang dan penyayang, bayi itu bertemu dengan ibu yang letih, cemas dan jengkel. Sudah tentu, seiring berjalannya waktu, semuanya akan kembali normal, dan ibu akan terbiasa dengan peranan baru untuknya. Tetapi selama ini, bayi akan mempunyai masa untuk mengalami ketakutan pertamanya: suara kuat ibu bapanya, pengalaman tinggal bersendirian, ketika ibu tidak menghampirinya lama dalam panggilan pertama, dan pengalaman tangisan berpanjangan. Semua ini dirasakan oleh bayi pada bulan-bulan pertama kehidupan. Sepertinya saya jika anak itu dapat bercakap, dia akan memberitahu kami: “Bawa saya kembali ke dunia lama saya. Di sini hangat dan selamat, dan saya disukai di sana."

Dan kemudian bayi terus membesar. Dan pada masa yang sama, jumlah kecederaannya semakin meningkat. Pengkhianatan, ketidakadilan, penghinaan, pengalaman penolakan dan pengabaian adalah jenis trauma utama yang kita warisi dari zaman kanak-kanak kita yang "bahagia".

Baru-baru ini, saya mendapat tahu dari ibu bahawa pada usia 10 bulan saya dihantar ke taska tadika. Dan bukan kerana ibu saya tidak mencintai saya, hanya pada zaman Soviet, cuti bersalin hanya diberikan selama 1 tahun. Adakah mungkin bagi seorang anak kecil untuk memahami bahawa seorang wanita Soviet adalah rakan seperjuangan, anggota kesatuan sekerja, pekerja, dan hanya jika kekuatannya kekal, seorang ibu, isteri, dll.

Walaupun anak-anak ditinggalkan bukan di taman asuhan kanak-kanak, tetapi untuk dijaga oleh nenek atau ibu saudara, kecederaan itu tidak kurang menyakitkan.

Apa yang dirasakan oleh anak kecil ketika ibunya meninggalkannya untuk waktu yang lama? Semua yang terburuk yang mungkin: dia ditinggalkan, ditolak, ditukar, dia tidak dicintai lagi. Jiwa yang lemah belum dapat mengetahui hubungan sebab-akibat, oleh itu, dia melihat sebab-sebab malapetaka dalam dirinya. Ibu baik, dan saya buruk, berlebihan, tidak perlu.

Saya rasa kebanyakan mereka yang membaca artikel ini mempunyai perasaan yang sama dalam satu atau lain cara. Kami tidak mengingatnya sekarang, tetapi semua catatan ini tetap berada di bawah sedar kita.

Sudah pada tahun-tahun sedar masa kanak-kanak kita, terdapat lebih banyak sebab untuk ketakutan dan kompleks kita: penampilan adik-adik, perbandingan kejayaan dan pencapaian kita dengan kejayaan anak-anak lain, rasa bersalah kerana tidak memenuhi harapan ibu bapa kami.

Betapa salahnya orang yang memanggil masa kanak-kanak sebagai majlis yang riang. Saya tidak akan membahas secara mendalam topik ketakutan dan kompleks kanak-kanak, kerana ini adalah topik yang sangat besar dan layak mendapat cerita yang terpisah.

Artikel ini adalah mengenai hubungan.

Seperti yang saya katakan, kami mencari pasangan yang jauh dari jenis yang mudah dan senang bagi kami. Tugas kita di dunia ini adalah pembangunan. Sekolah terbaik untuk ini adalah hubungan kita. Dan cara terbaik untuk tumbuh dengan lebih cepat adalah berada di dekat cermin anda 24 jam sehari. Kami bersatu dengan persamaan kecederaan kami. Kebersamaan antara kita adalah peluang untuk menghilangkan kecederaan.

Mungkin kelihatan terlalu rumit untuk difahami, tetapi memang begitu. Ingatlah tahap dalam hidup anda ketika anda mencari pasangan anda. Terdapat pelbagai pilihan. Tetapi untuk beberapa sebab, calon yang lebih ideal adalah untuk mewujudkan keluarga, dengan tulus dia mencintai dan merawat anda, semakin membosankan di sekelilingnya, semakin teruk anda memperlakukannya. Nah, apa yang harus diambil dari dia: melankolis berwarna hijau.

Tetapi penipu, wanita, kepala yang putus asa lebih disukai oleh kita. Dan anda sepertinya memahami dengan fikiran anda bahawa ada jurang antara anda, bahawa sikapnya terhadap anda meninggalkan banyak yang diinginkan, tetapi jiwanya terletak padanya.

Klasiknya betul.

"Semakin kurang kita mencintai seorang wanita, Semakin dia menyukai kita"

Dan lebih sering daripada tidak, kita dengan sedar mengetahui bahawa kita tidak akan melihat apa-apa yang baik dari hubungan ini, tetapi dengan taat masuk ke dalam mereka, seperti anak domba untuk penyembelihan. Ini adalah bagaimana pergerakan kita dalam lingkaran hubungan bermula.

Pasangan anda mula memberi tekanan pada tempat yang paling menyakitkan anda, menginjak kapalan berdarah. Dan tidak semestinya dia melakukannya dengan sengaja dan dengan tujuan untuk menyinggung perasaan atau menghinakan anda. Di sebelah anda adalah cermin anda, di mana anda akan melihat diri anda dengan semua kompleks dan ketakutan anda. Dia akan dengan jelas menunjukkan kepada anda apa yang anda takutkan dan dari apa yang anda cuba lari sepanjang hidup anda.

Contohnya, pasangan anda selalu memberi anda alasan untuk cemburu. Ini menyinggung perasaan anda, mengaibkan anda. Pemikiran bagaimana orang yang penyayang dapat melakukan ini kepada anda tidak sesuai dengan pemikiran anda. Anda terus mencintainya sejak sekian lama, tetapi pada suatu masa anda bosan dengan perjuangan dan sudah membencinya kerana penderitaan anda. Lagipun, dialah yang menyalahkan mereka.

Apa yang sebenarnya berlaku?

Pasangan anda mengklik perkara yang paling menyakitkan: nampaknya dia tidak memperhatikan anda, tetapi pada masa yang sama dia memperhatikan wanita lain, tidak menghabiskan cukup masa dengan anda, menarik diri dan meninggalkan anda sendirian, bersendirian dengan pemikiran anda. Dan apa pendapat anda.

Yang benar adalah: anda tidak boleh tersinggung dengan apa yang anda tidak percaya itu benar.

Sekiranya, misalnya, mereka memberitahu bahawa anda mempunyai rambut ungu dan mula membuli anda, adakah itu akan menyinggung perasaan anda? Sekiranya rambut anda tidak berwarna ungu dan anda pasti mengetahuinya, maka ia tidak akan menyakitkan sedikit pun. Anda akan mengabaikan serangan penyalahguna anda atau, kemungkinan besar, itu akan membuat anda ketawa.

Prinsip kerja yang sama dengan "sakit jagung" kami. Kita adalah apa yang kita fikirkan sendiri. Sekiranya pada masa lalu terdapat pengalaman pengkhianatan atau pengalaman penolakan, maka anda akan menantinya berulang lagi. Kemungkinan besar, pasangan anda bahkan tidak mempunyai masa untuk memikirkan berkomunikasi dengan wanita lain, kerana anda sudah menyalahkan, marah dan buat kesimpulan.

Kesimpulan adalah alasan utama bahawa kita mendapat hasil yang sama dari kehidupan dengan konsistensi yang dicemburui. Ini berlaku bukan hanya untuk hubungan peribadi, tetapi juga pekerjaan, kesihatan, perkembangan, dll. Setelah anda membuat kesimpulan bahawa semua lelaki menipu, anda akan membuat kesimpulan ini ke dalam setiap hubungan anda yang seterusnya. Setelah anda membuat kesimpulan bahawa senaman tidak akan membantu menurunkan berat badan, anda berhenti bersukan dan menghentikan penampilan anda. Apa yang berlaku sekali tidak harus berulang sepanjang masa. Kita bukan hanya apa yang kita fikirkan sendiri. Pemikiran semalam kita adalah alasan untuk peristiwa hari ini. Dan apa yang kita lakukan dan fikirkan hari ini adalah alasan untuk hari esok. Itu semua karma.

Setelah kita mengalami pengkhianatan, kita mula mencarinya di mana sahaja. Pasangan kita menunjukkan ketakutan kita dan memberi kita peluang untuk mengubahnya dalam diri kita. Kami sama ada pulih dari ini, atau - selamat datang ke gelung penalti. Sama ada dengan pasangan ini, atau dengan yang lain. Selalunya senario hubungan kita diulang dengan ketekunan yang dicemburui, dan kita terus bertanya-tanya mengapa kita selalu "bernasib baik" untuk menjadi penipu.

Ketika saya bertanya kepada mereka yang "beruntung" ini jika mereka menghadapi situasi seperti ini untuk pertama kalinya, ternyata perasaan ini sudah biasa bagi mereka, bahawa mereka pernah mempunyai pengalaman yang serupa. Dan jika anda mendalami karya terapi, anda dapat memperoleh pengalaman yang luar biasa dari pengalaman yang menyakitkan itu.

Ini bermaksud bahawa rakan kongsi kami tidak ada kaitan dengannya.

Sebelum mengadu nasib buruk atau suami jahat, fikirkan aspek positif dari situasi semasa. Untuk mengatasi masalah dan kebencian yang timbul antara anda bermaksud membebaskan diri dan membuka intipati tersembunyi anda. Rakan kongsi anda tidak ada kaitan: sumber masalah ada pada diri anda.

Dalam hubungan, pasangan kita seolah-olah memegang cermin dan menunjukkan diri kita sendiri. Dan renungan ini boleh mengerikan. Ramai yang akan memilih untuk lari dari cermin agar tidak menghadapi kebenaran mengenai diri mereka. Kita mula marah, benci.

Tetapi tidak ada yang perlu disalahkan di cermin. Anda dapat mengatasinya hanya dengan meletakkan diri anda dalam keadaan teratur, setelah belajar melihat diri anda yang hebat.

Jika tidak, anda menghadapi risiko mengulangi senario kehidupan yang sama, di mana anda menjadi mangsa dan anda tersinggung dan dikhianati.

Apa nak buat?

Nombor pentas 0

Sebelum anda mengucapkan ungkapan "kita perlu bercakap", tanyakan pada diri sendiri mengapa anda memerlukan perbualan ini. Tanyakan pada diri sendiri mengapa tingkah laku pasangan anda menyakitkan hati anda?

Apa "sakit kalus" yang dia pijak?

Adakah ini pertama kalinya keadaan ini berlaku kepada anda?

Apa yang saya takutkan?

Dan jika anda jujur dengan diri sendiri, anda akan memahami bahawa keadaan luaran adalah unjuran ketakutan dalaman anda sendiri. Apa yang ada di dalamnya adalah di luar.

Penting untuk belajar bagaimana menangani ketakutan anda sendiri. Pasangan anda bukan ambulans yang menyelamatkan anda dari diri sendiri.

Untuk mengatasi ketakutan anda, adalah penting untuk berteman dengan bahagian diri anda yang anda berusaha keras untuk disembunyikan dan dilupakan. Ini adalah Bayangan anda. Cinta diri tidak mungkin berlaku tanpa bersahabat dengan mereka.

Cinta diri - ini bukan membeli pakaian yang mahal, pergi ke SPA, hanya makan makanan yang paling sihat dan berkhasiat, perjalanan dan perjalanan yang mahal. Ini adalah instrumen Cinta. Cinta itu sendiri adalah penerimaan diri anda untuk siapa diri anda pada masa ini, dengan semua Bayangan. Tanpa ini, dalam perjalanan, anda akan merasa bersalah kerana anda bertindak egois, bahawa dengan wang ini, anda dapat membeli suami dan anak-anak anda apa yang mereka perlukan. Ini datang dari kenyataan bahawa di dalamnya ada rasa tidak layak, tidak penting dan kepentingan orang lain lebih tinggi daripada kepentingan mereka sendiri.

Cinta diri - ini adalah pengiktirafan yang jujur dari semua aspek positif dan negatifnya. Dan pengiktirafan ini akan membolehkan anda menggunakan kekuatan anda pada masa ini untuk menyelesaikan sebarang masalah. Cinta diri hanya mungkin pada masa ini "di sini dan sekarang". Ia tidak pada masa lalu, dan juga tidak di masa depan. Satu-satunya masa untuk sebarang perubahan adalah hari ini. Setiap hari adalah hari ini. Berhenti menggali masa lalu. Sekiranya anda ingin mencari alasan-alasan atas musibah anda hari ini, maka anda pasti akan menemuinya.

Anda boleh menghabiskan bertahun-tahun bekerja dengan psikoterapis, mencari Bayangan anda, mengenali mereka, bekerja dengan mereka. Atau anda boleh membuat keputusan untuk hidup secara sedar: menerima saat ini sebagaimana adanya, dan bergantung pada kekuatan anda dan visi yang jelas tentang apa yang anda mahukan, untuk mencipta semula diri anda.

Apa maksudnya mencipta semula? Anda tidak boleh menulis semula buku kehidupan anda pada masa lalu, tetapi anda boleh menulis semula halaman semasa anda sekurang-kurangnya 10 kali sehari. Dan apa yang anda tulis di dalamnya hari ini akan mempengaruhi kandungan apa yang anda tulis mengenai hari esok.

Anda bangun setiap pagi dan datang hari ini.

Esok tidak ada. Oleh itu, hanya sedikit orang yang mengubah hidup mereka. Semua orang mengharapkan hari esok.

Dan anda perlu berharap buat masa ini."

Ini adalah jalan yang sangat sukar, tetapi anda harus melaluinya untuk memutuskan lingkaran hubungan yang ganas dan mencapai tahap yang baru.

"Lif menuju kejayaan tidak berfungsi. Gunakan tangga. Langkah demi langkah".

Nombor pentas 1.

Oleh itu, anda telah memutuskan untuk bercakap. Saya menerangkan secara terperinci mengenai ekologi konflik dalam artikel saya “Jangan menyinggung perasaan saya. Atau bagaimana tidak tenggelam dalam keadaan negatif. Bagi mereka yang berminat - pastikan membaca. Agar tidak memanjangkan artikel ini terlalu banyak, di sini saya akan perhatikan apa yang tidak saya nyatakan di sana.

Sentiasa ingat tujuan perbualan sentiasa diingat. Apa yang anda mahukan: beritahu pasangan anda semua yang anda fikirkan tentangnya atau adakah anda masih mahu dia mendengar perasaan anda? Sekiranya anda hanya ingin menyalahkannya, maka anda akan menemui musuh yang bersenjata, yang saya bicarakan pada awal artikel ini. Dan anda tidak akan mendapat apa-apa selain rasa buruk dari perbualan ini.

Sekali lagi, pasangan anda tidak boleh disalahkan atas perasaan anda. Perasaan anda dibesar-besarkan, diperkuat oleh trauma anda sebelumnya. Bagi anda, masalahnya mungkin seukuran Alam Semesta, tetapi baginya itu mungkin seperti tersedot dari ibu jarinya. Oleh itu, masuk akal untuk bercakap secara eksklusif tentang bagaimana perasaan anda dan apa yang anda mahukan daripada pasangan.

Adalah sangat penting untuk membincangkan perkara yang anda mahukan. Kerana tanpa ini, perbualan anda akan bertukar menjadi perbualan kosong, yang tidak disukai oleh lelaki. Dan anda menghadapi risiko disalahpahami. Tidak perlu berharap lelaki itu sendiri dapat meneka apa yang perlu dia lakukan mulai sekarang.

“Sayang, baik. Teka dirimu"

Jika tidak, ia mungkin berlaku seperti dalam dongeng mengenai Fox and the Crane. Ingat apa maksudnya?

Kren itu mengajak Fox berkunjung, menyiapkan makanan yang enak dan menuangkannya ke dalam hidangan terbaik yang ada di rumahnya - sebuah kendi dalam. Rubah itu tidak dapat merasakan makanan dari hidangan ini, dia tersinggung, tetapi tidak menunjukkannya dan tidak mengatakan apa-apa kepada Crane. Dia mengundangnya dan menyebarkan makanannya di pinggan rata. Secara semula jadi, Crane juga gagal menghargai keramahan Fox, dan dia memukulnya di dahi dengan paruhnya sehingga Fox memperkenalkan dirinya. Pengakhiran yang menyedihkan. Tetapi semuanya mungkin berbeza. The Crane tidak mempunyai niat jahat dan dia mahukan yang terbaik. Untuk memahami perkara ini, cukup bagi Lisa untuk memberitahu tentang perasaannya yang terluka. Tetapi dia tidak mengatakan apa-apa, menafsirkan apa yang telah dia lakukan dengan caranya sendiri. Kita tahu kesudahannya.

Tahap 2

Elakkan kesimpulan. Jangan umumkan apa yang berlaku dengan frasa "anda selalu", "anda selalu", "anda tidak peduli", dll. Dalam artikel ini, saya telah membincangkan bahaya kesimpulan.

Mereka menjadikan penglihatan menjadi sempit dan tidak menjanjikan. Dan mereka pasti tidak akan menyumbang kepada dialog yang anda harapkan. Kesimpulannya adalah label yang sama yang kita gantung pada semua kes khas dan mengukur semuanya dengan sisir biasa. Untuk melihat semua bahaya label, cukup untuk mengingat masa kecil sekolah anda dan label yang digantung oleh guru kepada pelajar. Bagi sebilangan mereka menjadi kenabian, ada yang bernasib baik untuk menyingkirkan mereka dan membuktikan kebalikan dari apa yang tertulis di label mereka.

Nombor pentas 3.

Ingatlah bahawa kita masing-masing mempunyai hubungan dengan tugas kita sendiri. Lelaki secara naif percaya bahawa wanita harus menginginkan hubungan yang sama seperti lelaki. Wanita percaya bahawa lelaki harus menginginkan apa yang mereka mahukan. Tetapi pada hakikatnya, ini sama sekali tidak berlaku. Lelaki mahukan kepercayaan, persetujuan, penghargaan, penerimaan untuk siapa diri mereka. Wanita mahukan penjagaan, rasa hormat, pengabdian, peneguhan keyakinan diri, pemahaman. Contoh mudah yang akan menonjolkan perbezaan kita antara satu sama lain. Lelaki mahu mempercayai wanita, dan wanita mahu mempercayai wanita. Bolehkah anda memberitahu perbezaan dalam dua perkataan? Ini bukan hanya kehadiran awalan, tetapi juga mempunyai makna yang berbeza. Seorang wanita ingin mempercayakan hidupnya kepada seorang lelaki, tetapi dia memerlukan seorang wanita yang akan menjadi belakang yang boleh dipercayai dalam hidupnya dan yang akan dapat memberikannya suasana yang selesa dan tenang pada waktu dia kembali dari "perburuan".

Semasa memulakan perbualan, ingatlah bahawa anda bukan sahaja perlu mengatakan tentang perasaan anda, tetapi juga mendengar apa yang lelaki itu mahukan. Pasti akan ada keinginan yang sama, dan dengan latar belakang mereka, anda perlu berunding.

Jangan berkompromi. Mereka memberikan rasa kemenangan yang salah, sedangkan pada kenyataannya Anda masing-masing dibiarkan memiliki bagian dari keinginan anda yang terpotong, dan apa yang anda tinggalkan juga tidak akan membawa kepuasan yang cukup besar. Akibatnya, bagasi rungutan akan diisi kembali dengan bahagian baru.

Cari pilihan yang memaksimumkan minat kedua-duanya. Setuju bahawa semasa ruas hidup anda yang seterusnya, anda tidak akan mengingati rungutan masa lalu dan menumpukan perhatian sepenuhnya pada segmen jalan ini. Anda sudah tahu bahawa hanya ada Hari Ini.

Lebih daripada satu orang sudah menjalin hubungan dan hasilnya, tentu saja, bergantung kepada keduanya. Kami tidak boleh memaksa orang lain untuk menyelesaikan segmen perjalanan mereka dengan kecekapan maksimum dan berpegang pada janji-janji yang dibuat kepada anda. Tiada siapa yang berhutang dengan kami. Tetapi kita dapat memikul tanggungjawab 100% untuk bahagian jalan kita dan mengikutinya berulang: "Saya akan melakukan semua yang saya mampu."

Mengetahui jalan dan berjalan bukan perkara yang sama

Banyak perkara yang dipelajari sepanjang perjalanan. Dan terpulang kepada anda untuk memilih mana yang anda pilih.

Yang pertama adalah pergerakan dalam lingkaran tertutup, yang kedua berada dalam lingkaran ke atas.

"Apa yang akan berlaku seterusnya adalah kita."