Kebencian. Pandangan Lain

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Pengarang: Anton Semenov

"Anda tidak dapat menenangkan pelanggaran dengan kemarahan, Anda tidak dapat memadamkan api dengan minyak"

"Daripada perak itu buruk - tembaga yang lebih baik, lebih mudah untuk menanggung penghinaan dari musuh"

Pada suatu hari saya melihat pemandangan seperti itu, ibu saya menjerit kepada anaknya yang kecil kerana mencari sesuatu di kedai. Dia mengerutkan kening dan terdiam. Terus memegang tangan ibunya, dia menengking dan menoleh. Ibu berdiri selama beberapa saat, dan kemudian dengan kata-kata "jika anda ingin tersinggung - tolong!" dia merampas tangannya darinya. Kanak-kanak itu menangis dan kendur.

Kebencian sering diejek, lebih kerap menganggap sesuatu yang memudaratkan, dari mana sangat mustahak untuk disingkirkan, dan banyak yang masih percaya bahawa kebencian adalah kaedah manipulasi dan tidak lebih dari itu.

Jadi apa yang membenci, adakah masuk akal dan adakah perlu untuk melawannya?

Pasti, demonstrasi kebencian, seperti deria lain, dapat digunakan untuk manipulasi. Walau bagaimanapun, sekarang saya mencadangkan untuk membincangkan inti pati fenomena ini dan mencari tahu untuk apa dan bagaimana menguruskannya.

Banyak pakar mendefinisikan kebencian sebagai "perasaan yang timbul sebagai akibat dari harapan yang tidak terpenuhi." dan tawaran "maafkan", "Jangan ambil hati", "lepaskan" dan / atau "jangan buat harapan yang tidak realistik".

Pendekatan ini unik melabel "pelanggaran" sebagai berbahaya … Dan hanya ada dua pilihan "untuk menjadikan diri anda lebih baik": salah satu lumpuhkan kecerdasan dan fungsi perencanaan (untuk melepaskan harapan), atau hanya di mana "semuanya sudah biasa" dan "harapan menjadi kenyataan". Saya, menolak perubahan.

Mungkin bagi sesetengah orang, penyelesaian ini benar-benar baik, tetapi saya lebih suka "bekerja dengan kebencian" dengan cara yang berbeza. TETAPI Saya menganggap pengalaman yang tidak dipenuhi sebagai satu kekecewaan, emosi yang memberi tenaga untuk mengubah gambaran dunia.

Semua kanak-kanak kecil tersinggung. Semua orang dewasa juga melakukannya, walaupun tidak selalu mengakuinya. Kebencian adalah tingkah laku semula jadi, isyarat sosial, sangat penting dan berguna. Adalah mudah untuk melihat bahawa ia adalah perkara biasa kita tidak menyinggung perasaan orang yang tidak peduli terhadap kita … Sekiranya orang, hubungan dengan siapa kita tidak penting, menimbulkan kesulitan kepada kita, maka kita bertindak balas, mempertahankan atau menyerang sesuai dengan ancaman tersebut.

Adalah perkara lain jika kita menghargai hubungan dengan orang yang menyebabkan kita menderita. Contohnya, seperti budak lelaki dan ibunya yang jengkel. Berusaha untuk menjauhkan hubungan dari putus, kami, seperti dia, melepaskan pembelaan diri dan terpaksa "menahan" dalam diri kita sebagai serangan balas. Pada masa yang sama, kami menunjukkan kepada pasangan kami sekumpulan isyarat yang kami sebut sebagai "kebencian."

Kebencian adalah reaksi semula jadi, tugasnya adalah untuk menjaga hubungan walaupun terdapat konflik

Kita sering berfikir bahawa anak-anak, ketika mereka tersinggung, melakukannya dengan sengaja. Dan kami menjadi marah dan kesal mengenainya. Sebenarnya, tingkah laku kanak-kanak adalah semula jadi dan logik (sehingga didikan kita membuat penyesuaian sendiri di sana). Semua anak kecil tersinggung, kerana mereka tidak berdaya di hadapan orang dewasa, dan mereka menghargai hubungan.

Model kebencian

Fungsi memelihara hubungan dipenuhi dengan dua cara. Pertama, kerana menahan pencerobohan dengan yang tersinggung, ia melindungi hubungan daripada putus sekejap. Kedua, ini memungkinkan peserta dalam hubungan untuk menyesuaikan tingkah laku mereka, menyesuaikan antara satu sama lain sedemikian rupa sehingga tidak ada konflik dan penderitaan dalam hubungan. Bagaimana ini berlaku, saya telah menunjukkan dalam rajah berikut:

Ini adalah perkara biasa apabila orang yang tersinggung tidak menggunakan demonstrasi kebencian untuk manipulasi dan tidak mengabaikan keburukan yang dilakukan kepadanya, dan pelaku juga menghargai hubungan, dan pada masa yang sama kedua-dua peserta menahan voltandiciptakan oleh konflik.

Adalah perkara lain jika orang tidak dapat menahan tekanan. Dalam kes ini, orang yang dicederakan akan segera menyerah. Biasanya ini dinyatakan dalam peralihan kepada cara tingkah laku yang lebih kekanak-kanakan dan menunjukkan kerentanan. Contohnya, "gambarkan" dan "ganti perut" pada kebanyakan mamalia adalah tanda bayi (sebagai anak anjing, misalnya) dan cara "menyerah".

Reaksi pesalah juga agak logik. Ia boleh "berlebihan" dan kasihan dan rasa bersalah … Dalam kes pertama, dia akan membela pencerobohan, pada detik - penghindaran menjelaskan keadaan.

Contohnya, pada contoh saya pada awal artikel ibu tidak tahan dengan tekanan kebencian dengan anak anda. Agar tidak merasa bersalah menggunakan dia untuk menghilangkan kerengsaan, dan tidak menjelaskan keadaannya, dia memutuskan hubungan, membiarkannya tinggal dengan perasaan benci sendiri. Anak lelaki itu terpaksa sampai pada kesimpulan (biasanya tanpa sedar) bahawa keinginannya telah merosakkan hubungan, dan kemudian dia mulai malu dengan keinginannya dan menganggapnya buruk (anda boleh membaca lebih lanjut mengenai rasa bersalah dan malu di sini).

Kesalahan dan rasa malu pada orang yang tersinggung akan menyebabkan kesimpulan yang tidak dapat dielakkan bahawa menunjukkan kesalahan hanya menjadikannya lebih teruk … Dan apabila orang seperti itu tersinggung dalam situasi yang serupa, kemungkinan besar dia tidak akan menunjukkannya dengan cara apa pun. Dan untuk mengelakkan situasi ini, dia lebih suka tidak mendekati orang (lihat gambar rajah).

Walau bagaimanapun, prosesnya, sayangnya, tidak berakhir di sana.

Seseorang yang telah mengalami "kebencian yang tidak hidup" dalam suatu hubungan tidak tahu bagaimana mempertahankan batasannya, iaitu, dia menjadi lemah, tidak dapat menahan ketegangan dengan baik. Sulit baginya, "tidak ada", merasa kasihan dan menolong mereka yang merasa tidak enak, tetapi juga sukar baginya untuk mengakui kesalahannya. Sukar baginya apabila seseorang yang berdekatan menunjukkan rasa benci, dan adalah lebih mudah baginya untuk mengakui penghinaan terhadap sesuatu yang buruk dan berbahaya daripada bersentuhan dengannya.

Akibatnya, apabila orang seperti itu menerima kuasa dalam hubungan, sama ada dengan ibu bapanya yang sakit, pasangan bergantung, anak bawahan atau anak-anaknya, dia sendiri menjadi pendera yang tidak akan menyesal atau meminta maaf, yang disebabkan oleh siapa satu orang lagi akan berhenti mempertahankan sempadan mereka.