2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51
Artikel yang menarik dan menyeluruh mengenai hubungan ketagihan.
Orang yang ketagih mempunyai beberapa ciri yang umum bagi mereka semua.
Ciri yang paling mencolok adalah tidak dapat diaksesnya keperibadian keseluruhan spektrum - tiang pengalaman, yang dapat disedari atau tidak sedar.
Biasanya kita bercakap mengenai kemustahilan untuk mengalami cinta dan kemarahan terhadap satu orang, pasangan yang penting. Mereka dapat mewujudkan diri mereka hanya terpisah antara satu sama lain: sama ada pencerobohan atau cinta, sangat jarang - kemarahan dan rasa bersalah, rasa bersalah dan marah pada masa yang sama. Keadaan ini disebut pemisahan intrapersonal, lebih kurang ciri ketagihan. Dalam hubungan bersandar terdapat stereotaip terpecah, satu "tiang" emosi yang jelas memprovokasi "tiang" yang lain.
Mereka boleh saling melengkapi satu sama lain (misalnya, pencerobohan tersedia untuk satu, dan kepatuhan tersedia untuk yang lain), dan ini adalah pasangan yang paling stabil, atau mereka dapat bersaing dengan "tiang" mereka yang sama (baik yang sesuai atau kedua-duanya agresif), yang menjadikan hubungan lebih bertentangan (dalam kes pertama, pasif - agresif, di kedua - secara terbuka agresif antara satu sama lain) dan kurang stabil. Orang yang secara kronik mendapati diri mereka dalam hubungan yang bergantung, satu atau lain cara, merasakan kekurangannya. Ketagihan adalah "permainan" pasangan, hanya mereka yang memerlukan bentuk keserasian yang masuk ke dalamnya. Kelemahan utamanya adalah kesakitan dan penderitaan, kegelisahan berterusan, kekurangan perspektif untuk mengubah sesuatu.
Tetapi ada juga "kemenangan": kekekalan hubungan seperti itu. Lebih-lebih lagi, dalam pasangan, orang yang ketagihan menemui sebahagian daripada dirinya, fungsi yang dia kekurangan. Oleh itu, secara individu, masing-masing kekurangan, tetapi bersama-sama mereka adalah organisma yang hidup dan tidak terpisahkan. Ketagihan adalah perjanjian diam-diam: anda melakukan satu perkara untuk saya (contohnya, menunjukkan pencerobohan), dan saya melakukan yang lain untuk anda (saya terus berhubungan dengan dunia melalui kasih sayang yang hangat). Selagi setiap orang memenuhi bahagian perjanjian mereka, tidak ada bahagian yang mengancam sesiapa pun, kegelisahan tetap terkawal dan tidak mengganggu kehidupan mental dan sosial setiap orang. Keadaan ini dipanggil pelakuran. Rakan kongsi "bertukar" satu sama lain dengan tiang "baik" mereka, hubungan mereka kuat.
Kegelisahan dan rasa tidak senang, tindakan paksa muncul jika salah satu pasangan mula "bermain melawan peraturan", menginginkan beberapa perubahan, atau jika hidup itu sendiri memerlukan kemahiran interaksi baru, menetapkan tugas baru. Dalam kes ini, "pemula perubahan" menjadi "buruk" dan harus "dikembalikan ke tempat asalnya." Pasangan kedua mengambil tindakan agresif secara terbuka atau pasif (tuduhan, kebencian, kemarahan atau intimidasi) untuk memulihkan status quo. Kedua-dua pasangan dicirikan oleh kegelisahan tinggi dan toleransi rendah terhadap tekanan dan kekecewaan. Bagi "mangsa", kekecewaan adalah penolakan dan ketidaktahuan pasangannya dalam hubungan, karena "zalim" itu adalah usaha untuk bertentangan dengannya. Tetapi ada juga kekecewaan yang biasa bagi mereka: ancaman putus hubungan yang bergantung.
Oleh itu, mereka berkelakuan berlawanan dan saling melengkapi.
"Mangsa" menekan perwujudannya, kerana takut menimbulkan rasa tidak senang pada "zalim". Bukan rahsia lagi bahawa corak utama tingkah laku kita terbentuk pada masa kanak-kanak berdasarkan model hubungan yang ibu bapa "tunjukkan" kepada kita.
Pengalaman hidup “korban” menunjukkan bahawa hanya dengan menyekat pencerobohan seseorang dan mematuhi tuntutan orang lain, mungkin dapat mempertahankan hubungan yang bermakna.
"Tiran", sebaliknya, secara aktif memperlihatkan tuntutannya, menekan simpati dan rasa bersalah. Dalam hidupnya, mendapatkan apa yang dia mahukan adalah mungkin hanya dengan menegaskan dirinya sendiri. Akan tetapi, adalah keterlaluan untuk mengatakan bahawa "mangsa" baik-baik saja dengan perasaan hangat, dan "zalim" - dengan pencerobohan. Masing-masing dari mereka tidak dapat mengatur dirinya secara mandiri, berdasarkan keperluannya dan menyatakan: "mangsa"
Dalam video saya, saya menyentuh topik hubungan ketagihan dari perspektif mangsa, kerana dalam praktiknya inilah yang harus ditangani seseorang.
Disyorkan:
Ketahui Tepat Pada Masanya: Ketika Anda Jatuh Cinta Atau Jatuh Cinta 12 Tanda
- Anna Karenina dalam novel itu mulai memperhatikan betapa jengkelnya telinga suaminya. Perincian kecil mengenai perkara yang anda tidak suka dan perkara yang tidak lagi acuh tak acuh; - kelihatan sedikit, berpaling lebih kerap; - bercakap mengenai perkara formal.
Apa Yang Perlu Dilakukan Hari Ini Agar Tidak Menyesal Di Kemudian Hari
Adakah mungkin menjalani kehidupan tanpa menyesali apa-apa? Saya rasa tidak. Lagipun, emosi negatif adalah bahagian yang tidak terpisahkan dari jiwa manusia, ini adalah bagaimana kita memperoleh pengalaman penting. Adakah kesalahan, kekecewaan dan keraguan dapat dielakkan?
Jenis Cinta Dan Perbezaannya: Semangat, Jatuh Cinta, Kecanduan Cinta, Cinta Mutlak, Matang
Cinta … Perkataan yang tidak asing lagi sejak kecil. Semua orang memahami bahawa ketika anda dicintai, itu baik, tetapi apabila anda kehilangan cinta, itu buruk. Hanya semua orang yang memahaminya dengan cara mereka sendiri. Selalunya perkataan ini digunakan untuk merujuk kepada sesuatu yang ternyata tidak cukup cinta atau tidak sama sekali cinta.
Saya Mahu, Tetapi Saya Tidak Boleh Apa Yang Harus Dilakukan Apabila Anda Tidak Mempunyai Kekuatan Untuk Melakukan Apa Yang Anda Mahu Lakukan?
Pertimbangkan situasi ketika anda ingin melakukan sesuatu, anda benar-benar mahu, tetapi anda tidak mempunyai kekuatan. Tidak ada kekuatan fizikal, anda berbaring dan berbaring. Dan saya benar-benar mahu melakukan sesuatu yang sangat baik untuk anda, tetapi anda tidak boleh.
Mengapa Gadis Yang Baik Jatuh Cinta Dengan Budak Lelaki Yang Buruk Dan Anak Lelaki Yang Baik Jatuh Cinta Dengan Gadis Yang Tidak Baik?
Kes apabila orang baik jatuh cinta dengan orang "buruk" bukanlah perkara biasa. Kenapa ini terjadi? Penjelasannya boleh didapati dalam teori Ronald Fairbairn (seorang psikoanalis Inggeris yang terkenal, salah satu pengasas teori hubungan objek).
