Lima Petua Untuk Memperbaiki Perkahwinan Anda Setelah 10 Tahun

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Perkataan "tidak" harus muncul dalam hubungan

Beberapa pasangan boleh mengulangi, bersama dengan pahlawan Jonathan Safran Foer: "Kehidupan sedang berlangsung di sekitar kita, tetapi tidak di antara kita." Sekiranya hubungan anda bukan tahun pertama, maka anda mungkin menjumpai pemikiran seperti itu: "perkahwinan saya membosankan", "tidak ada setitik semangat yang tersisa di dalamnya", "Saya tidak merasakan kedekatan emosional dengannya", "Kehidupan seks kita menyerupai perjalanan ke Bali - setahun sekali", "dia / dia tidak menghargai saya, jika dia menghargai saya, setidaknya dia menjawab permintaan dasar", "Saya merasakan perkahwinan kami telah berakhir "," kita hidup seolah-olah "Oleh" - kita tidak bertemu, kita tidak membicarakan perasaan seperti sebelumnya; kita seperti dua orang asing di kereta bawah tanah yang hanya melakukan perjalanan dengan kereta yang sama "," Saya suka rakan sekerja saya di tempat kerja, payudaranya lebih padat, dan sosok isteri saya telah berubah "," jika dia dapat mengetatkan perutnya. " Adakah fikiran ini biasa bagi anda? Adakah anda pernah mendengar monolog dalaman yang serupa?

Semasa berunding psikologi dengan pelanggan, saya mendapati bahawa untuk mengatasi krisis 10 tahun perkahwinan memerlukan usaha yang lebih tinggi daripada pada awal kehidupan keluarga.

Mari kita ambil periodisasi berikut dalam hubungan sebagai asas:

1. Orang berkahwin.
2. Mereka melahirkan anak.
3. Mereka banyak bekerja.
4. Kanak-kanak membesar.
5. Membesar dan meninggalkan rumah.

Lebih kurang 10 tahun berlalu hingga tahap keempat. Pada masa ini, anda dapat mengetahui bahawa hasrat dalam hubungan telah reda dan jurang semakin tidak kelihatan. Kenapa? Pada empat tahap pertama, sebagai peraturan, wanita itu sibuk dengan anak, suami - menjana wang. Pada tahap ketiga, salah faham juga semakin meningkat, kerana: a) kedua-duanya sibuk dengan pekerjaan; b) setiap orang mempunyai tanggungjawab masing-masing; c) pekerjaan secara beransur-ansur menjadi rumah kedua, dan mungkin yang pertama. Ini secara emosional mengasingkan pasangan, dan interaksi memerlukan banyak tenaga. Terutama jika salah seorang pasangan jatuh sakit, ia akan menjejaskan hubungan dengan serius. Bayangkan cuba berjalan hanya dengan sebelah kaki. Beban pada salah satu pasangan meningkat dengan ketara. Sekiranya anda tidak melakukan apa-apa dalam empat peringkat pertama, maka, ketika mencapai tahap kelima, anda akan menemui kekosongan yang lengkap. Terdapat kes-kes ketika pasangan suami isteri mengatasi tahap sukar ini dan bercerai.

Oleh itu, bagaimana anda mengekalkan hubungan yang sihat dengan pasangan anda?

1. Pertimbangkan peranan yang anda mainkan dalam perkahwinan. Peranan setiap pasangan dibentuk pada awal perkahwinan. Terdapat motif yang berbeza untuk membina hubungan: "Saya ingin menolong / menyelamatkan orang lain dari kesepian", "Saya merasa takut untuk bersendirian, jadi saya tidak mengatakan tidak" … Apa motif yang dibimbing anda? Peranan yang dipilih pada awal hubungan perkahwinan menyerupai pergerakan kereta api di landasan yang sama. Pernah seorang wanita dalam perundingan berkata: "Saya tiba-tiba menyedari bahawa saya terbiasa melakukan segalanya untuk suami saya," dan pada gilirannya, dia terbiasa mengharapkan inisiatif dari isterinya. Dalam perkahwinan, seharusnya tidak ada peranan sebagai ibu bagi suami atau ayah untuk isteri. Ingat bahawa peranan yang dipilih pada mulanya selalu mengikut arah pokok perkahwinan anda. Jangan tarik diri anda semua. Nisbah beban antara pasangan suami isteri mestilah 50/50. Sekiranya, misalnya, 90/10 - anda akan merasa letih, anda akan merasa letih, terbakar habis.
2. Selesaikan masalah yang telah lama berlaku dan belajar untuk saling memaafkan. Tidak memaafkan hubungan adalah seperti jurang dasar yang tumbuh pada tahap bencana. Tidak memaafkan adalah dialog yang belum selesai. Apakah kedudukan dalam masyarakat, kemakmuran, kemiripan kejayaan, jika sukar bagi pasangan untuk berkomunikasi? Ingat, orang yang baik tidak membuat lebih sedikit kesalahan - mereka hanya tahu meminta maaf.
3. Mula meluangkan masa bersama, berkongsi minat. Untuk hubungan yang harmoni, penglibatan bersama dan aktif dalam komunikasi diperlukan. Lakukan sesuatu bersama. Sekurang-kurangnya - untuk berjalan dan berbual bersama. Sekiranya anda mengelakkan kesukaran hubungan, maka anda mengelakkan menyelesaikan masalah. Jangan ragu untuk membicarakan perasaan anda: tentang perkara yang tidak anda sukai dalam hubungan anda, tentang konflik yang berlaku lebih kerap, tentang hakikat bahawa seks tidak lagi membawa anda kesenangan, dan mungkin anda tidak pernah mengakui bahawa anda tidak mengalami orgasme - dan sesuatu perlu dilakukan mengenainya. Ingat coraknya: jika anda menghabiskan lebih sedikit masa dengan pasangan anda, anda akan mula meluangkan lebih banyak masa dengan rakan sekerja di tempat kerja, perjalanan, dan di tempat latihan dengan sebanding.
4. Bercakap dengan pasangan anda sekurang-kurangnya tiga kali sehari mengenai bagaimana perasaan anda. Apa yang saya bincangkan? Lama kelamaan, kita terbiasa mengatakan apa yang orang lain ingin dengar daripada kita. Sebabnya ialah ketakutan mendengar jeritan pasangan atau menyinggung perasaan pasangan; takut mengakui bahawa saya telah kehilangan diri saya selama beberapa tahun. Tingkah laku ini menimbulkan banyak ketakutan dan kegelisahan lain, serangan panik tidak jarang berlaku. Sampaikan satu sama lain tentang perasaan anda. Sekiranya anda tidak suka melakukan apa yang ditawarkan, beritahu saya mengenainya. Perkataan "tidak" harus muncul dalam hubungan. Untuk selalu mengatakan "ya" adalah mengikut arus, pergi tanpa persetujuan dalaman, keputusan anda.
5. Memenuhi keperluan masing-masing. Dengarkan. Periksa sama ada anda saling memahami dengan betul. Tanyakan pada diri anda setiap hari: Adakah saya tahu keperluan isteri / suami saya; bolehkah saya bercakap secara terbuka mengenai keperluan? Apakah permintaan terakhir yang anda terima? Ketika itu? Apa yang telah dibincangkan oleh pasangan anda selama tiga bulan sekarang, dan anda terus menangguhkannya sehingga esok?

Sekiranya anda mula melakukan petua ini sebagai tugas, anda akan mencapai hubungan berkualiti yang akan berlangsung selama bertahun-tahun perkahwinan anda. Izinkan saya mengingatkan anda tentang kata-kata dari novel Foer's Here I am, yang menggambarkan kehidupan keluarga di mana hubungan itu mula runtuh: “Satu-satunya cara untuk menjaga sesuatu yang berdekatan adalah dengan menyimpannya. Melekat. Untuk mengetuk ke tanah, seperti Yakub dari malaikat, dan jangan biarkan ia melarikan diri. Apa yang anda tidak lagi melawan, anda terlepas. Cinta bukan kedamaian. Cinta adalah perjuangan."