Saya Bosan Merasa Bersalah Dengan Ibu Saya

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Pelanggan sering menghubungi saya untuk meminta pertolongan: kanak-kanak perempuan atau wanita muda yang memberitahu tentang diri mereka seperti yang berikut.

“Ibu dan saya selalu sangat ramah.

Dia tidak mempunyai suami, saya adalah orang yang paling dekat dengan ibu saya.

Setelah beberapa lama, saya mula hidup secara berasingan / atau berkahwin.

Ibu dan / atau saya juga sangat risau dengan pemergian saya.

Saya selalu takut menyinggung perasaannya dengan sesuatu. Dan saya selalu merasa bersalah di hadapannya. Walaupun saya tidak faham apa yang dia tersinggung. Tetapi saya tetap meminta maaf kepadanya, jika tidak, saya tidak tahan dengan perasaan bersalah ini.

Apabila dia tidak menjawab, saya tidak mendapat tempat untuk diri saya seharian sehinggalah saya mendapat tahu bahawa moodnya normal.

Saya sering membatalkan rancangan saya hanya untuk mengunjungi ibu saya, walaupun saya mungkin tidak mahu.

Saya tidak faham dari mana asal usul semua ini.

Saya bosan merasa bersalah!

Apa masalahnya dan apa yang harus saya lakukan?"

Sekiranya anda mengenali diri anda dalam situasi yang dijelaskan ini, maka sekarang saya ingin memberitahu anda apa yang berlaku kepada anda, mengapa anda merasa seperti ini, dan apa yang anda boleh lakukan untuk menolong diri sendiri.

Di sebalik keterangan ini adalah psikologi anda yang tidak dapat dipisahkan dari ibu anda. Anda dan ibu anda ketagihan secara psikologi. Dan ini berlaku dengan sangat sukar.

Anda bergabung dengan ibu anda, dengan pengalamannya, dengan harapannya, dll. Oleh itu, timbul rasa bersalah yang salah. Ibu tidak baik, dan anda tidak ada kaitan dengannya, tetapi anda merasa bersalah.

Ibu mengharapkan sesuatu dari anda dan anda sepertinya harus melakukannya, walaupun anda tidak mahu. Seolah-olah anda sendiri tidak memberi hak untuk menolak ibu atau hanya tidak bersetuju dengan pendapatnya.

Dan kemudian, untuk melalui perpisahan dengan ibu anda, penting bagi anda untuk membina sempadan anda.

Pertama, belajar perhatikan perasaan anda. Bagaimana perasaan anda dalam situasi yang berbeza. Belajar untuk memerhatikan perasaan anda yang berbeza dan apa yang ada di belakangnya dan apa yang perlu dilakukan dengan mereka seterusnya.

Sekarang kita akan menyelesaikan rasa bersalah yang salah.

Rasa bersalah dengan ibu anda? Adakah anda benar-benar menyakiti ibu anda? Atau adakah rasa bersalah yang salah?

Dalam situasi yang dijelaskan, ini hanyalah kesalahan yang salah. Apabila anda tidak melakukan apa-apa yang anda boleh merasa bersalah, tetapi memang demikian. Dan sebagai permulaan, ada baiknya kita belajar memperhatikan bahawa timbul rasa bersalah dan itu SALAH.

Jadi, kita perhatikan perasaan bersalah, kita menyebutnya salah.

Adakah ibu anda tersinggung walaupun kesalahan anda salah?

Memisahkan perasaan dan ibu kita.

Ini adalah perasaan MAM - dan dia, sebagai orang dewasa, dapat mengatasi perasaan ini.

Lebih jauh lagi, adalah baik untuk mengakui bahawa ibu mempunyai hak atas perasaannya. Dan jika dia tidak tahu bagaimana menangani mereka, maka ada baiknya dia mempelajarinya, dan tidak menyalahkan anak perempuannya. Sebenarnya, ibu menyerahkan semua tanggungjawab untuk hidupnya kepada anak perempuannya. Seolah-olah memberitahunya: "Anak perempuan, saya tidak dapat mengatasi kehidupan tanpamu. Saya akan hilang tanpamu. " Walaupun, seorang kanak-kanak boleh hilang tanpa penjagaan. Dan orang dewasa, jika dia tidak cacat, dapat mengatasi kesulitan hidup sendiri dan dengan sokongan lingkaran sosialnya. Dan bukan hanya dengan bantuan seorang anak perempuan. Tanggungjawab seorang ibu untuk mencipta kehidupannya sendiri dan lingkaran sosialnya. Dan anak perempuan itu memerlukan kekuatan untuk membina hidupnya sendiri, terpisah dari ibunya. Lingkaran sosial anda, orang rapat.

Jadi, anda mempunyai hak untuk hidup bebas anda sendiri, terpisah dari ibu anda. Dan adalah baik untuk mengenali hak ini untuk diri sendiri. Dan serahkan kepada diri sendiri.

Adalah berguna untuk bertanya kepada diri sendiri: “Apakah ibu seorang anak kecil memerlukan perawatan orang dewasa, tanpa siapa dia tidak akan dapat bertahan? Atau masih dewasa?"

Dan orang dewasa dibezakan oleh fakta bahawa dia sudah dapat mengurus dirinya sendiri dan hidupnya sendiri. Dan dia sudah dapat bertahan dan menjalani kehidupannya.

Oleh itu, adalah baik untuk mengakui bahawa ibu sebenarnya sudah dewasa. Dan dia cukup mampu mengurus hidupnya. Sekiranya anda cuba memperhatikan seluruh lingkaran sosialnya dengan diri sendiri, maka dengan melakukannya anda menghalangnya daripada membuat lingkarannya sendiri. Dan cegah diri anda daripada mencipta kehidupan anda. Kerana selagi seorang ibu memenuhi semua keperluannya melalui komunikasi hanya dengan anda, dia tidak perlu mengubah apa-apa dalam hidup dan mewujudkan lingkaran teman dan minatnya sendiri. Oleh itu, penggabungan ini menghalang anda masing-masing daripada berkembang. Dan itu menghalang ibu dan anda daripada menjalani hidup anda.

Ini tidak bermaksud bahawa anda tidak harus menjaga ibu anda dan memperhatikannya. Ini bermaksud bahawa apabila kehidupan seorang ibu menjadi seperti, di mana dia akan menjadi baik dan menarik, maka perhatian anda kepada ibu anda adalah seperti bonus yang menyenangkan, dan bukan sebagai keperluan penting. Maka anda akan mempunyai lebih banyak kekuatan untuk hidup ANDA.

Adakah anda merasakan perbezaannya? ANDA menjaga diri anda. Sekiranya anda mempunyai kekuatan dan keinginan, maka tunjukkan perhatian dan perhatian kepada ibu anda. Ibu menjalani kehidupan DIA. Dia tahu bagaimana menjaga dirinya sendiri. Dia tahu bagaimana mengatasi kesukaran sendiri dan dengan bantuan sokongan rakan-rakan karibnya. Dan kemudian komunikasi anda dengan ibu anda adalah semacam pertukaran kegembiraan dan kesukaran, dan bukan hanya membebankan anda kepada keadaan emosinya.

Oleh itu, mari kita ringkaskan beberapa hasilnya.

Untuk melalui perpisahan dengan ibu dan membina batasan anda, ada baiknya anda menjawab soalan berikut:

Perasaan apa yang menjadi milik ANDA, dan apa dengan MAMA?

Apa kehendak ANDA, dan apakah ibu anda?

Di mana dan apa kehidupan ANDA, di mana dan apa kehidupan IBU?

Siapa yang bertanggungjawab dalam hidup ANDA?

Siapa yang bertanggungjawab untuk kehidupan IBU?

Apa dan apa kepentingan ANDA, apa dan apa kepentingan IBU?

Adakah anda sudah menjawab? Kami berusaha ke arah ini. Adakah anda menguasainya? Baik.

Apa yang ANDA suka dan ANDA pilih tidak semestinya disukai oleh IBU.

Apa yang disukai dan dipilih oleh MOMA tidak semestinya menggembirakan ANDA.

Penting untuk menerima dengan hormat minat, selera, keinginan antara satu sama lain, tanpa memaksakan pandangan anda sebagai satu-satunya yang betul.

Oleh itu, anda harus mengembangkan dan menggabungkan kemahiran:

- Kemahiran mengatur diri (perhatikan emosi anda, faham apa keperluannya, cari cara untuk memuaskannya, memuaskannya).

- Kemahiran hidup terpisah dari ibu.

- Kemahiran untuk menjauh dan mendekati anda dengan ibu anda, sambil mengekalkan kestabilan emosi.

Secara amnya, kerja itu panjang dan sukar. Tetapi sangat berbaloi.

Perlu belajar bagaimana hidup tanpa rasa bersalah beracun, yang memerlukan banyak tenaga.

Perlu memberi ibu anda peluang untuk membesar dan mula membina hidupnya sendiri, dengan mengambil tanggungjawab untuk itu, bukan membuangnya kepada anda.

Anda mesti mempunyai pengalaman pemisahan ini dan kemudian menggunakannya untuk memisahkan anak-anak anda dari diri anda sendiri.

Adalah berbaloi untuk membesarkan diri sendiri dan menjalani kehidupan anda dengan cara yang anda mahukan, dan bukan seperti yang seseorang mahukan, walaupun ibu yang anda sayangi.

Saya harap fikiran saya dapat membantu anda.

Dan jika sukar untuk anda melalui jalan sukar ini sendiri, sukar untuk belajar memperhatikan perasaan anda dan menghadapinya, sukar untuk berpisah dengan ibu anda, kemudian hubungi kami!

Saya tahu betapa sukarnya, saya sendiri yang mengalaminya.

Oleh itu, saya dengan senang hati akan membantu anda!