Hubungan "bergantung Kepada Rakan Kongsi": Bagaimana Tidak Masuk Ke Dalam Kesatuan Yang Beracun. Teknologi Psikologi

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Di Krasnoyarsk, 92% perkahwinan berpisah dalam lima tahun pertama kehidupan berkahwin. Secara amnya, lebih daripada 60% pasangan yang secara rasmi mendaftarkan kesatuan mereka di Rusia memfailkan perceraian. Dan berapa banyak perkahwinan atau hubungan yang tidak didaftarkan selama bertahun-tahun, menjadikan orang tidak bahagia? Mustahil untuk mengira peratusannya. Pasangan bahagia adalah penyatuan individu yang mampu untuk menerima dan memahami pasangan mereka. Jauh lebih biasa adalah hubungan orang dengan masalah psikologi: fobia, trauma kanak-kanak, bukan kompleks lama. Perikatan semacam itu bergantung kepada definisi, tidak sama, beracun. Hubungan di dalamnya merosakkan kedua-dua pasangan, kerana mereka menyerupai ayunan, atau berlari di sepanjang segitiga Karpman, atau lingkaran Psikopatik. 90% rakan sekutu beracun tidak dapat keluar dari hubungan yang bergantung kepada rakan tanpa bantuan pakar.

Keracunan dengan kehidupan bersama

Apa-apa ketagihan dalam hidup bersama adalah racun. Ini selalu buruk dari sudut psikologi dan fisiologi. Dengan kecanduan cinta, seseorang mengalami hubungan yang tidak sihat tetapi sangat kuat dengan pasangan, walaupun hubungan itu menyakitkan dan menyusahkan. Apa yang membuat anda tetap dekat dengan sumber sensasi yang tidak menyenangkan, kadang-kadang mengerikan?

• Pertama sekali, pergantungan yang telah disebutkan. Pasangan itu duduk di atas kegembiraan, emosi yang meluap-luap, perasaan yang jelas. Sudah sukar untuk hidup tanpa mereka, seperti tanpa segelas vodka untuk alkohol atau rokok untuk perokok. Kemungkinan kehilangan emosi serta merta menghentikan mangsa hubungan toksik daripada pergi. Lebih-lebih lagi, emosi boleh berbeza: semangat untuk berdamai setelah pertengkaran, adrenalin semasa skandal, kasihan terhadap pasangan alkohol atau penagih dadah, membakar rasa cemburu.
• Ketakutan untuk bersendirian adalah motif lain untuk mengekalkan hubungan ini. Satu atau kedua-dua sisi sering kompleks. Pemikiran pertama: "Siapa yang memerlukan saya / memerlukan saya?", "Saya orang yang tidak berharga, saya tidak akan pernah mempunyai lebih daripada sepasang. Anda mesti berpegang pada hubungan ini."
• Ramalan. Interaksi dalam pasangan dibina mengikut corak knurled. Rangsangan-tindak balas-hasil. Orang itu dihentikan oleh ketakutan akan corak hubungan yang tidak diketahui. Selalunya orang menggunakan alasan seperti, “Mereka semua seperti itu! Adakah orang lain lebih baik? Saya akan hidup dengan apa yang saya ada. " Oleh itu, rasional untuk melakukan apa-apa, bahkan tingkah laku yang paling dahsyat dijumpai: semua lelaki minum / pukul / berjalan, dan wanita adalah histeris / cemburu / menuntut wang. Pemikiran stereotaip menjadi asas perkahwinan beracun.
• Kepentingan pasangan. Ia berlaku bahawa seseorang tidak mendapat kasih sayang, perhatian dan penerimaan yang cukup dari ibu bapanya, dan dia dengan cara apa pun berusaha mengimbangi apa yang tidak diterimanya, mencari ibu atau bapa pengganti pasangannya. Pasangan itu menggantikan ibu bapa dalam jiwanya, dan oleh itu, seperti sebelumnya, semuanya diterima dari orang tuanya dengan rendah hati (agresi, penghinaan, sikap tidak peduli), tetapi dengan harapan cinta dan harapan akan keajaiban (tiba-tiba ia akan berubah).

Hubungan yang merosakkan pada pasangan lebih berbahaya daripada yang anda bayangkan. Kami tidak akan membincangkan mengenai kesan sosial fenomena tersebut secara terperinci, tetapi keganasan rumah tangga, kemerosotan keperibadian, alkoholisme, ketagihan dadah seluruh keluarga, anak-anak yang ditinggalkan - semua fenomena ini berasal dari perkahwinan seperti itu.

Bagi seseorang individu, ketagihan berubah menjadi kehilangan sokongan diri dan kehilangan identiti.

Model asas hubungan yang merosakkan

Ahli psikologi membezakan beberapa jenis hubungan yang merosakkan. Mari lihat yang paling biasa.

1. Model "Mangsa dan Perogol"

Hubungan dibina berdasarkan penindasan kejam terhadap keperibadian seseorang oleh orang lain. Seorang dalam pasangan adalah ideal, dikurniakan bakat dan kesempurnaan, mengaku mempunyai pengetahuan mutlak tentang semua perkara. Yang kedua adalah "tidak berpengalaman", tidak tahu bagaimana melakukan apa-apa, selalu melakukan kesalahan walaupun dalam aktiviti harian biasa, memerlukan "mentoring". Secara semula jadi, "potret" ini hanya wujud dalam khayalan rakan kongsi. Pada hakikatnya, inilah penyerang dan mangsanya.

Emosi menjadi alat pengaruh: rasa malu, penghinaan, pengalaman rasa rendah diri seseorang. Dan semua ini berlatarbelakangkan "idealisme" pasangan, yang dengan mulia "mendidik", "mengajar akal," tetapi sebenarnya membuat seseorang merasa rendah diri.

Skema interaksi dalam pasangan seperti itu mudah:

• Tahap satu. Ketegangan semakin meningkat, dan pelakunya membuat korban merasa rendah diri sepenuhnya. Terutama kualiti, bakat, kemampuan yang sebenarnya luar biasa dan sangat maju sangat diremehkan. Sekiranya seorang wanita adalah suri rumah yang baik, kebersihan akan terus dikritik, kualiti hidangan yang disediakan, menyeterika linen, dan kebersihan apartmen akan dipertanyakan.
• Tahap dua. Pelepasan emosi. Skandal, pertengkaran, tuntutan, rusuhan mangsa. Dalam beberapa kes, terutamanya kes patologi, mereka boleh berakhir dengan serangan. Sentiasa dengan penderaan psikologi.
• Tahap tiga. Penderaan tersebut merasa bersalah. Deklarasi cinta dan hadiah melancarkan konflik. Gencatan senjata berlaku dan jangka masa pendek hubungan yang indah. Pada masa ini, mungkin bagi pihak luar bahawa mereka berada di hadapan pasangan yang ideal.
• Tahap empat. Fasa tenang, "bulan madu".

Keadaan berjalan berpusing-pusing. Mangsa selalunya tidak dapat memutuskan hubungan seperti itu, dan tidak mahu. Dia terperangkap dalam jaringan rasa bersalah, mengakui rendah diri, sepanjang masa berusaha memenuhi tuntutan yang semakin meningkat. Perogol berminat dalam interaksi seperti itu, sementara pasangan itu berusaha mempertahankan dirinya, untuk membuktikan sesuatu. Apabila penentangan terhadap tekanan berhenti, hubungan menjadi tidak perlu, kerana pengesahan harian tentang kekuatan seseorang sendiri hilang.

2. Model hubungan yang merosakkan "Alkoholik dan Penyelamat"

Keadaan lain yang sangat biasa. Dia (selalunya lelaki) minum, berjalan, mengambil barang dari rumah untuk membeli sebotol lain. Dia bergegas ke embra untuk berdebat dengannya, menyembuhkannya, melindunginya dari ular hijau, "selamatkan keluarga."

Dalam hubungan seperti itu, alkoholik bertindak sebagai anak penjaga. Dia berubah-ubah, memimpin orang yang disayangi, seluruh keluarga menyesuaikan diri dengannya. Dan seorang wanita dalam situasi ini mendapati dirinya berperanan sebagai ibu, mentor, doktor, psikologi. Dia menolong, mengajar, mendengar, membimbing di jalan yang benar.

Kedua-dua kedudukan dalam hubungan seperti itu lemah dan cacat. Orang yang bergantung kepada alkohol mengganas keluarga, sering kali tidak bekerja, adalah beban material dan psikologi, dan sering menjadi penyerang. Penyelamatnya mengorbankan nyawanya, kepentingan anak-anak, jika ada, untuk mengeluarkan pemabuk dari pesta lain, sembuh berulang kali, kembali ke kehidupan normal, dan memotivasinya untuk memulai hidup baru yang tenang.

Ini memberikan Penyelamat hak moral untuk meningkatkan harga dirinya sendiri, menganggap dirinya ideal, menyatakan bahawa dia "berpakaian", secara harfiah "mencipta" orang lain.

Terdapat penggantian konsep. Daripada hubungan yang sihat, yang merosakkan. Posisi pengorbanan di satu pihak, kedudukan pasif di sisi lain. Penyelamat menggantikan perkembangan, minat, perasaannya dengan kehidupan pasangannya, tidak menyedari bahawa ini adalah ruangnya, wilayahnya, kehancuran dirinya sendiri.

Penyelamat takut akan kekosongan dalaman, kesepian, kerinduan, bertemu dengan dirinya sendiri. Objektif usahanya mengisi jurang dalam jiwanya.

3. Model hubungan "kembar Siam"

Dari luar, model hubungan ini kelihatan ideal: minat bersama, hobi, pendapat bersama mengenai semua isu. Lama kelamaan - reaksi serupa, fikiran yang bertepatan. Nampaknya ini adalah impian banyak pasangan hidup dalam hubungan yang lebih "menarik" dengan pertengkaran dan salah faham mereka.

Ada kemungkinan bahawa ini hanyalah ilusi ideal. Masalahnya ialah penghapusan keperibadian. Tidak ada batasan di antara mereka, dan ini bukan perkara semula jadi yang membawa kepada kehancuran. Ketiadaan rahsia, topik terlarang, keperluan individu membawa kepada kehancuran dua keperibadian dan kemunculan fenomena pertengahan tertentu: tidak ada seorang pun di hadapan kita, bukan duet penuh.

Ketakutan hidup dalam keluarga seperti itu. Bahagian terburuk adalah berpisah. Sebaik sahaja salah satu "kembar" cuba memberontak, yang kedua melihat keadaan sebagai akhir dunia, membuat drama, menganggapnya sebagai pengkhianatan yang nyata, walaupun hanya pergi ke pesta saja, tanpa pasangan.

Dengan usia, "kembar Siam" mula hidup sebagai jiran. Mereka kehilangan minat seksual antara satu sama lain. Keintiman rohani juga menjadi kebiasaan, rutin, dan kemudian formalitas. Larutan antara satu sama lain menyebabkan hilangnya minat. Pasangan berada di tahap yang sama dengan selipar rumah: selesa, biasa, tetapi tidak memerlukan perhatian, belajar, menggoda, atau emosi.

4. Model hubungan yang merosakkan "Narcissus and the Admirer"

Narcissist adalah individu yang mementingkan diri sendiri yang tidak mampu mempunyai perasaan yang kuat. Mereka narsisistik, terpaku pada diri mereka sendiri dan pada masa yang sama dengan rasa takut takut kelihatan tidak masuk akal, tidak dapat ditahan, tidak cukup cantik. Oleh itu, narsisis tidak mencari pasangan, tetapi "cermin". Hanya tidak objektif, tetapi bengkok, hanya mampu memuji, mengagumi. Pasangan untuk seorang narsisis seperti itu, tidak dapat mengasihi dan menghargai sesiapa pun, adalah orang yang curiga, terkenal, lemah yang menganggap diri mereka tidak layak menjadi pasangan yang cemerlang, tetapi bangga berada di sekitar.

Sebenarnya, narsisis yang "cantik" itu memerlukan pujian dan sokongan kerana ketakutan dan rasa tidak selamat yang tersembunyi. Kadang kala mereka tidak boleh mengakui diri mereka sendiri.

Selain pujian, sahabat narsisis melakukan fungsi perkhidmatan: mereka menyelesaikan masalah sehari-hari, mengelilinginya dengan berhati-hati dan bahkan memberi. Secara semula jadi, ini dianggap wajar, wajib. Situasi klasik ketika seorang wanita mengambil hadiah, kesejahteraan material, penjagaan dari seorang lelaki dengan pantas, tanpa memberikan apa-apa sebagai balasan: "Dia berkewajiban untuk membiayai saya, jika tidak mengapa saya memerlukan suami!" Begitu juga, ketika seorang wanita melakukan semua pekerjaan rumah tangga, menjaga anak-anak, bekerja, dan suaminya berbaring di sofa, memandangkan keadaannya normal: “Dia harus bersyukur kerana saya menikahinya! Tidak ada yang memerlukannya, tetapi saya menghangatkannya, walaupun saya dapat memilihnya! ".

Sekiranya keperluan pasangan narsisistik egois tidak terpenuhi, maka dia mencari "reflektor" yang lebih baik.

Dalam pasangan seperti itu, keperibadian larut lagi, yang berada dalam bayangan pasangan "cemerlang". Seseorang kehilangan sisa-sisa harga diri, kepercayaan pada dirinya sendiri, hanya menjadi bayangan pucat tuannya.

5. Model hubungan yang merosakkan "Ibu Bapa dan Anak"

Model tradisional yang diperjuangkan oleh orang dewasa bayi. Dari penjagaan ibu bapa mereka, mereka berjalan lancar di bawah sayap pasangan. Tujuan mereka adalah untuk mencari pengganti ibu atau ayah mereka. Biasanya mereka berjaya.

Pasangan yang bertindak sebagai ibu bapa juga menyedari masalah psikologinya. Pertama sekali, keinginan yang diperlukan, dalam permintaan, penting. Di matanya, jodoh adalah makhluk yang remeh, tidak dapat menyesuaikan diri dengan makhluk realiti yang akan hilang tanpa bantuan, penjagaan, nasihat.

Ketegangan dalam hubungan pasangan seperti itu muncul secara berterusan. "Anak" itu selalu memberontak, berusaha untuk "membuang" sekatan "orang dewasa" dalam pasangan. Dan "ibu bapa" selalu terganggu, kerana "semuanya mesti dilakukan oleh dirinya sendiri." Tingkah laku inersia ini dimainkan setiap hari.

Corak tindak balas standard rumit oleh ketakutan. Di satu sisi, adalah ketakutan "anak" untuk ditinggalkan kerana keinginannya. Dia sebenarnya tidak berdaya, sekurang-kurangnya dia berpendapat demikian. Dia takut untuk bersemuka dengan kenyataan. Sebaliknya, ini adalah pengalaman bahawa "anak" akan meninggalkan ibu bapa yang terlalu ketat, akan berhenti memerlukannya. Ini biasanya tidak berlaku.

Ketagihan yang menyakitkan membawa kepada pembubaran keperibadian "anak" dalam pasangan. Seseorang bayi yang masih bayi akhirnya berubah menjadi makhluk yang benar-benar tidak berdaya yang tidak menyedari keinginannya, tidak mempunyai tujuan hidup, tidak memahami bagaimana hidup berdikari. "Siapa aku tanpa kamu?" - seolah-olah "anak" mengajukan pertanyaan dan jawapan retorik: "Tidak ada."

6. Model hubungan beracun "Kesepian bersama"

Tidak seperti model sebelumnya, ia tidak secara jelas menunjukkan penglibatan emosi rakan kongsi. Biasanya ini adalah pasangan-jiran-jiran yang tinggal di wilayah yang sama, membesarkan anak-anak biasa, mengurus rumah tangga bersama, tetapi tetap orang asing dan orang yang tidak dikenali. Mereka tidak menunjukkan emosi. Mereka juga tidak bertengkar. Mereka tidak peduli. Secara lahiriah, ini adalah keluarga yang cukup makmur.

Keterasingan ada dalam hubungan pada mulanya, atau muncul kerana alasan trauma.

Perkahwinan yang selesa, hubungan "kerana perlu" atau "semua orang akan berkahwin, dan saya harus pergi" membawa kepada situasi seperti ini.

Pengalaman serius, kesakitan, kebencian, kehilangan dapat menyebabkan kedekatan dan keterasingan emosi. Seseorang melepaskan perasaan ini, tidak terbuka kepada pasangan, dan dia tidak mahu melihat pengalaman tersembunyi.

Ketegangan dan perpecahan antara suami isteri dihentikan, tidak dibincangkan. Tidak ada usaha untuk membina dialog. Kedua-dua pasangan mengalami kesepian, ketidakfahaman, melankolis. Perasaan disertai dengan rasa tidak berguna.

Hubungan yang mengalir dengan lancar ternyata sangat trauma, menyebabkan kerosakan, neurosis yang nampaknya tumbuh entah dari mana, tetapi sebenarnya mempunyai akar yang mendalam.

7. Model hubungan yang merosakkan "Dalam mencari yang ideal"

Seseorang yang dibesarkan dalam persekitaran yang tidak sihat sering kali tidak menyedari keperluan sebenarnya, tidak tahu dan tidak tahu membina hubungan yang ikhlas, mendalam dan stabil. Tidak tahu bagaimana bahagia sendiri, dia memulakan pencarian pasangan yang ideal yang dapat membuatnya bahagia. Dia mencari rakan kongsi, secara harfiah "menukarnya seperti sarung tangan", tidak menemui perkara utama di dalamnya - kebahagiaan peribadi, menilai semua orang. Kitaran ini boleh berlatarbelakangkan pencarian "emosi terang", "seks super", "nyonya rumah ideal", "lelaki sejati". Tidak kira apa asasnya, yang penting ialah seseorang mencari penyebab ketidakpuasan diri orang lain dan setiap kali dia yakin bahawa "Fedot tidak sama lagi" atau bahawa "Masha baik, tetapi tidak kepunyaan kami."

Apa sahaja model peranan yang anda dapati, hubungan yang merosakkan mesti dibina semula atau rosak. Walau apa pun, sokongan psikologi diperlukan, yang akan membantu memahami kedalaman masalah dan mencari jalan keluar yang betul

Panduan anda untuk hidup bahagia

ahli psikologi dan psikoterapi Maria Viktorovna Kudryavtseva

tel: 8 (383) 2-999-479