Segitiga Karpman - Bagaimana Tidak Masuk Ke Dalam Hubungan Yang Bermasalah?

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Apakah Segitiga Karpman?

Segi tiga Karpman adalah model hubungan sosial yang sangat umum antara orang, di mana orang memainkan tiga peranan utama: Pengawal (penganiaya), Korban dan Penyelamat (penyelamat).

Jumlah orang yang tidak terhad dapat berinteraksi dalam segitiga, tetapi selalu ada tiga peranan. Juga, peserta dalam segitiga secara berkala dapat menukar peranan. Tetapi pada akhirnya, menyertai "Permainan" seperti itu tidak boleh mengharapkan sesuatu yang baik. Menjunam salah satu peranan ini, seseorang mula mengabaikan kenyataan.

Sekiranya anda tidak mahu "Hubungan Bermasalah" dengan orang lain, penting untuk memahami, mengesan dan tidak terlibat ketika anda dijemput untuk "bermain" permainan seperti itu. Oleh itu, pertama, mari kita lihat 3 peranan utama yang terdapat dalam Segitiga ini.

Mangsa - secara sedar atau tidak sedar memilih penderitaan. Mangsa TIDAK bertanggung jawab atas masalahnya pada dirinya sendiri, tetapi mencari (dan mencari) orang yang bersalah di sekitarnya. Dari kisahnya, anda dapat mendengar bahawa semua orang tidak adil terhadapnya, dia terus mencuba, tetapi mereka memperlakukannya dengan tidak adil. Dia tidak menghadapi kesukaran hidup kerana seseorang harus disalahkan dalam hal ini. Kedudukan ini bermanfaat bagi Korban. Dia memberikan alasan untuk merengek, mengadu nasib, ketidakadilan, keji orang. (Ini adalah faedah sekunder dari Pengorbanan). Sebab muncul menjelaskan sebab-sebab kegagalannya. Dia sekarang tersinggung, sekarang takut, sekarang malu. Dia cemburu dan cemburu. Dia tidak memiliki kekuatan, waktu, atau keinginan untuk melakukan sesuatu untuk memperbaiki hidupnya. Dia lenguh. Dalam peranan ini, seseorang takut akan kehidupan dan hanya mengharapkan perkara buruk daripadanya. Pendekatan ini membolehkan Korban mencari Penyelamat (yang akan bersimpati, menolong, menyingkirkan masalah). Pada mulanya, mangsa menerima simpati daripadanya, kerana kesungguhan. Kemudian dia cuba mengalihkan tanggungjawab SENDIRI ke Penyelamat. Dan kemudian dia menyalahkannya atas kegagalannya.

Pengawal (penguntit) - Saya yakin bahawa Korban adalah penyebab semua masalah (termasuk dia). Dia membawa mesej ini kepada Korban dan yang lain. Pengawal memberi tekanan, menerapkan gaya tingkah laku dan pemikirannya sendiri (atau yang dianggapnya betul), secara umum, "mengajar kehidupan." Ini ditunjukkan oleh kezaliman sehingga kesan fizikal. Dari semua ini, Pengawal mendapat pengertian tentang kepentingan dan kepentingannya sendiri. Dia hampir selalu tegang, jengkel, marah dan takut untuk berehat. Sukar baginya untuk melupakan masalah masa lalu, jadi dia selalu meramalkan masalah baru di masa depan. Dia mengawal, menganiaya dan mengkritik mangsa (anda perlu menguras rasa tidak senang anda terhadap seseorang). Dia merasakan beban tanggungjawab yang tidak tertanggung dan sangat bosan dengannya. Tetapi dia tidak ingin melepaskan peranan ini, kerana tingkah laku seperti itu memberi dia keyakinan terhadap kesalahan dan keunggulannya sendiri.

Penyelamat (penyelamat) - paling sering merasa kasihan dan simpati terhadap mangsa dan kemarahan dan kadang-kadang permusuhan dan pencerobohan terhadap pengawal. Pada mulanya nampaknya dia tidak memerlukan permainan ini, tetapi … The Redeemer juga menerima "Bonus" dari berpartisipasi dalam permainan. Dengan menolong Korban, dia merasa dirinya lebih tinggi, lebih pintar, lebih mampu, lebih berjaya, kerana dia melakukan apa yang kononnya tidak dapat dilakukan oleh Mangsa. Dan itu bermaksud - lebih baik! Penyelamat menganggap dirinya sebagai orang yang terpinggir daripada orang lain. Dia merasa senang kerana "menyelamatkan" orang lain. Tetapi sebenarnya, dia tidak menyelamatkan siapa pun, kerana tidak ada yang bertanya kepadanya tentang hal itu. Walaupun dari luar, semuanya kelihatan baik. Dia nampaknya membantu! Keperluannya adalah khayalan, dan tujuan tindakan dan nasihatnya adalah penegasan diri, bukan pertolongan sebenarnya. Walaupun dia dapat mempercayai dan meyakinkan dirinya bahawa misinya adalah untuk "menyelamatkan" orang yang menderita dari masalah. Tetapi anda benar-benar dapat menolong seseorang hanya apabila dia sendiri meminta pertolongan (hanya dalam kes ini seseorang memutuskan untuk menyelesaikan masalahnya).

Bagaimana "Insidious Mechanism" berfungsi dan bagaimana ia berfungsi?

Pengawal (penguntit) tidak memberi rehat kepada mangsa, membinanya, memaksa dan mengkritik;

Mangsa mencuba, letih, menderita, mengeluh, mencari mereka yang harus dipersalahkan atas masalahnya;

Penyelamat (penyelamat) menghiburkan, menasihati, memasang telinga dan rompi untuk menangis.

Seperti disebutkan di atas, para peserta dalam Karpman Triangle secara berkala menukar peranan. Melodrama seperti itu dapat bertahan selama bertahun-tahun, orang bahkan mungkin tidak menyedari bahawa mereka terperangkap dalam segitiga.

Bagaimana mekanisme "Segitiga Berbahaya" bermula?

Ada Pengorbanan. Dia mengeluh tentang tindakan Pengawal dan keadaan yang tidak diingini, tetapi TIDAK melakukan sebarang percubaan untuk mengubah sesuatu sendiri. Terdapat Pengawal. Dia menganiaya Korban, dia memiliki seseorang untuk mencurahkan sikap negatifnya dan ada yang harus disalahkan atas masalahnya (sementara Korban menderita, terseksa).

Selanjutnya datang Penyelamat. Dia TIDAK DAPAT melewati penderitaan Korban dan pada mulanya bersimpati dengan Korban, dan kemudian mula menyelesaikan masalahnya. Penyelamat menikmati peranan sebagai pahlawan. Mangsa mendapat belas kasihan dan dibebaskan dari tanggungjawab untuk hidupnya.

Penyelamat mula menyerang Penganiaya (atau Korban menyerang Penyelamat dan pada masa yang sama mula merasa kasihan pada Pengawal) dan dengan itu peranan berubah - mereka bertukar tempat. Dan seterusnya iklan infinitum.

Sebenarnya, semua peserta bergantung antara satu sama lain, kerana mereka melihat sumber masalah mereka yang lain. Dan mereka tanpa henti berusaha mengubah seseorang agar dia memenuhi tujuan mereka.

Peserta bertukar antara peranan dan kemudian mengejar, kemudian saling menyelamatkan. Dalam kes ini, manipulasi berdasarkan perasaan biasanya terlibat: rasa bersalah, malu, kasihan, tugas. Rungutan dan keluhan muncul dari semasa ke semasa.

Mekanisme sedemikian dapat berfungsi selama bertahun-tahun kerana sistemnya stabil. Dan ia dibuat berkelanjutan dengan faedah yang diterima oleh setiap wakil segitiga.

Komunikasi dalam segitiga adalah cara yang sangat berkesan untuk tidak bertanggung jawab atas tindakan dan keputusan anda, serta menerima emosi yang kuat sebagai ganjaran untuk ini dan hak untuk tidak menyelesaikan masalah anda (kerana orang lain harus disalahkan untuk "ini semua" Ini memastikan kewujudan dan interaksi peranan dalam segitiga.

Adakah jalan keluar dari segitiga?

Ya, tentu ada. Oleh kerana ini adalah model khusus, ini bermaksud bahawa ia mempunyai mekanisme pemicu dan apa yang menyokongnya (kami telah membincangkannya di atas). Oleh itu, untuk mencari jalan keluar dari model ini, perlu:

Jalani hidup anda, bertanggungjawab atas pemikiran dan tingkah laku anda. Untuk ini, penting untuk menyedari bahawa untuk memenuhi keinginannya sendiri, cukup bagi seseorang untuk secara beransur-ansur dan secara berkala mengambil lebih banyak kehidupannya sendiri ke tangannya sendiri.

Penting untuk belajar bertindak secara bebas. Anda perlu belajar menetapkan matlamat dan bergerak ke arah yang dipilih, tidak kira sama ada ada orang yang akan menolong atau tidak ada orang di sana.

Secara beransur-ansur, dengan strategi pemikiran dan tingkah laku seperti itu, kesedaran akan terbentuk bahawa anda sendiri adalah pengarang dan penyebab segala sesuatu yang berlaku dalam hidup anda.

Anda menetapkan dan mencapai matlamat anda sendiri, anda mendapat kegembiraan dan kepuasan dari ini. Dan apa yang berlaku dalam kehidupan orang lain adalah pilihan mereka. Ini adalah pemikiran penting yang saya nasihatkan agar anda membaca semula beberapa kali.

Bagaimana untuk berhenti menjadi Mangsa?

1. Berhenti mengeluh tentang kehidupan. Sama sekali. Luangkan masa ini untuk mencari peluang untuk memperbaiki perkara yang tidak sesuai dengan anda;
2. Ingatlah untuk selamanya: tidak ada yang berhutang dengan anda. Walaupun mereka berjanji, jika mereka benar-benar mahu, jika mereka sendiri menawarkan. Keadaan sentiasa berubah, begitu juga dengan keinginan manusia. Semalam mereka mahu memberi anda sesuatu, hari ini mereka tidak mahu. Berhenti menunggu keselamatan;
3. Semua yang anda lakukan adalah pilihan dan tanggungjawab anda. Dan anda berhak membuat pilihan lain jika pilihan ini tidak sesuai dengan anda;
4. Jangan membuat alasan atau mengalahkan diri sendiri sekiranya anda merasa tidak memenuhi harapan seseorang.

Bagaimana untuk berhenti menjadi Pengawal?

1. Berhentilah menyalahkan orang dan keadaan lain atas masalah anda;
2. Tidak ada yang wajib menepati idea anda tentang apa yang betul dan salah. Orang berbeza, situasi berbeza, jika anda tidak menyukai sesuatu, jangan hadapi sahaja;
3. Selesaikan konflik dan perselisihan secara damai, tanpa kemarahan dan pencerobohan;
4. Berhentilah menegaskan diri anda dengan perbelanjaan orang-orang yang lebih lemah daripada anda.

Bagaimana anda boleh berhenti menjadi Penyelamat?

1. Sekiranya anda tidak diminta pertolongan atau nasihat, diamlah;
2. Berhenti berfikir bahawa anda lebih tahu bagaimana hidup, dan bahawa tanpa cadangan anda yang paling berharga, dunia akan runtuh;
3. Jangan membuat janji tergesa-gesa, terutamanya jika orang lain diperlukan untuk menunaikannya;
4. Berhenti menunggu kesyukuran dan pujian. Anda menolong kerana anda mahu menolong, bukan untuk penghormatan dan penghargaan, bukan?
5. Sebelum anda bergegas untuk "berbuat baik", tanyakan pada diri anda dengan jujur: Adakah campur tangan anda perlu dan berkesan?
6. Berhentilah menegaskan diri anda dengan perbelanjaan orang-orang yang sedikit lebih tidak sopan dalam keluhan mereka mengenai kehidupan.

Strategi keluar segitiga:

Sekiranya anda menetapkan matlamat untuk keluar dari segitiga dan mengikutinya selangkah demi selangkah, perubahan tidak akan lama akan datang. Anda akan mempunyai lebih banyak masa dan tenaga, ia akan menjadi lebih mudah untuk bernafas dan lebih menarik untuk hidup. Ketegangan hubungan cenderung mereda.

Mangsa menjadi Wira … Sekarang, bukannya mengeluh tentang nasib, seseorang melawan kegagalan, tetapi tidak mengalami keletihan, tetapi kegembiraan. Menyelesaikan masalah, dia tidak mengadu kepada semua orang di sekelilingnya, tetapi senang dapat menyelesaikannya.

Pengawal berubah menjadi Ahli falsafah … Memerhatikan tindakan pahlawan dari sisi, dia tidak lagi mengkritik, tidak bimbang akan hasilnya. Dia menerima apa-apa hasil. Dia tahu bahawa semuanya menjadi lebih baik pada akhirnya.

Penyelamat menjadi Motivator … Dia memprovokasi pahlawan untuk mengeksploitasi, menggambarkan prospek yang cemerlang. Dia mencari peluang untuk menggunakan kekuatan pahlawan dan mendorongnya ke prestasi.

Dan ini adalah model hubungan antara orang yang lebih sihat dan bahagia.

Bagaimana jika orang lain cuba memasuki segitiga?

Segitiga itu dipicu ketika Pengorbanan melepaskan tanggungjawab dan Juruselamat berusaha untuk memikul tanggungjawab untuk Pengorbanan (selalunya ketika tidak ada yang memintanya).

Oleh itu, jika anda ditawarkan untuk menjadi Juruselamat, maka kemungkinan besar ada yang akan disalahkan kemudian sekiranya berlaku kegagalan. Oleh itu, fikirkan tiga kali sebelum bertanggungjawab terhadap masalah orang lain.

Tidak peduli seberapa banyak orang lain ingin menyerahkan tanggungjawab untuk menyelesaikan masalah mereka kepada anda, tugas anda adalah mengembalikan tanggungjawab mereka kembali.

Perkara yang paling penting untuk diingat adalah agar tidak terjebak dalam segitiga, anda perlu belajar untuk menjaga keteutralan yang mencukupi, mengingati batasan anda sendiri dan batasan tanggungjawab orang lain.

- Pertahankan keselesaan anda. Sekiranya anda tidak menyukai topik perbualan, anda boleh mengatakan bahawa anda tidak mahu membincangkan topik ini - ini adalah hak anda. Setiap orang mempunyai kebebasan memilih - itu adalah pilihan anda.

- jaga moral dan ketenangan fikiran anda. Untuk melakukan ini, ingat: tanggungjawab untuk keadaan emosi orang lain terletak pada dia, bukan dengan anda;

- jangan mengambil hak untuk memilih daripada orang lain. Hidupnya adalah hidupnya. Anda tidak boleh mengganggu. Sudah tentu, anda boleh mencadangkan, menawarkan pertolongan atau pertolongan sekiranya orang itu bertanya. Tetapi setiap orang mesti membuat pilihan mereka sendiri;

- jika anda diminta untuk menyelesaikan masalah anda. Dalam kes ini, anda dapat dengan lembut menjelaskan kepada orang tersebut bahawa anda tidak cekap dalam pertanyaannya dan memberi nasihat kepada orang lain. Atau, secara tidak langsung anda boleh mencadangkan beberapa pilihan. Tetapi pada masa yang sama, katakan bahawa anda tidak tahu bagaimana keadaannya akan lebih baik dan apa sahaja yang boleh berubah.

- semasa berkomunikasi, analisa sama ada anda menafsirkan perasaan dan keinginan orang lain dengan secukupnya;

- menyokong dan memberi tenaga kepada orang tersebut. Selalunya orang tergelincir ke posisi mangsa kerana mereka tidak berkeinginan. Dalam kes ini, yang terbaik adalah menghiburkan orang itu, membangkitkan keinginannya untuk bertindak, keinginan untuk mengubah sesuatu!

- mengarahkan orang itu ke kedudukan pengarang. Bawa komunikasi ke arah membina. Bincangkan tindakan khusus yang perlu diambil untuk mencapai matlamat dan melaksanakan rancangannya. Penting untuk menyampaikan kepada orang itu idea: jika anda tidak melakukannya, anda harus disalahkan kerana kekurangan hasilnya.

- mengembangkan kebiasaan memikirkan bagaimana tingkah laku anda dapat mempengaruhi keadaan (apa akibat jangka panjangnya). Seiring waktu, akan menjadi jelas bagi anda kapan anda perlu mengambil inisiatif, dan bila lebih baik untuk tidak melakukan apa-apa, kerana tidak ada yang bertanya kepada anda;

- Menetapkan bidang tanggungjawab. Sekiranya anda memutuskan untuk membantu, lebih baik anda bersetuju terlebih dahulu siapa yang bertanggungjawab untuk apa, siapa yang melakukan apa. Contohnya: anda hanya akan membantu dalam jumlah tertentu yang anda setuju terlebih dahulu. Semua usaha lain mesti dilakukan oleh seseorang.

Ke mana hendak pergi seterusnya? Atau segitiga "Hubungan Kreatif"

Akibatnya, jika anda mengikuti garis panduan ini, anda akan menjadi kurang senang oleh orang bodoh. Akan ada lebih sedikit dan lebih sedikit permainan manipulatif dalam hubungan anda.

Anda akan mempunyai penglihatan yang jelas dan telus: sama ada anda akan menolong, atau semuanya jelas bagi anda yang berada di hadapan anda dan apa yang orang mahukan dari anda. Dan tentu saja, ada peluang untuk membina hubungan yang sihat, menyenangkan dan selesa.

Dengan pendekatan ini, segitiga "Hubungan bermasalah" akan berubah menjadi segitiga "Hubungan kreatif"

Dalam segitiga seperti itu, akan ada persefahaman, kesenangan, kebahagiaan dan sokongan bersama yang sihat:

1. Wiramenjadi Pemenang … Dia melakukan prestasi bukan untuk pujian, tetapi untuk penggunaan tenaga secara kreatif. Dia tidak memerlukan kejayaan, dia menikmati proses kreativiti, peluang untuk mengubah sesuatu menjadi lebih baik di dunia ini.
2. Ahli falsafahmenjadi Yang melihat … Dia melihat hubungan di dunia yang tidak dapat diakses oleh orang lain. Dia merealisasikan peluang baru dan melahirkan idea-idea yang dapat mengubah realiti sekitarnya dengan berkesan.
3. Motivatorberubah menjadi Strategi … Dia tahu betul bagaimana merealisasikan idea-idea orang yang melihat dan mewujudkan dunia mereka. Menjana lebih banyak faedah untuk diri sendiri dan orang di sekeliling anda.

Jadi saya rasa kami telah menganalisis secara terperinci strategi dan langkah taktikal yang mesti diambil agar tidak terkena dan jika perlu keluar dari segitiga Karpman.

Jangan bermain permainan yang tidak berguna dan tidak memimpin di mana sahaja. Jangan terima yang tidak berkesan dan tidak selesa yang dikenakan dari luar peranan. Belajar mengenali dan tidak terlibat dalam hubungan yang merosakkan dan bermasalah.

Pada masa yang sama, ingat bahawa kadang-kadang orang meminta nasihat anda bukan kerana mereka ingin mengalihkan tanggungjawab untuk hasilnya kepada anda. Mereka mungkin memerlukan lebih banyak maklumat. Kemudian beri dia nasihat anda.

Tetapi jika anda menyedari bahawa orang itu benar-benar ingin "Menyusahkan anda" - maka jangan terjebak dalam perangkap ini. Semua yang diperlukan untuk ini telah kita bincangkan di atas.

Dalam artikel ini, kita melihat bagaimana model sosial, Karpman Triangle, berfungsi. Sekarang anda tahu anda tidak perlu terlibat dalam hubungan yang bermasalah. Dan bagaimana untuk keluar dari mereka, jika sama mereka masuk ke dalamnya.

Ini adalah model yang sangat berguna. Tetapi jika anda ingin belajar membina hubungan yang berkualiti dan bahagia, mulailah dengan kursus video PERCUMA: “ PENYELARASAN HUBUNGAN SISTEM ».

Dalam kursus ini, anda akan menerima metodologi langkah demi langkah yang akan membantu anda mengetahui: Apa, Bagaimana dan mengikut urutan apa yang perlu anda lakukan sehingga anda mempunyai hubungan yang diinginkan. Sehingga mereka berkembang dan bergerak ke arah yang anda perlukan.

Baiklah, sehingga kita berjumpa dalam kursus. Ikhlas Dmitry Poteev.