2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51
Menurut hasil mendengar radio teater fantasi Danilina A. G. "12 langkah untuk mencintai."
"Semua keluarga bahagia adalah sama. Setiap keluarga yang bahagia tidak bahagia dengan caranya sendiri" Tolstoy (Anna Karenina)
Adalah mungkin untuk berpendapat bahawa perkara-perkara adalah sebaliknya: semua keluarga yang tidak bahagia sama-sama tidak bahagia. Punca ketidakbahagiaan adalah ketidakcocokan harapan anak-anak terhadap salah satu anggota pasangan, atau kedua-duanya, dengan kehidupan sebenar.
Semua keluarga yang tidak bahagia sama-sama tidak bahagia kerana pasangan mereka hidup dalam ketakutan dan harapan pada masa kanak-kanak, memproyeksikannya kepada yang lain. dan tanpa cuba memahami perkara ini. Selalunya, keluarga dan pasangan yang stabil yang telah berkahwin selama 20 tahun hampir tidak mengenali antara satu sama lain. Dan mungkin pelarian sepenuhnya dari memahami yang lain, ketika setiap orang menjalani kehidupan mereka sendiri, dan ada varian perkahwinan stabil yang paling sering ?!
Setiap daripada kita mengalami beberapa bentuk trauma mental semasa kecil. Dan dalam semua perkahwinan yang tidak bahagia, satu atau kedua-dua pasangan berusaha untuk mengimbangi trauma masa kecil mereka dengan bantuan pasangan. Sebenarnya, semua trauma kanak-kanak ini juga sangat serupa antara satu sama lain.
Kumpulan sensasi standard pertama bagi anak batin kita ialah perasaan bahawa orang lain menekan kita, terus menerus menyerang ruang peribadi kita, menyebabkan bahaya atau kesakitan. Ya, dalam hal ini kita bercakap mengenai ibu bapa yang agak kuat dan kategoris yang berusaha mengawal setiap langkah anak.
Pilihan kedua menghilangkan kawalan berlebihan, dan tidak terkawal. Dan kekurangan kawalan sepenuhnya, ini adalah perasaan ditinggalkan, ditinggalkan oleh orang yang dikasihi.
Jadi, sama ada perasaan bahawa orang lain menekan kita atau perasaan terbengkalai dan ditinggalkan. Sudah tentu, setiap kecederaan ini menampakkan diri pada tahap satu atau yang lain.
Seorang kanak-kanak yang dibesarkan dalam keadaan kawalan ibu bapa yang berlebihan secara semula jadi mendapat perasaan dalaman tentang ketidakberdayaannya sendiri ketika menghadapi orang lain. Dan bagaimana kita dapat bertindak balas terhadap kelebihan mutlak dan total ibu bapa / pasangan kita?
Anak boleh mengembangkan 3 strategi:
1 - pengelakan - percubaan untuk mendedahkan diri kepada pukulan zalim sekerap mungkin. Kanak-kanak seperti ini membesar dengan kebiasaan berbohong. Mereka berbohong tanpa tujuan khas, untuk berjaga-jaga, agar tidak mendedahkan diri kepada bahaya. Mereka juga menjauhkan diri dari tugas, tanggungjawab, menangguhkan hingga esok apa yang dapat dilakukan hari ini, mengganti atau melupakan janji-janji mereka, dengan segala kemungkinan muslihat. Dengan cara ini, mereka mengelakkan momen yang penuh emosi dalam hubungan. Dan, tentu saja, mereka tidak akan menunjukkan perbezaan mereka daripada orang lain - adalah berbahaya, untuk menunjukkan keperibadian, lebih baik menipu agar dapat memenuhi harapan ibu bapa.
2 - merasa tidak berdaya, anak itu mogok, iaitu berusaha mendapatkan kuasa agar tidak bergantung pada orang di sekeliling kita. Anak itu cuba belajar bagaimana mengawal ibu bapanya agar menjadi lebih kuat darinya.
3 - di dalamnya anak belajar menyerah, menggembirakan, menyenangkan ibu bapa kita dengan harapan dapat melembutkan mereka, mendapat persetujuan, dan meredakan kekuasaan mereka terhadap kita. Ini adalah program kepatuhan, usaha untuk memenuhi kehendak orang lain dalam segala hal, sesuai dengan keinginan mereka. Pada akhirnya, dalam versi ini, seseorang tidak lagi menjadi dirinya sendiri, menjadi nilai tersendiri, keperibadian. Dan dalam kes ini, begitu banyak kemarahan terkumpul di dalam anak, melawan kawalan dan penindasan, sehingga selalunya kemarahan ini akan muncul melalui penyakit somatik.
Sekiranya ditinggalkan dan ditinggalkan, sebagai trauma eksistensial pada anak, ada 3 strategi:
1 - percubaan untuk menurunkan nilai diri saya: "Saya bersalah kerana saya tidak bernilai bagi ibu bapa saya", "semua keinginan dan bakat individu saya tidak sesuai dan salah. Saya tidak berhak atas pendapat dan kehidupan saya sendiri. Saya mesti seperti orang lain"
2 - usaha anak untuk mengimbangi kekurangan perhatian daripada ibu bapa. Dan dengan sekuat tenaga dia berusaha membuktikan nilai, kepandaiannya. Orang seperti itu sering mencapai tujuan mereka dan menjadi kaya dan terkenal, tetapi mereka tidak mendapat kepuasan dari kepentingannya, kerana di dalamnya mereka selalu mempunyai perasaan bahawa mereka tidak mempunyai hak untuk mencintai. Dan ini adalah "kekosongan yang selalu lapar" yang memerlukan makanan berulang-ulang. Dan seberapa banyak kasih sayang yang tidak diberikan kepadanya, ia tidak akan terasa cukup sepanjang masa, kerana yang lain (suami / isteri) sama sekali bukan ibu atau bapa kepada anak yang ditinggalkan. Oleh itu, mereka sentiasa menukar rakan kongsi, dalam usaha untuk mengisi kekosongan ini, dan tidak memahami bahawa hanya boleh mengisinya dengan diri mereka sendiri.
3 - "bentuk kekuatan lembut" - orang-orang seperti itu berusaha untuk secara paksa melepaskan cinta dan nikmat, rasa hormat, persetujuan daripada orang lain. Lebih sering mereka berusaha untuk menjadi pasangan yang tidak dapat diganti, untuk memainkan peranan yang menentukan dalam semua bidang kehidupannya. Dengan kata lain, ubah pasangan anda menjadi anak anda. Dan bahkan ibu bapa yang mendakwa bahawa mereka mengorbankan diri demi segala-galanya untuk memastikan kehidupan anak mereka, sebenarnya menghantarnya isyarat "anda tidak boleh hidup tanpa saya. Anda benar-benar memerlukan saya dan akan selalu memerlukannya." Tetapi pada hakikatnya ibu yang memerlukan anak.
Dan juga, anak-anak yang telah mengalami kawalan penuh dan selamat ditinggalkan masih berpeluang untuk menerima cinta pengganti, cinta pengganti. Dalam kes ini, kanak-kanak boleh mencintai alkohol dan dadah, sokongan dalam komuniti gereja atau mazhab, emosi daripada menonton siri TV, rangkaian sosial yang berterusan. Selalunya kita memproyeksikan keperluan emosi kita kepada perkara-perkara, yang kita namakan membeli-belah.
Dan mengejutkan bahawa dalam perkahwinan dan hubungan, pola-pola ini dihidupkan dengan kekuatan penuh. Dalam perkahwinan, kita akan berusaha memperbanyak hubungan kita dengan ibu bapa kita. Kecuali, tentu saja, kita mempunyai imaginasi yang cukup untuk mula memahami Yang Lain.
Klasifikasi strategi termudah di mana setiap orang dapat mengenali diri mereka sendiri, ketidakbahagiaan mereka dalam perkahwinan. Jalan keluarnya cukup mudah, ini terdiri daripada usaha untuk mengakui kebersamaan yang lain, untuk mengakui bahawa yang lain bukan anda!
Anda perlu memahami program apa yang telah anda seret dengan anda sejak kecil. Sekiranya kita belajar memahami hal ini, pekerjaan seperti itu dapat membahagiakan hubungan dan perkahwinan kita.
Disyorkan:
Perkahwinan Sivil Bukan Perkahwinan! 7 Perbezaan Asas Dalam Strategi Hidup
Populariti yang disebut "perkahwinan sivil" semakin meningkat setiap tahun. Suara penyokong bersekedudukan semakin lantang. Pada masa yang sama, bilangan anak dengan tanda sempang di ruangan "Bapa" pada Sijil Kelahiran semakin meningkat.
"Khas Bagi Saya: Sikap Tidak Peduli Pada Waktu Pagi, Lelucon Pada Waktu Petang, Kesedihan Pada Waktu Petang, Tidak Tidur Pada Waktu Malam" Atau Mengenai Kemurungan
Ada realiti, dan ada realiti psikologi. Di sini seseorang tinggal di rumah - keluarga - bekerja dan dari luar nampaknya semuanya normal dengannya. Tetapi tidak. Dalam realiti batinnya dan ribut, risau akan sesuatu, merindukan seseorang, tidak berpuas hati dengan dirinya sendiri.
BERAT BERMULA BERMULA
Anak-anak menjadi terikat dengan sesiapa sahaja yang menjaga mereka. Kehidupan lebih jauh seorang kanak-kanak sangat bergantung pada sifat ikatan ini. Rasa aman berkembang apabila orang dewasa dapat menyesuaikan diri dengan anak secara emosional.
Bagaimana Untuk Berhenti Tergantung Pada Perkahwinan, Perkahwinan, Perkahwinan? Akar Dan Penyelesaian. Psikologi Keperibadian
Sering kali, soalan ini menarik minat orang muda (kanak-kanak perempuan dan lelaki). Adakah saya akan mempunyai keluarga? Adakah saya akan bertemu dengan gadis (lelaki) yang saya suka? Pengalaman seperti itu cukup semula jadi! Tetapi bagaimana melepaskan situasi perkahwinan dan berhenti memikirkan kemungkinan kesepian?
Rahsia Perkahwinan Yang Kuat Dan Mengapa Perkahwinan Anda Ditakdirkan
Hari ini saya ingin mengatakan perkara kejam, tetapi kadang-kadang penting untuk bersikap jujur dengan diri sendiri. Sebilangan besar perkahwinan "kuat" ditakdirkan untuk runtuh. Sebab-sebab keadaan ini mudah. Sekarang saya akan memberitahu anda mengenai rahsia utama perkahwinan yang tidak dapat dipecahkan.
