Konflik. Adakah Selalu Teruk?

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Siapa di antara anda yang tidak mengimpikan kehidupan yang indah, tenang dan menggembirakan, di mana tidak ada tempat untuk konflik, semua orang saling memahami, atau sekurang-kurangnya dapat menyelesaikan perbezaan secara eksklusif dengan cara yang damai? Gambar yang cantik. Adakah ini mungkin berlaku? Hampir tidak. Konflik masih berlaku dari semasa ke semasa, bahkan dengan orang yang paling pintar dan sedar.

Apa nak buat?

Mari cuba memahami topik ini.

Konflik itu sendiri tidak baik atau buruk. Kedua-dua perasaan itu bergantung pada apa yang dilakukan oleh pihak-pihak konflik dengannya dan selepasnya. Anda boleh mengetahui bagaimana ia digunakan.

Oleh kerana orang berbeza, kadang-kadang sangat berbeza, maka batasnya berbeza, ini dapat diperjelas, termasuk melalui konflik. Sempadan adalah apa yang mungkin, yang tidak mungkin dilakukan dengan orang tertentu ini. Sudah tentu, baik untuk membincangkan segala-galanya terlebih dahulu, berunding, menyebarkan sedotan, sehingga boleh dikatakan. Ini penting untuk dilakukan. Tetapi dalam sembilan kes berturut-turut ia akan membantu, dan kesepuluh tidak akan berjaya. Akan ada konflik. Realiti sering menghancurkan skema dan teori yang paling indah, terutamanya "kemampuan" untuk meramalkan semuanya terlebih dahulu. Ini adalah kenyataan di mana orang lain tidak membaca pemikiran kita, tidak tahu apa yang kita mahu, tidak mahu mengurus, jika tidak mengatakan mengenainya. Walaupun mereka suka, mereka tidak tahu, mereka mungkin tidak meneka dan, secara amnya, tidak wajib meneka.

Sudah jelas apabila orang baru dan hubungan baru muncul dalam hidup kita, selalunya kita lebih berhati-hati antara satu sama lain, secara beransur-ansur kita belajar apa yang disukai seseorang dan apa yang lebih baik untuk tidak dibicarakan, tetapi orang-orang yang kita kenal dengan baik dan untuk lama juga berubah. Ia bergantung pada alasan luaran dan dalaman.

Contohnya, orang luar menonton filem, membaca buku, mempelajari sesuatu yang baru dan menarik perhatiannya, mengalami pengalaman baru.

Dalaman, seperti perubahan yang berkaitan dengan usia, perubahan hormon dan turun naik, refleksi, ingatan, impian yang jelas, jatuh sakit, pulih, dan sebagainya.

Ini mengubah persepsi kita terhadap diri kita, batas kita, mengubah hubungan dan oleh itu konflik boleh timbul.

Punca konflik yang kedua, walaupun berkaitan dengan yang pertama (tema sempadan), adalah titik atau zon buta, trauma psikologi. Setiap orang mempunyai tempat sakit, ada yang diketahui dan dilindungi oleh seseorang, dia boleh membicarakannya, memberi amaran kepada mereka, tetapi masih ada yang tidak kelihatan dan pasangan, rakan karib, ibu bapa, kekasih, sesiapa sahaja yang lebih dekat daripada hubungan perniagaan secara tidak sengaja boleh sampai di sana, mencucuk, dan ia dapat. Ia akan berlaku dan konflik akan berlaku. Konflik sudah meletus: - Mengapa kamu mencucuk-cucuk tempat sakitku dengan sekuat tenaga ?! - Ya, saya tidak tahu. (- Ya, saya sendiri tidak tahu bahawa ada luka.) Ungkapan terakhir adalah dalam kurungan, kerana lebih sering ia tidak disuarakan dan bahkan tidak disedari.

Dan dalam keringat, darah dan debu, setelah pertempuran ini, setiap orang memutuskan untuk dirinya sendiri apa yang harus dilakukan dengan maklumat baru ini, pengetahuan baru tentang dirinya dan orang lain. Dia dapat lebih dekat, melindungi, meluangkan masa untuk berfikir dan memahami dirinya sendiri, mengambil senario traumatik kegemarannya dan memberi makan kepada neurosis dan pasangannya (misalnya di segitiga Karpman, ini adalah senario di mana terdapat peranan berturut-turut sebagai penyerang-mangsa- penyelamat) atau membesar, membesar, merasakan, menyedari batas-batas anda, batas-batas yang lain, dan kemudian anda dapat merasakan kesedihan dari kejatuhan harapan atau sesuatu yang lain, dari kehancuran iman terhadap kemahakuasaan anda dan kemahakuasaan orang lain, atau anda boleh mengalami kegembiraan dan kelegaan.

Untuk beberapa ketika sekarang, konflik telah berhenti menakutkan saya. Mereka adalah sebahagian daripada kehidupan. Konflik bukanlah tujuan saya, tetapi jika anda menganggap konflik sebagai mesej, ada manfaatnya. Terdapat banyak kegunaan dan boleh diekstrak. Untuk belajar bagaimana mendapat manfaat daripada konflik, sumber daya tambahan diperlukan, psikoterapi jangka panjang membantu mencarinya. Dan sekarang ada kekuatan dan tenaga yang cukup, bagaimana rupanya?

Sebagai contoh, tanggungjawab saya, apa yang harus dilakukan seterusnya, selepas konflik, keputusan saya, dan selalu ada pihak kedua dengan tanggungjawab dan keputusannya. Mengingati ini adalah melihat kenyataan. Pengalaman kegelisahan dan penolakan saya (kengerian anak kecil yang ditinggalkan, yang dihidupkan oleh orang dewasa pada beberapa ketika) juga merupakan tanggungjawab saya, dan juga kemampuan untuk menjauhkan diri dari apa yang menyakitkan.

Dan yang lain mempunyai tanggungjawabnya sendiri.

Tidak ada ruang untuk manipulasi dengan cara menangani konflik ini, dan saya sangat menyukainya.

Kemuliaan konflik! Kadang-kadang ini adalah cara paling terang dan terpantas untuk memeriksa jalan hidup dan pilihan teman perjalanan. Kadang-kadang sakit, baik … Sakit, dan menyenangkan bagi orang yang masih hidup, dan apa sahaja, hanya orang mati yang tidak merasakan apa-apa, mereka tidak peduli, semuanya sama.

Agar konflik tidak berubah menjadi pemandangan bazar, dengan kesadaran para peserta yang cukup, itu dapat diubah menjadi penjelasan. Model komunikasi tanpa kekerasan Marshall Rosenberg membantu dalam hal ini.

Komunikasi tanpa kekerasan terdiri daripada empat langkah berturut-turut.

Langkah pertama: memerhatikan tanpa membuat penilaian.

Pada tahap ini, anda menyampaikan fakta seboleh mungkin yang neutral, yang menjadi alasan perbualan.

Langkah kedua: rasa tanpa tafsiran.

Pada peringkat ini, anda menyampaikan perasaan anda kepada orang lain.

Langkah ketiga: keperluan, bukan strategi.

Nyatakan keperluan di sebalik perasaan yang mendorong anda.

Langkah keempat: permintaan, bukan tuntutan.

Buat permintaan di mana anda secara khusus menyatakan apa yang anda mahukan pada masa ini. Sama ada pernyataan ini adalah permintaan atau permintaan bergantung pada apakah orang yang Anda hubungi dapat mengatakan "tidak" tanpa merosakkan hubungan atau apakah dia harus mempertimbangkan kemungkinan ketidakpuasan anda.

Dan sekarang beberapa soalan yang berguna untuk menjawab sendiri mengenai topik konflik.

Adakah anda ingat kes-kes ketika konflik membawa anda lebih dekat dengan orang lain, membantu anda mengenali antara satu sama lain dengan lebih baik, mengenali diri anda dengan lebih baik?

Adakah anda berjaya mencari sumber dalam situasi yang tidak menyenangkan?

Adakah anda tahu bagaimana memadamkan konflik dan tetap menjaga maruah anda?

Adakah anda tahu bagaimana menjelaskan dalam konflik?

Adakah anda berjaya melalui konflik ke tahap hubungan yang baru?

Sekiranya anda merasakan bahawa anda mahukan perubahan dalam topik ini atau topik lain dalam hidup anda, anda boleh mendapatkan pertolongan dari ahli psikologi.