2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51
Adakah anda tahu situasi ketika anda ingin berkongsi masalah dengan keluarga atau rakan dan anda mendapat nasihat "bagaimana melakukannya"?
Beritahu saya, adakah anda memerlukan nasihat daripada orang yang tidak betul-betul memahami keadaan dan tidak berada di dalamnya?
Seorang rakan mengadu kepada rakan: "Tidakkah anda dapat mencari pekerjaan?" Apa yang gadis itu mahukan dalam kes ini? Kemungkinan besar, untuk didengarkan, tetap bersamanya dalam kesukarannya. Mereka menyedari bahawa dia berusaha, menyokongnya.
Apa kata rakan itu? "Adakah anda menulis resume anda? "," Adakah anda menghantar ke syarikat? "," Di sini saya mempunyai seorang kawan, jadi dia dengan cepat mendapat pekerjaan dengan gaji tinggi."
Menurut anda bagaimana ia membantu orang yang berkongsi kesukarannya?
Jawapannya jelas - TIDAK.
Bagaimana rasanya? - Kerengsaan dan perasaan bahawa mereka tidak faham.
Saya sering mencari rumah untuk disewa, bertanya kepada rakan saya, mungkin mereka tahu siapa yang menyewa sekarang. Jawapan yang saya terima kelihatan seperti ini:
Dan anda memberikan iklan di laman web ini. - Saya marah, apa bagi saya cadangan ini, saya bertanya kepadanya?
Saya berkongsi bahawa saya telah menemui tempat tinggal dan mendengar:
Mahal anda menembak, kawan-kawan saya menembaknya untuk…. (dan di sini jumlahnya terdengar 50% lebih rendah daripada pasaran).
Mengapa di kawasan ini, dan tidak berhampiran metro? - Itu tidak membantu saya, saya marah dan tidak membincangkannya lagi dengan mereka
Sekiranya saya adalah anda, saya akan melihat lebih dekat dengan…. (dan berikut adalah senarai mengikut wilayah). - Dan saya marah, sial, anda tidak berada di tempat saya! Bagaimana anda tahu bagaimana keadaannya di tempat saya, bagaimana saya membuat keputusan? Apa yang penting bagi saya!
Dalam situasi sukar bagi saya, maklum balas sering kali merupakan nasihat atau pertanyaan yang tidak mengambil kira keadaan saya. Mereka tidak memperhitungkan saya, apa yang saya dapat, apa yang tidak, apa yang saya mahukan, apa yang saya suka, bagaimana saya memilih, bolehkah saya membuat pilihan secara berbeza?
Tiada maklum balas mengenai maklum balas saya. Hanya ada beberapa cadangan yang tidak saya minta.
Ia membantu saya - tidak!
Komunikasi terhad dengan orang-orang ini - ya!
Mengapa kita memberi nasihat dalam keadaan sukar bagi seseorang?
1. Selalunya dari keperluan mereka sendiri, menjadi bermakna. Betapa baiknya saya, saya dengan cepat menyelesaikan masalah orang lain tanpa terlalu banyak tekanan. "Saya tahu bagaimana melakukannya!"
2. Tidak dapat diselesaikan atau menangguhkan kesulitan mereka, yang tidak mahu diselesaikan. Tenaga kegelisahan diarahkan untuk menyelesaikan masalah orang lain, nasihat.
3. Inilah yang dilakukan oleh ibu bapa dan nenek kita. Asuhan Soviet tidak mengambil kira tahap deria dan emosi seseorang. Moto yang tidak diucapkan "Anda boleh atau tidak - anda mesti!" Hubungan diatur oleh emosi sosial, rasa malu, dan rasa bersalah.
4. Ini boleh menjadi corak hubungan yang saling bergantung (Mungkin anda memerlukan bantuan ahli psikologi, psikoterapis. Saya bekerja dengan topik ini dalam pendekatan gestalt).
5. Penyelesaian, nasihat yang sudah siap - ini adalah cara untuk tidak mengalami perasaan di sebelah orang lain, terutamanya jika perasaan ini kompleks dan dinilai sebagai "negatif" (kesedihan, kemarahan, kerengsaan, kesedihan, kegelisahan). Dan ada idea bahawa seseorang harus berfikir "positif".
Keperluan untuk memberitahu bagaimana dunia berfungsi dan bagaimana wujud di dalamnya adalah keperluan kanak-kanak di bawah 6 tahun.
Semasa saya memberi nasihat, saya meletakkan yang lain pada tahap kanak-kanak di bawah 6 tahun, yang tidak tahu bagaimana bertindak dalam situasi sekolah rendah, dan perlu diajar. Dan jika yang lain adalah kanak-kanak, maka saya adalah orang dewasa, tokoh berwibawa, saya mendapat roti dalam bentuk kepentingan saya sendiri dan rasa kekuatan ahli: "Saya tahu dan sekarang saya akan memberitahu anda kepada mereka yang tidak tahu". Terdapat tenaga dan keyakinan di dalamnya, jadi sensasi ini menyenangkan.
Bagaimana orang lain berada di sebelah "kuasa" seperti itu? Selalunya tidak selesa. Ketidakselesaan dapat dinyatakan dalam diam (agresif laten) atau dalam perlawanan dan kebencian (agresi terang-terangan).
Apa yang anda mahu lakukan adalah menjauhkan diri dari pakar yang begitu.
Apabila saya bertindak sebagai ibu bapa kepada orang lain, tanpa mengira usia mereka, ini menyebabkan berakhirnya hubungan, kesukaran atau konflik.
Cara bersikap semasa anda ingin memberi nasihat sambil menjaga hubungan:
satu. Perhatikan bahawa ini adalah orang yang berumur 6 tahun ke atas. Berkelakuan seperti orang dewasa.
Dengarkan.
2. Tanya apa yang dia mahukan daripada anda dalam situasi ini?
3. Mengapa dia berkongsi situasi ini dengan anda?
4. Adakah dia memerlukan pertolongan dan apa perlunya pertolongan ini.
5. Beri maklum balas mengenai apa yang anda sedia bantu atau tidak bersedia.
6. Tanya mengenai bagaimana orang itu merancang untuk menangani keadaan tersebut. Mungkin sekarang dia tidak merancang untuk menyelesaikannya, dan hanya penting baginya untuk mendapatkan sokongan.
7. Bagikan pengalaman anda sekiranya terdapat situasi yang serupa dalam hidup anda, dan anda merasa bingung, sedih, bimbang, marah, gembira, menangis di dalamnya. (Contohnya, "Lutut saya gemetar sebelum wawancara, dan saya sangat takut sehingga saya gagap.")
8. Sekiranya anda tidak pernah mengalami situasi serupa, jujurlah. (Contoh: Sukar bagi saya untuk membayangkan bagaimana perasaan anda, saya tidak berada dalam situasi seperti ini).
9. Kongsi pengalaman anda bahawa anda menyesal, anda sedih, anda marah, anda gembira, anda bingung, anda terharu …
10. Sekiranya seseorang memerlukan pertolongan pakar, dan anda bukan pakar dalam bidang ini, tanyakan kepada diri anda sendiri, adakah anda bersedia bertanggung jawab atas cadangan anda?
11. Fikirkan mengapa anda ingin menolong, apa keperluan anda memuaskan dengan menolong orang lain atau memberi nasihat.
12. Tanyakan kepada diri anda sendiri soalan: Apa yang tidak berlaku dalam hidup anda, bahawa anda memasukkan nasihat dalam kehidupan orang lain? Apakah keadaan anda sendiri yang tidak anda selesaikan atau tunda?
13. Anda bukan orang lain, apa yang sesuai dengan anda mungkin tidak sesuai dengan orang lain. Dia mempunyai keadaan yang berbeza, kemampuan yang berbeza, keinginan dan keperluan yang berbeza.
Apa yang dinasihatkan untuk tidak dilakukan
1. Jangan tergesa-gesa untuk menyelesaikan keadaan yang lain. Tidak mengetahui perincian dan apa sebenarnya yang dia perlukan pertolongan. Dan adakah dia memerlukan pertolongan?
2. Jangan memberi nasihat mengenai cara melakukannya. Ingat, orang itu bertindak dalam situasi dengan cara yang terbaik (dengan mengambil kira konteks, orang, pengalaman, peluang dan cara). Dia melakukan yang maksimum, jika sesuatu tidak diambil kira atau dilakukan, orang itu tidak dapat melakukannya dalam keadaan itu. Lupa, keliru, keliru, dll.
3. Jangan menawarkan untuk membaca buku yang anda suka tanpa bertanya kepada orang itu, tetapi adakah dia berminat untuk membacanya sekarang? Sekiranya jawapannya tidak - tidak perlu memaksakan, "tetapi anda tidak faham," dan seterusnya. Sebaliknya, anda tidak begitu memahami apa yang penting bagi seseorang sekarang.
4. Jangan bandingkan dengan kenalan lain yang lebih berjaya. Anda mungkin tidak benar-benar tahu apa yang memotivasi kenalan anda untuk bertindak, bagaimana mereka mengalaminya, siapa yang menyokong dan menolong mereka, dana apa yang mereka belanjakan untuknya. Perbandingan dengan kejayaan orang lain adalah petikan dari konteks, yang dalam konteks yang berbeza (persekitaran, keadaan lain) tidak berfungsi dan tidak memadai.
5. Jangan mulakan perbualan dengan ungkapan "Dan jika saya adalah anda, saya akan melakukan ini …"
6. Jangan buat perbualan dalam format tuntutan "Mengapa Anda tidak melakukan ini atau itu …", "Mengapa anda tidak bertanya?". Sebelum anda dewasa, dia membuat keputusan berdasarkan sesuatu. Anda boleh bertanya bagaimana dia memutuskan dan memilih untuk melakukan ini.
7. Jangan berhenti dan jangan merendahkan perasaan orang lain dengan kata-kata "tenang", "jangan gugup", "jangan risau", "ini omong kosong." Ini mungkin tidak masuk akal untuk anda dan tidak penting, tetapi yang lain adalah skala malapetaka.
8. Jangan terlalu menilai kepakaran anda, adakah anda pakar dalam bidang ini sehingga cadangan anda akan didengarkan? Adakah anda tahu pelbagai pendekatan untuk menyelesaikan situasi, adakah anda mengambil kira keadaan, keupayaan fizikal, mental dan sosial dalam situasi ini. Sebagai contoh, mendengar cadangan ibu dengan banyak anak boleh membahayakan, ibu ini tahu bagaimana dia menyelesaikan keadaan dengan anak-anaknya, tetapi dia bukan pakar pediatrik, dan dia tidak dapat mengambil kira semua risiko dan nuansa, terutama di keadaan anda.
9. Jangan gunakan nasihat dan cadangan orang lain tanpa analisis. Mungkin tidak selamat. Contohnya, makan buah-buahan yang tidak dicuci jika anda diberi cadangan dengan gaya "Saya telah makan berkali-kali tidak dicuci dan tidak ada yang berlaku kepada saya."Adakah anda tahu apa yang akan berlaku kepada anda juga? Percubaan anda mungkin tidak begitu berjaya.
Disyorkan:
Sekiranya Tidak Ada Anak Dalam Perkahwinan, Saya Percaya Adalah Mungkin Untuk Bercerai. Sekiranya Anda Mempunyai Anak, Anda Perlu Berfikir Dengan Bersungguh-sungguh
Sumber: ezhikezhik.ru Adakah mungkin bersumpah di depan anak, adakah anak-anak menggunakan model tingkah laku orang tua, apa yang harus dilakukan jika anda ingin bercerai, dan adakah anda perlu tinggal bersama suami yang berteriak dan mengaibkan?
Sekiranya Anda Ingin Bahagia, Keluarkan Tujuh "O" Dari Hidup Anda
Kehidupan kita terdiri daripada peristiwa dan reaksi terhadap peristiwa ini, dan saya ingin perhatikan bahawa kebanyakan peristiwa dan reaksi ini melalui fikiran kita dan pasti mempengaruhi tahap kebahagiaan atau ketidakbahagiaan kita … Oleh itu, sebagai akibatnya, semua bidang kehidupan kita yang lain … seperti kesihatan, hubungan, kejayaan … Pada tahun ini praktik psikologi aktif saya selama 22 tahun dan saya memutuskan … dari pengalaman kerja, memerhatikan Dunia, saya dan or
"Khas Bagi Saya: Sikap Tidak Peduli Pada Waktu Pagi, Lelucon Pada Waktu Petang, Kesedihan Pada Waktu Petang, Tidak Tidur Pada Waktu Malam" Atau Mengenai Kemurungan
Ada realiti, dan ada realiti psikologi. Di sini seseorang tinggal di rumah - keluarga - bekerja dan dari luar nampaknya semuanya normal dengannya. Tetapi tidak. Dalam realiti batinnya dan ribut, risau akan sesuatu, merindukan seseorang, tidak berpuas hati dengan dirinya sendiri.
Cara Bercakap Dengan Cara Yang Membuat Orang Lain Ingin Mendengarkan Anda. Nasihat Psikolinguist
Artikel ini akan berguna bagi semua orang yang perlu menulis untuk bekerja, bercakap dengan orang ramai, mengajar subjek, atau hanya dapat membuat orang menghubungi anda dalam kehidupan seharian. Cuba bayangkan bahawa saya ingin memberitahu anda mengenai lilin.
Bolehkah Konflik Remaja Memberi Kesan Negatif Terhadap Perkembangan Sebab Anda?
Pada festival buruj seluruh Ukraine "Rhodesvit", yang berlangsung di Odessa pada bulan Jun 2018, daripada selusin kelas induk, saya juga menghadiri kelas induk Zakabluk Tiana "Pembangunan Perniagaan Saya", dia memberikan diagnosis yang jelas mengenai faktor-faktor yang mempengaruhi kejayaan Sebab.
