2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51
Bayangkan anda pulang dengan kecewa atau sedih, dan beritahu orang yang dekat dengan anda mengenai pengalaman dalaman anda. Dan sebagai tindak balas, anda mendengar bahawa anda sendiri yang harus disalahkan atas keadaan tersebut. Anda mempunyai watak yang sukar, anda tidak tahu berkomunikasi dengan orang lain, anda tidak tahu bagaimana menikmati kehidupan, tidak menghargai apa yang anda ada, dll.
Bagaimana perasaan anda mengenainya?
Saya rasa ia tidak begitu gembira.
Selalunya, dalam situasi seperti itu, kita dikritik, atau dijumpai cara untuk menyusut nilai, atau memberi nasihat yang tidak diminta. Dengan yang terakhir, ia cukup bencana. Kaedah "setuju dan lakukanlah dengan cara anda" tidak sepenuhnya sesuai, kerana kaunselor akan sangat kesal dan akan menyatakannya.
Contoh: Ayah memberi nasihat kepada anak perempuannya mengenai cara berkelakuan dengan seorang guru di universiti. Nasihat itu tidak sesuai dengannya, kerana watak gadis itu berbeza dengan ayahnya. Dia mempunyai cara lain untuk menyelesaikan situasi kehidupan yang berbeza. Si ayah tidak suka bahawa anak perempuannya tidak mengikut nasihatnya. Di satu pihak, dia ingin dia mandiri, dan di sisi lain, dia secara tidak sadar menghendaki dia memenuhi saranannya. Oleh itu, gadis itu sering mendengar ungkapan seperti ini. "Anda tidak pernah mendapat apa yang anda mahukan." "Anda tidak akan dihormati di masa depan di tempat kerja." "Orang seperti kamu tidak dihargai, tetapi biasa membajak."
Sudah tentu, ayah mengatakan ini dengan niat terbaik. Matlamatnya adalah kejayaan anak perempuannya. Dia marah, yang dinyatakan dalam bentuk kritikan. Lagipun, nasihatnya dapat menolong anak perempuannya! Dia tidak faham bahawa dia tidak mempunyai kebolehan yang sama seperti dia. Dengan menggunakan arahannya, dia menjadi lebih lemah daripada ketika dia bertindak sebaik mungkin. Ini tidak bermaksud bahawa dia mengatasi lebih buruk, dia hanya mempunyai kaedah yang berbeza. Dalam keadaan ini, si ayah mungkin sama sekali tidak menyedari keagresifan dan kerengsaannya, dan anak perempuannya merasa lebih tertekan daripada ketika dia pulang.
Pada pandangan pertama, keadaannya semudah menoreh pir. Bapa perlu menerima anaknya untuk siapa dia, dan mempertimbangkan kekuatannya, menanyakan bagaimana lebih mudah baginya mengatasi kes-kes seperti itu. Namun, pada hakikatnya, apabila kita mengatakan bahawa kita menerima seseorang seperti dia, pertama sekali kita menipu diri sendiri. Apabila kita menerima, kritikan dan kemarahan dalam situasi kaunseling hilang.
Secara sedar kita memahami bahawa seseorang itu seperti itu, tetapi bawah sedar kita ingin membetulkannya. Itu membuat kita sangat marah ketika kita menolong, tetapi mereka tidak mendengarkan kita. Tetapi adakah orang lain yang harus dipersalahkan? Dia tidak dapat melakukan seperti yang kita katakan. Tidak ada hal seperti itu dalam "pengaturan manusia" -nya. Dan kita tidak mempunyai apa yang ada di dalamnya. Dan ini bagus, kerana kita harus saling melengkapi. Perbezaan inilah yang mendorong semua orang menuju kejayaan.
Kesalahan utama kami adalah bahawa kami memberikan nasihat yang tidak diminta dan menuntut pelaksanaannya yang tidak dipersoalkan. Nampaknya kita mahukan yang baik untuk orang yang kita sayangi. Tetapi kebaikan ini berubah menjadi kejahatan bagi mereka. Kami tidak berusaha untuk mereka. Kami berusaha untuk diri kita sendiri. Lebih mudah bagi kami untuk mengikuti nasihat. Sukar bagi kita untuk belajar menyokong orang yang kita sayangi, kerana mereka memerlukannya. Kritikan adalah yang paling senang digunakan. Sangat sukar untuk tidak memberi nasihat anda dan hanya mengatakan "Saya bersamamu, saya percaya kepada anda, saya tahu bahawa anda akan mencari jalan untuk mengatasi keadaan ini."
Belajar menerima.
Disyorkan:
Jangan Menyakiti Saya Atau Bagaimana Tidak Tenggelam Dalam Keadaan Negatif
Konflik keluarga adalah fenomena paradoks. Paradoksnya adalah bahawa peserta dalam hubungan itu merasa sama sekali berbeza di antara mereka: salah satu pasangan menganggap hubungan dalam keluarga berjaya dan stabil, dan yang lain merasa sangat tidak senang.
Bagaimana Untuk Menyokong Orang Lain Dalam Kesedihan Atau Krisis
"Perkara yang paling dahsyat bagi seseorang ketika memusnahkan pukulan bukanlah pukulan itu sendiri, tetapi hakikat bahawa seseorang dalam keadaan seperti itu tetap bersendirian" (c). Saya mendengar ungkapan ini dari rakan saya, yang menceritakan bagaimana perasaannya semasa kejutan paling kuat dalam hidup.
Bantuan Psikologi Pertama Dalam Keadaan Melampau Dengan Pelbagai Keadaan Mental
Bantuan psikologi kecemasan - ini adalah sistem langkah-langkah jangka pendek yang cedera dalam merebaknya keadaan yang melampau atau dalam masa terdekat setelah kejadian traumatik. Situasi ekstrem boleh sangat berbeza: bencana alam, operasi ketenteraan, kebakaran, kemalangan jalan raya, situasi sehari-hari di mana mangsa atau saksi mata mengalami tekanan teruk yang teruk, dll.
Pose Tertutup. Ketakutan Atau Keinginan Untuk Menyokong Diri Sendiri
Seorang wanita muda dan cantik sedang dirujuk. Dia datang tepat pada waktunya, mengambil buku harian dan pena dengannya, jadi apa? Dia menyiarkan keinginan untuk mengambil sesuatu atau memberikan kesan minat. Dia sangat sibuk dan tertutup.
Bagaimana Untuk Menyokong Diri Anda Dalam Keadaan Sukar? Kaedah Mudah Dan Berkesan Untuk Menyokong Diri
Hari itu tidak mudah - masalah sehari-hari, kemudian bekerja, sekali lagi masalah sehari-hari dan sedikit lagi kerja. Saya makan malam yang enak, menghidupkan karangan bunga (atas sebab tertentu mereka selalu memberi kesan yang menenangkan kepada saya), memakai Pintu (mereka biasanya mempunyai kesan yang sama), memeluk selimut lembut dengan erat, menghirup dalam-dalam dan menghembuskan nafas.
