Kecederaan Generasi-2

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Kesinambungan. Mulakan di sini

Sangat menyakitkan apabila seseorang tidak mendengar perkara penting: persepsi kanak-kanak terhadap keadaan itu sangat berbeza dengan keadaan sebenar. Bukanlah orang-orang masa perang yang tidak menyukai anak-anak mereka, tetapi anak-anak yang merasakan keadaan "keras" mereka dari kesedihan dan beban yang berlebihan. Bukanlah anak-anak perang itu sendiri yang benar-benar tidak berdaya secara beramai-ramai, tetapi anak-anak mereka yang menafsirkan permintaan orang tua mereka untuk cinta seperti itu. Dan "Uncle Fedora" juga tidak paranoid, dengan sengaja membunuh semua inisiatif hidup pada anak-anak mereka, mereka didorong oleh kegelisahan, dan anak itu dapat menganggap ini sebagai sikap "tidak berdaya."

Anda lihat, tidak ada yang boleh dipersalahkan. Tidak ada yang melahirkan anak-anak, agar tidak mencintai, menggunakan, mengebiri. Saya sudah mengatakan dan akan mengulanginya lagi: ini bukan kisah tentang orang gila, bukan tentang raksasa berjiwa yang hanya ingin menjadi lebih baik dalam hidup dengan mengorbankan orang lain. Semuanya tentang cinta. Mengenai hakikat bahawa orang hidup dan terdedah, walaupun mereka dapat menanggung yang mustahil. Tentang betapa anehnya aliran cinta diputarbelitkan di bawah pengaruh trauma. Dan mengenai hakikat bahawa cinta, ketika diputarbelitkan, dapat menyeksa lebih buruk daripada kebencian.

Generasi kesedihan dan kesabaran yang tabah.

Penjanaan kebencian dan keperluan untuk cinta.

Penjanaan rasa bersalah dan sikap bertanggungjawab yang tinggi.

Ciri-ciri generasi acuh tak acuh dan infantilisme sudah diambil.

Gigi roda saling melekat, "lulus", "lulus".

Mereka bertanya kepada saya: apa yang perlu dilakukan? Tetapi apa yang harus dilakukan apabila aliran tersumbat, tersumbat, dibendung, diputarbelitkan?

Bersih. Bongkar, rake, sedut lutut, pinggang, seberapa banyak yang anda perlukan untuk naik ke air yang kotor dan busuk dan bersihkan dengan tangan anda. Keluar dari situ rungutan, rasa bersalah, tuntutan, bil yang belum dibayar. Bilas, urutkan, buang sesuatu, berkabung dan menguburkan sesuatu, meninggalkan sesuatu sebagai kenang-kenangan. Beri tempat dan jalan untuk membersihkan air. Anda boleh melakukannya sendiri, dengan ahli psikologi, secara individu, dalam kumpulan, hanya dengan berbincang dengan rakan, pasangan, adik-beradik, membaca buku, sesuka hati anda, siapa sahaja yang boleh dan mahu. Perkara utama adalah tidak duduk di tebing sungai yang berlumpur, cemberut dengan marah dan tidak membual tentang "orang tua yang buruk" (kata mereka, walaupun terdapat komuniti seperti itu di LiveJournal, benarkah?). Kerana anda boleh duduk seperti ini sepanjang hidup anda, dan aliran akan terus berjalan - kepada anak-anak, cucu. Alam sekitar sangat tidak bersih. Dan kemudian anda harus duduk dan mencemooh tentang anak-anak yang tidak berguna.

Sepertinya ini adalah tugas generasi kita, bukan kebetulan bahawa sebahagian besar peserta perbincangan berasal daripadanya. Kerana, izinkan saya mengingatkan anda, kami mempunyai banyak sumber. Mengambil tanggungjawab tidak asing lagi. Kita semua berpendidikan, sekali lagi. Nampaknya kita cukup mampu melaksanakan tugas ini. Nah, secara umum, selama mungkin, sudah cukup.

Mereka bertanya bagaimana berkelakuan dengan ibu bapa mereka. Dengan mereka yang tidak disukai kanak-kanak. Ini adalah soalan yang sangat sukar, saya tidak dapat membayangkan bagaimana memberi nasihat di Internet, tetapi saya akan berusaha menulis mengenai prinsip umum.

Pengalaman menunjukkan bahawa jika anak-anak menyapu sesuatu dalam diri mereka, maka mereka membiarkan ibu bapa mereka pergi sedikit. Walaupun tidak selalu. Di sini akhir yang bahagia tidak dapat dijamin oleh siapa pun, dan mungkin ada situasi yang satu-satunya jalan keluar adalah melindungi anak-anak anda sendiri. Kadang-kadang terdapat tekanan dan pencerobohan sehingga anda hanya perlu menghadkan hubungan, menyelamatkan keluarga anda.

Kerana, apa pun yang kelihatan pada tahap perasaan, tanggungjawab kepada anak-anak jauh lebih penting daripada tanggungjawab kepada ibu bapa. Kehidupan berjalan maju, tidak mundur, aliran mesti pergi dari nenek moyang ke keturunan.

Nasib baik, pilihan yang sangat sukar masih tidak biasa.

Perkara utama adalah menghentikan semua yang anda boleh lakukan pada diri sendiri, tidak membiarkannya melangkah lebih jauh, tidak melancarkan lingkaran rasa bersalah dan kebencian yang lebih ketat. Ngomong-ngomong, kadang-kadang nampaknya saya salah satu sebab untuk berkembang bebas anak (tentu saja, bukan satu-satunya) adalah cara menghentikan penyebaran senario ibu bapa-anak yang "salah", apabila anda tidak Tidak mahu meneruskannya, tetapi anda tidak boleh mempercayai kemungkinan mengubahnya. Reaksi radikal seperti itu terhadap ketakutan kehilangan anak dan idea bahawa membesarkan anak adalah sukar.

Mungkin kemandulan yang dikawal secara psikologi berasal dari sini. Saya kebetulan melihat pekerjaan di mana seorang wanita bermula dengan soalan "Mengapa saya tidak boleh hamil?", Dan pergi ke neneknya, yang, semasa kelaparan dan wabak 30-an, menguburkan semua anak kecuali seorang.

Tetapi kembali kepada ibu bapa. Perkara utama di sini, seperti yang dikatakan oleh salah seorang pengulas, adalah mengasingkan komen yang tidak ditujukan kepada anda. Ketika generasi "anak-anak perang" bercakap dengan anak-anak mereka, mereka sebenarnya sering bercakap bukan dengan mereka, tetapi kepada ibu bapa mereka. Ini bagi mereka, kepada ibu bapa mereka, mereka berkata "Saya tidak dapat tidur ketika anda tidak di rumah." Hanya saja ketika itu tidak ada pilihan, tidak ada cara untuk mengatakannya, ibu bapa tidak dapat melakukan apa-apa, mengingatkan bahawa keperluan anak-anak mereka yang tidak dipenuhi hanyalah sadisme.

Tetapi keperluan tetap ada, dan sekarang mereka menjerit tentang diri mereka sendiri.

Tetapi tidak kira seberapa keras anak-anak generasi ketiga mencuba, tidak kira apa yang mereka nafikan, tidak peduli betapa bersedianya mereka untuk mengorbankan diri, ini tidak akan memberi apa-apa. Lagipun, permintaan itu bukan untuk kami. Kami tidak mempunyai mesin masa untuk menyentuh bayi yang pernah menjadi ibu atau ayah. Kita dapat bersimpati, merasa kasihan pada anak itu, kita dapat berusaha menolong ibu bapa sekarang, tetapi ketika kita berusaha menetapkan tugas untuk "menyembuhkan" mereka, "membuat mereka bahagia," ini adalah kebanggaan. Ngomong-ngomong, kebanggaan adalah hipostasis hipertanggungjawab. Pada masa bapa saudara kita Fyodor, kita membuat sedikit untuk diri kita sendiri bahawa semuanya bergantung pada kita dan tanpa kita semua akan hilang. Sebenarnya, rasa bersalah yang tidak rasional yang kita rasakan di hadapan ibu bapa kita adalah bersalah kerana kita tidak dapat melakukan yang mustahil, kita bukan Tuhan Tuhan dan kita bahkan bukan malaikat. Setuju, alasan rasa bersalah yang agak pelik. Sekiranya tidak ada diagnosis psikiatri, anda harus lebih sederhana

Jadi, bagaimana kita harus berhubungan dengan semua ini? Ya, entah bagaimana, tanpa pato yang tidak perlu. Saya banyak bekerjasama dengan ibu bapa angkat dan anak angkat yang telah mengalami anak yatim, kesepian sebenar, dan bahkan kekejaman. Dan mungkin itulah sebabnya saya selalu mempunyai reaksi yang agak ironis untuk membicarakan "ibu bapa yang buruk" - kerana sifat pekerjaan saya, saya sering harus berurusan dengan apa itu ibu bapa yang BENAR-BENAR. Anda tahu, mereka mengeluarkan rokok mengenai kanak-kanak dan bukan sahaja. Mereka sendiri, pada gilirannya, kadang-kadang mempunyai sejarah keluarga yang tidak akan kita impikan dalam mimpi buruk.

Jadi, sebagai permulaan, ada baiknya kita menyedari betapa bertuahnya kita dengan masa dan bersama ibu bapa kita. Fakta bahawa kita sekarang duduk dan berbual pintar, bahawa kita mempunyai kekuatan mental untuk ini, perkembangan mental yang baik dan wang untuk komputer dan Internet adalah tanda masa kecil yang cukup makmur. Dan ibu bapa yang cukup baik. Rakan sebaya kita yang kurang bernasib baik sekarang ketika pergi petang dengan cara yang sama sekali berbeza, jika mereka masih hidup.

Sudah tentu, sangat disayangkan banyak perkara, dan ini pahit dan menghina hingga hari ini. Kecederaan itu. Adalah bodoh dan berbahaya untuk menafikan dan mendiamkannya, kerana ketika itu luka itu mereda dan tidak sembuh. Tetapi menjadikannya "lembu suci", peristiwa utama kehidupan, juga bodoh. Trauma bukan ayat. Orang hidup dengan kesan luka bakar di badan mereka, tanpa lengan, tanpa kaki, dan gembira. Anda juga boleh hidup dengan trauma dan bahagia. Untuk melakukan ini, anda perlu menyedarinya, jika perlu, membersihkan luka, merawatnya, mengurapi dengan salap penyembuhan. Dan selepas itu, berhenti memperbaiki masa lalu, kerana ada banyak perkara baik pada masa sekarang. Ini mungkin perkara yang paling penting. Berhentilah menyampaikan nota janji kepada nasib suatu hari nanti. Hapus hutang. Untuk menyedari bahawa ya, dalam beberapa cara anda kehilangan nasib, tetapi ada banyak dan itu sudah cukup.

Kadang kala, melihat ibu bapa, penting untuk mengingatkan diri sendiri bahawa mereka adalah ibu bapa, mereka lebih tua, mereka adalah nenek moyang, apa sahaja yang boleh dikatakan oleh seseorang. Dan kita adalah anak-anak mereka, berbanding dengan mereka, hanya anak-anak bodoh, kita tidak boleh, walaupun kita mahu, bertanggungjawab sama ada mereka akan bahagia, untuk kesihatan, perkahwinan mereka, mood mereka, untuk apa yang mereka lakukan dan lakukan hidup anda. Walaupun secara tiba-tiba nampaknya mereka boleh, sebenarnya - tidak. Dan jika mereka tiba-tiba memutuskan untuk membuang diri, kita boleh bersedih dan menangis, tetapi kita tidak dapat berbuat apa-apa, dan kita tidak boleh berdiri di antara mereka dan nasib mereka. Kami hanya kanak-kanak.

Apa yang kita boleh? Tolong, sokong, tolong, jaga sekiranya mereka jatuh sakit. Tetapi tanpa cita-cita global untuk "melakukan semuanya". Seboleh-bolehnya, ternyata, seperti yang kita fikirkan sesuai. Dengan hak untuk melakukan kesilapan dan ketidaksempurnaan. Hanya penyakit serius dan usia tua yang jelas "mengubah peranan" anak-anak dan orang tua, dan kemudian ini adalah pertukaran yang betul, kitaran hidup semula jadi. Kadang-kadang nampaknya saya sakit parah kerana penyakit ini memungkinkan untuk merawat mereka, seperti kanak-kanak, "secara sah", tanpa melanggar hierarki, tanpa berpura-pura.

Sesuatu seperti ini. Sudah tentu ini adalah perkara yang sangat umum dan tidak semua perkara dapat dilakukan "di atas kepala". Sekiranya hubungan dengan ibu bapa sangat menyusahkan, saya tetap menasihatkan agar bekerja dengan pakar. Perasaan yang sangat kuat terlibat, blok yang sangat kuat berdiri. Semua ini dapat ditangani dengan baik dalam persekitaran yang menyokong dan selamat. Baiklah, dan tidak semuanya dapat dijelaskan dengan kata-kata pintar, terutama yang berkaitan dengan pengalaman masa kecil, ketika kita lebih suka hidup dengan pancaindera dan tubuh kita daripada dengan kepala kita.