Anda Meninggalkan Saya

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Anda meninggalkan saya …

Anda meninggalkan saya, anda meninggalkan saya

Semasa anda pergi, saya ditinggalkan sendirian

Anda meninggalkan saya, anda meninggalkan saya

Anda memberitahu saya bahawa saya tidak diperlukan

Anak Panah Kumpulan

Saya sering mendengar dari pelanggan saya yang mengalami kerosakan hubungan ungkapan: "Dia meninggalkan saya …"

Frasa ini memberi kesaksian kepada ketergantungan emosi pengarangnya. Saya percaya bahawa anda boleh membuang sesuatu atau kanak-kanak, tetapi berpisah dengan orang dewasa atau pergi.

Pada pendapat saya, ujian diagnostik yang baik untuk menentukan hubungan yang bergantung pada emosi adalah ungkapan terkenal dari dongeng Antoine de Saint-Exupery "The Little Prince": "Anda bertanggungjawab untuk mereka yang telah dijinakkan!"

Bergantung pada kedudukan yang berkaitan dengan frasa ini, tiga kumpulan orang dapat dibezakan: Bergantung, anti bergantung dan matang secara psikologi.

Saya akan menerangkan kedudukan ini dan gambaran tentang dunia orang yang mematuhinya.

Kedudukan pertama adalah orang yang berkongsi frasa ini

Jawatan ini dipegang oleh penagih dari orang lain, untuk mengesahkan hubungan mereka yang saling bergantung. Dalam hubungan, mereka meninggalkan diri mereka, menjadikan yang lain makna hidup mereka. Dan kemudian frasa ini adalah semacam pembenaran untuk gambaran mereka tentang dunia. Pada masa yang sama, mereka tidak memiliki kesempatan untuk berpisah dengan yang lain. Anda boleh hidup hanya dengan bergabung dengannya. "Tidak ada yang lain yang terpisah dari saya, dan saya tidak terpisah dari yang lain. Kami adalah."

Pada masa yang sama, yang lain tidak sendiri nilai untuk bergantung pada kod, melainkan hanya keperluan untuk kelangsungan hidupnya. Ia diperlukan, tetapi tidak penting! Pergantungan kod memberikan semua tanggungjawab dalam hubungan dengan yang lain. Dan kemudian dia kehilangan kebebasan dalam hubungan, menjadi bergantung kepadanya dan tidak berdaya. Sekiranya yang lain pergi, maka dalam gambaran dunia yang bergantung pada kod, dia "meninggalkannya", secara harfiah akan membuatnya mati.

Kedudukan kedua adalah orang yang tidak berkongsi ungkapan ini

Kedudukan ini dipatuhi oleh saling bergantung, atau sebaliknya. saling bergantung. Sebaliknya, mereka mengutuk kedudukan tanggungjawab dan pelestarian, mempertahankan sikap mereka yang tidak bertanggungjawab terhadap mereka yang pernah mereka dan dalam hubungan erat. Hubungan dengan yang lain, pasangan ada di sini sebagai alat, fungsi. Ini sering menampakkan dirinya sebagai sinis dalam hubungan intim dan keintiman: "Saya sendiri, saya tidak memerlukan orang lain!"

Sebenarnya, tanggungan bebas tidak kurang memerlukan sesuatu yang lain daripada bergantung pada kod. Tetapi mereka mengalami trauma penolakan dalam pengalaman mereka dan "memilih" bentuk hubungan yang selamat untuk diri mereka sendiri. Mereka melepaskan hubungan yang erat agar tidak menghadapi kesakitan. Tidak bertemu dengan orang lain, mengelakkan hubungan intim dengannya - anda melindungi diri anda dari kemungkinan ditinggalkan olehnya, untuk berpisah. Tanpa menerima tanggungjawab, anda mengelakkan bertemu dengan perasaan yang tidak menyenangkan - rasa bersalah, melankolis, pengkhianatan.

Seseorang mungkin mendapat tanggapan bahawa orang yang mempunyai pemikiran pertama tidak bebas dalam hubungan, sementara yang kedua sangat bebas. Sebenarnya, mereka berdua tidak mempunyai kebebasan seperti itu. Dan jika orang yang bergantung pada kod tidak dapat pergi, maka orang yang saling bergantung dapat bertemu.

Terdapat masalah psikologi di sebalik kedua-dua posisi tersebut. pemisahan yang tidak lengkap - ketidakmampuan anak-anak untuk berpisah secara psikologi daripada ibu bapa mereka, dan ibu bapa, dengan sewajarnya, melepaskan anak-anak mereka. Alexander Mokhovikov pada satu ketika melafazkan pepatah Antoine de Saint-Exupéry yang terkenal, "Kami bertanggungjawab bagi mereka yang telah menjinakkan …" seperti berikut "Kami bertanggung jawab untuk mereka yang tidak dihantar tepat pada waktunya …". Ini lebih menekankan keengganan ibu bapa moden untuk membiarkan anak-anak mereka dewasa. Saya menerangkan akibat dari kedudukan ibu bapa seperti ini dalam artikel: "Abulic syndrome", "Lobotomy atau di bawah anestesia cinta ibu", "Saya akan hidup untuk anda", dll.

Hubungan perkahwinan pasangan dengan perpisahan yang tidak lengkap ditunjukkan dalam bentuk perkahwinan pelengkap.

Anda boleh membaca lebih lanjut mengenai ini dalam artikel saya: "Perkahwinan pelengkap: ciri umum", " Perkahwinan pelengkap: potret psikologi pasangan ", "Perangkap Perkahwinan Pelengkap: Fenomena Ketergantungan Emosi dalam Pasangan", "Palung Perkahwinan Pelengkap: Kisah Nelayan dan Ikan".

Rakan kongsi untuk hubungan seperti itu tidak "dipilih" secara tidak sengaja - setiap orang secara tidak sedar mencari dirinya bahawa separuh yang paling sesuai untuk memenuhi keperluan asas anak-anaknya yang kecewa. Pasangan untuk bergantung emosi digunakan sebagai objek ibu bapa pengganti. Oleh itu, keperluan spektrum anak-ibu bapa - untuk cinta tanpa syarat dan penerimaan tanpa penghakiman - muncul dalam hubungan seperti itu. Yang disebutkan di atas sama sekali tidak berarti bahwa keperluan yang disebutkan di atas tidak memiliki tempat dalam kemitraan yang matang, hanya saja mereka tidak dominan di sana, seperti dalam hubungan yang dijelaskan

Sebagai perkahwinan pelengkap dibina berdasarkan kekurangan psikologi rakan kongsi, oleh kerana itu, mereka mempunyai daya tarikan dan ketepuan emosi yang besar. Pasangan dalam perkahwinan seperti itu saling melengkapi, saling sesuai seperti teka-teki. Hubungan antara pasangan dalam perkahwinan seperti itu memang bergantung.

Namun, perumpamaan yang indah mengenai dua bahagian tidak lebih dari sekadar mitos. Sudah tentu, ada kemungkinan orang boleh menjadi sempurna antara satu sama lain. Tetapi saya fikir ini adalah keadaan sementara. Hubungan dalam pasangan adalah proses, bukan keadaan yang stabil. Dan peserta dalam proses ini sendiri juga terdedah kepada perubahan. Oleh itu, mustahil untuk bertepatan dengan yang lain sepanjang masa. Ia berlaku bahawa salah satu rakan mula aktif berubah dan kemudian keseimbangan yang dicapai dilanggar: bahagian berhenti saling mendekati seperti sebelumnya. Ini adalah krisis hubungan. Tetapi belum mati. Kematian hubungan berlaku apabila pasangan tidak dapat bersetuju. Apabila mereka tidak dapat menyedari dan menerima perubahan yang tidak dapat dielakkan dan terus berpegang teguh pada bentuk lama yang sudah usang. Dalam keadaan inilah lahirlah yang terkenal: "Kamu tinggalkan aku!"

Adalah salah untuk menggambarkan hubungan yang bergantung tanpa melukiskan "potret" orang yang secara psikologi matang.

Matang secara psikologi orang membina hubungan berdasarkan tanggungjawab bersama. Mereka memikul tanggungjawab mereka dan memahami bahawa orang lain juga memilikinya. Yang lain penting dan berharga, tetapi pada masa yang sama nilai diri seseorang tidak akan diabaikan. Sekiranya seseorang berjaya berunding dengan yang lain pada saat-saat perubahan dan krisis, pertahankan keseimbangan tanggungjawab dan keseimbangan "ambil - berikan" dalam hubungan dengan yang lain, maka hubungan itu berterusan. Dalam kes yang sama, ketika tidak mungkin untuk setuju, dan hubungannya terputus, orang seperti itu menerima tanggungjawabnya dan membayarnya dengan penyesalan. Menyesal bahawa hubungan itu sudah putus, harapan itu tidak menjadi kenyataan. Tetapi pada masa yang sama dia sendiri tidak "mati" dan tidak mengabaikan kepentingan yang lain dalam hidupnya.