Membesar - Bilakah Ia Datang?

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Tumbuh untuk setiap orang adalah sangat individu, dan, tentu saja, ada kriteria psikologi untuk dewasa atau kematangan emosi. Tetapi semakin saya bekerja, semakin banyak kriteria yang paling penting bagi saya adalah betapa seseorang bersedia meninggalkan harapannya daripada ibu bapanya dan melihat bahawa ibu bapa adalah orang dewasa, orang yang bebas dari dirinya, yang berhak untuk berbeza dengan dirinya

Mari cuba mengetahuinya dengan lebih teliti.

Pada mulanya, ketika anak mengembangkan kesadaran dan kesadaran diri, secara umum diterima bahawa anak itu menganggap ibu bapa sebagai bagian dari dirinya sendiri. Ini adalah bahagian yang, ketika seorang anak memerlukan sesuatu, memuaskannya - memberi makan, memberinya air, menukar pakaian, berkomunikasi, dan lain-lain. Dan sepertinya anak itu mengawal dan mengendalikan bahagian ini.

Secara beransur-ansur, ketika anak itu tumbuh, dia belajar bahawa dia tidak selalu dapat memaksa bahagian ini (orang tua) bertindak seperti yang dia perlukan; kadang-kadang dia harus menunggu untuk mendapatkan apa yang dia mahukan, kadang-kadang dia mendapat sesuatu sebagai balasan, dan kadang-kadang dia tidak mendapat apa-apa. Sangat menarik bahawa justru saat-saat inilah yang membantunya memahami bahawa ibu bapanya adalah sesuatu yang terpisah dari dia, bahawa mereka sama sekali bukan bahagian dari dirinya yang mudah dikendalikannya (ini tidak bermaksud bahawa jumlah momen seperti itu harus ditingkatkan, ini berlaku secara semula jadi).

Penemuan ini datang dalam hal-hal yang sangat sederhana - kita tidak mendapat makanan dengan segera, kita ditolak mainan yang diinginkan, tetapi kita tidak berhenti menunggu, menunggu ibu bapa kita memenuhi keperluan kita, walaupun jika tidak sekarang, tidak segera, tetapi suatu hari nanti.

Secara beransur-ansur, kita belajar melayani keperluan kita sendiri, pada mulanya hanya membicarakannya, kemudian mencari pertolongan, kemudian memasak makanan kita sendiri, misalnya, atau membersihkan ruang kita, dan seterusnya, sehingga kemampuan memperoleh wang untuk diri kita sendiri dan tinggal secara berasingan. Ini bermaksud bahawa kita mengharapkan semakin sedikit daripada ibu bapa kita, dan semakin banyak kita bertindak sendiri.

Tetapi kebetulan bahawa melayani keperluan untuk hubungan emosi dan sokongan tetap menjadi hak istimewa ibu bapa untuk masa yang sangat lama. Perkara ini berlaku terutamanya jika anak pada satu masa tidak mempunyai sedikit hubungan emosi dengan ibu bapa. Seolah-olah ini adalah kawasan di mana sangat sukar untuk mengambil tanggungjawab terhadap diri sendiri dan belajar bagaimana memenuhi keperluan ini sendiri.

Selalunya saya mendengar daripada pelanggan - "Tetapi dia seorang ibu, dia mesti memahami saya", "Saya mahu mereka memahami bahawa mereka salah", "Dia mesti menolong saya."

Kami terus menunggu kenalan khas, pengakuan, pemahaman, persetujuan, sambil mengabaikan hak ibu bapa untuk tidak memenuhi harapan kami (terutama kerana kami bukan lagi anak).

Selalunya, beberapa sifat tingkah laku ibu bapa kita menangkap kita, mengganggu, menyebabkan salah faham. Bagi saya, ini adalah petunjuk bahawa mereka yang meminta pertolongan terus mengharapkan tingkah laku “ideal”, “betul” kata-kata daripada ibu bapa mereka. Seorang ibu bapa untuknya masih merupakan kelebihan dirinya, dan apabila sebahagian daripadanya berkelakuan "tidak betul", ini tentu saja boleh menyebabkan kerengsaan dan reaksi lain.

Sekiranya ini terwujud dalam proses terapi, maka sebahagian dari pekerjaan tersebut adalah mengembalikan tanggungjawab kepada kliennya sendiri dalam melayani keperluannya untuk kontak dan sokongan emosional, dalam mengembangkan kemampuan untuk mengurus dirinya sendiri, dan secara beransur-ansur meninggalkan harapan untuk pertolongan dan sokongan dari ibu bapa. Ini sama sekali tidak bermaksud bahawa seseorang tidak dapat meminta pertolongan dan sokongan daripada ibu bapa. Dia pasti boleh. Tetapi pada saat yang sama dia menerima dan menyedari hak orang tuanya untuk menolaknya, dan kemudian dia memiliki kekuatan dan kemampuan untuk mengatasi penolakan ini.

Penolakan ini tidak "menghancurkan" orang dewasa dengan cara yang sama seperti dia dapat "memusnahkan" anak itu. Orang dewasa mempunyai pilihan alternatif untuk sokongan dan pertolongan emosional, dia berhenti menghabiskan kekuatan batin untuk mengekalkan harapan sokongan daripada ibu bapa atau berharap dalam penerimaan dan pemahaman. Dia menggunakan kekuatan dalaman ini untuk membentuk kehidupannya.

Ini tidak selalu merupakan proses yang mudah - proses melepaskan harapan anda daripada ibu bapa anda, dan ini tidak dapat dilakukan sama sekali dengan cepat dan pada masa yang sama. Tetapi setelah beberapa ketika, ada kelegaan dan kebebasan dalaman, kekuatan dan tenaga yang lebih besar muncul, dan yang mengejutkan, hubungan dengan ibu bapa menjadi lebih lama dan lebih mendalam.