Kesepian Adalah Kegagalan Dalam Hidup Atau Tahap Membesar

Video: Kesepian Adalah Kegagalan Dalam Hidup Atau Tahap Membesar

Video: Kesepian Adalah Kegagalan Dalam Hidup Atau Tahap Membesar
Video: KETIKA KAMU INGIN LEPAS DARI MASA LALU (Video Motivasi) | Spoken Word | Merry Riana 2024, Mac
Kesepian Adalah Kegagalan Dalam Hidup Atau Tahap Membesar
Kesepian Adalah Kegagalan Dalam Hidup Atau Tahap Membesar
Anonim

Kesepian adalah kegagalan dalam hidup atau tahap membesar

Pernah saya perhatikan bahawa banyak pekerjaan saya berhadapan dengan ketakutan kesepian. Bahawa saya sering mendengar ungkapan "Saya takut bersendirian." Lebih-lebih lagi, ia adalah "satu". Ya, terdapat lebih banyak wanita daripada lelaki dalam psikoterapi. Tetapi, satu pertiga daripada pelanggan saya adalah lelaki. Dan sekarang, dalam hampir sepuluh tahun bekerja, saya tidak pernah - tidak sekali! - Saya tidak pernah mendengar perkara ini daripada seorang lelaki. Oleh itu, saya berfikir - apa maksudnya?

Saya rasa, tentu saja, bukanlah bahawa lelaki sama sekali tidak takut akan kesepian. Sudah tentu, ia berlaku. Tetapi biasanya ketakutan ini sangat tersembunyi dan merupakan hasil dari beberapa pengalaman traumatik: pengabaian, penolakan, tidak dihiraukan oleh tokoh-tokoh penting pada masa kanak-kanak. Dan ketakutan ini diungkapkan, sebagai peraturan, hanya setelah kerja yang panjang dan mendalam.

Wanita sering membincangkannya secara harfiah dari minit pertama. Beberapa soalan cukup untuk mengesan ketakutan kesepian yang teruk. "Mengapa anda tinggal dalam hubungan yang tidak sesuai dengan anda?" Sebagai contoh. Dan saya rasa ini adalah hasil dari cara pendidikan yang berbeza. Dan perwakilan yang berbeza (atau, dari segi psikologi, introjek) yang ditawarkan dalam budaya kita kepada kanak-kanak lelaki dan perempuan.

Malangnya, di ruang pasca-Soviet, masih dipercayai bahawa tujuan utama dalam kehidupan dan pencapaian yang harus diperjuangkan oleh seorang wanita adalah berkahwin dan mempunyai anak. Dan jika anda tidak memilikinya, secara automatik anda akan mengalami kegagalan dan ada yang tidak kena dengan anda. Oleh itu, wanita memilih untuk kekal dalam hubungan di mana ia buruk, selalunya baik untuknya dan pasangannya. Dan kedua-dua pasangan itu dilucutkan peluang untuk mencari orang yang lebih konsonan dan membina kehidupan yang lebih harmoni dengannya. Ternyata simpul yang diketatkan dengan erat, di mana, antara lain, pelbagai gejala terbentuk - keadaan depresi dan kegelisahan, penyakit psikosomatik.

Saya berpendapat bahawa idea ini - kesepian sebagai kegagalan yang memalukan dalam hidup - adalah masa yang tepat untuk berubah. Lebih-lebih lagi, ahli psikologi telah lama menganggap kemampuan untuk menahan kesepian sebagai salah satu kemahiran yang mesti dikuasai oleh seseorang dalam proses membesar dan tanpanya mustahil untuk mencapai autonomi psikologi.

Oleh itu, Janey dan Berry Weinhold, menawarkan model berikut untuk pengembangan jiwa manusia. Dalam proses pertumbuhan kita untuk mencapai autonomi fizikal dan psikologi, kita semua secara alamiah melalui tahap-tahap berikut

- Ketergantungan bersama (tempoh perpaduan, simbiosis psikologi dengan ibu atau tokoh penting lain)

- Ketergantungan (tempoh pemisahan dari ibu bapa dan "pergi ke dunia besar" bergantian dengan tempoh kembali ke "mengisi bahan bakar" dengan keselamatan dan penerimaan)

- Kemerdekaan (tempoh pemisahan fizikal dan psikologi, ketika kita belajar bergantung pada sumber daya kita sendiri dan menjadi autonomi)

- Saling bergantung (hubungan perkongsian)

Seperti yang anda lihat, tahap kemerdekaan (atau kesunyian, dalam bahasa lain) - tempoh ketika seseorang hidup secara autonomi, bergantung pada fizikal dan psikologi pada sumbernya sendiri - adalah bahagian perkembangan yang normal dan perlu. Dan setelah melalui tahap ini, kita dapat belajar membina hubungan yang sihat dan selamat - iaitu beralih ke saling bergantung dengan orang lain.

(Elena Tregubova, psikologi klinikal, psikoterapis)

Kesepian seperti ketidakupayaan, dan dari ini - seperti ketidakupayaan untuk berkongsi pengalaman anda dengan yang lain. Tidak dapat dipisahkan. Terkunci dalam dunia pengalaman anda. Merasakan yang lain tidak dapat dicapai. Bukan secara fizikal, tetapi secara emosi. Sedikit pengalaman mengenai kehadiran empati yang berdekatan. Atau sama sekali tidak ada pengalaman seperti itu. Mengalami rasa rendah diri anda sendiri. Berkongsi perasaan dan fikiran anda adalah berbahaya. Sangat menakutkan untuk ditolak kerana perasaan anda, untuk siapa diri anda.

Dalam dunia perfeksionisme, berusaha untuk mencapai kesempurnaan dan membina versi diri anda yang ideal, sangat menakutkan dan memalukan untuk mengetahui sifat manusia anda yang tidak sempurna. Kemanusiaan anda. Ia perlu disembunyikan, bertopeng, diperbetulkan. Latihan pembedahan plastik atau pengembangan diri. Memalukan keaslian, keindahan, keunikan anda. Saya perlu sempurna agar dapat kelihatan kepada orang lain. Oleh kerana ini tidak mungkin, tidak ada harapan akan kedekatan yang sebenarnya.

Masyarakat menyiarkan standard yang sukar kepada kami. Tidak mustahil untuk memadankannya - ia berdasarkan pengikat berganda.

Jadilah sempurna - ikhlas. Berdikari - jangan sunyi. Sekiranya tidak ada pasangan di sebelah anda, maka ada yang tidak kena dengan anda, ada rasa rendah diri dalam diri anda. Sekiranya anda bersandar pada orang lain dan melekat pada seseorang, maka anda lemah dan bergantung, dan ada yang tidak kena dengan anda. Sekiranya sukar, menyakitkan, menakutkan bagi anda - sembunyikannya, jangan tunjukkan kepada sesiapa. Pada masa yang sama, ikhlaslah dalam kegembiraan anda, tunjukkan kesejahteraan dan kekuatan anda.

Bersikap terbuka dan rentan dalam ketidaksempurnaan anda sangat penting untuk membina keakraban. Tetapi, jika perkara yang anda miliki kelihatan terlalu aneh, terlalu tidak wajar - sangat menakutkan untuk dibuka. Dan dengan ikhlas mendekati adalah mustahil.

Terdapat banyak orang, keluarga, rakan-rakan yang berdekatan. Tetapi, walaupun ini, secara subjektif, anda dapat mengalami kesepian yang mendalam. Kesepian seperti itu adalah akibat pengalaman lama tidak didengar oleh orang penting. Dan itu boleh diubah.

(Oksana Gorchakova, psikoterapis)

Disyorkan: