Manipulasi Khas "penjaga Sempadan" Dalam Hubungan

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Pelanggan yang berunding dengan saya mengenai masalah hubungan umumnya menceritakan kisah serupa mengenai dinamika interaksi dengan rakan / rakan kongsi "batas".

Seseorang yang mempunyai BPD cenderung untuk idealisasi rakan mereka pada mulanya. Dalam tempoh ini, hubungan hampir sempurna. "Penjaga sempadan", seperti "narsisis", dapat menjaga dengan indah, menghasilkan kesan. Walaupun pada mulanya pasangan / pasangan tidak merancang hubungan serius dengan dia, tetapi secara beransur-ansur, tidak dapat dilihat oleh dirinya sendiri, dia tertarik, yakin bahawa dia tidak akan menjumpai orang yang akan memperlakukannya juga.

Namun, ketika mereka semakin dekat, ketika "pengawal perbatasan" mulai merasa terkawal atas situasi itu, dia semakin mengungkapkan intinya yang trauma. Dan hubungan itu terus dibina berdasarkan manipulasi yang merosakkan yang berkaitan dengan ketidakstabilan emosi "penjaga sempadan", ketakutan akan keintiman, peninggalan, pemikiran hitam-putih, disforia, kebosanan, ketidakkonsistenan, kekurangan empati, dll.

Sebenarnya, "penjaga sempadan" adalah anak dewasa dengan sikap kekanak-kanakan bahawa "Saya tidak bertanggungjawab atas apa-apa, tetapi semua orang berhutang dengan saya", "jika anda mengasihi saya, anda akan melakukan segala yang saya perlukan, dan jika tidak, maka anda berhak membenci dan menghina."

Berdasarkan ini, hubungan hampir selalu terjalin dengan mereka mengikut jenis yang bergantung pada kod, ketika pasangan hidup, melayani keperluan "penjaga sempadan", bertindak untuknya sebagai ibu bapa dan benar-benar merendahkan dirinya sendiri.

Manipulasi adalah cara menguruskan emosi dan tingkah laku seseorang secara tersirat dengan penolakan tanggungjawab peribadi sepenuhnya

Saya akan memberikan beberapa contoh manipulasi "pengawal sempadan" yang paling biasa yang saya temui dalam praktik. Kita semua menggunakan manipulasi dari semasa ke semasa, persoalannya hanya pada "dos".

Dengan BPD, manipulasi terdapat dalam hubungan hampir sepanjang masa dan merosakkan, tidak stabil. Manipulasi (sedar atau tidak sedar) disebabkan oleh harga diri yang tidak stabil, mekanisme penolakan projektif.

1. Lampu gas. "Penjaga sempadan" berusaha meyakinkan pasangannya tentang ketidakcukupannya untuk mendorongnya menari mengikut rentaknya: "Apabila kita bercerai, aku akan mengambil anak-anak darimu, kerana kamu terlalu tidak mampu membesarkan mereka." Variasi lain: "Anda fikir anda salah faham semuanya.." dan seterusnya.

2. "Pergi / tinggal." Apabila "penjaga sempadan" berada dalam keadaan dysphoria dan harga dirinya berada di tahap sifar, dia merasa kesal, mungkin tidak menahan amarahnya dan membuat skandal dengan merobohkan pintu dan kerosakan harta benda lain, menggunakan moral dan / atau keganasan fizikal; pasangan pada masa ini mula marah kerana keinginan untuk berpisah dengannya. Kemudian fasa dysphoria digantikan oleh rasa takut untuk pergi dan "penjaga sempadan" sekali lagi berusaha untuk memperbaiki hubungan dengan pasangan atau mencari pengganti untuknya.

3. Susut nilai ("Penjaga sempadan" sering membandingkan pasangannya dengan orang lain untuk menurunkan harga diri dan memaksanya bermain mengikut senario sendiri). Ada juga kecenderungan untuk memuaskan keinginan spontan seseorang, toleransi frustrasi yang rendah, yang menimbulkan kegelisahan dan daya tahan tekanan yang rendah.

Contoh dialog potongan:

- Gleb sangat mencintai Masha, membawanya ke Thailand, membeli mantel bulu, membersihkan pangsapuri sendiri, memberi bunga setiap hari … Dan anda? Saya semakin yakin bahawa anda tidak mencintai saya.

- Sveta, bagaimana itu? Kami bercuti di Turki tiga bulan yang lalu.

- Percutian ini adalah untuk saya serangkaian penderitaan dan penderitaan. Saya tidak mahu mengingati Turki.

- Bagaimana? Anda sangat gembira semasa kami berada di sana.

- Sudah tentu, anda tidak dapat melihat di luar hidung anda. Di mana anda dapat memahami apa yang saya rasakan ketika itu?

Jenis susut nilai lain: "Siapa yang memerlukan anda (on)!" dan lain-lain.

4. "Anda harus menerima saya seperti saya. Sekiranya tidak, saya tidak menyimpan sesiapa pun. " - frasa ini sering digunakan untuk membenarkan tingkah laku mereka dan mengelakkan tanggungjawab. Dengan kata lain: "Saya tidak akan berubah demi anda dan mengawal tingkah laku saya."

5. "Saya mendapat. Apa lagi yang anda mahukan dari saya? Tidakkah anda mempunyai cukup wang? " Ungkapan ini sering digunakan untuk melepaskan tanggungjawab dari emosi, fizikal kembali dalam hubungan dan hanya melakukan apa yang disukai seseorang.

6. "Saya sebenarnya tidak bermaksud menyinggung perasaan anda …". Ungkapan ini dengan sempurna menutupi pesan yang benar: "Saya ingin menyinggung perasaan anda, tetapi saya akan meminta maaf agar anda tidak menuduh saya kekejaman." Pengubahsuaian lain: "Adakah anda benar-benar tersinggung? Saya cuma bergurau". Ungkapan ini mempunyai tujuan untuk meneliti titik-titik kesakitan pasangan dan, sekali lagi, membebaskan dirinya dari tanggungjawab untuk melepaskan serangan yang tidak membina.

7. "Sekiranya anda pergi, saya akan membunuh diri!" dan kes ugutan / pemerasan lain. Tujuannya adalah untuk menjaga kawalan dalam hubungan, untuk melihat pengesahan perasaan pasangan, untuk mendorong untuk memuaskan semua kehendak "penjaga sempadan." Ini adalah salah satu manipulasi yang keras terhadap perasaan bersalah dan takut.

8. “Jangan sekali-kali berbuat demikian! Bolehkah saya"

Dari dialog:

- Masha, kamu melarang saya pergi ke bar bersama rakan, dan hari ini dia bertemu di sana dengan rakan sekelas. Bagaimana anda faham?

- Saya menjadi sesak apabila saya tidak mengubah persekitaran untuk masa yang lama, saya tidak berkomunikasi dengan sesiapa pun. Dan secara umum, dengan memilih nitamu, kamu akan membawa aku ke serangan panik!"

Seperti yang anda ketahui, pertahanan terbaik adalah kesalahan.

9. "Saya ingin hanya anda dan saya berada di dunia kita", "Anda, seperti bayi kecil, melekat pada orang tua anda / berkomunikasi dengan rakan-rakan…".

Tujuan manipulasi ini adalah untuk mengasingkan pasangan dari hubungan sosial yang rapat agar lebih tunduk pada pengaruh mereka. Juga, beberapa jenis rahsia keluarga memainkan peranan penyatuan.

Sebagai contoh, seorang wanita dalam pertengkaran dalam kemarahan berteriak kepada seorang lelaki: “Kerana kamu, aku melakukan pengguguran, kerana kamu bersikap dingin denganku, egois. Sekiranya anda juga memutuskan untuk meninggalkan saya, saya akan memberitahu ibu anda bagaimana anda membunuh anak kami!"

10. "Saya tidak dapat menjanjikan apa-apa …" - mengatakan "pengawal sempadan" kepada pasangan itu, sekali lagi, melepaskan dirinya dari sebarang tanggungjawab dan menjadikannya dalam keadaan "digantung" yang tidak dapat diramalkan sepenuhnya. Tujuan manipulasi ini juga dapat membuat pasangan berusaha keras untuk mendapatkan kepastian.

Rakan pengawal sempadan sering merasa diperbudak oleh mesej-mesej ini dan tidak melihat jalan keluar selain untuk mengambil tanggungjawab sepenuhnya terhadap nasibnya.

Akan tetapi, peristiwa sering terjadi sedemikian rupa sehingga ketika pasangan itu sendiri bergantung pada "penjaga sempadan", dia secara tiba-tiba memutuskan hubungan, mencari pengganti bekas temannya itu.

Ini berlaku dalam hubungan apabila "penjaga sempadan" tidak memikirkan keadaannya dan tidak membetulkannya, apabila faedah sekunder dalam bentuk kekuatan dan kawalan terhadap orang lain, egoisme, unjuran penolakan melebihi nilai kedekatan dan kehangatan emosi.