2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51
Kemunculan seorang anak dalam keluarga secara radikal mengubah cara hidup. Kita banyak mendengar tentang ini, tetapi kita tidak menyedari skala perubahannya sehingga kita sendiri menghadapinya.
Kanak-kanak adalah momen yang sangat penting dalam kehidupan setiap orang dewasa. Ini adalah tahap tanggungjawab yang besar. Tahap perubahan yang mendalam, penilaian semula kehidupan.
Selalunya timbul rungutan, ketakutan, konflik yang dilupakan oleh kanak-kanak kita. Saya sama sekali tidak mahu mengulangi kesilapan ibu bapa saya. Saya mahu menjadi yang terbaik. Dan kemudian lahirlah mitos ibu bapa yang ideal.
Aliran maklumat moden penuh dengan penyelidikan terkini, ringkasan peraturan pendidikan dan prinsip-prinsip pengembangan awal. Mereka banyak menulis tentang apa, apa dan berapa banyak keperluan anak. Ibu bapa muda mencuba yang terbaik: mereka membaca sastera, mengikuti kursus, membeli majalah tematik, menguasai teknik pengembangan awal yang maju, belajar bahasa Inggeris dari buaian. Ini semua bagus, jika secara sederhana. Lagipun, sangat mudah tersesat dalam cadangan, pendekatan, labirin ini, setelah kehilangan hubungan dengan anak yang sebenarnya … anak anda, unik, tinggal di sini dan sekarang di sebelah anda.
Kami berusaha dengan bersungguh-sungguh untuk menjadi ibu bapa yang terbaik, untuk membesarkan anak yang paling pintar / paling atletik / berbakat (garis bawah yang sesuai), sehingga kita berhenti melihat apa yang berlaku pada bayi ini pada masa ini. Bagaimana kanak-kanak hidup? Apa yang dia minat? Dan apa yang mengganggunya? Mengapa terdapat histeria secara tiba-tiba di kedai? Atau tiba-tiba begitu menakutkan dalam kegelapan? Dan sekali lagi dia memukul anak-anak di kotak pasir?
Dan di sinilah pemikiran kegemaran ibu yang berusaha untuk mencapai idealisme: "Saya seorang ibu yang buruk", "Saya tidak dapat mengatasi", "Anak-anak lain tenang, cukup, saya melakukan sesuatu yang salah." Atau "Ini semua salah mereka!" (tadika / sekolah / rakan di halaman / nenek). Atau mungkin sekaligus. Ketegangan semakin meningkat, ada pemikiran yang semakin mengganggu, ibu mula kerap jatuh, dan perasaan bersalah menekan semakin banyak. Kami memasuki konflik intrapersonal, jurang antara gambaran ideal "Saya seorang ibu" dan gambaran semasa yang dirasakan nampaknya mengerikan, tidak dapat dimaafkan. Dan ketika kita melakukan konflik seperti itu dalam diri kita, kita jauh dari keharmonian. Semakin kerap kita menjerit kerana mati pucuk. Perubahan emosi bermula: sekarang histeria, kemudian pencerobohan, kemudian kemurungan. Sukar bagi orang lain untuk memahami kita. Kanak-kanak itu secara beransur-ansur ditolak keluar dari bidang perhatian.
Dan apa yang berlaku pada anak pada masa ini? Kesukarannya, ditinggalkan tanpa sokongan nyata dari orang dewasa yang penting, diperburuk oleh pengaruh keadaan ibu. Kanak-kanak sering merasa sukar untuk mengatasi emosi mereka sendiri. Dan apa yang dapat kita katakan mengenai campuran pengalaman orang dewasa yang meletup? Tiba-tiba reaksi emosi ibu yang tidak mencukupi terhadap apa yang berlaku (dari segi intensiti dan / atau kandungan) menimbulkan kekeliruan dan kegelisahan pada anak. Rasa amannya dipertaruhkan. Bagaimanapun, ibu bapa mewakili untuk bayi seluruh dunia, yang tiba-tiba berhenti berfungsi dengan cara biasa. Asas idea mengenai dunia runtuh, menimbulkan ketakutan dan perasaan bersalah. Ya, kanak-kanak berasa bersalah. Mereka merasakan ada sesuatu yang berlaku pada ibu mereka dan cenderung mengaitkan tanggungjawab ini kepada diri mereka sendiri.
Jangan lupa bahawa dalam sistem ini, selalunya bukan sahaja ibu dan anak hadir. Contohnya, bapa seorang anak yang pulang dari kerja tidak memahami apa yang berlaku dengan isterinya. Dia hanya melihat akibatnya, merasakan ketegangan si isteri, kerengsaannya. Dalam keadaan ini, keperluannya untuk kehangatan, keselesaan dan penerimaan di rumah tidak dipenuhi. "Quiet Haven", yang dia impikan dalam perjalanan pulang dari tempat kerja, berubah menjadi sumber ketegangan lain, ujian lain untuk daya tahan lelaki. Apa sahaja saraf konkrit bertetulang yang dimiliki seseorang, lambat laun mereka tidak akan tahan. Kerana jiwa memerlukan rehat, dan suami memerlukan isterinya. Sama ada skandal Itali, pengkhianatan, kelewatan yang tidak dirancang di tempat kerja atau dengan rakan - bergantung pada keperibadian lelaki itu, tetapi akibatnya tidak akan lama datang.
Sama seperti seorang lelaki, seperti seorang ayah, tentu saja risau akan peranan ibu bapanya. Mungkin tidak secara terbuka seperti wanita, tetapi dia bimbang akan nasib anaknya. Perlu diingat ini sebelum menuduhnya "tidak terlalu peduli terhadap anak" dan "sama sekali tidak peduli dengan masalah dalam keluarga." Aduan tidak akan membantu, mereka hanya akan menambahkan ketegangan, menggegarkan keadaan semakin banyak.
Dan sekiranya keluarga itu mempunyai anak, nenek, datuk? Setiap daripada mereka mempunyai keperluan, emosi dan pandangan mereka sendiri, pengalaman hidup mereka sendiri, berdasarkan mana mereka menilai apa yang sedang berlaku. Dan masing-masing mempunyai idea masing-masing mengenai didikan, hubungan, organisasi kehidupan yang "ideal". Semakin banyak peserta dalam sistem keluarga, semakin banyak tahap interaksi dan semakin banyak kemungkinan ketegangan.
Dan sekarang kita sudah berselisih antara psikologi kanak-kanak, rakan penasihat, peguam dan antidepresan. Gambar itu benar-benar menakutkan, tetapi ia sering berlaku.
Apa nak buat?
- Pertama sekali, dia akan berhenti, menarik nafas panjang dan mengakui kepada dirinya dengan ikhlas: "Ibu yang ideal adalah mitos" … Sukar untuk dipercayai dan lebih sukar untuk diterima. Kami mempercayai kisah dongeng sejak kecil, dengan sepenuh hati, dan kami sama sekali tidak mahu menghadapi kenyataan. Tetapi benar-benar semua orang melakukan kesilapan. Dan tidak ada teknik yang paling maju yang benar-benar sesuai dengan anak anda. Dan jika satu pendekatan membantu anda menjumpai hubungan dengan anak pertama, maka itu tidak semestinya sesuai dengan yang kedua. Sangat bagus jika anda berminat dengan pendekatan moden untuk pedagogi, tetapi menerapkannya berdasarkan ciri-ciri bayi anda.
- Keperibadian anak anda, unik seperti anda. Tidak semestinya dia berminat sama seperti anda. Jangan bersedih jika anak anda sukar mempelajari huruf atau gambar secara abstrak. Kenali anak anda, beri dia peluang untuk mencuba tingkah laku yang berbeza, pelbagai jenis aktiviti. Bantu dia sesuai dengan pengalamannya sendiri. Sokonglah jika diperlukan dan beri kebebasan apabila dia boleh bergerak sendiri.
- Katakan pada diri anda "Saya seorang ibu yang baik", lebih baik dengan kuat, anda boleh beberapa kali … Fikirkan tentang apa yang anda berikan kepada anak anda. Rasakan kekuatan cinta anda. Perkuatkan pernyataan ini dengan gambaran sebenar. Ingat saat-saat yang paling menyenangkan. Puji diri anda untuk penyelesaian kreatif dan hari yang teratur. Ikuti gelombang positif. Kita sering menganggap pengalaman keibuan yang berjaya, sebagai sebahagian daripada gambaran "ideal". Dalam kes ini, pengalaman ini disusutkan, dan fokus perhatian dialihkan ke kesilapan.
- Beri diri anda sekurang-kurangnya 30-40 minit setiap hari … Ini adalah masa peribadi anda. Baca, lukis, renungkan, lakukan yoga, berbual dengan rakan, pergi membeli-belah, dapatkan urutan, berjalan-jalan sendirian, atau tidur sebentar. Penting untuk melupakan kerisauan setiap hari dan menikmati masa ini. Ini adalah sebahagian daripada hari yang memberi tenaga, menyuburkan sumber dalaman anda dan memberi kekuatan. Percayalah, ini bukan kemewahan, ia adalah keperluan.
- Luangkan masa untuk berkomunikasi secara langsung dengan anak anda. Perkara ini akan mengejutkan banyak pihak. Lagipun, kami berada di rumah bersama anak sepanjang masa, dari pagi hingga petang. Tetapi ingat bagaimana ia berlaku? Selalunya kita hanya melakukan tugas-tugas rumah tangga, dan anak itu berada berdekatan dan nampaknya inilah masa yang dihabiskan bersama anak. Tetapi pada masa ini perhatian anda tersebar di antara beberapa proses pada masa yang sama dan hubungan penuh tidak berfungsi. Cuba luangkan 15-30 minit sehari secara sistematik untuk berinteraksi dengan bayi anda, dengan fokus sepenuhnya bermain atau bercakap bersama. Sekiranya terdapat beberapa anak dalam keluarga, sangat penting untuk memerhatikan setiap anak secara berkala secara berasingan.
- Mengekalkan hubungan yang penuh kasih sayang. Lebih kerap temu janji dengan suami anda, aturkan malam romantis. Cinta memberi makan kepada seorang wanita, memperkuat keluarga, dan hubungan yang baik antara ibu bapa adalah asas yang kuat untuk perkembangan anak-anak. Oleh itu, lepaskan rasa bersalah anda dengan meninggalkan anak anda dengan nenek atau pengasuh. Lagipun, ini bukan kehendak atau keegoisan anda - ini adalah sumbangan untuk masa depan keluarga.
Walaupun semuanya tidak akan berjaya, setiap langkah di sepanjang jalan ini akan meredakan ketegangan dalaman anda. Hubungan dengan keluarga dan rakan secara beransur-ansur akan bertambah baik, dan keyakinan dan kedamaian akan menetap dalam jiwa. Dan yang paling penting, anda akan menjadi ibu yang tidak sempurna untuk bayi anda yang tidak sempurna.
Disyorkan:
Bagaimana Seorang Gadis Yang Baik Boleh Menjadi Ibu Kepada Anak Lelaki Yang Buruk? (Berguna Juga Untuk Ibu Bapa Gadis Itu)
Saya sering berfikir semasa berunding, ketika seorang ibu dan anak remaja duduk di hadapan saya, mengenai hubungan mereka apa yang berlaku? Dari "manis matahari" dan "malaikat pirang" yang dikasihi, anak itu berubah menjadi "
Betapa Sukarnya Bahagia
- Anda tahu, - seorang pelanggan berkata kepada saya pada sesi tersebut, seorang gadis muda, cantik, berpakaian rapi, - Saya sama sekali tidak faham mengapa saya mempunyai begitu banyak masalah dalam hidup saya! Selalu sesuatu tidak berjalan lancar, di tempat kerja saya keletihan, hubungan saya dengan suami saya tegang, nampaknya ada wang, tetapi tidak cukup wang, anak itu sering sakit … Seolah-olah saya "
Narsisme Dalam Keibuan Atau Betapa Sukarnya Menjadi Ibu Yang "ideal" Atau "tidak Sempurna"
Ibu. Mereka sangat berbeza. Ada yang "ideal", yang lain tidak begitu … dan yang lain, jadi secara umum - anda tidak boleh melihat tanpa jemu. Tetapi, mereka semua adalah ibu. Hari ini saya ingin bercakap, merenungkan "idealiti"
Adakah Saya IBU BURUK? Saya Seorang Ibu Biasa, Cukup Baik
Mengapa kepentingan dalam psikologi diberikan kepada bayi dan usia 6 tahun? Apa salahnya pada usia ini? Mengapa penekanan begitu banyak pada hubungan ibu-anak? Bagaimana membezakan antara ibu yang BURUK atau BAIK ??? Tidak ada istilah yang lebih baik di antara kedua kutub ini?
Hati Sejuk Atau Betapa Sukarnya Menjadi Orang Yang Cemas
Seseorang dalam hidup ini dapat membanggakan ketenangan, sementara seseorang dapat dengan jujur dan terbuka mengatakan tentang diri mereka - Saya adalah orang yang cemas. Ini bukan diagnosis dalam pengertian penuh kata (kerana kita tidak secara khusus membincangkan gangguan kecemasan keperibadian).
