Ibu Yang Berbeza Diperlukan, Semua Jenis Ibu Adalah Penting

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Di mana kita mendapat "ketidakpuasan" kita terhadap ibu dan ibu bapa? Adakah kita benar-benar tahu sejak kecil berapa banyak "kilogram" penjagaan yang kita perlukan, berapa "ton" perhatian, berapa "berjuta-juta" ciuman? Di manakah nombor-nombor ini? Sudah tentu, semuanya ada perbandingan. Sekiranya kita tinggal di pulau gurun, kita tidak akan tahu - apa ibu-ibu lain di dunia ini? Kita akan mempunyai idea bahawa ibu sendirian, dan dialah yang seharusnya, iaitu, dia sangat sesuai dengan saya (lihat - bukan "ideal", tetapi "sangat sesuai"!)

Pada latihan terapi keluarga, seorang peserta, seorang wanita berusia 50-an, menyombongkan "pencapaiannya" - akhirnya, ibunya mula menciumnya!

Wanita itu dengan bersemangat membincangkan hal ini dan tidak mengerti - mengapa tidak ada yang mengucapkan tahniah kepadanya, mengapa tidak ada tepukan? Sebaliknya - dia melihat senyuman malu, pandangan simpati - apa masalahnya? - Bukankah ini hasil latihan bertahun-tahun, psikoterapi? Memang, seseorang hanya dapat bersimpati dengan wanita ini - berapa banyak tenaga, kekuatan, inspirasi yang dia habiskan untuk tidak berhubungan dengan suaminya, dengan anak-anak, yang mana seseorang dapat mengatakan kepadanya: Bagus! Tidak sia-sia! - Tidak! - akhirnya dia berjaya mencium ibunya - dan sekarang apa? - tentu saja, anda dapat menetapkan tujuan lebih jauh - untuk mengajar ibu melakukan apa yang kurang pada masa kecil, dan - anda lihat - kehidupan akan berlalu seperti ini, ia akan menuju ke arah asuhan ibu.

Apa gunanya? - semua sama, anda tidak dapat mengembalikan masa kecil anda, kerana ciuman, perhatian, dll tidak cukup untuk gadis itu sejak kecil. Tetapi gadis itu sudah dewasa, inilah dia - tidak disayangi, tidak peduli, tidak dicium, juga - sekarang tugasnya adalah dengan bagasi ini, yang dia terima dari ibu bapanya, untuk berusaha mengatur hubungan, membesarkan anak-anak. Tetapi, malangnya, selalunya tidak ada masa dan usaha untuk ini - semua orang pergi ke "pertunjukan" bersama ibu saya …

Di depan saya adalah seorang gadis muda, seorang wanita berusia 28 tahun, sangat menarik, dia menceritakan kisahnya - seorang suami yang indah, dikasihi, semuanya baik-baik saja - hidup dan bahagia, tetapi - setelah kelahiran anak dia tidak mempunyai kekuatan dan keinginan untuk bersama suaminya, kekosongan di dalam, keletihan, merasa sangat tidak senang. Kami mula memahami - apa yang ternyata? - dia hanya terkikis dengan kebencian terhadap ibunya, tentang bagaimana ibunya membesarkannya dengan tidak betul, wanita itu mengadu bahawa pada masa kecil dia didakwa sebagai "ditolak" anak oleh ibunya. Saya melihat wanita yang cerdik dan cantik ini dan tidak dapat memahami bagaimana dia boleh tumbuh begitu cantik, berkahwin kerana cinta, melahirkan anak dan pada masa yang sama ditolak oleh ibunya pada masa kecil. Tetapi - bagaimanapun, malang! - memberi jaminan kepada gadis itu. Sudah tentu, saya setuju - jika anda gembira, bagaimana ibu anda tahu bahawa didikannya salah? Tetapi - untuk mengorbankan kebahagiaan anda untuk sekali lagi mencela ibu anda, untuk meminta pertobatannya - mengapa masokisme ini?

Contoh lain yang serupa. Seorang wanita berusia 32 tahun mengadu:

“Saya mempunyai hubungan buruk dengan ibu saya sendiri.

Dalam saat-saat paling sukar dalam hidupnya, dia tidak pernah berada di sana, tidak pernah disokong secara moral, hanya dikritik, dihina. Lebih-lebih lagi, dia selalu melihat saya sebagai saingan dan selalu mengganggu kehidupan peribadi saya. Sebagai penyelesaian untuk masalah ini - Saya berkahwin dengan orang asing, dan sekarang kami mempunyai anak lelaki berusia 3 bulan. Baru-baru ini saya kembali ke kampung halaman, ke rumah di mana ibu saya tinggal. Sebulan kemudian, ibu saya tiba-tiba memulakan skandal dan menendang keluar dari rumah dengan membawa anak di tangannya …"

Kami melihat bahawa seorang wanita berkelakuan seolah-olah dia adalah seorang anak, seorang gadis yang tersinggung, terus menunjukkan kepada ibunya bahawa dia mengharapkan tingkah laku yang berbeza, reaksi yang berbeza daripadanya, tetapi - paradoks - tidak ada yang berubah, tetapi, sebaliknya, menjadi lebih buruk. Tetapi dia menikah, melahirkan bayi - di mana suaminya, anak, tempat apa yang mereka duduki dalam hidupnya? Atau adakah dia mempunyai satu tugas dalam hidupnya - untuk mendidik semula ibunya? Sedih. Kerana tidak ada harapan. Ibu tidak mendidik semula diri mereka sendiri, dan walaupun - tiba-tiba - mereka berubah - maka itu bukan untuk kita, tidak juga agar ibu dan saya dapat hidup bahagia selamanya.

Kebahagiaan kita ada dalam keluarga baru kita, yang, terima kasih Gd (dan termasuk ibu) ada, di sanalah kita perlu menyelesaikan masalah, membesarkan suami, anak-anak - mereka telah lama menunggu, mereka tidak akan menunggu, di sana akan cukup untuk masa yang lama … Dan Lagipun, wanita ini adalah anak perempuan ibu saya, mengapa tidak mengambil apa yang ada dari ibu saya, walaupun bukan yang terbaik - apa yang dia kritik, mengaibkan dan pergi untuk membetulkan sifat-sifat ini dalam dirinya keluarga?

Lagipun, anda boleh dan harus "bertengkar" dengan ibu anda dengan cara yang sama sekali berbeza - dalam diri anda - bagaimanapun, kita adalah kesinambungan ibu - tidakkah kita akan menafikannya? Kita mempunyai sifat ibu yang baik, tetapi, tentu saja, ada juga kekurangan yang kita warisi. Namun, ada yang berpendapat - mereka mengatakan, mereka sama sekali tidak seperti ibu mereka - ini adalah kebodohan. Mereka lebih suka "menutup mata" dengan kesamaan, agar tidak menangani diri mereka sendiri, tetapi dengan ibu mereka … Oleh itu, mari kita perbaiki kekurangan ibu, tetapi dalam diri anda, anda akan melihat betapa sukarnya, dan kemudian anda akan mempunyai simpati dan pengertian ibu anda.

Dalam filem yang indah "Autumn Sonata" oleh Bergman, hanya ada situasi yang serupa diceritakan - dua saudara perempuan, sudah dewasa, seseorang telah lama berkahwin, masih hidup berdendam terhadap ibunya, semua orang berharap dia akan mengubah sikapnya terhadap mereka … pada masa ini suami saudari sulung lama dan sabar menunggu isterinya akhirnya berpaling kepadanya, akan "tinggal" bersamanya, dan bukan "bersama ibu" …

Saya masih ingat ketika saya masih kecil, ketika saya melawat seorang rakan, saya melihat ibunya berciuman, berpelukan, sayang dengan dia, saya bermimpi sama dengan ibu saya, saya bertanya: "Ya Tuhan, mengapa ibu saya tidak seperti itu? " Tetapi ketika saya tiba-tiba membayangkan bahawa ibu saya akan sangat sayang dengan saya, saya sangat takut, saya merasakan bahawa itu bukan ibu saya, tetapi orang asing, semacam hebat, dari dunia lain, dari planet lain, dan saya tidak Tidak tahu - bagaimana bersikap dengan ibu seperti itu, bagaimana, dalam bahasa apa untuk bercakap dengannya?

Sepertinya saya gambaran seperti itu - jiwa seorang kanak-kanak melihat dari atas dan memilih - di mana perutnya jatuh, dalam keluarga mana yang terbaik? Dan, tentu saja, saya berpendapat bahawa dia memilih yang paling sesuai untuk dirinya sendiri. Tetapi dia masih memiliki kesempatan untuk membandingkan dari atas, untuk memilih yang "paling ideal". Ngomong-ngomong, ada?