"Ya, Saya Bergurau!" (mengenai Humor Toksik Dalam Hubungan)

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Ejekan, humor, jenaka, jenaka … Di satu pihak, ini adalah beberapa perkara yang tidak berbahaya yang boleh membawa kesegaran, kebaharuan, dan juga keseronokan dan kegembiraan dalam hubungan. Sebaliknya, semuanya baik ketika bersama. Apabila pertukaran gurauan antara permainan ini menggembirakan kedua-dua pasangan dalam hubungan dan, yang paling penting, mereka merasa selesa pada masa yang sama.

Tetapi ada situasi lain di mana ejekan boleh menjadi bentuk penderaan psikologi. Saya akan memberi anda beberapa contoh dari latihan dan pemerhatian kenalan saya.

"Dia terus menyerang saya, mengajukan beberapa pertanyaan, sepertinya saya harus membuat alasan kepadanya. Tetapi ketika saya mulai membela diri, menjawab soalan, mempertahankan pendapat saya, dia mengubah semuanya menjadi lelucon, mula ketawa, atau dia hanya dapat mengatakan: "Ya, saya bergurau!" Dari "gurauan" seperti itu, segala yang ada di dalam diri saya sangat terkompresi, dan saya merasa tegang. Kemudian kita dapat menterjemahkan topik itu, tetapi setelah beberapa lama semuanya berulang lagi."

Wanita ini bercakap tentang bagaimana lelucon suaminya, tawanya, di mana dia tidak lucu, menimbulkan ketidakselesaannya. Saya ingin melarikan diri agar tidak mendengar apa yang tidak menyenangkan, agar tidak membuat alasan, menjadi kedudukan mangsa. Diperlukan banyak usaha untuk menahan ketegangan ini, dan perasaan marah dan tidak adil muncul. Kemarahan dalam situasi ini adalah penanda bahawa batas telah dilanggar. Ini adalah panggilan bangun untuk fakta bahawa humor dalam situasi ini bukanlah sesuatu yang menyatukan, memberi kesenangan. Sebaliknya, ini adalah halangan untuk hubungan penuh dan berkualiti tinggi yang dapat memuaskan kedua-dua pasangan. Di sini kita melihat dengan jelas bahawa dari komunikasi yang tidak berbahaya dengan lelucon dan lelucon untuk satu orang, ia berubah menjadi penderitaan dan penderitaan bagi orang lain, bahkan pada tahap tubuh.

“Saya dan suami sudah lama terbiasa berkomunikasi antara satu sama lain dalam bahasa humor, kami sering bergurau antara satu sama lain, kami dapat saling mengusik. Kadang-kadang ini adalah ungkapan yang tidak berbahaya, tetapi kadang-kadang anda harus mendengar kata-kata dan "lebih sukar". Saya juga tidak berhutang."

Mari kita analisis pilihan ini. Nampaknya semua orang senang dengan segalanya, ini adalah peraturan yang tidak tertulis dalam hubungan yang "kita mempunyai kebiasaan untuk bercanda satu sama lain, dan tidak ada yang seperti itu di sini." Orang telah menyesuaikan diri antara satu sama lain dan, mungkin, mendapat kesenangan darinya. Bahkan penghinaan, dan di tempat yang tidak senonoh tidak melalui saringan rasa hormat dalam hubungan.

Bagi sebilangan pasangan, keteguhan dalam hubungan itu membawa keasyikan tersendiri, semangat, dan bahkan memelihara semangat satu sama lain. Nampaknya apabila saling menembak panah satu sama lain, perasaan cinta yang tulus, penjagaan dijaga, tetapi ini tidak begitu.

Semua ini mengingatkan saya kepada sejenis permainan sado-masokistik, yang diatur oleh orang-orang yang mempunyai kecenderungan neurotik.

Orang neurotik merasakan ketidakamanan, kerentanan, dan rendah diri. Untuk mempertahankan diri daripada pasangan mereka dan dunia pada umumnya, mereka mula menyerang. Selalunya, tingkah laku neurotik berbentuk pencerobohan tidak langsung (tidak sedar) dan verbal untuk membuang tekanan emosi seseorang. Menyatakan pencerobohan anda dalam bentuk kemarahan dan kemarahan tidak selalu diterima secara sosial, merosakkan hubungan dan membawa kepada konflik. Rasa humor dan ejekan adalah pengampunan untuk menghilangkan tekanan, tetapi ia juga boleh mengaibkan dan membebani pasangan yang lain. Pada masa yang sama, neurotik itu sendiri percaya bahawa dia bertindak dengan betul dan tepat (seperti yang kita lihat dalam kes pertama: "Ya, saya bergurau!"), Tidak memandang serius kata-kata pasangannya, merendahkan perasaannya dan bersikap menyinggung perasaan.

Oleh itu, rakan kongsi menjadi sejenis "kambing hitam", wadah untuk menghilangkan ketegangan yang timbul dalam hubungan. Di sebalik ketegangan ini terdapat keperluan manusia yang tidak sedarkan diri yang lebih dalam, yang tidak dinyatakan secara langsung, tetapi mencari "penyelesaian".

Pelepasan ketegangan dalam bentuk lelucon tidak dapat dilakukan tanpa jejak hubungan. Pasangan kehilangan harga diri, bidang seksual menderita, persefahaman dan kehangatan meninggalkan hubungan, mereka menjadi lebih dangkal. Semakin banyak orang menjauh dari dirinya sendiri, tidak menyedari bahawa bentuk komunikasi ini menghancurkannya …