2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51
Catatan ini adalah untuk mereka dan tentang orang-orang yang dibesarkan dalam keluarga dan persekitaran sosial di mana reaksi yang biasa sebagai tindak balas terhadap rasa ingin tahu dan bertanya adalah reaksi seperti kerengsaan atau bentuk pencerobohan, rasa malu, penghinaan, dan kejahilan yang lain.
Lelaki kecil itu "disumpah" atau dihantar untuk mencari jawapan sendiri, ketika dia belum dapat mengatasinya sendiri, tanpa bantuan. Dan reaksi ini "diberikan" kepada seseorang lebih dari sekali, bukan sekali, tetapi secara teratur dan sistematik.
Oleh itu, seseorang telah membentuk corak tingkah laku dan emosi tertentu, yang sekarang, pada masa dewasa, mengganggu hubungan yang erat, amanah, sihat dengan orang lain dan dengan diri sendiri.
Selama bertahun-tahun ibu saya percaya bahawa saya mempunyai kebiasaan yang tidak menyenangkan untuk "menggali" kepadanya.
Soalan.
Mendengarkannya, saya juga memikirkannya dan selalu malu dengan "menggali" saya.
Sehingga saya menyedari bahawa apa yang dibincangkan oleh ibu saya dengan negatif adalah kegigihan yang sederhana dalam mendapatkan jawapan kepada soalan khusus.
Oleh itu, ibu saya, atas sebab-sebab sedar dan tidak sedar dalamannya, mengelakkan saya memberi jawapan langsung.
Selalunya orang berfikir bahawa mereka menjawab soalan yang diajukan kepada mereka, tetapi sebenarnya - tidak
Daripada menjawab soalan yang diajukan, orang:
- jawab soalan yang mereka dengar di kepala dan ditafsirkan dengan cara mereka sendiri.
- bercakap mengenai pergaulan mereka berhubung dengan soalan yang diajukan.
- ingat kisah yang berkaitan dengan orang lain yang muncul dalam fikiran mereka berdasarkan soalan ini.
-
sama sekali tidak menjawab soalan, tetapi bincangkan apa yang sekarang menjadi perhatian mereka.
Dan lain-lain.
Sebab-sebab fenomena ini berbeza.
Dari tradisi keluarga yang diwarisi secara tidak sedar sehingga tidak membicarakan topik "berbahaya" hingga kecuaian sederhana.
Secara umum, dalam sejarah kita, penganiayaan terhadap penyoal yang sangat gigih pada masa perang atau penindasan adalah perkara yang wajar. Dalam situasi bahaya, corak tingkah laku ini dibenarkan oleh keperluan untuk melindungi integriti, misalnya, keluarga, dengan menyembunyikan rahsia keluarga. Dan disampaikan melalui contoh, melalui sikap tidak sedar, tingkah laku seperti itu sering dianggap oleh pembawa sebagai sesuatu yang semula jadi dan tidak berbahaya.
Oleh itu, seseorang yang sering beracun, meredam penanya, dengan tulus tidak menunjukkan tahap ketoksikannya dan kerosakan yang disebabkan ketika berinteraksi rapat atau didikan seseorang yang bergantung kepadanya atau mematuhinya.
Sudah tentu, orang yang mengemukakan soalan itu juga boleh menjadi toksik dan melanggar batasan orang yang menjadi pertanyaannya. Selekoh mungkin berlaku di kedua arah.
Tetapi dalam artikel ini, dalam kes-kes yang dijelaskan, saya tidak menulis tentangnya.
Dalam proses psikoterapi, mengingat dan menyedari pengalaman mereka, pelanggan mengemukakan soalan yang berbeza:
- Bolehkah anda mengetahui corak anda?
- Tentukan sama ada ia toksik kepada orang lain atau tidak?
- Belajar untuk memperhatikan tingkah laku anda dan bagaimana orang lain bertindak balas terhadapnya?
- Fahami siapa dan apa yang "betul" dalam keadaan sukar?
Dan seterusnya:
-
Bagaimana jika anda mendapati diri anda berada dalam situasi di mana mereka menjawab beberapa soalan lain daripada yang anda ajukan?
Apa yang berlaku pada saya ketika ini? Bagaimana rasanya? Bagaimana menangani perasaan ini?
Dan perkara utama:
Adakah mungkin untuk belajar membina komunikasi sedemikian rupa sehingga masih mendapat jawaban atas pertanyaan yang diperlukan? Dan menjaga hubungan?
Dan saya menjawab: anda boleh.
Psikoterapi dirancang untuk menangani kerumitan ini
Dan jangan terkejut, bahawa artikel ini mengandungi lebih banyak soalan daripada jawapan.
Bahawa saya tidak memberi nasihat dan cadangan bagaimana untuk meneruskannya di sini, tetapi hanya memberikan soalan.
Jalan setiap orang berbeza, jalannya sendiri.
Ingat berapa banyak petua berguna yang anda baca dan dengar?
Berapa banyak dari mereka telah anda gunakan?;)
Ini semua mengenai apa sebenarnya milik anda sejarah peribadi dan anda pengalaman peribadi, sedar dan "diproses", akan memberikan anda individu jawapan yang sesuai khas untuk anda dalam kehidupan unik anda.
Dalam terapi atau perundingan peribadi, saya dengan senang hati akan membantu anda memulihkan atau mengembangkan kemahiran bertanya, mendengar soalan anda dan menjawabnya, atau bersama-sama dengan anda, dengan hati-hati, dengan minat dan rasa ingin tahu, cari jawapan yang sesuai untuk awak.
Maria Veresk, Ahli psikologi dalam talian, ahli terapi gestalt.
Disyorkan:
Jawapan Kepada Soalan Musim Panas 2021. Bahagian 3
SOALAN 13. Bagaimana untuk memaafkan diri sendiri? Perasaan bersalah di hadapan orang lain dan terutama kanak-kanak tidak dapat ditanggung. JAWAPAN: Semua ritual pengampunan adalah manipulasi. Rasa bersalah adalah perasaan beracun, beracun, sangat kuat dan mendalam.
Krisis Pertengahan Usia. Soalan Dan Jawapan
1. Apa itu krisis pertengahan umur? Bolehkah ia dipanggil sejenis kemurungan? Terdapat beberapa krisis yang tidak dapat dielakkan dalam kehidupan. Iaitu, masa ketika keadaan telah berubah dan memerlukan perubahan dalam peraturan dan cara hidup.
Sesuatu Seperti Psikoterapi: Soalan Yang Sering Diajukan Dan Jawapan Yang Jujur
Untuk soalan: "Apa itu psikoterapi dan bagaimana cara kerjanya?" Setiap psikoterapi dan psikologi akan menjawab anda secara berbeza. Idea untuk menulis nota ini didorong oleh pelanggan yang mengemukakan soalan yang sangat penting, pada pendapat saya,:
Psikoanalisis - Soalan Dan Jawapan
Dalam bahan ini, saya telah berusaha untuk merumuskan jawapan secara ringkas mengenai soalan yang sering diajukan mengenai pelbagai aspek bekerja dalam format psikoanalitik. Kandungan Apa yang dilakukan oleh psikoanalisis Masalah apa yang dapat diselesaikan dengan pakar psikoanalisis Siapa yang boleh mendapat keuntungan dari psikoanalisis Siapa yang TIDAK memerlukan psikoanalisis Cara memilih pakar Apa yang berlaku semasa perundingan Psikoanalisis dalam tal
Keibubapaan: 3 Soalan Dan 3 Jawapan
Menjangkakan bayi ketiga anda, merancang kehidupan dewasa dan masa kecil mereka, anda tanpa sengaja memikirkan peraturan, kriteria, mengenai hasil kehidupan anak dewasa ini. Namun, kami tidak diajar sedikit perkara di sekolah … Oleh itu, atas sebab tertentu, kami tidak mempunyai subjek mengenai membesarkan anak-anak, mengenai kebijaksanaan kehidupan ibu bapa, baik di sekolah atau di institut (baik di sekolah pertama, dan juga yang kedua) … Kami akan mengetahui