2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51
Mendidik semula separuh yang lain, adakah mungkin? Kepelbagaian peribadi kepercayaan massa yang lebih meluas bahawa orang yang dikasihi, pasangan (suami) dapat diubah, diperbaiki untuk diri mereka sendiri, dididik semula. Bercakap mengenai perkara ini, orang merujuk kepada contoh tertentu: "Lihat, Petka telah menyapih merokoknya …", "Nastya dapat membuat Sergei datang tepat waktu," tandas …"
Ya, benar-benar ada contoh seperti itu. Sebilangan besar daripada mereka. Tidak ada banyak dari mereka untuk sekurang-kurangnya satu alasan: bahkan beruang di sarkas diajar untuk menunggang basikal, dan bahkan seseorang dapat diajar hal-hal yang lebih baik daripada menyetrika seluar, memanggil waktu dan membawa pulang keseluruhan gaji tanpa membuat " simpanan."
Sudah tentu, bagi seseorang, selama bertahun-tahun untuk mengajar si comel untuk membuang sampah sendiri, atau memaksa isteri mereka untuk bersiap-siap dengan cepat, adalah kemenangan hampir dengan skala galaksi, layak untuk dimasuki segera dalam sejarah sejarah. Akan tetapi, dengan berusaha mengungkap kebenaran mitos ini, saya mengemukakan pertanyaan dengan cara yang berbeda: “Adakah perlu membuang masa persahabatan yang senang untuk mencapai hasil yang tidak masuk akal? Lebih-lebih lagi, mereka mungkin tidak tercapai, tetapi rakan-rakannya sangat kelelahan dari pertengkaran abadi sehingga, pada akhirnya, mereka akan gemetar melihat satu sama lain. Adakah patut dikritik untuk senyuman jelek atau gaya rambut yang tidak anda sukai, air mata, skandal, kesalahan, "bermain dalam senyap" atau pintu yang membanting secara terang-terangan yang sering menyertai semua ini? Pada pendapat saya - tidak!"
Soalan yang sah adalah: mengapa saya berpendapat demikian, dan apa yang harus dilakukan dengan tabiat pasangan yang buruk (atau, lebih tepatnya, tidak serupa dengan kebiasaan kita)? Mari pergi dengan teratur. Kami akan mulakan dengan yang berikut: Kebiasaan memanipulasi orang lain datang kepada kita sejak kecil.
Ya, ya, sejak zaman kegemilangan itu, ketika boneka yang kita mainkan selalu mempunyai sosok yang ideal (dan mereka biasanya senyap), dan askar timah selalu gigih, pintar dan berani (dan mereka belum pernah minum). Mereka benar-benar melakukan semua yang kita pesan kepada mereka dan tidak pernah bertentangan dengan kita. Dan jika mereka "bercanda" bertentangan dengan mereka, maka mereka mendapat "pantat" dari kita. Kemudian semuanya segera jatuh ke tempatnya.
Pada masa yang sama, kita harus mematuhi ibu bapa yang kita sayangi. Saya suka - saya tidak menyukainya, tetapi saya mesti melakukannya. Di sini kita sendiri boleh diberi "dalam paderi" atau kekurangan gula-gula. Secara umum, pada usia ini, kaedah diterapkan pada kita, pada waktu itu, hanya memaksa diri. Ingat sapu di tangan ibu atau ayah yang marah dengan selipar berat di siap … Seram !!! Sehingga kini, seingat saya, beku pada kulit!
Tetapi, lihatlah, kita telah berkembang. Atau sudah cukup dewasa. Kami berumur 20, 25, 30, 40 tahun. Kemudian kami bergerak, atau kami segera berkahwin, kami berkahwin. Tetapi, kecenderungan anak-anak dan ingatan terhadap mainan yang ideal, sementara itu, tetap bersama kami seumur hidup …
Hakikat bahawa memanipulasi orang lain sangat bermasalah, kita, setelah menjadi dewasa, sudah tahu. Kita biasanya tidak lagi berusaha membetulkan seseorang, orang luar sepenuhnya. Kami tahu: ini tidak berguna! Oleh itu, ketika di tempat kerja timbul persoalan sama ada perlu memecat pemabuk, pemalsu, atau seseorang yang tidak tahu bagaimana berkomunikasi secara normal dengan pelanggan - di sini kita, sebagai peraturan, kategoris dan kategoris. "Carthage mesti dimusnahkan!" - dan itu sahaja!
Ini bermaksud bahawa di sini, dalam "kehidupan dewasa", ada peraturan. Peraturan tidak bertoleransi terhadap kelemahan orang lain. Peraturan keyakinan bahawa seseorang tidak dapat diperbetulkan dengan cara apa pun. Apa dia … Dan semua itu. "Nafig kami eksperimen ini! Kami akan berkicau di sini, dengan beberapa Pupkin!"
Salah satu peraturan dewasa adalah tidak mempercayai bahawa seseorang boleh diperbetulkan atau dididik semula
Setuju ?! Pasti setuju. Sekarang perhatikan perkara ini.
Mengakui dalam semua peraturan yang sama tidak percaya pada kemampuan untuk mengubah orang-orang di sekitar mereka, sementara orang yang sama berusaha untuk berkelakuan dengan orang yang mereka sayangi dengan cara yang sama sekali berbeza …
Tidak ada prinsip kesatuan syarat di sini! Ternyata "kawanan" orang yang disayangi tentu saja mengganggu. Ya, sungguh menjengkelkan! Walau bagaimanapun, kami dengan cara yang aneh berharap dapat memperbaiki dan mendidiknya kembali …
Semua ini pelik, bukan? Sudah tentu ia pelik. Tetapi sementara itu, kami tidak membincangkan tentang sejenis orang Martian, tetapi tentang anda dan saya … Ya, ya, tentang anda juga!
Dan semua ini berlaku, pada pendapat saya, kerana jika anda menentukan cinta melalui bidang yang sedang kita bicarakan sekarang, cinta adalah sejenis permainan peranan. Cinta adalah "permainan keluarga" awal. Sejenis pemanasan sebelum perlumbaan sepanjang hayat. Setuju: sebenarnya, ini betul! Berpotensi cinta adalah keluarga. Di sana, masalah lain sama ada ia berfungsi atau tidak, terbakar atau terbakar. Tetapi, kerana ini berpotensi SEGALANYA - KELUARGA, sekali kita berkawan - kita bermain "ibu" dan "ayah", itu bermakna dari ingatan dan bawah sedar kita, kenangan yang cukup spesifik tentang bagaimana kita memarahi mainan kita, dan bagaimana ibu bapa kita sangat berjaya dalam mendidik semula diri kita. Dan ketika kita sudah menjadi keluarga, "sikap dari zaman kanak-kanak" seperti ini sering kali menjadi sangat mengganggu … Dan kita tidak menyedari bahawa dalam kes ini, kenangan masa kecil kita adalah penolong yang tidak baik. Sudah tentu, mereka akan membantu kita memunculkan "mainan" sebenar kita - anak dan cucu kita sendiri. Tetapi, lihatlah, untuk mendidik seorang lelaki, gadis atau wanita dewasa yang sempurna dengan kaedah yang sama … Di sini, seperti yang mereka katakan, dia akan menemui sabit di atas batu!
Ada hikmah yang popular: "Kubur akan memperbaiki firasat." Cuba pertimbangkan. Tetapi ini sebenarnya betul! Fahami ini dan terimalah.
Apa sahaja ilusi yang anda ada mengenai perkara ini, ANDA TIDAK PERNAH MENUKAR RAKAN ANDA
Adakah begitu, pada perkara kecil! Itupun pada bulan-bulan pertama hubungan keluarga. Tetapi bulan dan tahun selepas permulaan hubungan - sayangnya, tidak mungkin!
Mari kita fahami akhirnya: pasangan anda BUKAN MAINAN ANAK lagi! Bermula dari usia lapan belas tahun, dia (a) adalah orang dewasa dan dewasa sepenuhnya. Dia (dia) tidak lagi dapat memasukkan kunci "ke satu tempat", setelah membeloknya, dia akan segera mulai melakukan gerakan-gerakan yang kita ingin lihat.
Jawab diri anda untuk soalan yang cukup sederhana: "Adakah anda mencintai diri sendiri? Adakah anda menghargai diri anda? Adakah anda menghormati diri sendiri? Adakah anda menyukai diri anda? Adakah anda menghargai keperibadian anda? " Saya berani berfikir bahawa anda menjawab secara tegas untuk semua ini. Dan kerana ini berlaku, jika anda mencintai diri sendiri, hargai dan hargai diri anda - fikirkan: adakah anda sendiri akan bersetuju dengan kenyataan bahawa anda (sangat keren!) Seseorang di sana berubah, diperbetulkan dan diajar? Tentu tidak, tidak, dan sekali lagi tidak! Bukan apa-apa Pinocchio yang legendaris memberikan respons tepat dalam semangat ini kepada labah-labah yang dihantar Malvina yang dihormati untuk mengajarnya tentang budaya tingkah lakunya, yang, anda lihat, tidak menyukai tingkah lakunya di meja: “Ajarkan labah-labah anda dengan lebih baik !!!”. Dan dengan mengatakan ini, Pinocchio benar!
Nah, apa yang anda mahukan dari "separuh" anda ?! Adakah anda masih naif berharap bahawa dia dibentuk dari ujian yang berbeza? Selesaikan dengan ilusi cinta seperti ini!
Sekiranya pasangan atau pasangan anda sudah berusia lebih dari dua puluh tahun, pastikan: semua percubaan anda untuk mendidik dan mengajar di jalan yang benar dapat merangkak ke samping.
Sebilangan besar orang yang bertengkar "memercikkan" kerana sedikit masalah, seperti kenyataan bahawa seseorang suka permen karet, dan seseorang tidak, akan memberitahu anda tentang hal itu secara sulit …
Fahami: di hampir semua bidang kehidupan (dan juga hubungan cinta), peraturan "tindak balas yang mencukupi" berlaku. Maksudnya, jika anda tidak menyukai kenyataan bahawa mereka membetulkan anda, kemungkinan orang yang anda sayangi juga tidak menyukainya. Dan semua dugaan lain dari yang jahat.
Berdasarkan perkara di atas, saya sangat menasihati anda: “Jangan menyerang ruang psikologi dalaman“separuh”anda dengan tukul dan pemutar skru! Jangan mengejutkannya dengan mengatakan bahawa selama ini dia (a) hidup SALAH. Dan hanya sekarang, dengan penampilan anda dalam hidupnya, semuanya akan berubah secara radikal dan asasnya dan akhirnya mula bertambah baik. Dari pernyataan tersebut, ketidakseimbangan psikologi dalaman boleh berlaku walaupun pada orang seperti itu yang bersedia untuk beruang dengan tangan kosong. Hati yang semakin lemah, secara amnya, dengan mudah dapat "meninggalkan dewan" dengan segera. Lebih-lebih lagi, untuk selamanya. Cuba pertimbangkan.
Secara amnya, saya menasihati, apabila berhadapan dengan kenyataan bahawa orang yang anda pilih atau yang anda pilih mempunyai beberapa kekurangan (dan yang paling penting ialah dia (dia) tidak mendengarkan anda), jangan ikut suka dipukul, tetapi bodoh dan tanpa kompromi jalan kritikan berterusan dan "menggergaji". Sama ada segera tinggalkan usaha pembetulan "frontal" berdasarkan perkembangan kompleks rendah diri pada seseorang kerana fakta bahawa dia tidak betul-betul sesuai dengan idea anda mengenai orang yang ideal, atau bersedia secara mental terlebih dahulu untuk meneteskan air mata semasa orang itu meninggalkan anda. Ya Ya! Tepat! Baiklah, sekarang, mari kita berhenti dan membuat kesimpulan kita sendiri.
Pertengkaran yang berkaitan dengan percubaan rakan untuk mendidik semula bukan hanya "rake", tetapi adalah tragedi!Ini adalah konflik keluarga yang sangat menakutkan dan menyedihkan. Lebih-lebih lagi, konflik yang, pada prinsipnya, selalu dapat diramalkan dan bahkan dapat dielakkan. Tetapi, kesimpulan yang diperlukan tidak dibuat tepat pada waktunya, dan, oleh itu, masa yang mengerikan telah tiba untuk kemungkinan kehilangan orang yang disayangi …
Dan agar anda tidak mengalami kerugian seperti itu, ingatlah sekali dan selamanya.
Kepercayaan yang meluas bahawa mana-mana orang boleh berjaya disesuaikan bukan sahaja tidak benar, tetapi juga secara langsung membawa kepada peningkatan jumlah pertengkaran dan berakhirnya hubungan yang tragis
Dan jika anda memberitahu saya bahawa anda sama sekali tidak setuju dengan saya, dan anda mempunyai banyak contoh apabila satu pasangan, setelah bertengkar, namun berjaya menyesuaikan pasangannya dengan dirinya sendiri, saya akan menjawab seperti ini: “Jangan tergesa-gesa membuat kesimpulan seperti itu! Percayalah pengalaman ahli psikologi praktikal:
Jumlah yang sangat banyak dari mereka yang bekerja semula dan yang dikerjakan semula, lambat laun, tetapi masih DIJAMIN masuk
semasa pertengkaran maut, yang sering berakhir dengan perceraian dan
selamat tinggal
Oleh itu, jangan bersukacita terlebih dahulu bahawa seseorang atau anda sendiri berjaya mendidik kembali orang yang anda sayangi! Ada kemungkinan bahawa dalam beberapa tahun hubungan anda akan berada dalam krisis kerana anda sangat bangga sebelumnya - kerana pendidikan semula yang terkenal ini! Sungguh menyedihkan, tetapi tugas suci saya adalah untuk memberi amaran kepada anda mengenai perkara ini …
Dan dalam pengertian ini, mengakhiri perbualan, saya akan memberitahu anda perkara berikut: Saya sering mendengar air mata tentang kesalahpahaman manusia sederhana tentang suatu perkara yang aneh, dari sudut pandang filistina,: “Mengapa dia (a) melakukan ini kepada saya? Lagipun, kita hampir terbiasa, hampir tidak bertengkar dengan perkara kecil, tidak bersumpah … Baiklah, beritahu saya, mengapa? Ooh-ooh … . Dan nampaknya, apa masalahnya? Nampaknya pasangan itu sudah mulai berubah, hampir terbiasa dengannya, dan tiba-tiba muncul segitiga cinta dan dia melarikan diri dari anda. Tetapi pada hakikatnya, sebenarnya, semuanya adalah asas: anda hanya memusingkannya dengan terus mencucuk hidungnya ke dalam kekurangan itu sendiri, yang sebenarnya, kebanyakan dari kita masih menganggap sebagai kesinambungan dari kebaikan kita. (Tidakkah anda berfikir dengan cara yang sama tentang diri anda?) Cuba fahami:
Kemenangan anda boleh menjadi kejutan dan kekalahan psikologi yang teruk bagi pasangan anda
Bagaimanapun, tongkat itu mempunyai dua hujung. Tanyakan pada diri sendiri: Tidakkah anda tahu itu? Dan berkelakuan hampir "digunakan", tetapi, pada hakikatnya, secara moral dihina dan berkedut, masing-masing.
"Pendidikan ulang" anda yang tidak mengganggu dapat dianggap olehnya sebagai penyiksaan psikologi yang teruk. Seorang algojo, walaupun dia orang yang disayangi, masih menjadi algojo …
Akibat dari "pendidikan semula" seperti itu, apabila orang yang anda sayangi mulai takut kepada anda lebih daripada orang lain di dunia ini, dan nama anda dan perasaan psikologi negatif menjadi kata-kata sinonim untuknya, tragedi dijamin akan berlaku.. Yang saya namakan "konflik pendidikan semula."
Pada kesempatan pertama, seseorang yang hampir siap untuk hidup bersama (pada pendapat anda!) Tiba-tiba "naik ski" dan meninggalkan anda … Meninggalkan, antara lain, surat yang tersinggung yang tersesat, di mana salah satu intinya akan dangkal: "Saya tahu bahawa kamu mencintaiku dan aku mencintaimu. Tapi, saya tidak boleh hidup seperti ini. Selama ini, anda tidak memahami saya (a) dan tidak menghargai (a). Oleh itu, Saya pergi kepada orang yang akan menerima saya seperti saya … Maaf atas segalanya dan selamat tinggal … Saya mencium awak dengan erat … gajah kesayangan anda …"
"Tidak dihargai!" - varian konflik yang mengerikan, tetapi sayangnya sangat biasa dalam keluarga
Anda mungkin menyedari "teori" ini. Tetapi, atas sebab tertentu, anda tidak mencubanya sendiri. Anda mungkin tidak dapat meneka bahawa semuanya boleh dimulakan dengan usaha untuk memperbaiki kecacatan kecil, dan kemudian mencapai hampir ke sadisme psikologi dan penyiksaan sistematik orang yang disayangi, secara prinsip. Yang sebenarnya, anda sayangi dan sayangi. Tetapi, sayang, "cinta yang pelik", dari mana orang ini, suatu hari, boleh menjadi sangat buruk … Sangat buruk sehingga dari penghinaan yang kecil, tetapi berterusan, penghinaan ini, orang ini, yang sebenarnya juga sangat menyayangimu banyak, diselesaikan mengganggu rantai siksaan berterusan (yang anda bahkan tidak menyangka sebagai siksaan) dan meninggalkan "penjara kesedihan" ini. Ingat: Malvina, yang telah kita sebutkan, mempunyai rumah yang hebat. Dia sendiri juga bukan apa-apa … Tetapi, untuk sebab tertentu, Pinocchio tidak berakar di sana … Fikirkan semua ini!
Artikel “Mendidik semula babak kedua - adakah mungkin? Petua Psikologi adakah anda menyukainya?
Disyorkan:
Adakah "Psikologi" Profesion Palsu? Didedikasikan Untuk Hari Ahli Psikologi
Semalam kami meraikan percutian profesional "Hari Ahli Psikologi". Saya melupakannya sepanjang masa, kerana ketika saya masih belajar untuk menjadi psikologi, dia diraikan pada hari yang lain. Saya selesai bekerja pada awal malam kesebelas, duduk membaca FB feed, memberi ucapan tahniah kepada rakan sekerja, sedang mengumpulkan pemikiran saya untuk menulis jawapan untuk ucapan tahniah dari bekas pelanggan, apabila tiba-tiba satu demi satu artikel mengenai perbezaan ant
Bagaimana Memilih Ahli Psikologi Atau Bagaimana Mengurangkan Peluang Bertemu "charlatan"
Dalam masyarakat kita, anda sering dapat mendengar: "Ahli psikologi adalah orang bodoh, saya tidak akan pernah pergi kepada mereka", atau "Saya pernah menjadi lebih buruk daripada sebelumnya, psikologi ini sendiri perlu berjumpa dengan psikologi"
Mungkin Matlamat, Mungkin Tidak
Topik kegemaran kedua saya, selepas motivasi, adalah matlamat! Mereka sekarang disuarakan di setiap sudut, guru besar berjanji untuk memberitahu anda rahsia dan rahsia bagaimana menetapkan matlamat dengan betul. Dan saya hanya akan memberikan petikan dari buku teks, sekali lagi, mengenai psikologi motivasi, ternyata banyak.
Adakah Mungkin Untuk Menukar Yang Lain Dengan Menghubungi Ahli Psikologi?
Hubungan sesama manusia boleh menjadi sumber kesenangan. Saya rasa semua orang telah mendengar tentang pasangan yang hidup dalam keadaan harmoni yang sempurna selama 20, 40, 60 tahun, dan tidak pernah berhenti saling mencintai. Atau mengenai cinta ibu bapa yang telah bertahan sepanjang masa peralihan anak lelaki atau anak perempuannya.
Penerimaan Sebagai Fenomena Psikologi Yang Membantu Mengurangkan Kegelisahan
Penerimaan sebagai fenomena psikologi yang membantu mengurangkan kegelisahan SUFFERING adalah keadaan psikologi seseorang, yang dicirikan oleh pengalaman emosi yang mendalam, jangka panjang dan tidak menyenangkan seperti kesedihan, kesedihan, kegelisahan, kesakitan, melankolis.
