Adakah Pasangan Anda Sering Tersinggung? Keseronokan. Psikologi Hubungan

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Rakan kongsi sering menyerang anda (tidak kira siapa - lelaki atau wanita - jiwa tidak mempunyai jantina). Dalam situasi apa ini boleh berlaku? Sekiranya anda menyatakan pendapat anda, bincangkan perasaan atau pengalaman.

Tanggapan pasangan adalah: "Anda menyakiti saya, anda menyakiti saya! Anda selalu mengkritik saya dan mengutuk saya untuk setiap tindakan! " Akibatnya, dia menarik diri, memendam rasa benci dalam jiwanya. Sebenarnya, ini bukan penolakan, tetapi situasi kecil yang tidak menyenangkan, "melambung" oleh salah satu rakan kongsi, yang tidak dapat menyakitkan. Sebenarnya, ini adalah cara untuk memutuskan hubungan dengan seseorang, dan juga reaksi defensif. Perlu diingat di sini bahawa kesalahan adalah cara kekanak-kanakan untuk memanipulasi ibu bapa ("Saya tersinggung, belikan saya jenis, mainan … dan secara amnya - menghiburkan saya!").

Sekiranya anda melihat dari sudut pandang orang dewasa, tidak ada seorang pun yang wajib melayan anda, tersinggung - menangani kesalahan anda. Jadi, kebencian adalah kemarahan yang diarahkan ke dalam. Salah satu rakan menangkap sesuatu di dalam yang lain, menyentuh luka yang menyakitkan, dan itulah sebabnya dia bertindak balas dengan cara yang agresif pasif. Bagaimana bertindak dalam keadaan seperti itu? Pertama sekali, perhatikan diri anda dari luar, dengar dengan teliti kata-kata anda, fikirkan, mungkin anda benar-benar melakukan sesuatu yang tidak diingini oleh pasangan anda, menyiarkan kecaman atau kritikan ke arahnya (ini sering terjadi). Mungkin orang yang dekat dengan anda benar-benar mempunyai luka di jiwa atau jiwa, tetapi jika anda menjaga diri anda, atasi masalah anda secara eksklusif yang mempengaruhi hubungan anda. Sebagai peraturan, orang bertemu dengan alasan, jadi pasti ada sesuatu di dalam diri anda.

Bagaimana kita boleh menyiarkan? Lebih baik menjawab soalan ini dengan contoh dari amalan peribadi. Seorang pelanggan baru-baru ini memberitahu bahawa dia dan suaminya memutuskan untuk membincangkan topik kesedaran. Pasangan itu mengatakan bahawa dia pernah mencuba zat narkotik dan, menurutnya, itu adalah kesedaran - anda merasakan dan mengalami segalanya dengan sekecil-kecilnya, anda dapat melihat keadaan dari sisi yang sama sekali berbeza. Pendapat wanita itu sangat berbeza - keadaan seperti itu dapat "ditangkap" menggunakan teknik tahap lebih tinggi, misalnya, psikoterapi, yang memberikan kesedaran yang tinggi. Pelanggan telah lama dalam terapi, telah menguasai pelbagai teknik dan mempunyai pendekatan yang komprehensif untuk menyelesaikan masalah ini. Oleh karena itu, dia berusaha, secara relatif, untuk menjatuhkan penghakiman kepada suaminya: “Oh! Ini sangat menggembirakan, saya sekarang mungkin telah memahami intipati usaha ini! ". Sebagai tindak balas, dia menerima pencerobohan ("Anda sekarang menilai dan memalukan saya!"), Dan walaupun dia menyangkal bahawa dia cuba memalukan suaminya, selama sesi psikoterapi dia mengakui bahawa dia merasakan beberapa kecaman terhadap orang yang menggunakan narkoba. Oleh itu, pasangan itu mendengar dan merasakan kebenarannya - tidak mengapa kata-kata ini tidak disuarakan dengan kuat, mereka disiarkan. Lihatlah jauh ke dalam fikiran anda, mungkin anda benar-benar mengecam tingkah laku pasangan anda atau mengecamnya atas beberapa tindakan. Dalam kes ini, dia hanya membaca semua yang berada di lubuk sedar anda, walaupun anda tidak dapat memahaminya sepenuhnya. Setelah berurusan dengan diri sendiri, anda pasti akan mengucapkan kata-kata ini dengan nada yang berbeza.

Ada satu lagi teknik menarik. Apabila anda menyuarakan pemikiran anda dengan kuat mengenai perbincangan yang hangat, kehidupan anda bersama, dan lain-lain ("Saya sedikit sebanyak mengutuk kesedaran ini, saya telah menemui keperibadian seperti itu. Saya tidak mengecam anda - keadaan ini telah lama berlaku, sekarang semuanya normal, anda berbeza sama sekali dengan semua ini, dan secara amnya anda mempunyai kehidupan yang berbeza "), anda secara praktikal tidak mempunyai pesanan berganda kepada pasangan anda, dan dia mempunyai perasaan menindas dalam membuat tuntutan. Ini adalah perkara yang agak penting, jadi anda pasti harus belajar memahami diri anda dalam keadaan semasa, memahami apa yang ada dalam kesedaran anda, dan menguasai teknik mengungkapkan pemikiran anda.

Kes lain yang menarik adalah penghinaan dalam bentuk "Anda tidak dapat mendengar saya!", "Anda mengkritik dan mengutuk saya!". Berapa kerapkah pasangan anda bertindak balas? Dia tidak dapat mendengar saya! Lagipun, saya tidak bermaksud seperti itu, dll. Saya akan nyatakan sebagai contoh satu lagi keadaan dari terapi. Semasa sesi, salah seorang pelanggan berkata: “Dia sama sekali tidak mendengar saya! Dia mengatakan bahawa saya tidak mendengarnya, tetapi tidak begitu!”. Untuk pertanyaan saya "Jadi anda mendengar pasangan anda?", Wanita itu merasa malu dan menjawab: "Dalam arti apa?" Ternyata, pelanggan tidak dapat mengetahui apa maksud pasangan itu dengan kata-katanya ketika dia mengatakan bahawa dia tidak didengar. Sebenarnya, orang tidak saling mendengar.

Psikoterapi Argentina yang terkenal Jorge Bucay mempunyai buku menarik "Saya ingin memberitahu anda tentang …", di mana dia menafsirkan pandangannya yang tidak biasa mengenai psikologi, memberitahu pembaca semua jenis dongeng, kisah dan perumpamaan. Salah satu perumpamaan ini secara tepat menggambarkan keadaan ketika pasangan suami isteri "tidak saling mendengar."

Pasangan yang berkahwin mengunjungi psikoterapi.

Suami memanggil ahli terapi dan berkata: "Doktor, dia sangat bosan dengan saya - dia tidak pernah mendengar, tidak kira berapa banyak yang anda katakan! Mari kita menjalani sesi lebih awal."

Psikoterapi cuba meyakinkan pelanggan bahawa dia tidak dapat menerima pasangan itu pada waktu yang lain, dan ingin memahami situasinya: "Katakan padaku, bagaimana sebenarnya dia tidak mendengar?"

- Dia tidak dengar, itu sahaja!

- Baiklah, panggil isteri anda.

- Lena! Pergi ke sini!

- Di mana awak?

- Saya di tingkat dua, dan dia di tingkat pertama, di dapur.

- Baiklah, panggil dia.

- Lena! Anda lihat, dia tidak mendengar!

- Turun tangga satu penerbangan dan panggil lagi.

- Lena! Dia tidak dengar! Tidak menjawab!

- Pergi ke dapur dan hubungi.

- Lena! Nah, mengapa anda tidak menjawab?

- Baiklah? Apa? Apa? Saya sudah menjawab anda tiga kali, tetapi anda tidak mendengar saya!

Sebagai peraturan, kisah serupa tersembunyi di sebalik segalanya. Kita benar-benar diatur dalam hubungan sedemikian rupa sehingga kita ingin didengar, tetapi pada masa yang sama kita tidak mahu mendengar orang lain. Kenapa? Adalah perlu untuk menyelidiki keperluan pasangan, untuk memahami makna kata-kata yang dia katakan, kerana mereka tidak selalu menyampaikan kedalaman penuh keinginan seseorang. Ini adalah pekerjaan emosi yang sukar, jadi lebih mudah disalahkan ("Anda tidak boleh mendengar saya!"). Terdapat juga sisi lain dari duit syiling - mungkin anda tidak dapat mendengar sendiri, tidak memahami keperluan apa yang anda cuba sampaikan kepada pasangan anda.

Apa nak buat? Secara objektif menilai tingkah laku anda. Sebagai peraturan, keadaannya "berpasangan" - kita saling bertemu mengikut tahap kecederaan kita. Sekiranya salah satu pasangan mengalami kecederaan di tempat ini, yang lain juga akan menemui luka di tempat yang memalukan, rasa bersalah atau tanggungjawab (bergantung pada apa itu). Contohnya, anda selalu menyalahkan pasangan anda, tetapi pada hakikatnya anda sendiri tidak tahu bagaimana bertanggungjawab terhadap perasaan, pengalaman, penderitaan, kehidupan, dan lain-lain. hubungan dan atasi masalah anda. Lihatlah lebih dalam fikiran anda dalam situasi di mana anda bersumpah dan pasangan anda tersinggung.

Teknik ini berfungsi dengan baik apabila seseorang mendapat beberapa penerimaan (di zon kesukaran, ciri atau trauma) dari kategori kerendahan hati - "Dengar, saya tahu sendiri, mungkin anda betul, tetapi masih ada bahagian anda rasa bersalah … Mari kita bincangkan kedua-dua saya dan rasa bersalah anda. " Kedudukan ini ("50/50") membolehkan anda menyampaikan kepada pasangan anda bahawa anda juga sedang berusaha sendiri, dan bagi anda juga sukar. Jika tidak - dengan persembahan dan tuntutan - tidak ada yang akan mendengar anda. Maka akan lebih mudah bagi pasangan untuk mengakui bahawa sukar bagi dia, dan dia juga ingin mengusahakan dirinya sendiri. Kes apabila pasangan sering bersumpah dan tidak mahu "keluar" dari skandal agak jarang berlaku. Pada dasarnya, orang ingin mengusahakan diri sendiri, tetapi tidak memahami bagaimana sebenarnya ini harus dilakukan, sukar bagi mereka untuk mengatasi rintangan yang berkaitan dengan kenyataan bahawa pasangan itu menekan ("Hanya anda yang berubah, tetapi saya tidak akan!"). Dengan menggunakan teknik "kerendahan hati", anda mempermudah pasangan anda untuk berubah.

Dan yang paling penting, jangan terlibat dengan penghinaan pasangan anda oleh ibu atau ayah anda. Ini adalah cara untuk memanipulasi ibu bapa, dan anda tidak perlu menjadi ibu bapa yang boleh dimanipulasi. Namun, jangan biarkan pasangan anda sendirian dengan perasaannya ("Tersinggung - ini adalah kesalahannya sendiri, ini adalah masalah anda, jadi fikirkanlah! Dan kemudian datang!"). Taktik seperti itu akan menimbulkan kebencian dan penarikan diri yang lebih besar.

Saya mengesyorkan mengatakan sesuatu dari kategori "Saya minta maaf kerana anda mengalaminya dengan cara ini dan melihat keadaan dengan cara ini …". Ungkapan ini akan menunjukkan kepada pasangan anda bahawa anda termasuk dalam keadaan emosional, anda peduli, tetapi di sini mungkin terdengar sedikit berbeza bagi pasangan itu ("Baiklah, anda sangat menyedihkan kerana anda merasakannya selama ini!"). Dalam beberapa keadaan, lebih baik menurunkan tahap hubungan ("Saya minta maaf kerana semuanya berlaku dengan cara ini … Maaf kerana kita tidak dapat saling mendengar …"). Apabila terdapat sekumpulan "kami" dan bukan "anda atau saya" yang terpisah, ia mengatakan bahawa masalahnya adalah biasa bagi kedua-dua pasangan. "Kami" sangat menyatukan, terutama dalam situasi pertengkaran dan salah faham ("Saya minta maaf kerana ada kritikan dan kecaman untuk anda, tetapi saya pasti tidak cuba menyakiti anda. Cuba dengar dan faham di dalam diri anda di mana ini luka terbentuk”). Sekiranya anda terlibat dalam psikologi dan banyak mendengar, cuba sampaikan pemikiran anda kepada kesedaran pasangan anda: "Mungkin, semasa kecil, ibu saya memberitahu anda sesuatu yang tidak menyenangkan, dan saya baru sampai di sini, tetapi percayalah - tidak keluar dari niat jahat! Saya pasti akan cuba bercakap lebih sedikit mengenai topik ini dan dengan nada yang berbeza, saya akan berusaha sendiri, tetapi berjanji kepada saya bahawa anda, pada gilirannya, akan melihat keadaan secara keseluruhan dengan cara dewasa”. Beri masa kepada pasangan anda untuk mengatasi hal ini, tetapi jangan menjadi ibunya ("Biarkan saya menghiburkan anda, memukul anda … Apa lagi yang harus dilakukan? Mungkin membeli sebiji gula-gula?"). Seseorang memerlukan masa untuk mengalami semua perasaan, dan pada masa yang sama, cuba berada dekat dengannya, tetapi jangan melakukan apa-apa untuknya. Ketika berada di sekitar, Anda menjelaskan bahawa anda belum menolak dan terus mencintai, walaupun pasangan itu "mengerikan" di dalam. Keadaan dalaman seseorang tidak penting, yakinkan dia bahawa anda ingin menjadi orang dewasa dengannya agar dia tidak terjerumus dalam trauma masa kecil. Setiap daripada kita boleh jatuh, tidak ada yang selamat dari ini, tetapi idealnya, pasangan itu mesti dekat.

Jadi, jika kita bercakap tentang "pasangan yang tersinggung", ini adalah semacam kesukaran bersama yang menyebabkan tidak berdaya, sangat sukar untuk bersentuhan dengan orang-orang seperti itu. Cuba lihat keadaan sebagai tahap baru dalam hubungan. Ini adalah krisis dalam hubungan anda, lebih diprovokasi oleh pasangan anda. Sebagai peraturan, setelah mengalami krisis seperti itu, apabila anda mengalami semua perasaan ini dan menganalisis situasi secara umum (bagaimana bertindak balas - apa yang harus dikatakan dan apa yang tidak?), Sejenis "kod peraturan" akan terbentuk pada pasangan itu, dan pasangan akan berasa selesa dalam hubungan.