Jenis Keperibadian Yang Mengelakkan. Saling Bergantung. Ketakutan Hubungan

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Bagaimanakah watak jenis keperibadian yang terhindar dibentuk? Apakah kesukaran di dalamnya?

Fakta ingin tahu - tidak ada sebutan mengenai jenis keperibadian penghindar dalam psikoanalisis, dan bahkan mekanisme pertahanan penghindar tidak wujud seperti itu (ada kemahakuasaan, penolakan, pengasingan). Gangguan keperibadian yang dihindari didiagnosis dalam terapi tingkah laku kognitif, dan nama itu sendiri tidak dirumuskan hingga tahun 1999, seolah-olah masyarakat psikoterapis dan psikologi menolak dan menjauhinya.

Jadi, ciri-ciri berikut adalah ciri jenis keperibadian yang mengelakkan:

Tahap penghinaan diri, penolakan diri sendiri dan rasa malu ("Saya tidak- …")

Pelanggan sering menggambarkan bahagian keperibadian mereka sebagai seorang lelaki kecil yang kesepian dan jelek yang duduk di gua dan tidak menunggu siapa pun untuk dikunjungi, tetapi masih mengalami keperluan cinta, pengiktirafan dan penerimaan yang semula jadi dan membara.

Penolakan semua emosi dan fikiran yang berkaitan dengan "I" seseorang, tingkah laku penghindar total, yang akhirnya akan menghadapi orang ini dengan pengalaman dan kebimbangan emosi mereka sendiri

Sebagai peraturan, seseorang telah membentuk keyakinan secara tegas bahawa pelbagai perasaan negatif itu buruk. Bagi individu seperti itu, pengalaman memalukan dan memalukan tidak dapat ditanggung. Kenapa? Jenis keperibadian yang terhindar terutama terbentuk pada awal kanak-kanak dan dikaitkan dengan rasa malu beracun yang dialami oleh anak dalam keluarga.

Sebagai contoh, seorang tokoh ibu (ibu, ayah, datuk, nenek), menghabiskan lebih banyak masa dengan anak itu, malu dengan segala-galanya - dia malu untuk meluahkan emosinya di jalanan, berteriak, kelihatan seperti slob, dll. (“Apa yang akan dikatakan oleh jiran? "). Perkara yang paling menyakitkan di tempat ini adalah ketika anak menunjukkan kegembiraannya, tenaganya mendidih, dan dia melompat kegembiraan, ibu bapa selalu berhenti dan menarik bayi itu, melarangnya melakukan apa-apa. Atau keadaan lain - kanak-kanak itu menginginkan kelembutan, perhatian dan cinta (perasaan ini pada masa kanak-kanak belum dilindungi oleh pertahanan, jadi bayi memeluk ibunya, meminta pelukannya, dan dia membuangnya ("Pergilah, boleh "Anda lihat? Saya ada banyak yang perlu dilakukan! Saya masih perlu memasak 25 pinggan, membersihkan pangsapuri, mencuci. Saya tidak mempunyai masa untuk anda!") Anak, kerana perkembangan mentalnya yang awal, menganggap tingkah laku ibu bapa ini sebagai kecaman - anda sangat teruk sehingga saya tidak akan memberikan cinta kepada anda, walaupun saya memilikinya. Kesedaran ini menggulungnya seperti bola salji. Di masa depan, dalam hubungan apa pun, corong trauma dicetuskan pada ekspresi wajah atau kata tertentu ("Ibu mengatakan hal yang sama, dan saya merasa buruk di sebelahnya, cinta saya tidak diingini oleh orang lain, perasaan bahawa anda hanya perlu mematikan").

Pada hakikatnya, banyak orang mempunyai masalah bukan dengan pencerobohan, tetapi dengan menyatakan kelembutan, cinta dan membiarkan dirinya mengalami kemesraan terhadap orang lain. Jenis keperibadian yang dihindari mempunyai ketegangan yang paling banyak di zon kelembutan.

Gangguan kegelisahan dan gangguan keperibadian yang tidak diingini bukan perkara yang sama. Orang yang cemas boleh menjalin hubungan, dan agak sukar bagi orang yang menghindar untuk menjalin hubungan apa pun, jadi selalunya orang seperti itu mengelakkan hubungan. Baginya, menjalin hubungan bermaksud menjadi rentan, membuka jiwanya, menunjukkan dirinya seperti dia sebenarnya, kerana inilah satu-satunya cara pasangan itu akan jatuh cinta. Jenis keperibadian yang menghindari benar-benar ingin membina hubungan, tetapi takut untuk mendekat, kerana lukanya masih terbuka, dan dia pasti akan terluka.

Anda juga boleh menemui konsep "jenis lampiran yang mengelakkan", tetapi ini lebih dekat dengan pemahaman psikoanalitik. Sampai tahap tertentu, jenis keperibadian yang boleh dihindari dapat dibandingkan dengan orang yang saling bergantung, dengan pemisahan sepanjang hayat. Kenapa begitu? Ini adalah orang yang "seperti roti" meninggalkan semua orang dalam hidupnya. Lebih penting dan lebih mudah baginya untuk meninggalkan hubungan. Terdapat dua pilihan di sini: yang pertama - saya tidak meninggalkan ibu saya, yang bermaksud saya akan meninggalkan anda; yang kedua - Saya meninggalkan ibu saya, menjadi baik untuk hidup, yang bermaksud saya akan pergi selalu. Pilihan terakhir adalah corak tingkah laku yang lebih dewasa, yang ditetapkan pada usia 18-20, bermula pada awal kanak-kanak, ketika anak itu menutup di dalam biliknya atau masuk ke dalam dirinya sendiri (oleh itu, dia menyedari bahawa tidak ada yang akan menyinggung perasaannya ini) cara, kerana dia menyembunyikan perasaan dan pengalamannya yang sebenarnya).

Pada hakikatnya, jenis keperibadian yang menghindar sangat ingin kekal dalam hubungan, tetapi sangat menakutkan - ia akan ditolak, disakiti, dikhianati, kerana orang tua biasa melakukan ini. Itulah sebabnya saya akan membuat pasangan saya pergi!

Setiap daripada kita mempunyai bakat dari semua jenis keperibadian, jadi kita saling memahami. Jadi, seseorang melakukan segala-galanya agar pasangannya pergi (semacam ujian kekuatan), tetapi setiap kali tindakannya menjadi lebih sukar dan sukar. Ini disebabkan oleh kenyataan bahawa ibu tidak dapat menahan pencerobohan, kegembiraan dan manifestasi emosi yang jelas pada masa kanak-kanak, oleh itu keperluan ini harus "dipenuhi" pada pasangan (secara relatif - "Saya sangat mencintaimu, saya dapat 'Hidup tanpa anda bahawa saya bersedia pergi dengan anda! "). Keinginan untuk bersama seseorang sangat kuat dan tidak tertahankan sehingga lebih baik menyingkirkan orang itu sekarang.

Bagaimana sifat ini berkembang pada masa kanak-kanak sebelumnya? Seorang kanak-kanak yang merasakan bahawa tanpa sosok ibu, dia jauh lebih baik, atau sebaliknya, tidak dapat menjauhkan dirinya dari dirinya, melakukan percubaan untuk berpisah dalam aspek lain. Namun, dia tidak akan dapat memenuhi perpisahannya yang paling penting, yang seharusnya berlaku pada ibunya.

Kritikan dilihat oleh orang seperti itu dengan sangat menyakitkan. Ini adalah rasa sakit di hati, luka dalam jiwa, kerana ketika menilai tindakannya sendiri, dia tidak hanya mendengar "kamu melakukan ini dengan buruk" atau "kamu seharusnya tidak meletakkan cawan di sini, tetapi kamu harus menutup tiub". Baginya, kritikan bermaksud bahawa dia adalah orang yang tidak biasa, dia melakukan perkara yang tidak baik, dan secara umum - dia tidak mempunyai tempat di rumah ini, dan tidak ada yang akan menyayanginya. Sering kali orang mengalami rasa malu ini sebagai rasa bersalah (“Oh, saya melakukan sesuatu yang salah!”) Dan, jika mereka berjaya menjalin hubungan, mereka berusaha untuk menyenangkan pasangan mereka dalam segala hal. Namun, pada pasangan mereka merasa tidak enak dan malu (seperti di kandang) dan, sebagai peraturan, tetap berada di tiang tidak penting ini. Oleh itu, kerana rasa bersalah dan malu yang menyakitkan, orang-orang seperti itu takut untuk membicarakan keinginan dan keperluan mereka yang sebenarnya, kadang-kadang mereka bahkan tidak mengakuinya kepada diri mereka sendiri (mereka menyembunyikan diri mereka dalam kesedaran mereka sehingga menyakitkan bagi mereka untuk akui siapa mereka sebenarnya)

Semasa berkomunikasi dengan jenis keperibadian yang menghindar, perasaan menarik diciptakan bahawa pembicaranya tidak jujur, tidak jujur, suka bermain-main, bergoyang, dengan kata lain - tidak menyenangkan. Sebenarnya, seseorang takut untuk mengakui keinginan dan keperluannya kepada seseorang, kerana dalam keluarganya ini dianggap sebagai tingkah laku yang tidak dapat diterima.

Sekiranya orang-orang dalam sesi psikoterapi mula memperlihatkan bahagian keperibadian mereka yang cabul dan tidak jelas ("Saya berfikir bahawa dia harus mati!") Dan pada masa yang sama dipenuhi cat, ini menunjukkan kepercayaan besar antara pelanggan dan psikoterapi, yang terbentuk sekurang-kurangnya setahun selama kontak. Ekspresi perasaan seperti itu harus dilayan dengan hormat.

Sekiranya seseorang dengan jenis keperibadian yang menghindar, telah berkongsi pemikiran intim dan mengharapkan kritikan sebagai tindak balas, tiba-tiba melihat kejutan yang tulen ("Dan apa, anda malu dengan ini? Ini adalah fenomena manusia biasa!"), Dia akhirnya memahami bahawa dia diterima, didengar dan tidak dihukum … Walau bagaimanapun, orang seperti itu sering melihat penolakan di mana ia sebenarnya tidak wujud, dia menciptakannya untuk dirinya sendiri. Dalam kes-kes inilah momen-momen yang paling sukar muncul - seseorang menyatakan lebih banyak daripada yang dia bersedia lakukan pada peringkat awal terapi. Oleh itu, jika kepercayaan belum terbentuk, dia akan melihat penolakan ahli terapi (atau kenalan lain) dalam bentuk apa pun. Selalunya, penolakan proaktif berlaku (sehingga saya ditolak, lebih baik saya meninggalkan diri saya), terutamanya jika orang yang menjauhkan diri dengan hubungan dengan pasangan mengatakan atau melakukan sesuatu yang dia kecam dalam dirinya sendiri. Baginya, keadaan ini akan seperti gambar, apabila seluruh kelas bersama guru menunding jari kepada anak itu dan berkata "fuuuuu …". Keadaan dalaman ini dapat bertahan selama berjam-jam, hari, atau bahkan berminggu-minggu. Seseorang sentiasa bergulir di kepalanya bagaimana dia mengatakan sesuatu, sementara dia berkeringat dan memerah, mengingat kata-katanya. Dalam pengalaman masa kecil yang lembut, agak rapuh, ketika ego belum terbentuk, dia sepenuhnya bergantung pada ibunya, pendapat dan persekitarannya. Cukup mudah untuk menghancurkan persepsi rapuh dunia oleh seorang kanak-kanak - cukup bagi orang dewasa untuk "menginjak" dasar pembentukan keperibadiannya. Akibatnya, dia hanya memutuskan untuk tidak tumbuh sebagai orang dan bersembunyi dari orang lain.

Sengaja mengelakkan sebarang kenalan

Jenis keperibadian yang menghindari memilih pekerjaan di mana anda tidak perlu menghubungi orang lain, atau komunikasi hanya dikurangkan untuk perbualan perniagaan (tanpa emosi). Sangat sukar bagi orang seperti itu untuk menjalin perkongsian (tetapi dia benar-benar menginginkannya!), Jadi dia sering memilih pengasingan, tidak membicarakan perasaannya. Dari luar, ada perasaan terpisah, dingin, sinis, tidak berminat dan kurang inisiatif. Secara relatif, seseorang hanya bergabung dengan dinding, berusaha untuk tidak diperhatikan, kerana jika tidak, mereka akan melihat kekurangan dan, dengan itu, mengkritik. Sebagai contoh, pada sesi psikoterapi, seseorang mula terbuka, kelihatan sangat mengagumkan - penampilan yang mengagumi dan terbuka, yang mengingatkan pada anak berusia 3-4 tahun yang akhirnya diperhatikan. Tetapi ini adalah keperluan kekanak-kanakan, neurosis sejak kecil, tingkah laku yang cukup memadai, tetapi sekarang ia tidak lagi sesuai untuk usia. Adalah sangat logik bahawa seseorang merasakan keperluan untuk mengubahnya, memperbaikinya, memperbaikinya.

Keinginan untuk membina hubungan antara individu yang menghindari adalah sangat besar. Pada masa kanak-kanak, mereka sering mengalami diri sebagai yatim piatu - ibu dan ayah tidak menunjukkan kepada mereka apa hubungan, tidak membina hubungan dengan mereka, tidak terlibat secara emosional dalam hidup mereka. Ibu hanya ada di sana, membuat semua keputusan dan menuntut agar anak melakukan apa yang dia mahukan. Pilihan kedua ialah ibu yang cemas "merangkumi" kebimbangan terhadap anak dengan tujuan untuk melindungi diri dan mengawal sepenuhnya.

Oleh itu, dalam hubungan, orang seperti itu sering memproyeksikan semua yang disiarkan oleh ibu bapa pada masa kanak-kanak ("Anda sendiri buruk dan anda tidak berhak menginginkan sesuatu!") Kepada pasangan. Oleh itu, mereka membuktikan kepada diri mereka ketidakkonsistenan mereka, disahkan dalam keinginan buruk dan cabul mereka. Sebagai peraturan, harga diri bertambah buruk dalam hubungan pada individu yang mengelakkan diri, pelambangan diri diperburuk; seseorang berusaha untuk menyenangkan pasangan walaupun tidak diperlukan; seseorang, sebaliknya, bertindak dan menghina sebagai balasan; ada yang proaktif mengenai penolakan.

Rendah kepercayaan pada orang lain

Penyebabnya mungkin trauma kanak-kanak yang mendalam (berumur sehingga 3 tahun) ketika ego baru mula terbentuk. Mungkin trauma pra-verbal - sejak bayi, anak itu tidak merasakan sokongan emosi dan penglibatan ibu bapa yang mencukupi. Akibatnya, hubungan yang stabil antara "perdamaian dan orang - ketidakpercayaan" terbentuk. Penting untuk memahami bahawa pada usia 0 hingga 1 tahun konsep "kepercayaan" dan "tidak percaya" terbentuk dalam minda seorang kanak-kanak. Selalunya, jenis keperibadian yang tidak diingini mempunyai rasa tidak percaya umum terhadap seluruh dunia. Ini menampakkan diri dalam bentuk kawalan total dan kaku dalam hubungannya dengan orang lain dan situasi, oleh itu, orang yang mengelak disamakan dengan kegelisahan. Mungkin juga terdapat gabungan gangguan narsisis dan garis batas. Mungkin orang itu tidak tergolong dalam keperibadian sempadan, tetapi secara berkala bertindak mengikut keadaan, ketidakpercayaan, ketakutan, pengalaman sukar dan kesakitan yang tidak dapat ditanggung dalam hubungan itu.

Bagaimana jika anda mempunyai jenis keperibadian yang mengelakkan?

Reformasikan sikap anda terhadap diri anda, ubah diri anda. Fikir, adakah normal anda mempunyai sifat seperti itu? Perhatikan lebih dekat orang lain dengan watak yang serupa, analisis bagaimana orang lain memperlakukan mereka. Contohnya, saya tidak suka memasak, tetapi bagaimana dengan wanita lain? Mari kita lihat - di sini satu dan yang kedua sudah berkahwin dan juga tidak memasak, jadi mungkin! Dengarkan diri anda, perhatikan ketika anda mula menyalahkan dan merendahkan diri anda atas tingkah laku. Analisis bagaimana perasaan anda terhadap orang lain yang melakukan perkara yang sama? Latihan ini menjelaskan bahawa kita memperlakukan orang lain dengan baik dalam situasi yang sama, tetapi kita memarahi diri sendiri. Cari orang yang benar-benar akan sentiasa menyokong anda (apa sahaja yang anda lakukan, apa sahaja keadaan yang anda alami)

Jenis keperibadian yang menghindarkan, terutama jika ia dibentuk berdasarkan ketidakpercayaan awal bayi di seluruh dunia, hanya diperlakukan oleh hubungan - baik, baik, dan menyokong. Sekiranya anda tahu bahawa terdapat sekurang-kurangnya satu orang dalam hidup anda yang menyokong, menahan anda, mencintai, tidak mengkritik, anda akan dapat berpaling kepada orang lain (ini adalah bagaimana jiwa berfungsi paling pantas). Keperluan terpenting dari jenis keperibadian yang mengelakkan adalah hubungan yang selamat di mana anda boleh berehat, jadilah diri anda sendiri. Kenalan sedemikian tidak selalu bermaksud bahawa anda akan diterima dan disokong, tetapi yang pasti mereka tidak akan dinilai. Pengalaman hubungan yang dihasilkan perlu dibawa lebih jauh ke dalam hidup anda, tetapi pertama-tama anda perlu memperoleh kemahiran penerimaan dan sokongan, dan ini memerlukan lebih banyak masa.