Refleksi Pada Ibu-8. Ketidaksamaan Gender, Atau Kesan Zeigarnik

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Ada anekdot lama. Saya akan memetiknya di sini secara lengkap.

Suami pulang dari perjalanan perniagaan, memasuki apartmen, dan di sana - isteri bersama kekasihnya. Dia segera menarik rambut isterinya dan mencurahkannya dengan betul.

Isteri pulang dari ibu mertua, dan di sana - suami bersama perempuan simpanannya. Si isteri menerkamnya dan menuangkannya dengan betul.

Moral: apa sahaja yang berlaku, wanita itu harus dipersalahkan."

Mengapa saya ingat anekdot ini? Kerana perkara yang sama sering berlaku dalam hubungan suami isteri. Sekiranya ada masalah yang berlaku semasa perkahwinan, itu selalu menjadi kesalahan wanita.

• Suami minum - dia tidak kelihatan baik dengan siapa dia berkahwin.
• Suami mula minum semasa perkahwinan - membawanya.
• Suami pergi - menjadikan hidupnya tidak tertanggung.
• Suami dipukul - diprovokasi.
• Suami tidak memberi wang - bukan itu cara dia bertanya.
• Suami tidak bekerja - isteri tidak memberi inspirasi untuk menjaga diri dan anak-anak.
• Suami tidak menolong - dia menunjukkan kebebasan yang berlebihan.
• Suami selalu sibuk dengan urusan keluarga luar - dia tidak dapat menjelaskan kepadanya betapa pentingnya dia kepadanya.
• Suami menjerit - isteri entah bagaimana menyokong skandalnya.
• Suami curang - dia tidak cukup baik, suami yang cerdas dan tampan tidak menipu …

Adakah anda tahu kisah-kisah ini? Sekiranya tidak, anda tinggal di Eropah Barat atau Amerika Syarikat. Kerana dalam kenyataan kita, penyelewengan ini jelas. Dan mereka menjadi sangat ketara dalam terapi. Sembilan persepuluh sesi keluarga biasanya mengenai ibu. Dan walaupun ayah memiliki semua set di atas (keagresifan, alkoholisme, tidak bertanggungjawab, infantilisme), anak yang sudah dewasa, dengan serius mengatakan "Ya, itu tidak mudah baginya," semenit kemudian dia mula bersungguh-sungguh mengadu tentang ibu. Walaupun: perhatian! - Dialah yang bekerja, tinggal bersama anak-anak ketika lelaki itu pergi, merawat dan berusaha sebaik mungkin … Tetapi dia tetap harus disalahkan! Saya minta maaf! Saya minta maaf! Beli minyak wangi Gucci "Guilty" nya!

Saya tidak membesar-besarkan. Izinkan saya memberi anda contoh "klasik". Tahun ketiga terapi, pelanggan Marina, 35 tahun. Cerdas, cantik, berpendidikan. Berkahwin. Ibu dan ayah bercerai - dia pergi ketika Marina berusia 3 tahun. Sebelum itu, ayah saya minum dan gaduh. Selepas itu, dia melakukan perkara yang sama, tetapi dengan wanita lain dan anak-anak orang lain. Menjana wang, kehilangannya, menguruskan perniagaan, habis. Dan dia minum, minum, minum … Tidak menolong. Tidak memberi wang. Tidak muncul dalam hidupnya selama kira-kira 30 tahun - dan kemudian tiba-tiba - "Anak perempuan! Sayang! Sayang! Saya mencari awak! Maaf, saya kena salahkan! Saya menjalani program rawatan alkoholisme 12 langkah! Hidup saya sudah berubah! Saya faham!"

Dan Marina memaafkan … Dan mengapa tidak memaafkan - dia memberi hadiah, memberi wang, bermain-main dengan cucunya. Seorang ayah dan datuk yang teladan!

Tetapi Marina tidak ikut dengan ini. Kami mengadakan perjumpaan ke-107 - dan hampir episod ke-107 Marlezon Ballet …

Masalahnya adalah ibu. Ibu faham. Ibu naik ke kehidupan Marina. Dia memanggilnya setiap hari untuk mengetahui bagaimana keadaannya, apa yang berlaku. Dan Marina kesal! Dan dia menjawab ibunya dengan kasar. Dan ketika dia memikirkan ibunya, dia "diratakan" dan "sosis". Dan tidak ada yang membantu - ia seperti reaksi alahan yang terbentuk. Untuk penampilan ibu dalam hidup.

Tetapi ayah cantik. Dia seperti gaun hitam kecil yang cantik. Anda jarang memakainya, ia sangat sesuai, perlu di almari pakaian. Ayah muncul sebulan sekali atau sebulan setengah, bertanya kepada Marina dengan minat mengenai kehidupannya, meminta izin untuk mengunjungi cucunya. Secara umum, "tidak melanggar batas." Tetapi ibu saya melanggar. Dan tidak menjadi masalah bahawa Marina sendiri secara berkala meminta ibunya untuk duduk bersama anak perempuannya yang sakit, agar tidak mengambil cuti sakit - di tempat kerja ini adalah ketat. Dan tidak mengapa Marina menggunakan ibunya ketika dia perlu bercuti (setahun sekali), pergi membeli-belah di Vilnius atau Warsaw (sebulan sekali), pergi ke pendandan rambut, untuk rawatan manikur, pedikur (seminggu sekali)), bertemu dengan teman wanita (dua minggu sekali) … Rata-rata, seorang ibu diperlukan dua hingga tujuh kali seminggu - bagaimanapun, ada perjalanan perniagaan, kecemasan di tempat kerja, dan gadis itu belum tiga tahun sudah tua, dan dia tidak pergi ke tadika begitu - dia berjalan selama seminggu, jatuh sakit selama seminggu. Dengan semua ini, ibu yang mengambil cuti bersalin untuk menjaga bayinya dan bersamanya sehingga dua setengah tahun, sehingga Marina memutuskan bahawa anak perempuannya perlu "bersosialisasi" di tadika swasta.

Marina menyedari segala-galanya - dan berapa banyak yang telah dilakukan dan terus dilakukan oleh ibunya, dan tanpa ibunya, dia tidak akan dapat pergi ke pekerjaan yang disayangi dan dibayar dengan baik … Tetapi sama, jumlah kemarahan pada ibunya, jika dapat diukur, akan berubah menjadi mengerikan, dan jumlah rasa syukurnya hampir nol.

Dan dengan ayah - gambar sebaliknya. Ucapan terima kasih yang besar dan sedikit kebencian: "Sayang sekali anda tidak bersama saya selama ini."

Apa yang Marina mahukan? Dia mahu ibu berfungsi seperti peranti dengan dua butang "on" dan "off". Sekarang Marina memerlukannya - Marina menekan butang - dan ibunya muncul. Diam-diam memenuhi pesanan - dan sama seperti diam, diam pergi. Tetapi ibu:

• Dia ingin bercakap dengan Marina mengenai pelbagai topik bodoh, dan ini menimbulkan kemarahan.
• Tidak pergi tepat setelah Marina pulang - dan itu membuat marah!
• Dia melakukan kerja rumah ketika Marina tidak bertanya - dan itu membuat marah!
• Panggilan - dan ini sangat menjengkelkan!
• Memanjakan cucunya - hanya marah!
• Kadang-kadang dia berdebat dengan Marina dan tidak setuju - dia marah!
• Berkomunikasi dengan orang yang tidak menyukai Marina dan cuba memberitahu sesuatu tentang mereka - itu membuat saya kesal!

Senarainya panjang. Ibu tidak menyukai segala-galanya: dan bagaimana dia mengetap bibirnya dengan penuh kesal ketika dia menahan dirinya setelah rasa tidak senang hati Marina seterusnya. Dan bagaimana dia membawa pulang raspberi dan strawberi dari dacha - bagaimanapun, Marina dapat membeli semuanya sendiri, dia tidak memerlukannya. Dan bagaimana menyeterika pakaian dan seluar untuk cucu perempuan, dan baju dan seluar untuk suami adalah latihan yang tidak berguna! Dan tidak ada yang boleh dikatakan mengenai menyeterika sprei di rumah Marina - di mana-mana di dunia ini tidak ada yang melakukan ini, kecuali di hotel … Kadang-kadang dia berkata: "Saya faham mengapa ayah minum … Sekiranya dia selalu seperti ini, saya faham … Saya sendiri kadang-kadang ingin mabuk … Apabila dia tidak mendengar saya lagi …"

Mendengarkan Marina, saya mempunyai perasaan yang tidak jelas. Di satu pihak, saya bersimpati - memang, ibu saya terlalu banyak, terlalu menjaga Marina, terlalu peduli dengan suami dan anaknya.

Sebaliknya, saya marah. Sekiranya ibu membuat anda kesal - tolak pertolongannya! Sama sekali! Bincangkan peraturan hidup baru, bawa kunci ke apartmen, jelaskan sendiri. Dan berhenti menggunakannya. Ibu adalah seorang guru, pesara muda. Dia akan sentiasa mencari pekerjaan dan secara beransur-ansur mengisi hidupnya dengan sesuatu yang baru. Tetapi Marina lebih suka pesanan berganda: teks "Betapa jemu anda" disertai dengan menahan diri "Jangan tinggalkan saya, saya tidak dapat mengatasi tanpamu". Dan saya rasa: mungkin baju dan seluar yang diseterika oleh suami saya, anak yang bahagia dan rumah yang bersih bukanlah harga yang tinggi untuk berbual dengan ibu saya … Tetapi Marina tidak ada yang dapat dibandingkan - ibunya selalu ada, dan tindakan seterusnya "bagaimana dia mendapatkan saya" dimainkan …

Marina tidak mempunyai satu perasaan yang sangat penting dalam hubungannya dengan ibunya. Perasaan ini adalah rasa syukur. Ibu memberi banyak dan terus memberi kepada anak perempuannya. Tetapi semuanya tidak betul, semuanya tidak begitu … Kadang-kadang ibu meninggalkan Marina dengan air mata di matanya, kadang-kadang dia menutup telefon ketika anak perempuannya mula memarahinya melalui telefon … Tetapi ibu selalu kembali. Tidak kira bagaimana anak perempuannya menghinanya, menolaknya, memarahinya …

Ibu membolehkan anda melakukannya dengannya.

Tetapi ayah tidak seperti itu. Ketika dia baru "kembali" dari pengembaraan selama 30 tahun di seluruh dunia alkohol, Marina cuba membuat tuntutan terhadapnya. Tetapi ayah berkata dengan tegas: masa lalu tidak dapat diubah, dan baik anda menerimaku, ayahmu, sepenuhnya, dan meninggalkan semua tuntutan dan celaan, atau aku meninggalkan hidupmu. Adalah baik bahawa Marina mempunyai seseorang untuk "menguras" kemarahan dan kegelisahannya - ahli terapi, ibu yang sama, yang, mesti saya katakan, berkelakuan mulia dan tidak mengatakan atau melakukan apa-apa. Walaupun saya yakin - dia terluka dan tersinggung … Kerana dia memasukkan jiwanya ke dalam Marina. Dia bekerja satu setengah kali. Dia berbalik dengan anak kecil yang dia mampu - bagaimanapun, dia tidak mempunyai ibu yang begitu menolong. Dia melakukan segala-galanya agar puterinya tidak kehilangan cinta dan perhatian. Dia memakai, memandu, berkembang dengan sen guru … Kami tidak tahu berapa harga yang dia bayar - kesunyian, sakit sendi, insomnia … Tetapi dia berusaha dan melakukan apa yang dia mampu. Dan ayah tidak melakukan apa-apa. Dan sekarang dia dalam coklat - dan ibu saya membuat saya kesal.

Saya memikirkan ketidakadilan gender sepanjang masa. Kerana di banyak keluarga di mana ayah hanya hadir secara nominal atau tidak sama sekali - dan anak itu mempunyai nama belakang dan nama tengahnya - ibu melakukan SEGALANYA.

Tetapi kemudian anak itu membesar dan melupakan masa kecilnya. Dia hanya melihat bahagian ibu yang "mendapatkan", "mengendalikan", "terlalu peduli" dan bertengkar dengannya. Tetapi bahagian ini muncul tepat kerana pasangan kedua itu TIDAK. Apa yang biasanya dilakukan oleh kedua ibu bapa dilakukan oleh seorang ibu. Dan tentu saja, sebagai atlet yang telah lama terlibat, katakanlah, berenang untuk waktu yang lama dan mengembangkan tali pinggang bahu, ibu selama bertahun-tahun telah mengembangkan "otot" tepat di mana beban berganda jatuh. Dan dia terus berlatih dalam perawatan, perawatan dan pertolongannya, kerana tanpa beban otot-otot sakit dan sakit.

Bagaimana atlet meninggalkan sukan? Mereka biasanya hilang kerana kecederaan atau usia. Bagaimana ibu-ibu yang sangat prihatin meninggalkan kedudukan sebagai pengasuh-pencari nafkah-pembersih-guru? Atau kerana trauma penolakan, penghinaan, pengabaian - atau kerana usia ketika mereka tidak lagi dapat menjalankan program "Cinta Sejati" yang dirakam di hard disk. Tetapi nampaknya tidak mungkin hanya menghapus program ini. Mereka tidak mendengar. Jangan perasan. Mereka tersinggung, tetapi masih terus membantu.

Kenapa? Kerana selalunya tidak ada yang lain dalam hidup mereka. Nasihat hebat: "Hiduplah hidup ANDA" tidak berfungsi, kerana mereka tidak mempunyai kehidupan ini sendiri. Membesarkan anak-anak, bekerja, berlari, mencuba … Inilah kehidupan mereka. Dan kemudian - itu sahaja, anda tidak lagi diperlukan … Bagaimana membina semula? Apakah "kehidupan sendiri" ini? Bagaimana belajar menjalani kehidupan ini - dan, sebenarnya, hidup sendiri, tidak lagi diperlukan oleh anak-anak anda dan ditolak oleh cucu anda?

Dalam model barat, anda boleh melakukan perjalanan untuk simpanan persaraan, bertemu orang baru, kreatif, belajar di universiti pada usia ketiga … Di timur, anak-anak anda tidak akan pernah meninggalkan anda dan akan menyokong dan menjaga anda sehingga kematian anda. Dan hanya kita, yang hidup dalam model peralihan "dari Timur ke Barat", tidak tahu apa yang harus dilakukan. Anak-anak dibesarkan dengan cara lama, komunal - mereka melakukan apa yang mereka boleh dan tidak boleh, bercakap mengenai tolong menolong, kepentingan dan nilai keluarga, tolong menolong, berusaha memberikan yang terbaik, menafikan segalanya … Betul, dalam separuh daripada keluarga, Paus tidak ada di sana - tetapi adakah wanita kita lupa bagaimana untuk berhenti berderap kuda? Masa telah berlalu, nilai-nilai telah berubah, dan sekarang anak-anak bercakap mengenai batasan, ruang peribadi, menolak acar dan jem buatan sendiri … Mereka tidak memahami betapa pentingnya ibu diperlukan dan perlu penting, bermakna, diperhatikan untuk anak-anaknya.

Inilah realiti banyak keluarga moden, di mana ibu membesarkan anaknya sendirian. Dia menyeret beban berat ini - dan sekarang, apabila dia telah melakukan segalanya, dan anak itu sudah dewasa, berjaya, berpendidikan, pintar (sangat pintar) - dia tidak diperlukan. Tetapi dia tidak memerlukan begitu banyak - hormat, terima kasih. Dan untuk bercakap. Dan dia berusaha untuk mendapatkannya - dengan pertolongan, penjagaan, kemasukannya dalam kehidupan anak-anak. Seperti dulu. Tetapi dunia telah berubah - dan sekarang dia diberitahu: "Anda menghalang kami dari hidup", "Tinggalkan kami sendiri." Dia bukan orang bodoh - dia pernah dapat membesarkan anak-anak pintar seperti itu - tetapi mengapa mereka tidak sabar untuk menjelaskan beberapa perkara mudah kepada ibu mereka sendiri? Jelaskan, tidak menyangka dia akan langsung faham.

Semasa kecil, ibu saya membaca kisah dongeng kepada kami dan menceritakan kisah kami. Kadang-kadang dia harus mengulang teks yang sama seratus kali - dan dia tidak marah, tidak tersinggung, tidak berteriak "Adakah kamu bodoh?" - tetapi hanya membaca, menjawab soalan, bercakap … Adakah kita tidak cukup sabar untuk ibu kita - untuk menjelaskan satu, kedua, ketiga, kelima …

"Ibu, saya sangat mencintaimu, dan saya akan meminta anda untuk tidak mencuci lantai di rumah saya - saya akan melakukannya sendiri. Lebih baik duduk."

"Ibu, tolong, jangan goreng pancake di rumah saya - saya sedang berdiet, dan goreng itu berbahaya bagi anak-anak, rebus lebih baik untuk mereka."

"Ibu, terima kasih, kami tidak makan jem. Saya tahu ia sangat sedap - saya akan menyimpan satu balang untuk diri sendiri, tidak lebih."

Keras? Tetapi tidak begitu. Lima, tujuh puluh tujuh, atau seratus tiga puluh sembilan pengulangan - seberapa banyak yang perlu anda ingat. Kami juga tidak langsung belajar memahami dan melakukan - tetapi ibu saya sabar dan berulang, berulang, berulang …

Ya, itu tidak mudah, pada tahun 90-an kita tidak tahu perkataan "ketergantungan bersama", "batas peribadi", "kebebasan memilih" … Kita telah berubah - tetapi ibu bapa berubah dengan lebih perlahan. Dan betapa pentingnya bersabar dengan ibu-ibu anda yang sangat prihatin. Dan betapa pentingnya mempercayai bahawa hubungan dapat berubah menjadi lebih baik.

Tetapi saya tetap akan kembali kepada ayah yang tidak hadir. Saya selalu bertanya-tanya mengapa ini berlaku - tidak ada ayah, tetapi anak itu memperlakukannya jauh lebih baik daripada ibu yang hadir sepanjang masa? Saya mempunyai beberapa penjelasan.

1. Ibu selalu ada, tetapi ayah tidak hadir, dan idea tentangnya dibentuk berdasarkan cerita, mitos dan khayalan. Apa sahaja yang ibu katakan kepada anaknya tentang ayah, dia masih sering membayangkan bahawa ayah itu luar biasa, kuat, berani, sangat baik … Dan jika ibu sama sekali tidak mengatakan apa-apa tentang dia? Bidang unjuran sangat besar, dan di sana anda boleh "meletakkan" sama ada bahagian ideal anda (bapa adalah pahlawan super) atau "sisi kuasa gelap" (bapa adalah syaitan). Tetapi jika si ayah tidak bersama anak itu untuk waktu yang lama, dia tidak dapat mengesahkan atau menafikan ideanya dan tetap berada di ruang mitologi negara Imaginationland. Tetapi ibu saya ada di sana - dan, tentu saja, dia tidak selalu berkelakuan baik. Oleh itu, imej ibu hampir sama dengan realiti, dan bapa sering menjadi objek ideal.
2. Salah satu mekanisme pertahanan yang paling awal adalah pembelahan. Kita menggunakannya sepanjang hidup kita dan membahagi dunia menjadi "hitam" dan "putih", Tuhan dan Iblis, baik dan jahat dan … Bapa dan Ibu. Imej seorang ibu pada masa kanak-kanak ternyata berpecah menjadi Ibu yang Baik (memberi makan; mengambil; mengambil berat) dan Ibu yang Buruk (tidak datang ketika anak menangis; menghukum; tidak memenuhi keperluan). Selama bertahun-tahun, kita biasanya menemui kesamaran yang lebih sihat - apabila kita menyedari bahawa orang yang sama - ibu - boleh menjadi baik dan sangat buruk pada masa yang sama. Dan sebahagian dari mereka berayun di antara tiang sepanjang hidup mereka: ibu "baik", kemudian "penyihir." Dan apabila perpecahan ini merujuk kepada dyad ibu bapa, maka untuk beberapa waktu bagi anak / orang dewasa terdapat dikotomi “ibu yang baik - ayah yang buruk”. Tetapi jika anak / orang dewasa terus menggunakan pemisahan, maka lama-kelamaan tiang berubah, dan gambar itu berubah menjadi "ayah yang baik - ibu yang buruk." Ini berlaku bukan sahaja dalam keluarga tanpa bapa - ia berlaku di banyak keluarga yang lengkap. Oleh itu, semakin banyak ibu mengatakan hal-hal buruk tentang ayah yang tidak hadir, semakin banyak dia membelah dyad ibu bapa utama dan semakin besar kemungkinan dia menerima "sogokan" dalam bentuk kasih sayang kepada ayah dan kebencian terhadap ibu.
3. Terdapat kesan psikologi yang menarik bahawa kita lebih baik mengingat tindakan yang belum selesai daripada tindakan yang telah selesai. Ia diberi nama Bluma Wolfovna Zeigarnik. Oleh itu, dalam keluarga yang tidak lengkap, kesan Zeigarnik terletak pada kenyataan bahawa banyak yang berakhir dengan ibu kita dan bukan hanya sekali, tetapi sebaliknya dengan ayah kita. Anak lelaki itu dan ayahnya merancang untuk pergi memancing - tetapi ibu bapa bercerai dan ayah pergi. Ayah berjanji untuk membeli anak perempuannya sebagai anak patung yang mahal - tetapi dia membasuhnya dan lupa. Gadis itu telah menunggu ayahnya untuk ulang tahunnya selama bertahun-tahun - tetapi dia tidak pernah datang: isteri kedua melarangnya … Saya ingat apa yang tidak berlaku, berkhayal, berjanji dan tidak berlaku, kerana anak itu mempunyai keinginan, niat, motif - tetapi ada yang tidak kena … Dan pada kesempatan apa pun, kami berusaha untuk menyelesaikan tindakan yang terganggu. Dan itulah sebabnya mengapa anak-anak sangat bersemangat untuk memulihkan hubungan yang terputus dengan ayah mereka - walaupun dia mengerikan, minum, memukul ibu mereka, berteriak … Biasanya ada sesuatu yang baik, sesuatu yang berpotensi menarik, penting, penting - sesuatu yang tidak pernah berlaku … Dalam usaha mendapatkan sesuatu dari ayahnya - cinta, kemesraan, sokongan - anak pergi ke "pengkhianatan" ibu, mula berkomunikasi dengan ayahnya pada masa dewasa …, yang lain adalah buruk - dan menghasilkannya semula dalam keluarganya sendiri …

Setiap anak mempunyai ibu dan ayah. Hubungan antara mereka berkembang dengan cara yang berbeza atau sama sekali tidak bertambah. Kadang-kadang mereka hidup bahagia dan mati pada hari yang sama. Kadang-kadang mereka hidup bersama, bersumpah, berdamai, cinta, menyejukkan badan … Kadang-kadang mereka cepat-cepat bersurai dan mewujudkan keluarga baru atau tinggal sendirian …

Paradoksnya adalah mustahil untuk mendapatkan formula untuk menentukan bagaimana anak dewasa akan berhubungan dengan ibu bapanya. Oleh itu, kadang-kadang kita melihat bagaimana seorang ibu yang telah melakukan banyak perkara dinilai dan ditolak, dan ayah yang tidak hadir menjadi idola dan pahlawan. Dan kadang-kadang anak tetap setia kepada ibu bapa yang satu dan yang lain. Dan kebetulan dia marah dengan kedua-duanya. Atau sayangkan ibu, tetapi membenci ayah.

Bagaimana anda mahukan peraturan yang jelas dan tepat yang akan membolehkan anda hidup bahagia. Tetapi mereka tidak wujud. Walau bagaimanapun, seseorang mungkin berfikir: apa yang dapat kita lakukan agar anak-anak kita dapat mengelakkan trauma mereka lebih jauh di dunia yang gila ini? Ia mudah. Kita boleh:

Sayangi mereka. Buat peraturan yang akan menolong mereka menjalani kehidupan.

• Didik, kembangkan, jaga jika mereka memerlukannya.
• Ceritakan kisah keluarga yang baik kepada mereka. Sekiranya kita tidak berjaya, ada kisah tentang datuk dan nenek, ibu saudara dan paman … Beritahu anak-anak tentang ibu bapa yang lain, tetapi "saring" kerana sukar untuk mengetahui bahawa separuh daripada gen anda berasal dari "a penjahat, pemabuk, bodoh "atau dari" histeris, penyihir, bodoh."
• Hormati masa lalu dan keputusan anda untuk memberikan kehidupan kepada anak ini dari lelaki ini (bersama wanita ini).
• Pada waktunya, mulailah perlahan-lahan melepaskan kawalan dan meninggalkan pentas.
• Cari keseimbangan antara hadir dalam kehidupan anak dan kepentingan diri.

Apa yang boleh kita lakukan untuk ibu bapa kita?

• Sayangi mereka.
• Beritahu mereka tentang peraturan yang berbeza dari peraturan mereka sendiri dan akan menolong mereka menjalani kehidupan anda.
• Jangan cuba menguranginya, tetapi cuba berhati-hati jika mereka memerlukannya.
• Ceritakan kepada mereka kisah keluarga yang baik tentang diri anda, pasangan anda, anak-anak anda … Ceritakan kebenaran tentang kehidupan anda, tetapi "tapiskan" itu, kerana mereka tidak perlu mengetahui segalanya tentang anda.
• Hormati masa lalu anda pada diri orang tua anda, masa kini anda pada orang yang anda sayangi dan masa depan anda.
• Mula menjaga diri dan orang tersayang tepat pada waktunya.
• Cari keseimbangan antara hadir dalam kehidupan ibu bapa dan kepentingan diri.

Saya faham bahawa saya tidak dapat menyentuh semua aspek topik ini. Tetapi saya terus memikirkan ibu dan ayah. Dan saya cuba memberitahu kepada Marina bahawa selalu ada dua pihak yang terlibat dalam hubungan. Ayah dan ibunya mengambil bahagian dalam kelahirannya, dan kedua ibu bapa hadir dalam hidupnya hari ini. Ibu mempunyai kebijaksanaan dan kekuatan untuk membesarkan dan mendidik Marina tanpa bantuan ayahnya, dan dia tidak "melukis" gambarnya dengan cat hitam, yang memungkinkan anak perempuannya, sekurang-kurangnya sekarang, untuk memahami apa kehadiran seorang ayah di kehidupan kanak-kanak mungkin seperti. Tetapi sekarang dua orang dekat - ibu dan anak perempuan - saling menyakiti sepanjang masa. Walaupun secara luaran semua ini kelihatan seperti kemarahan Marina yang berterusan terhadap ibunya dan kebencian ibunya pada Marina, saya faham bahawa di sebalik cangkang luar ini terdapat banyak perkara lain - kehangatan, kelembutan, cinta.

Oleh itu, saya harap hari itu akan tiba ketika Marina meninggalkan perpisahan pasangan ibu bapa dan melihat mereka sebagai nyata - masing-masing dengan latar belakang "baik" dan "buruk" tersendiri. Dan akan lebih tenang untuk melihat penjagaan ibu, menyedari betapa sedikit yang ibunya perlukan.

Syukur. Hormat. Dan kehadiran dalam kehidupan anak anda sendiri.