Menangani Kesan Sindrom Pembunuhan Ibu Yang Mati

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Saya baru-baru ini menulis sebuah artikel mengenai keanehan fenomenologi dalaman kanak-kanak yang dibangkitkan oleh "membunuh ibu yang mati."

Ini adalah ibu-ibu yang, tentu saja, masih hidup, dekat dengan anak-anak mereka dan bahkan menjaga mereka.

Dari luar, mungkin ada yang menganggapnya ideal … Tetapi ada satu TETAPI..

Anak-anak mereka tidak pernah merasakan di sebelah ibu-ibu seperti itu bahawa mereka benar-benar disayangi, diperlukan, penting dan diterima.

Selalunya, fenomena "membunuh ibu mati" berlaku pada anak-anak "ibu yang mati". Istilah ini diperkenalkan oleh Andre Green dan anda boleh membaca lebih lanjut mengenai sindrom ini.

Dalam artikel ini, saya ingin membincangkan ciri-ciri tingkah laku orang yang telah dewasa dengan "ibu yang mati, membunuh". (istilah ini dipinjam dari Olga Sinevich di sini.)

Penting untuk menunjukkan bahawa perasaan cinta pada "ibu yang membunuh mati" selalu dikaitkan dengan pencerobohan, sedar atau tidak sedar.

Ini kerana pada masa kanak-kanak mereka tidak dapat menerima kasih sayang dan kemesraan dari orang yang paling penting dan tersayang bagi mereka - ibu mereka. Dan sekarang cinta dan kasih sayang secara tidak sedar dikaitkan dengan bahaya dan kekecewaan, yang selalu menimbulkan kemarahan dan pencerobohan. Kemarahan dan pencerobohan ini kemudian merebak kepada orang penting lain dalam hidup mereka - kepada anak.

Maksudnya, semakin kuat tahap kasih sayang dan cinta, semakin tinggi tahap pencerobohan.

Biasanya, pencerobohan ibu seperti itu terserlah dalam:

- serangan dan tuntutan berterusan terhadap anak;

- keinginan untuk mengubah anak dan menjadikannya lebih baik;

- mencela anak kerana kurang rasa hormat dan cinta;

- kawalan hiper dan perlindungan berlebihan;

- Fokus yang berlebihan pada penyakit anak (pengaruh pencerobohan yang ditindas);

- kegelisahan mengenai kejadian yang tidak menyenangkan dengan anak, kemalangan (pengaruh pencerobohan yang ditindas);

- fokus pada unjuran mereka, dan bukan pada keperibadian anak;

- kekurangan empati sepenuhnya atau separa;

- kerap berlaku pencerobohan yang tidak terkawal;

- kelakuan huru-hara dan ketidaktentuan ibu (hari ini anda boleh melakukan ini, tetapi esok anda akan dihukum kerana itu).

Hubungan dengan ciri-ciri yang serupa dengan ibu, anak, pada gilirannya, tumbuh dengan ciri-ciri sendiri:

- peningkatan kegelisahan dan jangkaan bahaya, musibah, kemalangan, kematian yang akan berlaku; (penindasan ibu yang ditekankan ke atas diri sendiri);

- perasaan "lubang" di hati dan persepsi perpecahan terhadap diri sendiri;

- kekurangan gambaran diri sebahagian atau sepenuhnya (ciri, nilai, keinginan saya);

- takut akan kesalahan dan "pilihan yang salah" (terutamanya akibat pilihan ini);

- pencarian abadi untuk "resipi sejagat" - bagaimana berhenti menjadi diri sendiri dan menjadi seseorang yang lebih baik;

- kurang keyakinan diri;

- pencerobohan auto, sering tidak sedarkan diri (kadang-kadang keinginan bawah sedar untuk mati);

- ketidakupayaan untuk menerima cinta, sokongan dan penjagaan daripada orang lain;

- selalunya kekurangan keinginan untuk memberi kasih sayang, sokongan dan penjagaan untuk orang yang tersayang;

- keraguan berterusan mengenai cinta, rasa hormat dan penerimaan orang lain;

- ledakan pencerobohan afektif (tidak terkawal);

- pelanggaran kepekaan;

- kurangnya kesedaran tentang perasaan cinta mereka sendiri (selalunya perasaan ini juga disertai dengan pencerobohan).

Oleh itu, kita dapat melihat bahawa fenomena ini secara praktikal diturunkan dari generasi ke generasi.

Bagi mereka yang mengenali beberapa tanda ini dalam diri mereka dan ibu mereka, mereka mungkin merasa bimbang terhadap diri mereka sendiri dan orang yang mereka sayangi.

Tetapi artikel ini bukan mengenai keputusasaan dan "bola salji", tetapi mengenai penyembuhan dan cara untuk menemukan Cinta dalam diri anda.

Terdapat beberapa pemerhatian yang dapat membantu banyak orang untuk "sembuh".

Langkah pertama adalah menyedari pencerobohan anda. Pencerobohan terhadap anak anda sendiri, suami atau isteri, ibu bapa dan orang tersayang yang lain.

Langkah kedua adalah memperhatikan ekspresi pencerobohan ini terhadap orang yang disayangi ("mengapa saya sekarang berfikir bahawa jika seorang kanak-kanak kakinya basah, dia pasti akan jatuh sakit dan mati", "mengapa saya sangat memperhatikan saya kekurangan anak-anak "," mengapa kadang-kadang mereka terlintas dalam pemikiran bahawa ketika naik ke tempat tidur bayi, saya dapati dia tidak lagi bernafas ")

Langkah ketiga adalah belajar bagaimana mengawal serangan agresif afektif anda. Ini adalah proses yang panjang dan sukar. Secara beransur-ansur menyedari pencerobohan yang sebelumnya tersembunyi, kesan akan menjadi kurang. Tetapi di sini adalah penting untuk menghentikan diri anda “di hadapan saya adalah anak saya, saya mencintainya. Ini bukan kemarahan terhadapnya. Inilah kemarahan dan kebencian anak batin saya, ibu saya. Apa yang berlaku sekarang adalah unjuran saya, yang tidak ada kaitan dengan anak saya. Anak itu mengasihi saya, dia tidak mahu saya menderita. Dia tidak mahu merampas cintaku."

Langkah keempat adalah menyedari bahawa pencerobohan yang anda dapati dalam diri anda adalah cinta anda.

Hanya sekali sekala, menjadi sangat berbahaya bagi anda untuk dicintai. Cinta penuh dengan kekecewaan, kebencian dan keperitan. Lama kelamaan, anda mungkin telah lupa sepenuhnya bagaimana merasakan cinta. Jadi, utas yang akan membawa anda kepada cinta anda adalah kebencian dan kemarahan.

Sekiranya anda marah, benci, cubalah merasakan ketakutan dan kebencian anda. Di belakangnya ada perasaan terpendam yang pernah terkubur di zaman kanak-kanak.

Biarkan perasaan ini di dalam diri anda. Ini adalah perasaan cinta tanpa syarat yang hanya mampu dimiliki oleh anak-anak dalam hubungannya dengan ibu bapa mereka. Biarkan dan rasakan. Bersama cinta, mungkin ada banyak kesakitan dan rasa kasihan pada diri sendiri.

Langkah kelima adalah membayar nasib anda, masa kecil anda, ibu anda, cinta malang anda. Hiduplah kesedihan ini. Jalani kesedihan, menyedari bahawa tidak ada yang dapat berubah. Anda TIDAK PERNAH akan merasa diperlukan, diterima, disayangi, dan anda tidak akan mendapat sokongan yang anda perlukan daripada ibu anda. Semua ini perlu dan penting di sana dan kemudian. Dan di sini dan sekarang anak ini sudah lama tiada, dan ibu itu sudah tidak ada lagi. Hanya kemampuan mencintai yang tersisa. Untuk mencintai seperti anak itu pernah menyayangi ibunya.

Langkah keenam adalah menerima nasib anda, ibu anda, kepakaran anda. Biarkan diri anda seperti itu. Anda sudah melalui jalan keluar dari penderitaan dan kebimbangan. Anda sekarang layak mendapat kebahagiaan. Anda benar-benar mempunyai hak untuk melakukannya.

Langkah ketujuh - jangan lupa cinta anda. Ingatlah bahawa semua yang anda lakukan, bahkan semua kesan anda, didorong oleh cinta. Suatu hari timbangan akan melebihi. Dan "lubang" di hati akan dipenuhi dengan cinta, tetapi sekarang cinta anda, yang dapat anda sampaikan kepada anak-anak anda, secara beransur-ansur menyembuhkan diri anda dan generasi akan datang.

Kerana anda penuh di dalam. Anda mampu cinta.