Ketika Ibu Bapa Bukan Lagi Tuhan

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Ibu bapa saya bercerai ketika saya berumur lima tahun. Saya menyedari bahawa hidup saya berubah ketika saya dan ibu berpindah ke apartmen lain dengan adik perempuan saya. Saya masih ingat hari kelabu ini - pokok telanjang di luar tingkap, kotak dengan barang-barang kami dan kertas dinding ungu pelik di bilik saya. Ibu bapa saya tidak akur sebelum ini, tetapi langkah ini akhirnya memisahkan mereka bukan sahaja dalam hidup saya, tetapi juga di kepala saya.

Sejak kami memindahkan semua yang biasa, di mana saya merasa selamat, runtuh. Semuanya telah berubah: rumah saya, kawasan tempat saya tinggal, tadika, keadaan kewangan keluarga saya. Dan yang paling penting, ayah tidak pernah, tidak pernah di rumah, dan ibu sibuk menyelesaikan masalah seharian. Sebagai seorang kanak-kanak, saya kehilangan keselamatan asas ibu bapa saya yang penyayang, yang selalu saya temui di rumah pada waktu petang. Sebagai seorang kanak-kanak, saya tidak peduli sama ada mereka bertengkar atau tidak, yang utama ialah orang-orang besar ini menjadikan dunia saya tempat yang lebih baik, hanya berada di rumah.

Kehidupan bersama ibu hanya berbeza dengan kehidupan bersama ibu dan ayah. Perceraian ini bertepatan dengan perubahan besar dalam kehidupan sosial saya: pergi ke tadika baru, kemudian ke sekolah, kemudian ke sekolah baru, keperluan untuk belajar tanggungjawab dan tanggungjawab baru dan segala-segalanya-segala sesuatu yang membawa kehidupan anak dari usia 5 tahun hingga 18 -ty. Semua ini saya harus hidup setiap hari tanpa ayah, tetapi bersama ibu saya.

Pada masa itu, saya mengimpikan ibu yang lain - yang menghidangkan makan malam tiga hidangan untuk pulang dari sekolah. Ibu saya tidak dapat melakukannya kerana sibuk dengan kerja. Tetapi ketika itu saya tidak dapat memahaminya. Oleh kerana ibu saya adalah satu-satunya orang utama yang selalu hadir dalam hidup saya, semua tuntutan ketidakadilan hidup saya ditujukan kepadanya. Ibu harus disalahkan atas segala-galanya: bahawa kita tidak mempunyai cukup makanan di rumah, bahawa saya tidak mempunyai pakaian bergaya baru, bahawa kita tidak mempunyai cukup wang, bahawa kita tidak pergi bercuti ke luar negara seperti rakan sekelas saya … Senarai adalah tidak berkesudahan. Kemudian, pertengkaran yang sering berlaku antara ibu bapa dan anak pada usia peralihan ditambahkan di sini, dan ibu saya menjadi sosok negatif bagi saya - dalam fikiran saya dia bergabung dengan gambaran seorang ibu yang buruk.

Ayah muncul dalam hidup saya seperti bercuti dan kebanyakannya hanya pada hari cuti. Dia membawa sesuatu yang tidak dapat dibayangkan dalam hidup saya pada masa itu: beberapa mainan baru, membawa ais krim pelbagai warna untuk dimakan dan menunjukkan filem. Sebagai seorang kanak-kanak, saya sangat gembira kerana hari lahir saya tepat enam bulan selepas cuti Tahun Baru. Pembahagian kalendar semacam itu adalah jaminan bahawa saya akan berjumpa dengan ayah saya sekurang-kurangnya dua kali setahun. Pagi biasa setiap percutian bermula dengan soalan saya: "Adakah ayah akan datang?" Pada masa itu, saya belajar menggunakan pemikiran ajaib saya dengan kekuatan dan utama. Saya yakin bahawa jika saya berkelakuan seperti membersihkan bilik atau membaca buku, atau menyerah gula-gula, pasti ayah akan datang. Sekiranya ayah tidak datang, saya fikir bahawa saya belum mencuba dengan baik dan berjanji akan melakukan yang terbaik lain kali. Ayah adalah ayah yang sempurna untuk saya. Saya percaya bahawa dia selalu melakukan semuanya dengan betul, walaupun secara objektif salah. Saya percaya bahawa ayah tahu segala-galanya lebih baik daripada orang lain dan tidak menyedari kesalahannya.

Untuk masa yang lama saya tinggal di dua tiang: Saya menolak semua yang dikatakan oleh ibu saya dan bersetuju sepenuhnya dengan semua yang dikatakan oleh ayah saya. Pendekatan hidup ini sebenarnya menjadikan saya sebagai anak yatim, kerana saya tidak dapat membina hubungan yang sebenar dengan ibu bapa saya. Jatuh dalam perpecahan ini, saya kehilangan mereka berdua. Saya tidak dapat merasakan kasih sayang kepada ibu saya sama seperti saya tidak dapat merasakan kebencian terhadap ayah saya. Selain itu, saya tidak dapat menjalani hidup saya, kerana hidup saya adalah kesinambungan hubungan saya dengan ayah dan ibu saya: banyak cita-cita dalam hidup saya adalah perbuatan berbakti kepada ayah saya atau tindakan penolakan ibu saya.

Sekiranya anda menerjemahkan perasaan saya menjadi kiasan, maka anda boleh membayangkan dua patung. Patung ayah saya sangat tinggi sepanjang hayat saya - sehingga saya tidak dapat melihatnya, anda hanya dapat melihat bagaimana cahaya matahari dipantulkan dari batu putihnya. Dan patung ibu tersembunyi di suatu tempat di ruang bawah tanah gelap - diusir, tetapi tidak dilupakan.

Oleh itu, pada tahun ke-32 kehidupan dan tahun 5 terapi peribadi, saya mula menyedari bahawa ibu saya adalah seorang ibu yang baik. Setiap petang, ketika ibu meletakkan kami sebagai kakak, dia menyanyikan lagu atau membaca buku kepada kami. Dia melakukan ini sehingga kami tertidur atau sehingga dia sendiri tertidur kerana keletihan. Saya kemudian membangunkannya dengan kata-kata: "Ibu, baca terus!" Dan dia membaca. Ini adalah dongeng dan kisah oleh Mikhail Prishvin dan Myths of Ancient Greece kegemaran saya. Saya tahu kisah semua watak itu jauh sebelum ia mula berlaku di sekolah. Saya rasa terima kasih kepada ibu saya kerana saya mempunyai sastera yang baik, dan oleh itu pemikiran imaginatif dan logik berkembang dengan baik. Walaupun kekurangan wang, ibu saya mengajar saya apa artinya berpakaian dengan sangat baik, tetapi dari dia saya belajar menjahit, melihat dan mencipta kecantikan.

Ketika imej ibu semakin terang, perasaan kasih dan pengiktirafan kepada ibu menjadi tersedia bagi saya. Pada masa yang sama, saya mula menyedari bagaimana imej ayah saya turun dari alas cahaya yang tinggi. Tiba-tiba sebuah teka-teki terbentuk di kepala saya, begitu ketara dari luar, tetapi tersembunyi dari saya sejak sekian lama - dalam banyak masalah, ayah saya tidak boleh disalahkan untuk masa kecil saya. Dengan perasaan pelik yang tidak jelas - saya masih sukar untuk mengakui bahawa ayah saya boleh menjadi buruk - saya mula merenung kenyataan bahawa ibu saya bekerja sangat keras dan tidak memberi saya kehangatan, kerana ayah saya tidak memberi kita cukup wang. Dengan rasa canggung, saya ingat kesilapan ayah saya: bagaimana pada hari ulang tahun saya dia memberikan sejambak kepada kakak saya kerana Saya berfikir bahawa dia adalah gadis hari jadi, bagaimana dia pergi berehat di luar negara dan memberitahu ibunya bahawa dia tidak mempunyai wang. Setelah membuat penemuan ini, saya faham bahawa ayah saya bertindak buruk. Saya hidup membenci, benci dan kecewa. Tetapi saya tidak akan berhenti di situ. Lama kelamaan, saya berasa sedih kerana semuanya seperti ini.

Dan juga perasaan pelik muncul dalam diri saya: lega dan kebebasan. Sebaik sahaja dua gambar hebat bertemu di tengah-tengah antara syurga dan neraka, saya dapati ibu bapa saya yang sebenar. Saya tidak perlu menurunkan ayah saya ke penjara bawah tanah dan memuliakan ibu saya. Terima kasih kepada ayah saya, watak saya mempunyai kualiti seperti cita-cita, ketenangan dan rasa mementingkan diri yang sihat. Ini bukan keseluruhan senarai, saya mengambil lebih banyak daripada ayah saya dan saya berterima kasih kepadanya dan juga ibu saya. Saya melihat pada ibu bapa saya bukan allah yang maha kuasa, tetapi orang-orang yang hidup biasa dengan satu set semua sifat manusia, baik dan buruk. Mereka cuba hidup seperti yang mereka sangka setia. Mereka berjuang untuk impian mereka dan bukan salah mereka bahawa semuanya berubah seperti ini. Saya tidak perlu lagi setia kepada mereka masing-masing dan secara berkala menolak satu demi satu untuk mendapatkan cinta yang lain.

Walaupun ibu bapa saya secara praktikal masih tidak berkomunikasi antara satu sama lain, di dalam diri saya mereka bersama. Tidak, ini bukan gambaran betapa comelnya mereka minum teh. Ini adalah kisah mengenai pengiktirafan saya terhadap mereka masing-masing sebagaimana adanya. Hari ini, setiap ibu bapa mempunyai akses kepada keseluruhan perasaan, dan saya tahu bahawa saya mengasihi kedua ibu dan ayah saya. Saya berhenti menjadi yatim piatu, kerana dengan masing-masing saya mempunyai hubungan istimewa, tidak selalu sederhana, tetapi nyata. Dengan menyedari hak setiap ibu bapa terhadap kehidupan mereka sendiri, saya mendapat hak untuk menjalani hidup saya. Sekiranya sebelumnya saya membuat pilihan untuk tidak menjadi seperti ibu saya atau menjadi seperti ayah saya, hari ini pilihan saya adalah pendapat dan jalan saya. Ibu bapa saya berhenti menjadi tuhan saya yang kuat, dan saya berhenti melayani mereka dalam satu atau lain cara. Sekarang saya adalah manusia yang paling biasa yang mempunyai hak untuk hidup saya sendiri.