Anak Yang Tidak Bertoleransi

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Saya berjalan di ambang sekolah, ketegangan meningkat, saya berjalan di koridor, saya mempunyai kegelisahan dan harapan yang tidak dapat difahami dalam jiwa saya, kegelisahan yang dapat dilupakan, seperti pada zaman kanak-kanak, ketika saya melakukan sesuatu di sekolah, anda tahu apa yang akan membuat anda dan tunggu …. Saya naik ke pintu pejabat, bernafas masuk dan keluar, mengangkat tangan saya untuk mengetuk, tetapi tangan saya digantung di udara, MENARIK !!!

Saya memejamkan mata dan di dalam gambar berkelip, semacam kilas balik: Saya berjalan di taman dengan kereta dorong, dan di dalamnya anak kecil saya, yang dibungkus dengan pakaian dalam, sedang tidur, puting di mulutnya dan kebahagiaan seperti itu menyelubungi dari ini renungan. Saya membuka mata saya dan saya faham bahawa kenyataannya berbeza, "bayi" saya berumur 6, 5 tahun, dia adalah anak kelas satu dan dia mempunyai masalah tingkah laku yang mengerikan, setiap hari saya mengikutinya ke sekolah seperti di Calvary, bahkan sebelum pejabat Saya sering dicegat dalam perjalanan oleh ibu-ibu yang marah: “Dia mengalahkan Pavlik saya lagi! Lakukan sesuatu dengannya! Dia tidak tertahankan! " Atau guru akan mengadu: "Dia mengganggu pelajaran, dia tidak dapat duduk di satu tempat, dia selalu menjerit, mengalihkan perhatian rakan sekelasnya!" Saya diam, menundukkan hidung, air mata hendak bercucuran dari mataku kerana kesal, malu dan kasihan diri. APA YANG SAYA LAKUKAN SALAH ???

Monolog dalaman seperti itu mungkin tidak asing lagi bagi banyak ibu bapa dan, bukan sahaja ibu, tetapi juga bapa.

Permulaan tahun persekolahan, September dan Oktober, sering kali diukur dan lancar bagi ahli psikologi. Dan pada awal November, "gerakan Brownian" bermula, dan ibu bapa kanak-kanak berumur 6-7 tahun sering beralih kepada penyesuaian di sekolah, hubungan sukar dengan rakan sekelas, kemustahilan mengatur proses pendidikan di rumah, dll. Tetapi salah satu sebab yang paling biasa untuk menghubungi ahli psikologi - ini adalah tingkah laku budak lelaki yang tidak baik.

"Anakku sedang berjuang!"

SITUASI UMUM? KEMUDIAN KITA LIHAT APA YANG BOLEH MENYAMBUT DENGAN PERILAKU INI DALAM BELAKANG?

Kes 1

Sekiranya anak anda “baik” di rumah dan tidak tertanggung di sekolah.

Pernah seorang ibu meminta pertolongan mengenai masalah anaknya yang berusia tujuh tahun, yang berada di kelas satu. Menurut ibunya, anak lelaki itu sangat berjaya dalam pelajarannya, tidak ada masalah dengan pelajaran, dia memahami segala sesuatu dengan cepat, mengetahui segala-galanya, dapat mengatasi dengan baik aktiviti pengajaran. Di rumah, dia menolong ibu dalam segala hal, mematuhi pertama kalinya, sangat kemas dan rajin. Anak lelaki itu mempunyai hubungan baik dengan ayahnya, mereka menghabiskan banyak masa bersama, bermain, berjalan. Tetapi di sekolah - ini adalah anak yang sama sekali berbeza, bertengkar dengan semua orang, sebarang komen dari rakan sekelas dianggap sebagai ancaman dan masuk ke dalam "pertempuran", dalam pelajaran membuat suara, berputar, mengalihkan perhatian jiran, tetapi ketika guru bertanya, dia tahu segalanya dan menjawab "Hurray". Secara beransur-ansur menjadi jelas: dia suka menjadi perhatian dan berinteraksi dengan lebih baik ketika dia dipasangkan dengan seseorang, ketika orang ketiga muncul, dia merasa gugup dan cuba menarik perhatian pada dirinya sendiri.

Setelah berinteraksi dengan keluarga, didapati bahawa kanak-kanak tersebut mempunyai dua konflik yang tidak dapat dia atasi, dan mereka menampakkan diri dalam tingkah laku.

Konflik 1:

banyak syarat awalnya dikenakan pada anak, ibu bapa adalah orang yang berjaya dan mahukan hasil yang tinggi dari anak mereka di semua bidang. Keluarga itu sangat betul dan terkawal, si ibu sangat menyukai ketertiban dalam segala hal, sejak kecil, anaknya mempunyai banyak "tidak" dan banyak "anak-anak yang baik tidak bersikap seperti itu." Tidak mahu kehilangan kasih sayang dan kasih sayang ibu bapanya, anak itu dengan mudah menerima semua norma keluarga, tetapi ribut melanda di dalamnya, yang selalu meletus di luar rumah ketika tidak ada mata yang terkawal. Sekolah, terutamanya semasa waktu rehat, adalah tempat di mana anak itu sama sekali tidak merasa sempadan dan sukar untuk memenuhi syarat-syarat baru. Oleh itu, semua tenaga dan pencerobohan semula jadi mereka (dan, seperti yang anda ketahui, kanak-kanak lelaki sejak lahir lebih agresif daripada kanak-kanak perempuan), kanak-kanak dengan gaya didikan ini boleh membawa ke sekolah.

Konflik 2:

dari usia 4-6 tahun, semua kanak-kanak melalui apa yang disebut segitiga perkembangan atau konflik Oedipus dalam perkembangan mereka. Intinya adalah bahawa kanak-kanak itu mengalami kecemburuan dan dengki terhadap ibu bapa lawan jenis dan ingin secara tidak sedar menggantikannya. Pada usia ini, anak perempuan sering "mengahwini" ayah mereka, dan anak lelaki mahu "mengahwini" ibu mereka. Dengan penyelesaian konflik ini yang berjaya, setiap anak menerima hakikat bahawa ibu bapa adalah pasangan, dan saya adalah yang ketiga dalam hubungan mereka. Apabila seorang anak memiliki segitiga di kepalanya: I-MAMA-DAD, maka dia sudah siap dalam kehidupan untuk munculnya objek ketiga. SAYA ADALAH IBU BAPA-SEKOLAH ATAU SAYA RAKAN TUTUP SAYA ADALAH SEKOLAH, atau SAYA RUMAH INSTITUT, ATAU SAYA SUAMI / ANAK-ANAK SAYA. Secara umum, dalam kehidupan maka seseorang muncul di kepalanya dengan berbagai segitiga yang membentuk hubungannya, kehidupannya, pekerjaannya, kehidupannya secara keseluruhan.

Dalam kes anak yang dijelaskan di atas, dia tidak pernah keluar dari hubungan pasangan I-MOM atau I-DAD, I-THE SELURUH DUNIA, I-SEKOLAH, I-GURU. Oleh itu, sangat sukar bagi dia dalam hubungan apabila ada orang lain selain dia. Dia mudah berinteraksi dengan ibu atau ayah. Guru itu, di kepalanya seharusnya hanya dia, berkongsi dengannya dengan semua orang di kelas itu tidak dapat ditanggung. Perjuangan yang tidak disadari di kepala anak diungkapkan dalam tindakan: "ketika saya mengalihkan perhatian rakan sekelas, guru memperhatikan saya, itu berarti dia hanya milik saya sekarang," dan kesedihan dan kegugupan juga merupakan cara untuk "meneutralkan" lawan. Di kepalanya ada perjuangan untuk tempatnya "berpasangan".

Bagaimana anda dapat membantu anak yang mengalami konflik dan gejala tingkah laku yang serupa?

Untuk menyelesaikan konflik # 1 untuk anak tertentu, ibu bapa perlu melemahkan kawalan di rumah, memberikan sedikit lebih banyak kebebasan dan inisiatif dalam aktiviti seharian, memberi peluang kepada pencerobohan dan tenaganya yang semula jadi untuk keluar dari tempat yang sepatutnya - DALAM PERSEKITARAN YANG SELAMAT. Seorang budak lelaki harus mempunyai hak untuk menyatakan emosi negatif, kemarahan, kemarahan, bahkan kadang-kadang kebencian dalam keluarga. Dia sudah mengalami kesulitan dalam jiwanya, dia berjuang untuk perhatian ibunya, dan ayahnya sangat kuat, tidak terkalahkan, dan lebih buruk lagi, seorang dewasa. Jadi menjadi marah dan agresif adalah cara untuk menyatakan kekuatan dan sifat anda.

Untuk kesihatan psiko-emosinya, seorang budak lelaki dari 4 hingga 6/7 tahun mempunyai hak:

- untuk berdebat dan kadang kala menang dalam pertikaian;

- tidak bersih seperti gadis-gadis seusianya;

- bermain raksasa, kemalangan, permainan perang, berlari, melompat;

- cuba meludah dan tidak menyatakan diri dengan betul;

- memberi balik ketika dia dipukul;

- tunjukkan banyak inisiatif dan dapatkan persetujuan untuk itu.

Pada masa yang sama, jika anak mempunyai keluarga yang cukup baik, penyayang, ibu bapa yang cukup berpendidikan, persekitaran yang sihat di sekelilingnya, anak dapat menguasai sepenuhnya norma-norma tingkah laku dan membesar menjadi seorang yang cukup berbudaya, berkembang secara intelektual, emosional orang. Dan di sekolah dia tidak akan mempunyai keinginan untuk membuang tenaga dan protes !!!!

Untuk menyelesaikan konflik # 2 dalam keluarga ini, kesukarannya adalah bahawa ibu sendiri menyekat pertumbuhan anaknya dan sukar menerima emosinya dalam hubungannya dengan ayah. Anak lelaki itu ingin menghabiskan lebih banyak masa dengannya, bermain, bersaing, mengambil bahagian dalam kehidupan ayahnya, tetapi ibunya merasa cemburu yang luar biasa pada saat-saat seperti itu dan menghalang komunikasi seperti itu, campur tangan, membetulkan dan mengawalnya. Untuk menyelesaikan konflik Oedipus, penting untuk membiarkan anak itu berkomunikasi secara bebas, menyatakan emosinya secara terbuka, dengan para ayah. Dan interaksi bebas seperti itu selalu dilahirkan dalam bentuk peluang di kepala ibu. Idea penampilan ketiga dalam sepasang dimulakan oleh ibu dalam bentuk isyarat sederhana, simbol, idea, tindakan, keputusan. Selalunya konflik anak yang tidak dapat diselesaikan adalah masalah dalam diri ibu. Dalam menyelesaikan konflik ini, semasa kerja pembetulan, psikolog bertindak sebagai tokoh ketiga yang muncul di dalam pasangan dan memproses semua emosi yang timbul dalam proses ini. Pengalaman segitiga dari bilik psikologi kemudian dipindahkan kepada keluarga dan ke dunia sekitarnya secara keseluruhan.

Kes 2

Sekiranya anak tidak tertanggung di rumah dan di sekolah?

Kebetulan bahawa dalam keluarga yang lengkap, dengan ibu bapa yang normal dan agak penyayang, anak membesar dengan tidak tertanggung. Pernahkah anda perhatikan bahawa ada kanak-kanak, baik perempuan dan lelaki, dari mana semua orang menjadi letih, mereka meletihkan orang lain dan dengan penampilan mereka menyebabkan ketegangan, kerengsaan dan keinginan untuk mereka hilang. Pada masa yang sama, mengalami perasaan yang serupa dengan jenis kanak-kanak ini, orang dewasa, terutama orang tua, pada masa yang sama merasa tidak dapat difahami, tetapi terus menekan GUILT. Oleh itu, perasaan ini terus-menerus saling menggantikan: kerengsaan, pencerobohan terhadap anak menyebabkan reaksi yang sesuai dengannya, dan kemudian kekosongan muncul, di belakangnya terletak rasa bersalah, malu, kasihan …

Pernah ibu seorang budak lelaki berusia tujuh tahun meminta pertolongan. Keluarga yang lengkap, ibu bapa yang prihatin, ayah yang agak simpatik dalam semua aspek, seorang ibu yang emosional dan meriah. Tetapi ketika dia bertemu dengan bocah itu, dia secara harfiah dengan penampilannya di dalam bilik itu mulai menimbulkan kegatalan dan keinginan untuk "mematikan" darinya, menjauhkan diri, mengabaikan. Apa yang salah dengan kanak-kanak itu? Dan bagaimana anda boleh membantunya?

Dengan beberapa interaksi dengan ibunya, didapati bahawa sebelum kehamilan dia berjaya dalam kariernya, memperoleh wang yang baik dan berusaha untuk pertumbuhan lebih lanjut, kehamilan itu tidak diharapkan untuk wanita ini. Anak itu benar-benar meletup dalam hidupnya, menjadikannya terbalik. Wanita itu terpaksa mengubah hidupnya secara radikal. Dia beralih dari menjadi ahli perniagaan yang berjaya menjadi suri rumah yang mengharapkan. Kemunculan anaknya menyebabkan banyak emosi dalam dirinya, di satu pihak, kegembiraan, kebanggaan, keunggulan, di sisi lain, pencerobohan, kerengsaan dan bahkan kebencian. Semasa anaknya dilahirkan, dia benar-benar membenamkan diri dalam keibuan, memberikan perawatan yang baik, mengelilinginya dengan penjagaan tambahan, tetapi pada masa yang sama di sebalik perawatan yang kelihatan seperti itu, terdapat jurang besar di antara mereka. Emak itu tidak mempunyai emosi, jauh. Segala sesuatu yang diperlukan oleh kanak-kanak secara emosional, dia tidak dapat memberikannya. Oleh itu, sejak lahir, anak itu menerima isyarat daripada ibunya: Saya berlebihan, saya tidak seharusnya, saya campur tangan. Dia sangat menuntut semua orang dewasa dan meminta perhatian maksimum, anak itu diseret ke doktor, bahkan didiagnosis dengan "anak hiperaktif."

Masalah dengan keluarga ini adalah bahawa ibu pada awalnya tidak menerima dalam dirinya idea bahawa anaknya telah menghalangnya untuk hidup, telah melanggarnya. Dia menyamar emosi ini sebagai dijaga dan dijaga, sambil menjauhkan emosi sebenarnya dari bayi. Anak lelaki itu, sebaliknya, sangat hidup dan aktif, semua yang dicapai dengan tingkah lakunya adalah pengesahan tentang keberadaannya, hak untuk hidup, untuk emosi. Rumah dan sekolah adalah tempat di mana dia memproyeksikan emosi, yang terkenal sejak lahir, tetapi sama sekali tidak dapat dimengerti: kerengsaan, pencerobohan, keinginan untuk "mematikannya". Dan, saya terima sebagai tindak balas - "pergi", "jangan campur tangan." Kita mesti ingat bahawa emosi negatif yang ditimbulkan oleh anak-anak dalam diri kita adalah kekosongan yang luar biasa di dalam diri anak itu. Di sini adalah penting untuk berfikir dan berusaha memahami diri sendiri, untuk bersikap jujur dengan diri sendiri, kejujuran ini dapat meletakkan sesuatu yang teratur di kepala ibu, dan oleh itu ia akan disiarkan kepada anak juga. Idea mungkin muncul di kepala ibu saya: "Ya, saya telah kehilangan banyak, anak itu meledak dalam hidup saya, saya cukup marah, tetapi saya dapat bertahan!". Paradoksnya adalah bahawa ibu menumpukan sepanjang masa untuk anaknya, tetapi dia tidak pernah mendapat perhatian yang nyata dan masing-masing ibu "hidup", berjuang untuk perhatian, menyebabkan kerengsaan, kemarahan dengan tingkah lakunya, dan ini tidak lebih dari sekadar emosi, walaupun berwarna negatif, tetapi nyata.

Kami ingat bahawa di bawah tingkah laku buruk anak, selalu ada konflik yang tersembunyi di dalamnya:

- perjuangan untuk perhatian, untuk tempat anda di bawah Matahari;

- berjuang melawan keterlaluan, ketika anak secara harfiah "tercekik" dari cinta;

- pencerobohan tersembunyi kerana keadaan luaran semasa (cemburu, kebencian, tuntutan yang tidak perlu, pengalaman, misalnya, perceraian);

- perasaan ditinggalkan, kesepian, kurang memahami keadaan; anak berasa tidak sedap hati.

Di atas, hanya dua situasi yang berbeza yang dipertimbangkan, yang menggambarkan apa yang disebut sekolah "anak anda mempunyai masalah." Perlu difahami bahawa setiap keluarga adalah unik, kita semua berbeza, dan sebab-sebab tingkah laku yang tidak dapat difahami sering disembunyikan. Tidak hairanlah mereka mengatakan: "Keluarga orang lain, kegelapan." Di dalam kegelapan ini, seringkali terdapat banyak keperitan, kegelisahan, kesedihan, kekosongan, kebencian, cinta pada waktu yang sama, yang menyebabkan kesukaran dalam hubungan dan, sebagai akibatnya, terhadap tingkah laku buruk. Kadang-kadang cukup untuk "menyalakan cahaya" untuk melihat, tetapi kadang-kadang, menyalakan cahaya hanya dapat meningkatkan kegelisahan "dilihat". Oleh itu, ibu bapa sering memerlukan pertolongan lebih daripada anak yang sukar!

Maria Grineva