Ibu Bapa Dan Anak-anak: Siapa Yang Harus Membesar? (bahagian I, Mengenai Kanak-kanak)

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Ada ibu bapa dan ada anak mereka. Sehingga saat-saat tertentu, anak-anak senang menerima perhatian, bahkan berlebihan dan mendapat perhatian daripada ibu bapa mereka, walaupun perhatian dan penjagaan ini sangat mengekang kebebasan mereka - anak-anak, pada dasarnya, sangat selesa, yang utama adalah mereka berada di sana.

Tetapi ketika kanak-kanak membesar - menjadi dewasa secara fisiologis, model interaksi yang ketinggalan zaman dengan ibu bapa, mengalami beberapa perubahan luaran, pada hakikatnya, dalam kebanyakan kes, dengan pengecualian yang jarang berlaku, berterusan. Dan maksudnya di sini adalah hanya dari ibu bapa, dari mana anak-anak dewasa merasa tuntutan, kegigihan yang berlebihan, mereka mengatakan, mereka memasukkan hidung mereka ke dalam urusan mereka sendiri, mengawal secara berlebihan, memaksakan pendapat mereka tanpa meminta dan terus memperlakukan mereka seperti kanak-kanak.

Ibu bapa melihat dan akan terus melihat anak-anak pada anak mereka sehingga anak-anak benar-benar dewasa. Dan ini bukan jaminan. Tetapi bagi orang dewasa, jaminan itu tidak lagi penting: orang yang benar-benar dewasa dapat melihat tidak dewasa orang tua-nya dengan teliti, dengan pemahaman dan tanpa pertanyaan. Dewasa di sini bermaksud psikologi, dan dengannya, mental dan rohani.

Ibu bapa melihat dan akan terus melihat anak-anak pada anak mereka sehingga anak-anak benar-benar dewasa

Selagi ibu bapa melihat anak-anak pada anak-anak - dan mereka melihatnya tanpa menyedarinya - mereka akan terus mengawal, memberi nasihat, campur tangan dan mengambil bahagian dengan sebaik mungkin. Dan tidak ada yang betul atau salah di sini. Semuanya sesuai dengan semua orang: seseorang boleh melakukan ini, dan seseorang dapat melakukannya. Sekiranya anda tidak selesa dengan itu, anda boleh, dan bahkan perlu, mulakan dengan diri anda sendiri. Anda berumur 30 (40? 50?) Dan ibu bapa anda terus berkelakuan dengan anda, kadang-kadang, seperti anak-anak - sudah tiba masanya untuk dengan berani mengakui pada diri anda bahawa anda masih kanak-kanak secara psikologi.

Walaupun anda mempunyai kereta sendiri, kediaman musim panas dan gadai janji. Walaupun anda menerima Hadiah Nobel, atau anda mempunyai tiga anak, suami ke-5, perniagaan anda sendiri dan 200 orang bawahan anda, yang memperlakukan anda dengan hormat dan dengan senang hati mendengar pendapat anda; walaupun anda mengajar seminar dan menolong orang menangani "lipas" mereka; walaupun anda menentukan sendiri tempat tinggal, bekerja, sama ada anda merokok atau menjadi vegetarian, sama ada bermain sukan atau berbaring berhari-hari; malah …

Secara umum, terdapat banyak "genap" seperti itu. Anda boleh melihat kembali diri anda dan menyuarakan hujah-hujah yang mungkin terlintas dalam fikiran anda untuk mencapai dewasa anda sendiri, saya yakin masing-masing akan mempunyai selusin daripadanya dan semua orang pasti akan tepat dan yakin. Oleh itu, semua hujah ini, seperti kayu bakar, terbang ke dapur untuk satu tanda - jika ibu bapa anda terus berkomunikasi dengan anda seperti anak-anak, sekurang-kurangnya sebahagiannya, tidak kira seberapa yakin anda bahawa ia mengenai mereka, dan bukan mengenai anda: bahawa mereka tidak melihat, bahawa mereka tidak tahu bagaimana mendengar, bahawa mereka tidak merasakan anda, bahawa mereka … mereka … mereka … saya harus membuat anda kesal - itu ada dalam diri anda dan hanya pada anda.

Anda bukan hanya anak-anak bagi mereka di mata ibu bapa mereka sendiri - sebenarnya, anda adalah kanak-kanak secara psikologi. Anda belum matang, belum dewasa, dan, tidak kira betapa sedihnya, anda tidak boleh berdiri sama ada secara psikologi atau rohani.

Dan sekiranya anda mahukan perubahan konstruktif yang nyata dalam hubungan anda sendiri dengan ibu bapa anda, berani menerimanya lebih awal. Tanpa ini, langkah seterusnya tidak akan pernah berlaku.

Artikel ini ditulis dengan kualiti yang teliti dan tegas. Ini bukan untuk pertimbangan akal, perbincangan dan pertimbangan - tetapi untuk yang berani, bersedia untuk melihat diri mereka sendiri.

Sekiranya ibu bapa anda terus berkomunikasi dengan anda seperti halnya dengan anak-anak, walaupun secara terperinci, ini bukan mengenai ibu bapa, ini mengenai anda. Anda masih kanak-kanak. Kanak-kanak psikologi.

Secara amnya, ini bukanlah anggapan yang menyedihkan sama sekali - terdapat banyak potensi di dalamnya. Tetapi kemungkinan kesedihan, kesedihan, dan kesedihan kemungkinan besar tidak dapat dihindari jika anda benar-benar mengakui pemikiran, "secara psikologi, saya masih kanak-kanak." Di sini kesedihan ini akan cukup tepat.

Adakah awak sedih? Dan sekarang masanya untuk berhenti bersedih. Ada berita baik: jika masalah itu ada di dalam diri anda, maka di tangan anda adalah untuk mengubahnya, untuk mengubah kedewasaan anda sendiri, di mana anda tidak menyedarinya, menjadi kedewasaan.

Jadi. Anda adalah kanak-kanak.

Jadi apa maksudnya menjadi kanak-kanak secara psikologi?

- Ini bermaksud memerlukan.

Sekiranya ibu bapa anda banyak menasihati anda, itu tidak mudah.

Kenyataannya adalah bahawa terdapat banyak keadaan dalam hidup anda yang anda masih tidak tahu bagaimana mengatasi masalahnya secara matang, sendiri. Dan anda memerlukan nasihat, pertolongan. Kadang-kadang anda secara sedar meminta nasihat dan ibu bapa anda bersedia memberi anda sesuatu, untuk menjawab sesuatu, tetapi kadang-kadang anda tidak meminta, tetapi mereka terus memberi nasihat kepada anda. Kadang kala ternyata anda sudah lama tidak meminta, tetapi mereka masih terus menasihati anda, memberi arahan dan bahkan memberi kuliah kepada anda.

Secara dalaman anda masih memerlukan nasihat, pertolongan bagaimana seharusnya anda berada dalam hidup anda, bagaimana anda seharusnya menjalani kehidupan anda. Anda belum secara langsung melihat bahawa tidak ada orang dalam hidup anda yang dapat menolong anda dengan cara apa pun, bahawa ini hanya pengembaraan anda.

Apabila anda meminta pertolongan, terutama tanpa menyedarinya, pertolongan datang kepada anda (sama ada anda melihatnya atau tidak) - begitulah cara hidup berjalan. Tetapi bantuan ini mempunyai harga - harga ini adalah kebebasan anda, kebebasan anda daripada pertolongan. Harganya adalah ketidakupayaan anda dari saat ini untuk mengatasi sendiri seperti yang anda mampu hadapi; harganya adalah ketakutan anda untuk memenuhi semua akibat dari setiap kata, langkah, perbuatan dan mengalaminya sepenuhnya secara bebas.

Sekiranya anda sangat tidak dikenali, dan sangat tidak dikenali, ibu bapa anda akan terus memberikan apa yang anda mahukan secara tidak sedar. Mereka akan memberi anda penyertaan mereka dalam hidup anda sebanyak mungkin dan tepat dalam bentuk yang tidak asing bagi mereka, biasa dan dapat diterima oleh mereka - mereka akan terus berpartisipasi dalam hidup anda, berusaha memenuhi permintaan bodoh anda, dengan cara mereka tahu bagaimana.

Dan, akhirnya, berani - anda selalu tidak menyukai cara ibu bapa menunjukkan penjagaan mereka. Anda selalu tidak berpuas hati dengan bentuknya, anda mendapati kesalahan dengan manifestasi, kata-kata, emosi - bentuk di mana ibu bapa anda berusaha memenuhi permintaan bawah sedar anda. Penjagaan yang sama sangat menyenangkan, anda tidak boleh menyukai intipati penjagaan. Dan ini benar-benar semula jadi. Tidak apa-apa dengan itu, sangat bagus - bagus apabila anda disayangi dan dijaga.

Anda tidak selalu menyukai cara ibu bapa anda menjaga. Anda mendapati kesalahan dengan manifestasi, kata-kata, emosi

Tetapi intinya berbeza - anda secara psikologi masih belum mula menjalani kehidupan anda sendiri. Dari segi fizikal, anda mungkin tinggal lama secara berasingan, anda mempunyai keluarga dan anak anda sendiri, tetapi secara psikologi, tali pusat anda masih berhubung dengan ibu dan ayah.

Anda belum memutuskan untuk keluar dari sarang secara sebenar dan berangkat dengan penerbangan anda sendiri. Ya, sebenarnya tidak mudah dan menakutkan, boleh membahayakan, tetapi ia mesti dilakukan suatu hari nanti jika anda ingin benar-benar berhubungan dengan keajaiban hidup.

Tidak ada gunanya anda berusaha membina "sempadan" anda sendiri, cuba menjelaskan sesuatu kepada ibu bapa, cuba mempengaruhi mereka, beralasan dengan mereka. Inti dari fakta sederhana bahawa segala sesuatu berada di tangan anda dalam apa sebenarnya semuadi tangan anda dan untuk perubahan yang sebenarnya anda secara amnya tidak memerlukan orang lain melainkan diri anda sendiri.

Untuk sementara waktu (sekurang-kurangnya selama beberapa tahun) berhenti menggunakan sumber ibu bapa sama sekali: jangan tinggal di pangsapuri mereka; jangan campur tangan dengan nasihat, pendapat dan kebiasaan penyertaan yang tidak diminta dalam hidup mereka (jika bukan masalah menolong ibu bapa yang memerlukan penjagaan, jagaan anda); sama sekali tidak meminjam atau mengambil wang daripada ibu bapa anda. Mintalah untuk tidak memberi anda hadiah yang mahal, dan jika ada, cubalah untuk tidak menggunakannya. Cuba untuk tidak memanfaatkan keibubapaan, tidak kira apa cara dan peluang kelebihan ini terbuka untuk anda. Tabahkan hati.

Dari kehidupan yang sangat sederhana dan sehari-hari inilah kebebasan anda bermula. Hanya dengan ini hidup anda betul-betul bermula.

Ini mungkin merupakan langkah kedua anda. Dan jika anda bersedia mengambil risiko, dia dapat menolong anda. Dan tentu sekali tidak perlu untuk membawanya ke tahap tidak masuk akal, wajar. Tetapi pastikan anda mengambil risiko.

Semuanya ada di tangan anda dan untuk perubahan sebenar anda tidak memerlukan orang lain melainkan diri anda sendiri

Tanpa risiko langkah-langkah ini tidak akan anda ambil, mustahil anda bahkan berani mengambilnya. Selalu menakutkan dan berbahaya bagi seekor anak ayam, walaupun seekor anak ayam, berjalan keluar dari sarang yang selesa, tetapi anak ayam itu tetap berjalan. Anak ayam tidak takut bahaya - kerana anak ayam semuanya hidup, suka bermain, bahkan yang berbahaya.

Bersikap ceria dengan langkah berani juga, buat keputusan.

Setelah memutuskan kehidupan bebas yang berani. Suatu hari anda akan bersedia untuk langkah kedua, ketiga dan seterusnya, masa mereka akan tiba pada masa yang tepat dan anda tidak boleh ketinggalan.

Suatu hari anda mesti meninggalkan semua idea dan pandangan yang dilalui oleh ibu bapa anda di rumah, "ibu bapa" di sekolah, "ibu bapa" di institusi. Anda harus meninggalkan semuanya dan periksa semuaoleh diri kita sendiri.

Dan keberanian yang anda perlukan pada langkah terakhir akan kelihatan seperti tadika di saat-saat ini. Anda harus melepaskan semua pengalaman dan kebijaksanaan semua generasi, semua orang yang berjaya dan gagal, semua orang bijak, ahli falsafah dan ahli mistik. Anda harus merasakan dan menemui semula semuanya sendiri, melangkah ke kehidupan tanpa insurans, tanpa kulit dan tanpa harapan.

Kematangan bukanlah tanda semak pada resume atau diploma. Dan tidak satu pun kejayaan dapat mengesahkan atau menafikan perkara ini. Tidak ada ujian atau ujian yang menunjukkan sama ada anda sudah dewasa atau tidak. Tetapi ini dapat menunjukkan kedekatan dengan orang lain, kedekatan dengan orang-orang yang mengelilingi anda dan tahu dengan baik, dan, pertama sekali, ini adalah ibu bapa anda. Cukup untuk melihat lebih dekat dan melihat dengan berani.