Onkologi Pada Orang Yang Disayangi - "tolong, Jangan Simpan"

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Bermula

Sokongan untuk kebebasan dan inisiatif pesakit

Setiap keluarga dengan pesakit barah mahu menolongnya dan merasa bertanggungjawab atas sokongannya. Pada masa yang sama, sangat penting agar saudara-mara pesakit tidak melupakan keperluan mereka sendiri dan memberi peluang kepada pesakit untuk memikul tanggungjawab untuk kesihatan diri. Kaedah Simonton didasarkan pada idea bahawa setiap pesakit dapat mempengaruhi pemulihan mereka secara aktif. Oleh itu, adalah penting bahawa keluarga memperlakukannya sebagai orang yang bertanggungjawab, dan bukan sebagai anak atau mangsa yang tidak berdaya.

Sokongan tidak boleh menjadikan orang sakit menjadi anak

Sejauh mana sokongan anda untuk pesakit barah boleh dilanjutkan? Adalah lebih baik jika anda dapat menyokong pesakit tanpa menjadikannya anak yang tidak masuk akal. Apabila ibu bapa berfikir bahawa anak mereka masih terlalu muda, mereka tidak mempercayai kemampuannya untuk membuat keputusan dan kadang-kadang hanya akan membingungkannya. Berikut adalah contoh varian sikap terhadap pesakit.

Pesakit: Saya takut dengan rawatan ini. Saya tidak mahu dia. Saya tidak fikir ia akan membantu saya sama sekali.

Jawapan yang mengurangkan kemampuan pesakit: Baiklah, anda tahu bahawa itu perlu! Ia sama sekali tidak menyakitkan dan sangat berguna untuk anda. Dan janganlah kita membincangkannya lagi!

Rawatan yang dimaksudkan boleh menyakitkan, jadi jawapan ini adalah pembohongan yang disengajakan, ia mengaibkan pesakit, menjadikannya bayi yang tidak masuk akal dan menunjukkan bahawa kita tidak percaya bahawa dia dapat mengawal hidupnya sendiri. Apabila orang sakit atau orang yang dekat dengannya mengalami ketakutan, sangat penting mereka berkomunikasi antara satu sama lain sebagai orang dewasa, secara realistik dan terbuka membincangkan kemungkinan risiko dan kesakitan yang mungkin berlaku. Berikut adalah contoh tindak balas terhadap ketakutan pesakit:

Respons Sokongan Pesakit: Saya faham anda takut. Saya sendiri takut dengan rawatan ini dan tidak begitu memahami semua butiran perubatan. Tetapi saya bersama anda dan saya akan sentiasa bersama anda selama ini. Saya akan berusaha sedaya upaya untuk memudahkan anda! Saya fikir anda harus mengikuti kursus ini. Dan sepertinya saya sangat penting bahawa anda, seperti kita semua, percaya bahawa ia akan membantu.

Walaupun dalam kes kanak-kanak menghidap barah, adalah penting untuk memberikan sokongan anda kepadanya dan tidak menjadikannya bayi yang tidak masuk akal. Sekiranya seorang kanak-kanak sakit, ini tidak bermakna bahawa dia tidak dapat memutuskan sesuatu. Di samping itu, kerana kanak-kanak tidak mempunyai perasaan yang sangat tersembunyi seperti orang dewasa, dan mereka tidak cenderung menilai diri mereka sendiri, anak-anak sering lebih baik dalam menghadapi pengalaman yang sukar daripada orang dewasa. Sekiranya anda tidak memperlakukan anak anda seperti anak kecil, anda akan menunjukkan bahawa anda percaya kepadanya. Oleh itu, jika seorang kanak-kanak takut mendapat rawatan, anda boleh memberitahunya perkara berikut:

Respons Sokongan Pesakit: Ya, boleh menyakitkan, boleh difahami bahawa anda takut. Tetapi rawatan ini diperlukan untuk menjadi lebih baik, dan saya akan sentiasa bersama anda sepanjang masa.

"Saya akan bersama anda" yang terakhir ini adalah perkara yang paling penting.

Tiada pujukan dan kata-kata baik yang dapat dibandingkan dengan kenyataan bahawa anda akan bersama orang tersayang, tidak kira berapa umurnya.

Sokong tanpa cuba "simpan"

Keinginan untuk merawat pesakit barah seperti kecil dikaitkan dengan keinginan untuk menjadi "penyelamatnya". Pengasas analisis transaksional - Eric Berne dan pengikutnya - Claude Steiner, pengarang buku "Games of Alcoholics" dan "Theatre of the Living", bercakap mengenai peranan "penyelamat" yang dilakukan orang secara tidak sedar. Kita sering mengambil peranan ini ketika berhadapan dengan orang yang lemah, tidak berdaya dan berkeinginan lemah yang tidak dapat memikul tanggungjawab untuk hidup mereka sendiri. Pada pandangan pertama, dengan "menyelamatkan" seseorang, anda membantu orang itu, tetapi sebenarnya anda hanya mendorong kelemahan dan ketidakberdayaan mereka.

Selalunya saudara-mara pesakit jatuh ke dalam perangkap ini, kerana dia sering mengambil posisi mangsa: "Saya tidak berdaya dan tidak berdaya, cubalah menolong saya." Kedudukan "penyelamat" adalah seperti berikut: "Anda tidak berdaya dan tidak berdaya, tetapi saya tetap akan berusaha menolong anda." Kadang-kadang "penyelamat" bertindak sebagai pendakwa: "Anda tidak berdaya dan tidak berdaya, dan anda sendiri yang harus dipersalahkan untuk ini!"

Steiner menyebut interaksi antara orang ini "permainan keselamatan."

Peserta dalam permainan ini boleh bertukar peranan hampir tanpa henti. Sesiapa yang mengetahui salah satu peranan selalu mengetahui peranan yang lain. Satu-satunya masalah adalah bahawa, seperti kebanyakan permainan psikologi lain, permainan ini merosakkan. Mereka yang memainkan peranan sebagai korban di dalamnya harus membayar harga yang terlalu tinggi untuk itu: mereka kehilangan kemampuan untuk menyelesaikan kesulitan secara bebas dan terbiasa untuk selalu mengambil posisi pasif.

Dari sudut pandang pengarang, tidak ada yang lebih berbahaya bagi pesakit, yang harus bertanggungjawab untuk pemulihannya, seperti permainan. Selalunya bermula dengan pesakit yang mengadu sakit, kekosongan dan ketidakupayaan untuk menjalani kehidupan yang normal.

"Penyelamat" berusaha menolong dengan melakukan sesuatu untuk "pengorbanan", "menyelamatkan" dia daripada harus mengurus dirinya sendiri. "Penyelamat" seperti itu menjaga orang sakit, membawanya makanan dan minuman, walaupun dia mampu melakukannya sendiri.

"Penyelamat" dapat terus memberikan nasihat (yang biasanya ditolak) dan melakukan tanggungjawab yang tidak menyenangkan, walaupun tidak diminta untuk melakukannya.

Nampaknya "penyelamat" itu menunjukkan cinta dan perhatian, tetapi sebenarnya dia menghilangkan pesakit dari kebebasan psikologi dan fizikal. Pada akhirnya, semuanya dapat berakhir dengan pesakit yang merasa marah dan benci karena dimanipulasi, dan "penyelamat", yang, merawat pesakit, mengorbankan kepentingan dan keperluannya sendiri, akan menjadi permusuhan kepadanya, yang pada gilirannya dapat menimbulkan perasaan bersalah kerana perasaan permusuhan ini terhadap orang yang sakit. Sudah jelas bahawa tidak ada yang menang sebagai hasil interaksi seperti itu. Sebaliknya, ia berfungsi untuk mengasingkan pesakit. Apabila seseorang dari kedudukan yang kuat berusaha melindungi pesakit (dan anggota keluarga yang lain) dari kesulitan dan terutama dari masalah yang berkaitan dengan masalah kematian, ini menyebabkan fakta bahawa pesakit dan yang lain kehilangan kesempatan untuk menyentuh masalah yang paling penting bagi mereka. Lebih-lebih lagi, ini menyumbang kepada kenyataan bahawa semua anggota keluarga mengalami kekurangan kemampuan untuk meluahkan perasaan mereka dengan ikhlas.

Dengan cara yang sama, berbahaya untuk melindungi pesakit daripada kesulitan lain, misalnya, tidak memberitahunya bahawa anak lelaki atau anak perempuannya tidak baik di sekolah. Sekiranya mereka menyembunyikan sesuatu dari pesakit, dengan mempercayai bahawa "dia tetap tidak manis," ini mengasingkannya dari keluarganya pada saat yang sangat penting baginya untuk merasakan hubungan ini dan mengambil bahagian dalam urusan bersama. Kedekatan antara orang timbul ketika mereka berkongsi perasaan. Sebaik sahaja perasaan mula bersembunyi, keakraban hilang.

Pesakit juga boleh mengambil peranan sebagai "penyelamat". Selalunya ini berlaku ketika dia "melindungi" orang lain, menyembunyikan ketakutan dan kegelisahannya dari mereka. Pada masa ini, dia mula merasa sangat kesepian. Daripada melindungi keluarga, pesakit secara praktikal menghapusnya dari hidupnya, dan orang-orang di sekitarnya menganggap ini sebagai kurangnya kepercayaan pada mereka. Ketika orang-orang "diselamatkan" dari perasaan, mereka kehilangan kesempatan untuk mengalami dan menanggapi mereka. Kadang-kadang ini membawa kepada kenyataan bahawa saudara-mara pesakit terus mengalami pengalaman yang menyakitkan setelah dia pulih atau meninggal.

Sama seperti orang yang dikasihi tidak harus berusaha melindungi pesakit dari kegembiraan dan penderitaan kehidupan keluarga, pesakit juga tidak harus berusaha melindungi mereka dari pengalaman yang menyakitkan. Pada akhirnya, jika perasaan tidak disembunyikan, tetapi dinyatakan secara terbuka, ia hanya menyumbang kepada kesihatan mental semua anggota keluarga.

Bantuan lebih baik daripada "simpan"

Apabila "permainan keselamatan" seperti itu dimulakan dalam keluarga di mana salah satu pasangannya sakit dengan barah, selalu mudah diperhatikan. Menurut idea-idea yang dikembangkan oleh budaya kita, jika anda mencintai seseorang, maka sekiranya dia sakit, anda mesti mengelilinginya dengan penuh perhatian, pertimbangkan semua kerisauannya dan bantu dia sehingga dia tidak akan ada hubungannya semua.

Sikap orang yang disayangi seperti itu tidak meninggalkan peluang kepada pesakit untuk bertanggungjawab terhadap kesejahteraan mereka sendiri, oleh itu penting untuk menolong seseorang, dan tidak menekannya. Namun, dalam kehidupan nyata, sangat sukar untuk membezakan antara pertolongan dan penindasan seperti itu. Salah satu keistimewaan pertolongan adalah bahawa apabila anda menolong seseorang, anda melakukannya kerana anda ingin menolongnya, kerana itu memberi anda kepuasan dalaman, dan sama sekali tidak kerana anda mengharapkan sesuatu darinya sebagai balasan. Setiap kali anda mulai marah atau tersinggung, adalah selamat untuk mengatakan bahawa anda melakukan sesuatu, bergantung pada reaksi tertentu dari yang lain. Kebiasaan ini dapat ditanamkan dalam diri seseorang, dan untuk menyingkirkannya, anda perlu mendengarkan perasaan anda dengan cara yang paling penuh perhatian.

Steiner menawarkan tiga cara lagi untuk membantu menentukan tingkah laku "penyelamat". Anda "menyelamatkan" seseorang sekiranya:

1. Anda melakukan sesuatu untuk orang yang anda tidak mahu lakukan, dan pada masa yang sama anda tidak memberitahunya bahawa anda melakukan yang bertentangan dengan kehendak anda.

2. Anda mula melakukan sesuatu dengan orang lain dan mendapati bahawa dia telah mengalihkan sebahagian besar pekerjaan kepada anda.

3. Anda tidak selalu membiarkan orang tahu apa yang anda mahukan. Sudah tentu, ini tidak bermaksud bahawa dengan menyatakan keperluan anda, anda akan selalu mendapat apa yang anda mahukan. Dengan tidak bercakap secara terbuka mengenai keinginan anda, anda tidak mungkin orang di sekitar anda bertindak balas terhadapnya.

Sekiranya anda mendapati diri anda "menyelamatkan" seseorang daripada menolong, ingatlah bahawa kehidupan pesakit bergantung pada seberapa banyak dia dapat menggunakan sumber badannya sendiri.

Menggalakkan kesihatan, bukan penyakit

Sekiranya, untuk pulih, pesakit mesti menunjukkan kemahuan dan bertanggungjawab terhadap kehidupan mereka, maka rakan dan saudara pesakit sering secara tidak sedar akan mengganggu ini, sehingga menyebabkan penyakit ini. Seringkali mereka menunjukkan kasih sayang dan perhatian maksimum ketika seseorang itu lemah dan tidak berdaya, dan ketika dia mulai pulih, cinta dan perawatan mereka menjadi lemah.

Adalah mustahak bahawa isteri, suami, saudara dan rakan pesakit harus mendorong percubaannya untuk mempengaruhi nasibnya. Kasih dan sokongan mereka seharusnya menjadikannya sebagai penghargaan untuk kebebasan dan berdikari, dan bukan kerana kelemahan. Sekiranya ahli keluarga memanjakan kelemahannya, pesakit akan tertarik dengan penyakit ini, dan dia akan kurang mendapat insentif untuk sembuh.

Selalunya, keluarga mula "mendorong" penyakit apabila anggotanya terus-menerus menundukkan minat mereka sendiri kepada keperluan pesakit. Sekiranya rumah berjaya mewujudkan suasana di mana keperluan semua penghuninya, dan bukan hanya pesakit, dipertimbangkan, maka ini memaksa yang terakhir menggunakan semua sumber dalaman dalam perjuangan untuk pemulihan.

Berikut adalah beberapa panduan untuk membantu anda mewujudkan persekitaran yang memajukan kesihatan:

1. Jangan lepaskan peluang pesakit untuk mengurus dirinya sendiri. Selalunya, saudara-mara berusaha untuk melakukan segala-galanya untuk pesakit, sehingga kehilangannya dari kebebasan. Ini biasanya disertai dengan ungkapan seperti: “Anda sakit, dan anda tidak ada kena mengena dengan ini! Saya akan melakukan semuanya sendiri. " Ini hanya dapat mempergiatkan manifestasi penyakit ini. Pesakit harus diberi kesempatan untuk menjaga diri mereka sendiri, dan orang lain harus memuji mereka kerana menunjukkan inisiatif: "Betapa baiknya anda melakukan semua ini sendiri!" atau: "Kami sangat gembira kerana anda mengambil bahagian dalam urusan keluarga!"

2. Pastikan untuk memperhatikan sebarang peningkatan keadaan pesakit. Kadang-kadang orang begitu sibuk dengan penyakit sehingga mereka lupa untuk bertindak balas terhadap sebarang tanda peningkatan. Cuba perhatikan perubahan positif dan tunjukkan kepada pesakit bagaimana mereka membuat anda bahagia.

3. Terlibat dalam aktiviti tanpa penyakit dengan orang yang sakit. Kadang-kadang nampaknya selain daripada berjumpa doktor, mencari ubat dan menangani kesukaran yang disebabkan oleh keterbatasan fizikal, tidak ada aktiviti lain dalam kehidupan pesakit dan orang tersayang. Untuk menekankan pentingnya kehidupan dan kesihatan, perlu meluangkan masa untuk kesenangan bersama. Sekiranya seseorang menghidap barah, ini tidak bermakna dia harus berhenti bersukacita. Sebaliknya, semakin banyak kegembiraan dalam hidup seseorang, semakin banyak usaha yang akan dilakukannya untuk terus hidup.

4. Terus meluangkan masa dengan orang yang sakit ketika mereka mula pulih. Seperti yang telah disebutkan, di banyak keluarga, sementara seseorang sakit, mereka memberi banyak perhatian dan perhatian kepadanya, tetapi begitu dia mulai sembuh, mereka berhenti memperhatikannya. Oleh kerana semua orang senang dengan perhatian orang lain, keadaan seperti itu akan bermakna seseorang menerima kasih sayang dan perawatan, sebagaimana adanya, sebagai ganjaran atas penyakit dan kehilangannya ketika dia pulih. Oleh itu, adalah perlu untuk memastikan bahawa dalam tempoh pemulihan pesakit tidak diberi penjagaan dan kasih sayang yang lebih sedikit daripada semasa sakit.

Untuk memastikan pertolongan anda tidak berubah menjadi "keselamatan" orang yang sakit, setiap anggota keluarga harus berhati-hati agar tidak melupakan keperluan emosi mereka sendiri. Ini tentu saja tidak mudah, terutama apabila anda menganggap bahawa dalam masyarakat ada idea tentang tingkah laku saudara yang "tidak mementingkan diri" yang wajib. Mengorbankan keperluan emosi anda akhirnya akan menimbulkan kemarahan dan kebencian dalam diri anda. Anda mungkin tidak menyedari dan tidak mahu mengakui perasaan ini kepada diri sendiri. Contohnya, apabila, suami atau isteri pesakit dengan kemarahan memalukan anak-anak kerana mereka mengadu tentang perlunya mengubah sesuatu dalam hidup mereka kerana penyakit ayah atau ibu, sebahagian daripada kemarahan mereka dijelaskan oleh keengganan untuk mengakui perasaan mereka sendiri terhadap kebencian dan kekecewaan yang tersekat. …

Di banyak keluarga, keperluan pesakit diutamakan, kerana secara tidak sedar saudara-mara percaya bahawa pesakit akan mati. Kadang-kadang sikap ini dapat didengar dengan kata-kata berikut dari seseorang yang dekat: "Mungkin kita hanya perlu menghabiskan beberapa bulan terakhir dengannya, dan saya ingin semuanya sempurna." Sikap ini mempunyai dua akibat yang merugikan: kebencian tersembunyi dan pembentukan harapan negatif. Seperti yang telah disebutkan, perasaan benci tumbuh baik di kalangan saudara-mara pesakit yang membuat pengorbanan yang tidak perlu, dan di kalangan pesakit itu sendiri, yang mulai merasakan bahawa keluarga mengharapkan terima kasih dari dia atas dedikasi. Sekiranya keluarga berjaya, sambil tetap bersikap serius terhadap pesakit, kurang lebih memperhatikan keperluan emosi mereka sendiri, maka ini akan mengurangkan kemungkinan kebencian dan kerengsaan dari kedua belah pihak.

Di samping itu, ketika saudara-mara demi pesakit mengorbankan diri, untuknya ini mungkin bermaksud bahawa mereka menganggap kematiannya tidak dapat dielakkan. Sekiranya keluarga menangguhkan perbincangan rancangan jangka panjang atau bahkan tidak membicarakannya sama sekali, mereka tidak menyebutkan bahawa salah seorang kenalan mereka sakit atau mati, kerana pesakit ini berfungsi sebagai tanda bahawa keluarga itu tidak percaya dalam pemulihannya. Orang cenderung untuk menghindari apa yang mereka takuti, jadi sikap tidak senang ini menggambarkan sikap negatif mereka. Tetapi sikap memainkan peranan penting dalam penyakit ini, dan harapan negatif orang yang disayangi dapat merosakkan harapan pesakit untuk sembuh.

Adalah perlu untuk bersikap dengan pesakit sedemikian rupa sehingga jelas bahawa anda mengharapkan pemulihannya. Anda tidak perlu percaya bahawa dia akan menjadi lebih baik. Anda mesti percaya bahawa dia boleh menjadi lebih baik. Idea-idea lain, secara sukarela atau tidak disalurkan dari orang lain kepada pesakit, berkaitan dengan sikap mereka terhadap rawatan dan dengan doktor yang merawat. Di sini, juga, perlu mempertimbangkan peranan yang diharapkan oleh harapan dan kepercayaan pesakit positif terhadap doktor dalam hasil rawatan. Anda mungkin perlu menilai semula penilaian dan sikap anda terhadap perkara-perkara ini sehingga dapat membantu pesakit menjadi lebih baik. Anda adalah sebahagian daripada "kumpulan sokongan" orang yang dikasihi, dan penting bagi anda untuk menyokong keinginan untuk kesihatan dalam dirinya.

Sudah tentu, yang terbaik adalah apabila keluarga percaya bahawa pesakit dapat pulih dan rawatan yang ditetapkan adalah sekutu yang kuat dan penting. Sudah jelas bahawa terlalu banyak yang diperlukan oleh anda, kerana keluarga, seperti pesakit sendiri, sangat bergantung pada tanggapan yang ada dalam budaya kita bahawa barah dan kematian adalah sinonim. Namun, cuba ingat bahawa sikap anda sangat penting bagi pesakit.

Peluang untuk pertumbuhan dan perkembangan

Walaupun penyakit serius orang yang dikasihi menimbulkan banyak kesulitan yang serius bagi anda, jika anda bersedia untuk mengatasinya secara terbuka dan jujur bersama-sama dengan orang yang sakit, pengalaman ini dapat menjadi sangat penting untuk pertumbuhan peribadi anda sendiri. Ramai pesakit dan keluarganya mengatakan bahawa keterbukaan dan keikhlasan yang timbul semasa sakit menjadikan hubungan keluarga lebih erat dan akrab.

Akibat lain dari pengalaman ini ialah apabila menghadapi kemungkinan kematian orang yang disayangi, anda sampai pada tahap tertentu dengan persetujuan dengan perasaan anda sendiri tentang kematian. Setelah mendapat peluang untuk secara tidak langsung bersentuhan dengan kematian, anda mendapati bahawa ia tidak lagi kelihatan begitu mengerikan bagi anda. Kadang-kadang seseorang yang berhadapan dengan barahnya dan menghabiskan banyak usaha untuk belajar bagaimana mempengaruhi perjalanannya, akibatnya, menjadi jauh lebih kuat secara psikologi daripada sebelum penyakit ini. Dia mendapat perasaan bahawa dia telah menjadi "lebih dari sekadar sihat." Perkara yang sama boleh dikatakan mengenai keluarga pesakit. Keluarga yang dapat menangani barah secara terbuka dan jujur menjadi "lebih daripada sekadar sihat." Tidak kira sama ada pesakit pulih atau tidak, keluarganya dapat memperoleh kekuatan psikologi yang akan berguna bagi mereka di kemudian hari.