Hubungan Istimewa

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

"Hubungan Khas" (Petikan dari buku "Dunia Korban Narsisistik" oleh Anastasia Dolganova)

Mangsa narsisis menuntut hubungan yang istimewa - dia tidak biasa. Dia perlu memberi makan eksklusivitasnya, seperti yang dituntut oleh narsisisme.

Dia tidak selesa dengan hanya menjadi kawan, hanya isteri, hanya pelanggan. Dia membina ikatan dengan orang di mana dia dapat merasa yakin dan menghindari kekosongan yang menghantui dirinya. Ini menawan: dalam keinginan untuk menjadi istimewa, mangsa mampu melakukan tindakan yang tidak biasa bagi orang lain.

Datang ke orang asing di hospital dengan sup ayam. Beri hadiah yang mahal. Di tengah malam, balas panggilan rakan yang mabuk untuk membawanya ke kelab lain dan, sebagai hasilnya, bercakap hingga pagi di dalam kereta yang diparkir mengenai kekekalan dan kesakitan orang lain. Ia luar biasa, seperti bertemu dengan yang saya cari sepanjang hidup saya.

Mangsa narsistik mendekati orang dengan cepat, merasakan bahagian paling tipis, memenuhi keperluan terpenting dari yang lain, agar dapat menjadi Istimewa.

Lebih-lebih lagi, mangsa tahu bagaimana berkelakuan dengan cara yang membolehkan orang lain dan diri mereka merasa terpilih dan istimewa. Dia banyak mendengar. Perhatikan banyak. Memberi sokongan. Itu tidak memerlukan ruang dan masa untuk dirinya sendiri, membiarkan pasangan itu berkelakuan seperti yang dia sendiri inginkan.

Kegelapan narsisistik ini membuat orang lain memilih syarikatnya daripada orang lain dan memberi makan dirinya kepada mangsa dengan rasa terpilih.

!! Mangsa tidak memahami sepenuhnya apa yang dia lakukan dan mengapa. Dia seolah-olah membeku di hadapan orang lain, secara lalai memberikannya lebih banyak ruang daripada yang dia tinggalkan untuk dirinya sendiri. Ini adalah pembelaan terdalamnya terhadap penolakan: membekukan, tidak nyata, melakukan segala-galanya untuk menyenangkan orang lain dan tidak mengalami kesakitan. Peniruannya memerlukan banyak tenaga darinya, tetapi kerana pembaziran mereka adalah kebiasaan, aliran keluar ini tetap tidak disedari. Hubungan istimewa adalah insurans mangsa terhadap perasaan penolakan, walaupun pada hakikatnya penolakan adalah sebahagian dari kehidupan seharian. Kami menolak beberapa keperluan orang lain, beberapa perasaan mereka yang tidak dapat kita tahan, rancangan, sifat watak. Mereka melakukan perkara yang sama dengan kami. Tidak boleh menerima orang lain tanpa syarat, dan tidak mengapa apabila yang lain tidak menerima kita.

!! Keupayaan untuk menahan penolakan dan tidak putus dapat menyebabkan pengalaman hubungan yang lebih sihat daripada berusaha membina hubungan di mana penolakan tidak ada.

!! Dalam hubungan yang sihat, tidak dapat memperoleh apa yang kita perlukan daripada pasangan tidak membawa kepada kehancuran. Terdapat banyak cara untuk menangani penolakan: - keperluan dapat ditangguhkan atau dikurangkan ke tahap yang dapat diberikan oleh pasangan kepada kita, - anda dapat mengurus diri sendiri, - anda dapat memperoleh apa yang anda inginkan dari sumber lain, - anda dapat melepaskan keperluan melalui kesedihan dan penyesuaian …

!! Ini penting: pasangan kita bukan sumber kepuasan tanpa syarat. Kemustahilan penolakan dalam hubungan juga membuat penerimaan tidak mungkin dilakukan: seseorang yang mempunyai kehidupan dalaman yang tertindas tidak mampu merealisasikan semua dorongannya. Seseorang dengan tenaga penolakan yang ditindas (atau pencerobohan) merasa kosong dan tidak berminat. Dia hanya bisa berpura-pura, berpura-pura menyokong, tetapi kerana sokongan ini tidak didorong oleh dorongan yang nyata, itu tidak akan memberi kepuasan kepada mangsa. Dia tidak memerlukan permainan, tetapi perasaan dan dorongan yang sebenarnya, tetapi itu mungkin secara keseluruhan atau mustahil sama sekali.

!! Mangsa, dengan tuntutannya, perhiasan mengulangi keadaannya sendiri, ketika dia tidak boleh menjadi dirinya sendiri, tetapi hanya tertarik pada beberapa perwujudannya, hanya pada peranan atau fungsi yang dilakukannya. Mangsa yang mengalami trauma trauma dengan cara yang diketahui olehnya: dengan menghendaki pasangan itu tidak menjadi dirinya sendiri, tidak menerimanya, dia menimbulkan atau memburukkan lagi trauma narsis dan menghidupkan mekanisme pertahanan dari mana dia sebenarnya berlari. Oleh itu, Mengurangkan Kepentingan yang lain dan mengembangkan repertoar tingkah laku dengan tepat bagaimana menangani keinginan seseorang menyembuhkan kedua-dua pasangan dan hubungan secara keseluruhan. Belajar untuk mengatasi keinginan anda tidak mudah, dan seringkali prosesnya dimulai dengan berkabung."