2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51
Pencerobohan ibu bapa masih biasa berlaku di masyarakat kita. Dan bahkan jika sekitar 20-30 tahun yang lalu, melepaskan anak dalam bentuk tamparan di bawah, menjerit atau mengabaikan ibu bapa adalah kejadian biasa dan bahkan, seseorang mungkin mengatakan, norma mutlak dari proses pendidikan, maka ibu bapa moden, dengan menggunakan kaedah seperti itu, kemudian, mereka juga mencela diri sendiri kerana tidak bersikap, merasa "buruk", merasa bersalah dan meminta maaf daripada anak-anak. Keadaan rasa bersalah dan rasa tidak selamat ibu bapa mendorong kanak-kanak untuk berkelakuan lebih tidak tertahankan (bagaimanapun, adalah penting bagi bayi untuk merasakan orang dewasa yang yakin di dekatnya yang memahami apa yang berlaku dan mengawal keadaan), yang sekali lagi boleh menyebabkan kerengsaan, kemarahan dan serangan ibu dan bapa. Ternyata lingkaran setan.
Salah satu soalan yang sering dilakukan oleh ahli psikologi dalam hal ini: "Bagaimana tidak kecewa dengan anak?" Mari cuba tentukan apa yang berlaku kepada kita sebagai tindak balas terhadap tingkah laku "bukan ini" kanak-kanak, dan yang paling penting - bagaimana kita dapat mengatasinya.
Semua emosi diperlukan, semua emosi itu penting
Sebagai permulaan, semua perasaan dan emosi kita mempunyai tempat yang sesuai. Malah yang paling tidak diingini dan tidak menyenangkan! Dari kenyataan bahawa kita akan mengumpulkannya dalam diri kita sendiri, melarang diri kita merasakannya atau mengabaikannya, mereka tidak akan hilang. Dan ya, ini benar (walaupun sangat tidak menyenangkan bagi sesetengah orang), tetapi anak-anak kita - yang sangat dikasihi dan ditunggu-tunggu - juga membangkitkan pelbagai emosi dan keadaan yang tidak menyenangkan dalam diri kita: kerengsaan, kemarahan, kemarahan, ketakutan, keletihan, kebosanan, dan suka. Dan ini normal dan benar-benar semula jadi! Lagipun, ketika kita sangat dekat dengan orang lain yang hidup (dan hubungan dengan bayi tidak hanya dekat - ia sebenarnya adalah saling bergantung), kita entah bagaimana mempunyai emosi yang berbeza, dan bukan hanya perasaan yang menyenangkan. Bukan kerana anak atau ibu bapa itu buruk, tetapi kerana kita semua masih hidup.
Skala emosi
Penting untuk memahami bahawa pengalaman emosi berbeza-beza dalam intensiti dan keparahannya. Tiba-tiba, entah dari mana, kemarahan atau kemarahan yang kuat tidak akan muncul (kecuali jika kita bermaksud situasi yang mengancam nyawa secara langsung). Semuanya terus meningkat - dari sedikit rasa tidak puas hati hingga jengkel, kemudian berubah menjadi kemarahan dan bahkan, mungkin, kemarahan atau kemarahan. Anda perlu belajar membezakan antara sedikit keadaan emosi anda, agar tidak mendidih. Dan untuk ini, anda harus mempraktikkan kesedaran tentang perasaan dan emosi anda, mengembangkan kecerdasan emosi anda, memperhatikan semua pengalaman anda.
Kita menghalalkan emosi kita
Dan jawapan pertama untuk soalan "bagaimana tidak tersesat?" - "jangan simpan". Dan untuk ini adalah mustahak untuk melepaskan emosi anda, mengenalinya, menghalalkannya. Tidak ada yang tidak wajar atau memalukan dalam kenyataan bahawa seorang ibu boleh marah kerana seorang anak untuk kali ke-25 mengabaikan permintaannya untuk membuang mainannya (jika, tentu saja, permintaan untuk anak ini setanding dengan kemampuan usianya). Dan langkah pertama untuk tidak merosot adalah dengan jujur memberitahu diri sendiri dan anak: "Saya marah ketika … (masukkan dalam konteks)!" Maksudnya, penting untuk menangkap tepat pada masanya, untuk menyedari apa yang anda rasakan pada waktu panas, dan cuba merumuskannya dengan keterangan khusus mengenai keadaan anda. Ini sangat sukar untuk dijejaki dengan segera, terutamanya jika anda tidak mempunyai pengalaman berinteraksi dengan hati-hati dengan dunia emosi anda. Tetapi secara beransur-ansur, selangkah demi selangkah, anda akan dapat mengakses emosi anda dengan menjawab soalan sederhana: "Apa yang saya rasakan sekarang?" Sebaik sahaja anda menyedari dan menamakan emosi anda, tahap kepanasan akan reda dan anda akan lebih mudah menguruskan keadaan anda. Lagipun, kita tidak dapat mengawal apa yang kita tidak sedar.
Menyatakan kemarahan secara lestari
Oleh itu, kita telah mengetahui bahawa adalah normal untuk merasakan emosi yang berbeza. Cara meluahkannya adalah perkara lain. Oleh kerana emosi yang paling biasa di mana ibu cuba menekan atau melarang diri mereka dalam hubungannya dengan anak adalah kemarahan, maka harus diingat bahawa lebih awal kita mengenalinya dalam diri kita (sebagai peraturan, semuanya bermula dengan kerengsaan), semakin kurang emosional kita akan mengalaminya … Tetapi apa yang harus dilakukan jika anda sudah berada di titik didih, kesedaran sederhana tidak banyak membantu anda dan anda sudah bersedia untuk melepaskan diri? Berikut adalah beberapa amalan yang boleh anda gunakan ketika anda merasakan bahawa anda berada di had:
1. Beralih perhatian ke badan anda
Biasanya, ketika kita marah memegang anak, kita mempunyai satu keinginan - agar dia berhenti (menjerit, tidak taat, melakukan sesuatu yang "mustahil"). Pada masa ini, sangat penting untuk mengalihkan fokus perhatian dari tingkah laku anak kepada diri sendiri: cuba beralih ke badan anda, keperluannya, pernafasan anda. Rasa kemarahan anda sekarang, di bahagian badan anda yang mana? Apa kehendak dan keperluan tubuh anda sekarang: mungkin anda sangat panas dan ingin menyegarkan diri? Atau adakah mulut anda kering dan memerlukan seteguk air? Jaga diri anda di saat kemarahan ini, cubalah mengalihkan tenaga anda daripada mengawal keadaan / anak untuk menolong diri sendiri. Anda boleh pergi ke bilik mandi untuk mencuci atau pergi ke dapur untuk minum air, pergi ke tingkap dan melihat langit, berbaring di tempat tidur dalam keadaan janin. Penggantian beberapa saat ini akan memberi anda peluang untuk keluar dari keadaan, sedikit mengubah sudut, mengurangkan intensiti.
2. Ingat perkara utama
Amalan lain yang dapat mengatasi emosi yang kuat adalah mengingatkan diri anda tentang sesuatu yang global, bermakna, berharga. Apabila anda berada dalam keadaan tenang dan bahagia, lihatlah anak anda dengan kasih sayang dan rujuklah motto anda - apa yang paling penting bagi anda dalam keibuan, dalam hubungan dengan orang tersayang, dalam keluarga secara keseluruhan. Cuba simpan dalam beberapa kata, perkataan ini harus ringkas dan pendek. Contohnya, "Saya memilih cinta", "anak itu akan tumbuh satu hari nanti", "kita satu keluarga", "hubungan di atas segalanya". Ucapkan ungkapan ini setiap hari untuk menjadikannya automatik. Pada saat kerengsaan yang kuat, ucapkan ungkapan ini dengan kuat, dengan cara ini anda melibatkan bahagian otak yang bertanggungjawab mengawal emosi. Ulangi ungkapan ini seperti mantera, mengalihkan perhatian sepenuhnya kepada apa yang anda katakan.
Mencari punca kerengsaan yang sebenarnya
Apabila anda belajar mengesan kerengsaan anda dalam manifestasi terkecil, cubalah mengetahui situasi mana yang paling tidak menyenangkan bagi anda. Ibu bapa sering menjadi sangat marah apabila mereka merasa tidak berdaya dan takut gagal menangani fungsi keibubapaan mereka. Dan ada beberapa sebab untuk ini: ketidakcocokan harapan dan idea mengenai ciri usia anak (contohnya, jangkaan yang terlalu tinggi mengenai kawalan emosi sendiri oleh anak); kemahiran keibubapaan yang tidak berkembang (repertoir reaksi yang buruk terhadap tingkah laku anak); rendah diri pada amnya. Jangan lupa bahawa anak kadang-kadang hanya menjadi "jerami terakhir" dalam keadaan emosional ibu bapa - sebagai contoh, ibu bapa mungkin benar-benar marah kepada pasangan atau marah kerana bekerja, dan mainan atau kompot yang tidak bersih tumpah pada permaidani hanya melepaskan rasa tidak puas hati yang terkumpul. Oleh itu, selain membezakan emosi anda, anda juga harus mencari jawapan kepada soalan: "Mengapa saya sekarang marah / kesal / kesal?" Apa yang sebenarnya berlaku pada saya? Siapakah pelaku sebenar di sebalik kerisauan mental saya? Bagaimana saya boleh menolong diri sendiri?
Kami meningkatkan kecekapan ibu bapa dan kesedaran peribadi kami
Oleh itu, untuk belajar hidup selaras dengan perasaan dan emosi anda, anda tentu saja harus berhubungan dengan diri sendiri, dengan keinginan dan keperluan anda. Untuk ini, penting untuk meningkatkan tahap kesedaran anda, mengembangkan kemahiran refleksi diri, dan mempelajari amalan pengaturan kendiri emosi. Adalah tidak realistik untuk mengambilnya dan berhenti marah dalam satu hari. Tidak kira berapa banyak yang anda bersumpah. Tetapi anda pasti dapat belajar untuk meluahkan kemarahan anda tanpa menyusahkan anak anda.
Juga, dalam pengasuhan, pengetahuan tentang psikologi kanak-kanak dan perkembangan, mengenai teknik dan teknik pedagogi yang membantu memahami bagaimana otak dan jiwa anak berfungsi, dan juga memberi peluang untuk berinteraksi dengan bayi sehingga berkesan, akan sangat berguna berguna. Membesarkan anak bermula dengan mendidik diri sendiri, dan ini, kadang-kadang, adalah tugas yang jauh lebih sukar daripada menenangkan anak dalam keadaan histeria. Tetapi berita baiknya adalah bahawa kita pasti menjadi lebih baik sebagai ibu bapa, dan perubahan kita tidak dapat dielakkan.
Disyorkan:
Bagaimana Untuk Berhenti Mengkritik Diri Sendiri Dan Mula Menyokong Diri Anda? Dan Mengapa Ahli Terapi Tidak Dapat Memberitahu Anda Seberapa Cepat Dia Dapat Menolong Anda?
Kebiasaan mengkritik diri adalah salah satu tabiat yang paling merosakkan untuk kesejahteraan seseorang. Untuk kesejahteraan dalaman, pertama sekali. Di luar, seseorang boleh kelihatan baik dan berjaya. Dan di dalam - untuk merasa seperti ketiadaan yang tidak dapat mengatasi kehidupannya.
"Khas Bagi Saya: Sikap Tidak Peduli Pada Waktu Pagi, Lelucon Pada Waktu Petang, Kesedihan Pada Waktu Petang, Tidak Tidur Pada Waktu Malam" Atau Mengenai Kemurungan
Ada realiti, dan ada realiti psikologi. Di sini seseorang tinggal di rumah - keluarga - bekerja dan dari luar nampaknya semuanya normal dengannya. Tetapi tidak. Dalam realiti batinnya dan ribut, risau akan sesuatu, merindukan seseorang, tidak berpuas hati dengan dirinya sendiri.
Adakah Anda Marah Pada Anak Anda? Bahawa Anda - Tidak Pernah
Di banyak keluarga dan di banyak orang ada pemahaman yang hanya orang jahat yang marah. Apa yang ada untuk bercakap mengenai orang lain! Saya sendiri telah hidup untuk masa yang sangat lama - sebahagian besar hidup saya dengan keyakinan ini.
Mengapa Anda Melihat Ke Mata Saya - Di Sana Anda Tidak Akan Mendapat Ketakutan Saya Percaya Kepada Tuhan Tuhan Dan Pada Diri Saya Sendiri
Saya akan tuliskan dan teruskan, tidak, saya tidak akan berhenti Jika tidak, tidak ada gunanya memeras buku nota setiap malam Saya akan tuliskan dan teruskan, tidak, saya tidak akan berhenti Saya bertanya setiap hari dan, saya lihat, didengar Dari lagu "
Rasa Kasihan Pada Diri Sendiri Atau Tidak Merasa Kasihan Pada Diri Sendiri?
Apa maksudnya - anda tidak boleh merasa kasihan pada diri sendiri dan anda perlu menyingkirkan hasrat ini? Bilakah rasa kasihan pada diri sendiri dan bila tidak? Dalam budaya kita, adalah kebiasaan untuk mengadu kepada orang lain (rakan, kenalan, rakan sekerja, kadang-kadang bahkan orang yang lewat) dan merasa kasihan pada diri sendiri.
