Cinta: Percubaan Pada Analisis Eksistensial

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Transkrip syarahan

Kita dapat mewujudkan cinta platonis dengan menjaga jarak, kita dapat merasakan cinta secara jasmani, pada berbagai tahap dan bentuk cinta jasmani. Kita boleh menyukai sadis dan masokistik, homoseksual dan heteroseksual. Pelbagai bentuk wujud dalam cinta! Ramai di antara kita mempunyai satu atau lain soalan yang berkaitan dengan cinta.

Soalan apa yang saya datang ke sini? Adakah saya ingin mengetahui sesuatu?

Saya mendapat keberanian untuk bercakap mengenai cinta. Ketika saya menyedari betapa sukarnya hari ini untuk belajar sesuatu tentang cinta. Di mana kita belajar apa itu cinta? Dari mana kita mendapat pengetahuan? Tradisi memperkenalkan topik cinta diberikan oleh agama, dan hari ini pengenalan seperti itu diberikan oleh TV! Dan keadaan seperti itu, membuat seseorang jatuh ke diri sendiri sehingga dia sendiri mesti mengetahui sendiri apa itu cinta, dan apa sebenarnya, apa yang penting dalam cinta. Tetapi ada juga kelebihannya. Oleh itu, kerana seseorang mendapati sesuatu dirinya, dia mempertajam persepsi dan pengalamannya sendiri. Tetapi mungkin kita membayar harga terlalu tinggi hari ini untuk kelebihan ini.

Saya merujuk kepada tradisi eksistensial menurut V. Frankl, memiliki aksen tertentu dalam antropologi itu, gambaran seseorang yang menjadi sandarannya. Saya memutuskan untuk mengatakan beberapa pemikiran. Mungkin pemikiran ini akan membantu kita memahami fenomena cinta dan apa kepentingannya dalam hidup kita. Saya mahu bermula dari kerangka atau dari tempat tidur di mana cinta terletak.

Cinta adalah sikap! Saya rasa semua orang memahami perkara ini. Ini bukan hanya hubungan, tetapi bentuk hubungan yang istimewa. Dia di satu pihak adalah hubungan, dan di sisi lain dia lebih dari sekadar hubungan. Cinta adalah pertemuan.

Oleh itu, saya ingin memulakan dengan beberapa penerangan tentang apa yang ada hubungan, bahawa ada pertemuan. Hubungan adalah semacam hubungan. Hubungan timbul ketika saya melihat seseorang, pada masa ini saya berkelakuan berbeza. Saya mengambil kira yang lain, pada tahap asas saya mempunyai sikap tertentu dari mana saya tidak dapat menarik diri dari itu. Saya akan mengaitkan tingkah laku saya dengan orang lain. Sekiranya seseorang duduk di atas kerusi, saya tidak boleh hanya duduk dan duduk di atas kerusi kerana dia duduk di sana. Sekiranya dia berdiri di ambang pintu, saya tidak boleh melalui pintu seolah-olah dia tidak ada di sana. Ini semua bentuk hubungan yang asas. Sekiranya tidak ada lelaki di pintu, maka saya akan mengambil dan berlalu. Terdapat undang-undang di sini yang kita tidak ketahui. Saya tidak boleh, ia tidak berkaitan. Sekiranya saya melihat seseorang atau objek, maka saya tidak boleh berkait dengannya. Saya mengambil kira objek ini dalam tingkah laku saya. Ini adalah bentuk hubungan asas tertentu di mana kita secara semula jadi dan saya tidak bebas di sini. Bagaimana saya membina hubungan ini, bagaimana saya hidup dengannya, ini sudah menjadi zon kebebasan. Tetapi hakikat bahawa orang lain atau objek wujud hanyalah diberi. Dan apabila seseorang melihat orang lain, dia sepertinya harus menjalin hubungan.

Tetapi hubungan mempunyai ciri lain, bukan hanya hubungan mereka. tidak dapat dielakkan, tetapi melampaui ini, mereka mempunyai yang pasti jangka masayang tidak pernah berakhir. Sekiranya saya bertemu dengan seseorang, saya sudah mempunyai sejarah hubungan. Setiap kali saya bertemu dengannya lagi, saya sudah pernah bertemu dengannya. Dan sejarah hubungan kita, ia meninggalkan kesan pada hubungan masa depan, pada bentuk hubungan. Sekiranya, misalnya, saya pergi ke sekolah dengan seseorang, maka ini akan meninggalkan kesan pada semua hubungan masa depan kita, walaupun kita menikah suatu ketika nanti, sejarah hubungan ini masih akan ada dalam perkahwinan. Kita menyedari kehalusan hubungan ini, maka, jika kita bekerja dengan seorang pesakit atau pesakit, semacam hubungan pribadi mulai terbentuk, ini adalah hubungan yang sangat kompleks dan sukar. Dan kita, sebagai ahli psikologi, mesti bersikap tegas agar tetap betul dari segi etika di sini. Kerana luka boleh berlaku dengan cepat di sini. Hubungan ini, sebagai hubungan terapis-klien, tetap ada walaupun kita menjalin hubungan peribadi yang lain. Sejarah hubungan disimpan dalam hubungan. Semua yang berlaku di antara kita, ia tetap ada, setiap luka, setiap luka, setiap kekecewaan, setiap seksualiti. Segala-galanya terpelihara dalam sejarah hubungan dan meninggalkan kesan pada kehidupan bersama kita. Oleh itu, sangat penting kita memperlakukan hubungan dengan penuh tanggungjawab. Kerana saya tidak dapat melakukan, sesuatu yang tidak berlaku, yang pernah berlaku, akan kekal. Hubungan, sebagaimana adanya, hidup atau makan melalui masa yang dihabiskan orang antara satu sama lain dan melalui hubungan intim. Masa dan keintiman adalah makanan untuk hubungan.

Seiring dengan apa yang berlaku secara automatik, ada ruang kosong, saya boleh menjalin hubungan atau menjauhinya. Di bidang asas, ada hubungan, tetapi hubungan tidak disuburkan. Agar hubungan itu berkembang, kita perlu mempunyai masa antara satu sama lain. Masa membolehkan hubungan berkembang. Ketika kita jatuh cinta, kita ingin membuang masa untuk satu sama lain, dan ketika kita tidak mempunyai masa untuk satu sama lain, cinta mati.

Masa untuk cinta adalah sama seperti air untuk bunga dan tumbuh-tumbuhan.

Sama juga dengan jarak dekat. Kedekatan mengeratkan hubungan. Siapa yang mahu membina hubungan mencari hubungan intim dengan yang lain. Adakah pemisahan ruang kondusif untuk cinta atau menghalang?

Peribahasa - Jarak dan jurang bertindak pada cinta seperti angin ke api. Sekiranya api kecil, angin akan meniupnya, jika besar, angin akan mengipasnya.

Pertemuan adalah seperti peristiwa titik dalam garis kehidupan (hubungan). Mesyuarat itu tepat pada waktunya, tepat pada masanya, berkaitan dengan detik-detik. Sekiranya saya dan ANDA kita berjumpa. Dalam perjumpaan, saya melihat anda sebagai wajah, orang, saya tertanya-tanya apa yang penting bagi anda, apa yang membimbangkan anda, dan saya mengatakan apa yang penting bagi saya, ini adalah bagaimana dialog muncul. Terdapat pertukaran apa yang penting, bahawa secara peribadi, ini adalah perjumpaan, kemudian kita mengucapkan selamat tinggal dan pertemuan berakhir, ia bertanda keterbukaan dan dialog. Tetapi hubungan berubah dengan setiap pertemuan. Hubungan baik tumbuh dari pertemuan. Sekiranya kita bertemu antara satu sama lain di dalam pesawat, anda dan saya. Sekiranya kita saling menatap mata. Itu semua menjalinkan hubungan.

Orang boleh berpisah selama bertahun-tahun, dan tiba-tiba mereka bertemu lagi. Mereka pasti saling mengenali apa yang mereka maksudkan antara satu orang dengan orang lain. Contohnya, perjumpaan dengan rakan sekolah lama, saya katakan kepadanya "anda sama seperti saya mengingati anda semasa muda." Hubungan itu terjaga, tetapi tidak dikemas kini sehingga pertemuan.

Saya mengatakan sesuatu mengenai asas cinta, hubungan dan pertemuan.

Saya ingin memberitahu anda apa yang kita maksudkan dengan Cinta peribadi. Saya akan membina ini berdasarkan pengalaman kami. Apa ciri cinta yang melangkaui hubungan dan pertemuan.

1. Kami mengalami Nilai … Kami suka orang ini. Kami merasakan bahawa dia bermaksud sesuatu untuk kami. Kami merasakan bahawa kami saling berhubungan dengan dia, bahawa kami menjadi milik satu sama lain. Ini adalah cinta untuk seseorang, muzik, psikologi. Saya suka, ia menarik perhatian saya. Emosi positif, dinyatakan dalam bentuk aktiviti, perasaan. Apa yang perlu saya buat apabila merasakan sesuatu? Dengan perasaan saya terbuka dan memberikan sesuatu untuk bertindak kepada saya, saya memberikan ini sesuatu yang perlu dilakukan, sesuatu kepada saya. Saya membiarkan muzik masuk ke dalam diri saya dan, sebagaimana adanya, mencetak keharmonian dalam diri saya. Dan saya diterima pakai oleh keharmonian muzik, suara ini ada di hati saya. Merasa bermaksud bahawa saya memberikan kehidupan batin saya. Apa yang saya berikan kepada sesuatu, datang ke hati saya. Dalam perasaan, hidup saya bergerak dalam diri saya. Perasaan membawa saya ke pergerakan di dalam. Cinta harus menjadi perasaan. Cinta mesti berlaku pada tahap ini, jika tidak, itu bukan cinta. Hanya jika sesuatu menyentuh asas saya, daya hidup saya, dan itu menyedarkan hidup saya. Dalam cinta, saya mengalami bagaimana orang lain menyentuh saya. Seolah-olah dia menyentuh atau membelai hatiku. Ia sama sekali tidak sentimental. Ini adalah penerimaan mendalam terhadap hubungan anda dengan kehidupan anda sendiri. Kehidupan saya, yang berkat muzik, gambar, terima kasih kepada orang lain, sangat menyentuh hati saya mula melompat. Oleh itu, cinta adalah pengalaman yang bernilai. Yang lain, muzik ini dialami oleh saya sebagai sesuatu yang berharga. Pengalaman nilai dikaitkan dengan emosi ini. Hanya nilai yang dirasakan yang relevan.

2. Perkara kedua, yang menggambarkan pengalaman kami, saat menyentuh yang lain kepada saya, pengalaman gema … Rasa sangat tertarik kepada saya. Perasaan ini tidak timbul dari beberapa tekanan yang ditanggung oleh keperluan saya. Ia timbul dari resonans, dari flutter. Makhluk ini adalah yang terdalam dalam diri saya, yang paling dalam, mula bergetar, kerana kenyataannya sesuai dengan getaran yang lain. Kerana ANDA sedang menangani I. ANDA menyentuh saya, anda menarik bagi saya. Hubungan antara diri saya dan diri anda bergema. Kerana di suatu tempat jauh kita berhubungan. Kita tidak tahu bagaimana, tetapi kita mula suka. Kadang-kadang anda dapat mendengar bahawa jika kita bertemu seseorang atau mencintai seseorang, maka perasaan itu seolah-olah saya selalu mengenali orang ini. Dalam kedalaman, seseorang dapat merasakan kekeluargaan dengan orang ini. Penglihatan fenomenologi yang mendalam dari yang lain. Melalui keberadaan saya, saya melihat milik anda. K. Jarspers "Selama bertahun-tahun, seorang wanita menjadi semakin cantik, tetapi hanya orang yang menyayanginya." Cinta sebagai kemungkinan femenologi maksimum seseorang, kita melihat yang lain nilai maksimum yang mungkin, apa yang ada pada dirinya, keindahan tidur, kita melihat apa yang dapat menjadi miliknya, kita melihat seseorang dalam potensinya.

Gette “Cinta membuat kita melihat hubungannya dengan yang lain. Untuk apa yang dia boleh. Oleh itu, penting untuk mengasihi anak-anak anda. Sehingga potensi yang ada dapat tumbuh di dalamnya. Kekasih mempunyai perasaan, melalui pengalaman bergema kita menjadi milik satu sama lain. Dan jika saya bersamamu, saya rasa bahawa saya memberi kebaikan kepada anda. Dan saya bimbang kembali. Kehadiran anda memberi saya kebaikan dan memberi kesan yang baik terhadap potensi saya. Saya boleh menjadi lebih diri saya sendiri, dan anda juga boleh menjadi lebih diri sendiri.

Dostoevsky "Mencintai bermaksud melihat seseorang seperti yang Tuhan inginkan."

3. Berdasarkan pengalaman nilai dan resonansi, kedudukan keputusan "Baguslah kamu" muncul dalam diri saya. Kekasih mengalami kegembiraan yang mendalam dalam diri mereka. Walaupun tidak semuanya sempurna. Tetapi yang lain dia suka semua dengan kekurangannya sendiri. Kekasih mahu menyokong orang lain dalam hidupnya, makhluknya. Atas dasar ini, timbul pula kedudukan lain, satu sikap - aktiviti yang berkaitan dengan yang lain. Berusaha untuk melindungi dari penderitaan, ingin lebih baik, ingin dia berkembang dan kualiti hidupnya bertambah baik, dan dia ingin memberikan sumbangan aktif untuk ini. "Saya suka dan oleh itu mahu anda menjadi seperti itu." Ini menjadikan cinta menjadi generatif, ia menjadi asas untuk masa depan bersama.

Apa yang kita alami dalam cinta? Nilai orang lain, resonansi, dorongan - supaya yang lain baik dan saya mahu melakukan yang lain dengan baik. Oleh itu, ada saat keputusan dalam cinta. Kita boleh bersama daripada yang kita boleh bersendirian.

4. Cinta menginginkan masa depan, jangka masa, pemeliharaan. Dia mahu menjelma ke dalam tanah. Ini mendorong kita untuk memenuhi. Dalam cinta pasangan, cinta menginginkan seksualiti. Cinta tidak mahu kekal dalam mimpi, ia mahu menjadi kenyataan. Paling tidak dalam puisinya, dia menginginkan kebenaran, dia tidak tahan dengan kebenaran, kebohongan. Apabila kita mencintai, lebih mudah mencintai orang lain. Dia tidak mahu apa yang kita alami berakhir esok. Bersama-sama kita memberikan sesuatu yang timbul. Dan wajar bahawa cinta ingin mempunyai anak. Sebagai tanda cinta.

Dasar psikologi atau latar belakang cinta. Adakah kita menyukai perkara yang serupa dengan kita? Atau adakah kita menyukai yang berbeza dalam diri kita? Dilema ini tidak dapat diselesaikan dalam psikologi. Kedua-dua kes ini sangat berharga. Ini tidak asing lagi bagi kita, kita memang dekat, kita boleh bersandar, ia membantu saya menerima diri saya dengan lebih baik, ia menguatkan saya di dalamnya, ada komponen autoerotik, komponen narsis dalam cinta. Dan pada cinta yang berlawanan, berbeza, kita mengalami semacam pengisian, dorongan, pertumbuhan, dari kenyataan bahawa yang lain berbeza.

"Sayangi jiranmu, dia sama seperti kamu" - Kekristianan. Dia berbeza, tetapi serupa. Kasih sayang kepada jiran anda adalah keterbukaan. Ini memerlukan keterbukaan untuk diri saya sendiri, terhadap apa yang belum saya terima. Sekiranya saya telah menerima diri saya, saya juga boleh menerima yang lain.

Cinta bermula dengan pemberian. Kasih sayang kita kepada diri kita terungkap hanya apabila orang lain mengasihi atau menyayangi kita. Kebahagiaan dalam cinta bermaksud seseorang berkongsi dengan saya. Seseorang mengajak saya untuk bersamanya. Pengalaman yang lain sudah lengkap. Dan yang lain mempunyai keinginan untuk hidup lebih lama daripada saya. Sekiranya saya bersedia untuk menerima pelawaan ini maka saya sangat suka. Dan kemudian cinta menjadi semangat. Kebijaksanaan Hasidik mengatakan, "Kekasih merasakan bahawa dia menyakiti orang lain." Oleh itu, cinta menjadikan seseorang bersedia menerima penderitaan. Contohnya, terus menderita demi anak-anak, orang yang disayangi.

Cinta menimbulkan penderitaan, penderitaan yang sangat beragam, ia menyebabkan kerinduan, yang dapat membakar hati kita. Kerana tidak memenuhi atau membatasi, kita dapat menyakiti orang lain tanpa menginginkannya. Sekiranya saya menderita, kekasih menderita dengan saya. Penderitaan dalam cinta selalu dikongsi penderitaan. Kadang-kadang kita boleh menderita api, pembakaran, keinginan untuk bergabung dengan yang lain, yang tidak pernah dapat dipenuhi sepenuhnya. Kami mengalami ketidaksamaan antara kami. Yang lain tidak dapat sepenuhnya sesuai dengan saya, dia mengalami, terasa berbeza. Dan saya masih bersendirian. Seseorang menjangka dari ini, mungkin dia akan bertemu dengan lebih baik, tetapi mereka diam-diam menunggu. Terdapat sangat sedikit orang yang sempurna antara satu sama lain. Hanya dalam fasa jatuh cinta.

Jatuh cinta adalah sisa surga di Bumi. Dia tidak memerlukan tidur atau makanan. Dalam cinta, saya melihat seseorang seperti yang saya mahukan. Saya mengisi semua jurang pengetahuan yang lain dengan keinginan saya, saya jatuh cinta dengan idea saya sendiri. Ketika jatuh cinta, ini adalah tentang khayalan saya, ia membuat saya tersihir dalam perkara lain. Item yang disentuh oleh orang yang disayangi dan barang yang terpesona.

Tentang seksualiti dan cinta. Homoseksual boleh bersifat peribadi dan juga heteroseksual. Cinta adalah ungkapan semacam komuniti dan komunikasi, terbuka untuk munculnya pertiga. Anak, seni, tugas. Seksualiti bermaksud bahawa fizikal digabungkan dengan mental. Di dalamnya kita mempunyai kegembiraan mengalami kekuatan hidup. Melalui satah deria badan.

Dalam seksualiti, saya boleh menjadi objek untuk orang lain. Ini bermaksud bahawa seksualiti adalah mungkin tanpa cinta. Untuk menerima kegembiraan hidup ini dari orang lain atau bersama dengan yang lain. Ini boleh bermakna saat kebahagiaan. Tetapi ini bukan bentuk kebahagiaan tertinggi jika tidak ada bentuk hubungan peribadi.

Mengapa perselingkuhan menyakitkan? Kami bimbang bahawa kami diganti. Contohnya, pada tahap seksualiti. Ini bermaksud bahawa bukan saya yang penting bagi yang lain, tetapi hanya fungsi saya, dan ini menjadikan objek tidak dapat saya.

Cinta memerlukan integriti dari kita. Saling melihat sesama mereka. Saya dapat mengalami yang lain dengan semua deria saya. Cinta adalah sesuatu yang intim, hanya milik kita berdua. Dia tidak umum. Sekiranya saya bersedia menerima pelawaan ini, ini bermaksud bahawa saya jatuh cinta, maka cinta menjadi semangat. Dan dia membuat saya bersedia untuk menderita. Kebijaksanaan Hasidic mengatakan: "Kekasih merasakan bahawa dia menyakiti orang lain." Oleh kerana kita mencintai - kita merasakan bahawa orang lain sakit, cinta membuat seseorang bersedia menerima penderitaan. Contohnya, demi anak-anak, demi orang yang disayangi. Oleh kerana saya suka, saya tidak boleh membiarkan anda dalam masalah, tetapi saya mahu berbuat baik kepada anda. Walaupun harganya mahal. Cinta menimbulkan penderitaan, jenis penderitaan yang sangat berbeza, ia menyebabkan melankolis yang dapat membakar hati kita. Kita boleh saling menyakiti. Tanpa mahu sekalipun. Sekiranya saya menderita, kekasih menderita dengan saya. Penderitaan dalam cinta selalu dikongsi penderitaan. Saya tidak boleh menjadi baik jika kekasih saya buruk. Kadang-kadang kita menderita dari api cinta yang membara ini. Dari kerinduan untuk kesatuan, kerinduan keinginan untuk bergabung, yang tidak pernah dapat dipenuhi sepenuhnya. Kita mengalami Pada akhirnya kita berpisah walaupun kita bersama, tetapi masih berpisah. Dengan semua resonansi, simpati - yang lain masih bukan saya. Dia tidak pernah dapat menandingi sepenuhnya. Dia bukan I. Dia mengalami perasaan dan sering berfikir secara berbeza. Walaupun cinta paling dekat, saya tetap bersendirian. Ini boleh menyebabkan kekangan cinta sehingga seseorang tidak dapat menyerah sepenuhnya kepada orang lain. Kerana orang itu tidak sempurna. Seseorang menunggu dan mungkin mencari sesuatu pada masa yang sama, tetapi jika tidak, mereka tetap bersama.