Ketagihan Psikologi. Jangan Tinggalkan Diri Sendiri

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Pengarang: Elena Mitina Sumber: elenamitina.com.ua

Saya menulis artikel ini untuk meneruskan topik tingkah laku ketagihan dan ingin mempertimbangkan salah satu jenisnya - ini adalah ketagihan psikologi (emosi), ketagihan hubungan atau kecanduan cinta. Dalam keseluruhan ketagihan yang berlainan, psikologi mungkin dianggap paling mudah, kerana tidak membahayakan seseorang dengan jelas dan kuat seperti, alkoholisme atau ketagihan dadah. Walau bagaimanapun, banyak orang yang dibesarkan oleh masyarakat Soviet dan pasca-Soviet menderita jenis ketagihan ini, yang boleh membawa kesakitan mental yang sangat luar biasa. Terapi peribadi adalah pergantungan emosi, yang direproduksi, khususnya, dalam hubungan cinta. Dan untuk menenangkan mereka terlebih dahulu siapa, yang membaca baris ini, mencari jalan keluar dan kelegaan untuk diri mereka sekarang, saya dapat mengatakan bahawa ada jalan keluar, dan ada juga lega. Jalan keluar dari ketagihan adalah mungkin, sekarang saya merasakannya dan memahaminya dengan jelas.

Mengapa kita memerlukan ketagihan emosi?

Keadaan ini dapat digambarkan dengan ungkapan-ungkapan seperti "Saya tidak boleh hidup tanpanya", "tanpa orang ini cahaya tidak manis dan tidak ada akal", "Saya tidak dapat memperoleh cukup dari dia", "dia (dia) menyeksa saya, dan saya bertahan kerana saya mencintai "," saya tertarik kepadanya (dia) dan saya tidak dapat melakukan apa-apa "," saya bersedia (a) untuk apa-apa hanya untuk mengembalikannya (dia) "dan seterusnya. Inti dari kebergantungan itu adalah bahawa secara mental dan yang paling penting, secara sensual, kita tidak dapat membayangkan hidup kita tanpa orang tertentu. Dan perkara utama adalah bahawa orang ini adalah satu-satunya di seluruh dunia, dan kita bergantung sepenuhnya kepadanya, pada sikapnya terhadap kita, persetujuan atau penolakan, dll. Dan yang paling menarik ialah kecanduan cinta adalah bentuk penting penyesuaian kreatif kita terhadap kehidupan pada tahap ini, tidak kira seberapa paradoksnya kedengarannya. Inilah yang sebenarnya menyelamatkan kita dari sesuatu yang lebih dahsyat. Memang, dalam pergantungan psikologi selalu ada "pil" yang "menyembuhkan" kita - inilah harapan. Mudah-mudahan objek yang diinginkan akan kembali (akan ada) dan semuanya baik-baik saja. Nadezhda menjalankan tugasnya, iaitu, ia dapat meringankan pengalaman daripada keseronokan kesepian dalaman. Bukan untuk apa-apa yang saya katakan "objek", kerana dalam ketergantungan emosi (seperti yang lain), pasangan selalu menjadi objek, bukan orang. Rakan kongsi adalah segelas anggur atau dos kokain, roti yang enak, atau Tuhan dan Mesias. Ini adalah apa sahaja yang anda mahukan, tetapi bukan orang. Dan seperti yang telah saya tulis, tingkah laku bersandar, termasuk tingkah laku yang bergantung pada emosi, sebenarnya adalah masalah hubungan objek pada awal perkembangan bayi, hubungan dengan ibu sebagai objek, dengan payudara yang menyusui. Dan ketika kita memproyeksikan, berikan kepada pasangan kita peranan "penyusuan susu ibu" ini yang sangat kita perlukan, kita pasti akan menghadapi kekecewaan dan kebencian besar ketika kita menyedari bahawa pasangan itu tidak berminat (dan tidak mampu) menjadi dia. Dan kemudian kita dapat bergegas dari sisi ke sisi, kemudian menolaknya, kemudian, tidak dapat menahannya, memilih lagi, makan dan berjemur bukan bukan tentang orang yang sebenarnya, tetapi tentang gambaran yang ideal, fantasi di kepala kita. Kita tidak boleh berfikir bahawa sebenarnya - tidak ada yang dapat menenangkan kesakitan dalaman kita, lubang yang terbakar ini, kekosongan yang dipenuhi jiwa dan kedalaman dan lebarnya, sepertinya, tidak sempadan …

Bagaimana untuk keluar dari ketagihan cinta

Jalan keluar, tentu saja, terletak pada mendapatkan psikoterapi biasa dan peluang, dengan itu, untuk memperoleh, pertama sekali, kemandirian. Seseorang yang bergantung pada psikologi mempunyai satu ciri - dia tidak boleh bergantung pada dirinya sendiri dan mengalami perasaan kesepian. Dia diserang dengan ketakutan, yang membuatnya melarikan diri dari penggabungan penyelamatan ini.

Seterusnya, saya akan cuba menerangkan beberapa langkah penting yang akan membantu anda dalam perjalanan untuk keluar dari hubungan ketagihan.

Fokus pada diri sendiri

Pertama sekali, terapi ketagihan dimulakan dengan memulihkan kepekaan terhadap batasan seseorang. Kebetulan bahawa orang yang ketagih tidak diajar untuk memisahkan diri dari yang lain. Dan agar dia merasa baik, perlu juga yang lain di sebelahnya merasa baik - sebagaimana adanya, dia menentukan batasannya. Kekayaan inilah, ketidakpekaan inilah yang membuat orang terkadang melakukan buli liar daripada pasangan "kekasih" mereka, kekerasan psikologi dan fizikal, penghinaan, pengabaian, penurunan nilai, dan sebagainya. Oleh itu, adalah penting untuk bertanya kepada diri sendiri soalan-soalan berikut: "Apa yang saya rasakan, perasaan apa yang saya alami ketika saya ditolak atau dihina?", "Seberapa selesa saya menunggu begitu lama untuk panggilannya (kedatangan, surat)? "bilakah pasangan saya menipu dan memanipulasi saya?", "Seberapa selamat saya rasa dalam hubungan ini?", "Seberapa berharganya saya merasakan pasangan pada skala 10 mata?" Selalunya orang yang bergantung pada psikologi sama sekali tidak sensitif terhadap kerengsaan, jijik, kebencian, kemarahan mereka sendiri. Mereka sukar mengenali emosi, pengalaman dan menamakannya. Mereka secara psikologi seolah-olah membeku dan berbaring di ruang bawah tanah mereka seperti "puteri mati" dari kisah dongeng Pushkin.

Jarak dengan objek kebergantungan

Untuk melindungi diri daripada realiti kejam hubungan dengan pasangan, orang yang ketagihan membina diri mereka "istana pasir", mencipta fantasi indah, biasanya berkaitan dengan masa depan. Dan mereka sama sekali tidak bergantung pada pengalaman masa lalu dan masa kini. Maksudnya, mereka selalu percaya bahawa pasangan itu akan berubah dan menyayangi mereka, tetapi anda hanya perlu melakukan ini dan itu … Contohnya, tunggu, bersabar, bersikap sayang … Kepercayaan ini membuat anda melabur lebih banyak dan lebih banyak lagi dalam hubungan yang tidak berfungsi dan semakin mengharapkan mereka kembali … Dan ini adalah perangkap. Oleh kerana pada hakikatnya hanya ada yang ada sekarang, dan penting untuk bergantung pada ini. Sudah tentu, orang berubah, tetapi biasanya, ia berlaku sepenuhnya di luar kawalan kita dan sama sekali tidak seperti yang kita mahukan. Oleh itu, penting untuk sementara waktu untuk menolak hubungan dengan objek ketagihan (serta berhenti minum alkohol dan menggunakan dadah - bagi mereka yang ketagihan secara kimia), agar tidak melelahkan diri sendiri dan tidak menipu lebih banyak lagi.

Rendam dalam "medium nutrien"

Seorang yang bergantung secara psikologi biasanya mencari kelonggaran hanya dalam hubungan dengan pasangan cinta, menolak dan memagari sokongan orang lain yang hangat dan setia. Lagipun, di dalam dirinya dia yakin bahawa dia tidak layak mendapat kehangatan dan cinta sejati. Dalam pengertian ini, penting untuk melakukan sebaliknya - menerima kehangatan dan sokongan orang lain, cuba bersandar dan membiarkan rasa empati pada diri sendiri. Mungkin, pada mulanya ini hanya akan diperoleh dalam sesi psikoterapi individu (atau perjumpaan kumpulan terapi), tetapi kemahiran itu akan menjadi mungkin dalam hubungan dengan orang lain - saudara, rakan, kenalan.

Memberi sumbangan anda untuk hubungan

Idealisasi pasangan dalam hubungan yang bergantung tidak lebih dari unjuran kita sendiri kepadanya. Ini adalah sebahagian daripada keperibadian yang kita anugerah dengan orang lain. Banyak pelanggan yang bergantung pada psikologi mengatakan bahawa "hanya dengan dia (saya) saya merasa benar-benar disayangi (s), hanya dengan dia (saya) saya mengalami perasaan aman, lembut dan peduli". Cuba berikan semua kualiti ini kepada diri sendiri. Kamulah yang mampu bersikap lembut, penyayang, melindungi, dan mengasihi dengan mendalam. Anda adalah orang yang mempercayai dan menerima, menenangkan dan menenangkan. Dan anda dapat memberikannya kepada orang. Cari kualiti ini, kenali, dan bawa bersama anda. Bagi mereka yang mampu menghargainya.