"Saya Tidak Mempunyai Masalah - Ini Semua Mengenai Dia" Atau Mengapa Sukar Untuk Bekerja Dengan Pasangan Yang Sudah Berkahwin

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Pasangan yang sudah berkahwin sukar untuk berkomunikasi kerana beberapa sebab, dan kecenderungan untuk terus bertengkar adalah salah satu pilihan yang harus kita hadapi semasa bekerja. Manifestasi ketahanan lain dalam psikoterapi perkahwinan telah dikenal pasti, yang akan dibincangkan di bawah.

• Fatalisme … “Kami selalu seperti ini sejak pertemuan pertama kami. Malah ibu bapa kita yang terhormat saling berkomunikasi dengan cara ini. Saya tidak tahu bagaimana anda dapat menolong kami, semua yang kami cuba ternyata tidak berjaya."

• Tindak balas. "Lihat, saya di sini kerana isteri saya membawa saya. Masalahnya ada. Semua baik-baik saja dengan saya. Kecuali bahawa dia mengeluh sepanjang masa."

• Cuba menjalin pakatan dengan psikoterapis. "Lihat, saya akan melakukan yang terbaik untuk membantu menyembuhkan suami saya. Sejak kebelakangan ini dia tidak sihat. Mungkin kita boleh melakukan sesuatu bersama. Saya mencuba segala yang mungkin."

• Yang satu mencari jalan keluar, dan yang lain tidak. "Suami saya mengkhianati saya. Saya tidak mempercayainya dan saya tidak boleh mempercayainya lagi. Dia mengatakan bahawa dia akan melakukan segalanya untuk menyelamatkan perkahwinan. Saya rasa sudah terlambat. Saya di sini hanya kerana mereka tidak mengatakan bahawa saya tidak mencuba semua cara sebelum meninggalkannya."

• Penolakan kemajuan … "Dia mendakwa bahawa dia lebih sering melakukan hubungan seksual, tetapi saya mempunyai pendapat yang berbeda."

• Penyelewengan yang disengajakan. “Anak kita mempunyai masalah di sekolah lagi. Sekiranya anda tidak keberatan, kami ingin memulakannya.”

Sudah tentu, tidak mudah bagi seorang psikoterapi untuk menolak sebarang bentuk rintangan perkahwinan, tetapi ia menjadi latar belakang konflik akut antara pasangan, dan bahkan dengan suara yang tinggi. Pasangan suami isteri yang bertentangan termasuk dua orang sukar sekaligus, yang dibezakan oleh kekurangan fleksibiliti dan watak yang suka bertengkar. Ciri ciri lain adalah keparahan konflik dan kepentingan bersama dalam kesinambungannya, kepuasan sesat yang sepertinya mereka alami dari pertemuan ritual, dan juga perlawanan ketika berusaha mengubah corak interaksi mereka yang tidak berfungsi. Semua orang menentang perubahan, yang mencerminkan ketakutan mereka terhadap yang tidak diketahui, tetapi keadaannya semakin rumit apabila kestabilan emosi dipertaruhkan. Apa pun alasannya keperluan untuk kestabilan dalam keluarga sangat kuat sehingga bukan keinginan untuk perubahan yang membawa mereka kepada ahli terapi, tetapi ketidakupayaan untuk menyesuaikan diri dengan mereka … Sebilangan besar keluarga datang ke psikoterapi akibat perubahan yang tidak diingini atau ketidakupayaan untuk menyesuaikan diri dengan mereka.

Setiap peserta konflik tidak ingin melepaskan apa yang biasa, dalam mencapai tujuan hantu, kerana takut memburukkan keadaannya. Rakan kongsi terlibat dalam pertempuran yang sukar dilakukan untuk mengelakkan ancaman terhadap harga diri mereka. Kemungkinan perubahan menjadi lebih menakutkan daripada prospek untuk selalu bertengkar.

"Saya benci semua pertengkaran ini," kata suami, "tetapi jika anda terbiasa, itu tidak buruk."

Isterinya menyuarakannya: "Saya juga benci pertengkaran, tetapi, bagaimanapun, kami tidak mempunyai cara komunikasi lain."

Sudah tentu, mereka tidak banyak mengatakan: dalam hati mereka suka menyerang satu sama lain. Ini mungkin satu-satunya cara untuk mereka meluahkan perasaan dan menyatakan keperluan mereka. Ini juga merupakan alasan yang baik untuk menjauhkan diri daripada meneroka sebab-sebab yang tidak berpuas hati dengan hubungan perkahwinan seseorang.

Salah satu cara untuk menyelesaikan konflik antara pasangan adalah dengan mengajar mereka bagaimana untuk meluahkan perasaan mereka tanpa saling menyakiti. Kerana perkahwinan sangat penting bagi orang dewasa, pasangan pasti akan menimbulkan reaksi emosi yang kuat antara satu sama lain.

Greenberg dan Johnson mengembangkan Terapi Pasangan Berfokus Emosional, yang bertujuan untuk memberi setiap pasangan komunikasi emosi dan ekspresi perasaan mereka supaya pasangan lain dapat memahami dan memberi respons. Prosedur ini telah menjadi standard bagi banyak pendekatan dalam psikoterapi perkahwinan. Setiap pasangan dibantu untuk menyatakan perasaan yang mendasari keagresifan, sama ada rasa takut ditinggalkan, ketakutan untuk melakukan hubungan intim, dan seumpamanya.

Seterusnya, ahli terapi cuba menganalisis kitaran interaksi. Dari segi corak komunikasi, bagaimana bentuk lingkaran interaksi yang ganas dalam keluarga ini? Bagaimana rakan-rakan saling memprovokasi dan bagaimana, pada gilirannya, mereka dihukum?

"Saya menarik perhatian kepada senario yang selalu anda mainkan: pertama, Carol, anda meminta suami anda untuk lebih jujur dengan anda. Anda, Bert, cuba mematuhi dan menyatakan pandangan anda. Kata-kata anda terdengar tulus, tetapi ungkapan seperti "Saya melakukan ini, walaupun saya tidak suka semuanya" tidak meninggalkan wajah saya. Pada ketika inilah anda, Carol, mula kesal kerana Bert memberi terlalu banyak perincian. Kemudian anda mengganggu dia di tengah-tengah kalimat, menjelaskan bahawa dia tidak cukup jujur. Bert berasa benci dan menarik diri. Dia mula memprovokasi anda. Anda tidak berhutang. Dan sekali lagi perang. Sudah beberapa kali saya melihatnya di pejabat."

Pada ketika inilah psikoterapis tidak bersetuju dengan apa yang perlu dilakukan seterusnya. Greenberg dan Johnson, serta penyokong psikoterapi pengalaman lain, membantu pasangan mengakui dan menyatakan perasaan mereka dengan ikhlas, mendorong toleransi terhadap sikap pihak lain daripada menggali penyebab kemarahan dan kerengsaan, dan berusaha untuk memiliki satu pasangan dengan lembut dan bijaksana keperluannya agar yang lain tidak merasa ditolak atau dihina.

Sebilangan penulis, sebaliknya, percaya bahawa komunikasi yang lebih langsung dan terbuka dengan pasangan yang bertentangan dianjurkan. Ahli psikoterapi keluarga - penyokong pendekatan tingkah laku memberi tumpuan kepada tingkah laku yang tidak membina dan cuba menggantinya dengan manifestasi kelembutan dan penjagaan. Ahli terapi struktural berfungsi untuk mengagihkan semula kuasa antara pasangan, sementara ahli terapi strategik berkenaan dengan mengganggu corak interaksi yang tidak berfungsi. Ada orang-orang yang, seperti Nichols, lebih suka pendekatan yang lebih pragmatik, dengan fokus untuk memperkuat kesetiaan bersama pasangan, membina kepercayaan di antara mereka.

Penting untuk diingat, bagaimanapun, bahawa tidak ada satu strategi yang betul untuk menangani pasangan yang agresif: ahli terapi mesti melakukan segala yang mungkin untuk menghancurkan pola interaksi mereka yang merosakkan. Ini bermaksud bekerja dengan perasaan yang tidak dapat diungkapkan, dan dengan kepercayaan yang tidak rasional, dan dengan masalah keluarga ibu bapa yang tidak dapat diselesaikan, dan dengan masalah dalaman, dan dengan pembahagian tanggungjawab, dan dengan pelbagai faktor luaran yang mempengaruhi semua perkara di atas.

Menggabungkan semua intervensi terapi dan menonjolkan perkara utama, Shay memfokuskan pada prinsip terapi utama ketika bekerja dengan pasangan yang bertentangan: SEMUA ORANG MENDAPAT KELUAR DARI PEJABAT. Sudah tentu, pasangan mempunyai hak untuk bertengkar, tetapi pergaduhan mereka harus berlaku adil. Mereka dapat menyelesaikan masalah sambil menjaga rasa hormat antara satu sama lain. Tingkah laku mereka boleh ekspresif seperti yang diinginkan, tetapi keselamatan fizikal dan psikologi orang lain tidak boleh diancam.

Sebagai peraturan, di hadapan saksi, pasangan berkelakuan lebih sopan dan sopan daripada secara tertutup, terutama jika mereka tidak peduli dengan pendapat mereka yang hadir. Terdapat, bagaimanapun, pengecualian apabila satu atau kedua pasangan tidak dapat mengawal tingkah laku mereka tanpa mengira persekitarannya. Pasangan suami isteri seperti itu akan menyelesaikan masalah di restoran yang ramai atau di pejabat anda dengan kekuatan yang sama seperti yang mereka lakukan di ruang tamu mereka sendiri.

Sekiranya anda tidak dapat memanggil pelanggan untuk membuat pesanan dan memanfaatkan masa rehat mereka semasa bertengkar, tidak banyak yang dapat anda lakukan. Oleh itu, cabarannya adalah untuk mengalihkan perhatian pasangan dari pertempuran dan mengalihkan perhatian mereka kepada perkara lain. Hanya dalam kes ini adalah mungkin untuk menjamin pematuhan prinsip asas: semua orang meninggalkan pejabat hidup. Secara khusus, Shay mengesyorkan untuk berbicara tentang masa lalu untuk mengembalikan ketenangan, walaupun beberapa pasangan mungkin memanfaatkan ini dan mula berdebat mengenai masalah kegemaran mereka.

Sekiranya campur tangan ini tidak membantu, Shay mencadangkan untuk mencuba kaedah penyelesaian masalah. Apabila para peserta bekerjasama untuk menyelesaikan masalah yang sama, rasa ghairah akan hilang. Apa sahaja kaedah intervensi yang dipilih oleh psikoterapi, pasangan yang bertentangan mesti dinetralkan sebelum mereka mula berdebat, jika tidak, akan menjadi lebih sukar untuk campur tangan kemudian. Setelah mendapat persetujuan pelanggan untuk mematuhi peraturan asas komunikasi manusia - untuk berbicara dengan tenang, tidak berteriak, tidak saling mengganggu, menahan diri dari teguran dan tuduhan yang menyinggung perasaan, anda dapat menanamkan gaya komunikasi yang lebih sihat kepada mereka. Pasangan suami isteri harus belajar untuk menyatakan kebencian mereka tanpa menghina satu sama lain, untuk bertanggung jawab atas apa yang berlaku, bukannya menyalahkan pasangan.

Menurut Bergman, disarankan bagi pasangan yang bertelagah untuk memberi kerja rumah. Pasangan digalakkan untuk membincangkan rungutan mereka setiap petang selama lima minit. Dalam kes ini, anda harus menggunakan kata ganti "I" secara eksklusif sepanjang latihan untuk mengelakkan serangan antara satu sama lain atau manifestasi kerengsaan. Sekiranya salah satu daripada rakan kongsi itu bercakap, yang lain mendengarkannya dengan penuh perhatian, kemudian meminta maaf, menyesali kesalahan yang tidak disengajakan dan meminta pengampunan. Walaupun nasihat seperti itu boleh menjadi tidak masuk akal atau bahkan berbahaya jika dibiarkan kebetulan, kebanyakan kesukaran dapat diatasi dengan mudah dengan memberi peluang kepada pasangan untuk berlatih dalam sesi sebelum memulakan tugas di rumah. Strategi ini hanya sesuai untuk separuh daripada pasangan yang telah bersetuju dengan tugas, selebihnya akan terus bertengkar. Yang terakhir selalu dapat diberikan resep paradoks untuk bertengkar sekerap mungkin. Walaupun intervensi paradoks gagal sama seperti intervensi langsung, mereka sekurang-kurangnya menghindari kebosanan mengulangi teknik yang sama berulang kali. Walters mencadangkan jalan keluar terbaik: "Bekerja sebagai psikoterapis, kita tidak dapat mengubah seluruh masyarakat, tetapi kita dapat membantu orang untuk menjadi lebih optimis tentang apa yang berlaku di sekitar mereka: beritahu mereka bahawa mereka bukan pemerhati pasif, tetapi pelaku yang berjaya pentingnya ukuran ditentukan oleh pemahaman tentang makna prestasi yang digubal”.

Bergman, J. S. Memancing untuk Barracuda: Pragmatik Teori Sistemik Ringkas 1985

Greenberg, L. S. dan Johnson, S. M. Terapi Berfokus Emosi untuk Pasangan. 1988

Jeffrey A. Kottler. Ahli terapi kompleat. Terapi penyayang: Bekerja dengan pelanggan yang sukar. San Francisco: Jossey-Bass. 1991 (penulis lirik)

Luther, G. dan Loev, I. Penentangan dalam Terapi Perkahwinan. Jurnal Terapi Perkahwinan dan Keluarga. 1981

Shay, J. J. Peraturan praktikal untuk ahli terapi semua ibu jari: Menghadapi ribut perkahwinan. 1990