"Dia Berbaring Di Rumput Anda, Itu Tidak Senonoh" - Mengapa Mengebom Kami Selama Tiga Hari Kerana Kata-kata Ibu Saya?

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Tidak semua orang yang telah membuli anak mereka adalah ibu bapa yang beracun

- Baru-baru ini, istilah "pengasuhan beracun" menjadi popular. Ia biasanya merujuk kepada hubungan trauma antara ibu bapa dan anak-anak, termasuk antara anak-anak dewasa dan orang tua yang lebih tua. Di mana jurang antara hubungan normal dan hubungan beracun?

- Sebarang hubungan rapat boleh menjadi toksik. Ini bukan sahaja hubungan antara ibu bapa dan anak-anak, tetapi juga hubungan dalam satu kumpulan, di tempat kerja dengan rakan sekerja.

Hubungan selalu mengenai keseimbangan. Kita mendapat kedekatan, kepercayaan, rasa aman, kita mendapat peluang untuk menjadi diri kita sendiri, sokongan emosi. Dan kita melabur sendiri. Kita boleh menjaga orang lain, bersikap terbuka atau menunjukkan kerentanan, kita selalu bertukar sumber, saling mempertimbangkan keperluan masing-masing. Inilah makna hubungan apa pun.

Tetapi semakin kita mengambil kira keperluan satu sama lain, semakin banyak kita kehilangan kebebasan dan kebebasan, kerana kita mengaitkan harapan, rancangan dan perasaan kita dengan orang lain. Kita tidak lagi dapat hidup tanpa melihat kembali orang yang kita sayangi. Semuanya mempunyai harga.

Dalam hubungan apa pun, seseorang menyakiti dan menyakiti seseorang, tidak memenuhi harapan, atau tidak dapat bertindak balas secara empati. Oleh itu, "baik": hubungan berkhasiat, menguntungkan, fungsional adalah hubungan di mana terdapat lebih banyak kelebihan daripada minus, menyokong, membangun, memberikan lebih banyak kedamaian daripada menyakitkan dan membatasi

Timbangan ini, tentu saja, tidak dapat dikira pada kalkulator, tetapi kita semua dapat merasakannya.

Tidak semua ibu bapa yang melakukan sesuatu yang tidak betul dengan anak mereka dan entah bagaimana menyinggung perasaan mereka beracun. Dalam hubungan beracun, perkara buruk berlaku, kejahatan dilakukan berkali-kali lebih banyak daripada kebaikan yang dibawa, dan walaupun ada penjagaan, cinta dan sokongan, ia dibebani dengan banyak penghinaan dan ketakutan bahawa seseorang tidak dapat menilai hubungan ini sebagai akal. Dia menganggap mereka menyakiti dan merampas kekuatannya.

Ibu bapa yang beracun adalah mereka yang, disebabkan oleh ciri-ciri peribadi atau pengalaman trauma yang serius, menggunakan anak-anak mereka, tidak dapat mengurus mereka, tidak peka terhadap keperluan mereka, dan tidak menyayangi mereka. Ini bukan mengenai bagaimana perasaan ibu bapa ini secara emosional, ada pilihan, tetapi tentang bagaimana mereka berperilaku. Selalunya penyebab keracunan mereka adalah gabungan masa kanak-kanak mereka yang tidak berfungsi dengan sifat keperibadian (pengurangan empati, rasa moral yang tidak berkembang, psikopati). Keluarga seperti itu tentu saja dijumpai, tetapi secara statistik ia masih merupakan peratusan yang berasingan.

Sepertinya saya bahawa frasa "hubungan beracun" digunakan secara meluas hari ini. Sebilangan besar daripada mereka yang menggunakan istilah tersebut sebenarnya telah menjalin hubungan seperti itu atau bekerja dengan pelanggan yang dipengaruhi oleh ibu bapa mereka. Tetapi ada juga banyak yang, memanggil ibu bapa mereka beracun, mengakui bahawa mereka mendapat kehangatan, perhatian, dan perhatian daripada ibu bapa mereka. Mereka menggunakan istilah itu kerana mereka sendiri masih membenci orang tua mereka. Kesalahan itu benar-benar nyata, tetapi membiarkannya membayangi semua kebaikan adalah tidak adil, bahkan tidak begitu banyak kepada ibu bapa anda tetapi juga kepada diri sendiri.

Apabila seseorang mulai dengan tulus mempercayai bahawa dia tidak menerima apa-apa dari ibu bapanya kecuali kekerasan dan kemarahan, ini adalah tamparan bagi identiti dirinya, kerana ternyata saya sendiri telah terbuat dari sampah ini. Siapa yang boleh mendapat keuntungan dari ini? Untuk menyedari rungutan anda - ya, tetapi untuk menggantung label pada semua masa kecil anda - mengapa?

- Apabila anda melihat hampir 30 ribu orang dalam kumpulan tertutup di rangkaian sosial, nampaknya ibu bapa beracun bukanlah perkara yang jarang berlaku.

- Adalah tidak betul bagi setiap ibu bapa yang mengatakan menghina anaknya atau bahkan memukulnya, melakukan perkara lain yang masih menyakitkan dan menyinggung perasaan anak itu, boleh dianggap beracun. Ini tidak bermaksud bahawa secara amnya semua hubungan tidak boleh dilakukan dengan bijak. Kita boleh mengatakan bahawa orang tua itu beracun, yang memusnahkan anak itu, memberi pesan: "Jangan hidup, jangan jadi." Siapa yang menggunakan anak itu, tidak mempedulikannya, berkata: "Anda tidak penting bagi saya, anda adalah milik saya, saya akan melakukan apa yang saya mahukan dengan anda." Tetapi tidak setiap ibu bapa yang memukul anak, menghentakkan kakinya, berteriak dan mengatakan perkara yang menyakitkan hanya memberi mesej seperti itu. Dan sebaliknya, mungkin tidak ada yang memukul atau berteriak, tetapi "mengabdikan seluruh hidupnya untuk anak," tetapi kebimbangan ini beracun, kerana sebenarnya anak itu sedang digunakan.

Bagi kanak-kanak, peraturan yang berbeza sama sekali tidak menjadi masalah

- "Kami membesarkan anak-anak tanpa lampin", "Gaya rambut ini tidak sesuai dengan hidung anda", "Mengapa anda membiarkan Katya memilih gaun itu sendiri untuk berjalan-jalan". Komen ibu yang merendahkan prinsip dan tabiat keibubapaan kita sering menimbulkan reaksi negatif yang kuat. Adakah ini petanda infantilisme?

- Setelah matang, kami membuat penemuan penting: ibu bapa adalah orang yang terpisah, dengan idea dan nilai mereka sendiri. Mereka sayang kepada kita sebagai ibu bapa. Kami mengasihi mereka, bimbang akan kesejahteraan, keadaan mereka, tetapi jika mereka berfikir secara berbeza daripada yang kita lakukan, maka kita tidak terlepas dari penemuan ini, kita tidak menganggap bahawa ini adalah celaan bagi kita. Lagipun, anda tidak akan pernah mengenali orang yang berfikir berbeza daripada kita.

Sekiranya kita masih bersikap menyakitkan terhadap ucapan ibu tentang hidung, rambut, pekerjaan, perkahwinan kita, maka itu bermaksud bahawa kita, untuk orang dewasa yang lama, tidak mempunyai pemisahan psikologi

Ini bukan hanya tentang kesal atau kesal - kita semua merasa tidak selesa ketika orang yang kita sayangi tidak senang dengan kita, tetapi tentang "tenggelam" ke dalam emosi negatif, seolah-olah kita berusia 5 tahun lagi dan ditegur.

"Itu di halaman anda! Ini tidak senonoh,”Ibu memberitahu anda. Dia berfikir begitu, dia begitu terbiasa. Dalam beberapa waktu, beberapa moral, yang lain - yang lain. Anda dan ibu anda berasal dari generasi yang berbeza pula. Setuju, masalahnya bukan kerana ibu berfikir berbeza dari anda. Masalahnya ialah mengapa tiruannya menjadi pencetus kuat untuk anda. Mengapa dia berkata, "Bagaimana anda boleh membiarkan saya memilih gaun," dan mood anda hancur selama tiga hari? Reaksi ini adalah tanda tidak adanya pemisahan psikologi.

Jelas bahawa tidak selalu semuanya begitu sederhana. Generasi yang lebih tua dapat melakukan perkara yang menimbulkan masalah serius bagi kita. Sebagai contoh, seorang ibu mertua (ibu mertua) tidak senang dengan perkahwinan anak lelaki dan anak perempuannya dan membiarkan dirinya memberitahu anak itu perkara-perkara buruk tentang ayah atau ibunya. Sekarang ini kisah buruk. Demi tujuan dan kepentingan peribadinya sendiri, anak itu dirosakkan.

- Apa bahaya ini?

- Penting untuk dibezakan. Dari kenyataan bahawa nenek itu hanya menggerutu pada ibu, tidak ada yang akan terjadi pada anak itu. Akan lebih baik bagi generasi yang lebih tua untuk memahami bahawa tidak perlu melakukan ini, bahawa setiap anak akan lebih tenang ketika semua orang dewasa dalam keluarga "meniup lagu yang sama". Bukan dalam arti bahawa setiap orang selalu memerintahkan dan melarang hal yang sama, tetapi pada hakikatnya semua orang dewasa tidak saling meragui sebagai orang yang penyayang dan penyayang.

Anak dengan tenang melihat bahawa orang dewasa yang berbeza membenarkan perkara yang berbeza dan tidak membenarkan perkara yang berbeza. Apa yang mungkin berlaku dengan ibu, nenek tidak dibenarkan. Dengan ayah, anda boleh makan ais krim sebelum makan malam, tetapi dengan ibu anda tidak boleh. Kanak-kanak adalah makhluk adaptif. Bagi mereka, peraturan yang berbeza sama sekali tidak menjadi masalah. Lama kelamaan, setelah sekian lama disorientasi, mereka ingat bagaimana kehidupan seseorang diatur, dan hanya berpindah dari satu mod "saya dengan ayah" ke yang lain, "saya dengan ibu saya" atau "saya dengan nenek saya", "dengan pengasuh”. Dan dia akan baik-baik saja dengan semua orang, walaupun dengan cara yang berbeza.

Adalah buruk dan menakutkan bagi seorang kanak-kanak jika orang dewasa yang penting baginya mula saling meragui sebagai orang yang disayangi, memberi penilaian moral terhadap sikap orang dewasa terhadap anak itu. "Ya, ayahmu tidak memerlukanmu," "Ya, ibumu tidak mempedulikanmu," Bercakap buruk tentang ibu, ayah, dan orang tersayang lain yang "tidak peduli dan menginginkan keburukan," seseorang, untuk memuaskan keinginannya "untuk menjadi benar," "untuk mempunyai kuasa," membahayakan anak. Ini boleh dilakukan oleh nenek, dan ibu, dan ayah - sesiapa sahaja. Ini menimbulkan konflik kesetiaan dalam jiwa anak - keadaan yang boleh menjadi sangat trauma. Jiwa kanak-kanak tidak tahan dengan ini. Dari segi konsekuensinya, konflik kesetiaan serupa dengan bentuk keganasan yang akut, walaupun tidak ada yang menyentuh siapa pun secara fizikal, hanya latar belakang yang terdengar "ayah adalah monster moral", "ibu (nenek) anda tidak boleh dipercayai dengan anak-anak."

Seorang kanak-kanak mesti mempercayai orang dewasa mereka. Ini adalah keperluan asasnya, syarat untuk perkembangan normal. Bahawa orang dewasa yang dikasihinya mahu dia menyakiti, anak itu tidak dapat disedari. Terdapat konflik dalaman yang menyakitkan. Anak mula terputus dari semua hubungan.

Selalunya pasangan datang ke kuliah dan perjumpaan saya yang cuba menggunakan psikologi dalam perang mereka. "Katakan kepadanya apa yang dia lakukan salah, kata, lakukan …" - kata si isteri. "Tidak, katakan padanya dia berkelakuan buruk dengan anaknya," balasnya. Saya cuba menjelaskan kepada orang bahawa sama sekali tidak penting, siapa yang bertindak dan bagaimana, apa yang dilakukan dan dikatakan, peraturan apa yang ditetapkan. Kanak-kanak bersifat adaptif. Mereka akan belajar bersikap dengan siapa. Perkara utama adalah bahawa keraguan antara satu sama lain tidak terdengar di latar belakang, sehingga tidak ada pernyataan yang berterusan "Anda tidak cukup peduli untuk menjadi orang dewasa". Inilah yang membimbangkan kanak-kanak itu.

Penting untuk mempercayai bahawa setiap orang yang mengasihi anak kita dan sangat menyayanginya memberinya sesuatu yang sangat berharga, tidak tergantikan, dan walaupun dia melakukan sesuatu yang berbeza dari apa yang akan kita lakukan, anak itu memerlukannya dan penting. Sudah tentu, seseorang itu tidak sihat, tidak mencukupi, tetapi dalam kes ini tidak perlu meninggalkan anak-anak bersamanya.

Syot dari filem "Bury Me Behind the Skirting Board"

Sekiranya anak memutuskan bahawa dia adalah ibu bapa ibu bapanya

- Secara amnya, generasi kanak-kanak berumur tiga puluh empat puluh tahun sekarang mempunyai banyak masalah dalam hubungan dengan ibu bapa mereka. Lebih dari satu kali anda menulis dalam artikel, buku, bercakap di kuliah mengenai trauma generasi. Adakah anda mempunyai pemahaman tentang apa yang istimewa dari generasi kanak-kanak berusia empat puluh tahun, apa alasan kerumitan hubungan mereka dengan ibu bapa mereka?

- Keanehan generasi ini adalah bahawa fenomena pengasuhan, "pengangkatan ibu bapa" semakin meluas di dalamnya. Setelah mencapai usia tertentu, anak-anak terpaksa mengubah peranan emosional mereka dengan ibu bapa mereka, sambil menjaga peranan sosial. Dengan kata lain, mereka menanggung beban tanggungjawab yang tidak biasa untuk keadaan emosi ibu bapa mereka, yang tidak dapat mencari sumber sokongan lain.

Orang-orang berusia tujuh puluh tahun sekarang ini sering kali tidak mendapat perhatian ibu bapa, penerimaan, kerana ibu bapa mereka sendiri terluka akibat perang atau penindasan, menjadi cacat, kehilangan pasangan mereka, sangat letih, bekerja secara tidak realistik dan menjalani kehidupan yang sukar, sakit, mati awal.

Untuk jangka masa panjang hidup mereka, orang dewasa mereka berada dalam keadaan mobilisasi sepenuhnya dan berfungsi di ambang kelangsungan hidup. Ibu dan nenek kami membesar, tetapi keperluan anak-anak mereka untuk cinta, kedamaian, penerimaan, kehangatan, penjagaan tidak pernah puas. Tidak ada yang menangani masalah mereka, dan mereka tidak benar-benar tahu tentangnya.

Sebagai orang dewasa, mereka tidak menyukai kanak-kanak secara emosi dan psikologi. Ketika mereka mempunyai anak sendiri, mereka disayangi, dibesarkan, dijaga (membeli pakaian, makanan), tetapi pada tahap emosi yang mendalam mereka dengan penuh semangat menantikan cinta, perawatan, dan penghiburan dari anak-anak.

Oleh kerana seorang anak tidak mempunyai tempat untuk menjalin hubungan dengan orang tua, ini adalah hubungan yang sangat erat, dia pasti akan menanggapi perasaan orang dewasa, terhadap kebutuhan yang ditunjukkan kepadanya. Terutama jika dia faham bahawa ibu saya tidak gembira tanpanya. Cukup untuk memeluknya, memberitahunya sesuatu yang menyenangkan dan penuh kasih sayang, tolong dengan kejayaannya, bebaskan dia dari pekerjaan rumah, dan dia mulai merasa lebih baik.

Kanak-kanak itu terpikat dengannya. Dia membentuk dirinya sebagai orang dewasa kecil yang penyayang, ibu bapa kecil. Anak itu, baik secara emosional dan psikologi, mengadopsi ibu bapanya sendiri, sambil mengekalkan peranan sosialnya. Dia masih harus mematuhi orang dewasa. Pada masa yang sama, dalam masa-masa sukar, dia secara emosional menyusu mereka, dan bukan mereka. Dia mempertahankan ketenangannya, memberi peluang kepada generasi tua untuk menjadi histeris, panik, atau marah.

Kesannya, anak membesar sebagai ibu bapa kepada ibu bapanya sendiri. Dan kedudukan ibu bapa ini dipelihara dan dipindahkan sepanjang hidup, kepada sikap anak-anak anda seperti anak-anak, dan ibu bapa anda terhadap anak-anak.

- Semasa dewasa, kita masih mempertimbangkan semula sikap kita terhadap banyak perkara dan orang. Bukankah begitu?

- Anda boleh berhenti menjadi suami atau isteri, teman lelaki atau teman wanita, jiran, pelajar, pekerja, anda boleh membesar dan berhenti menjadi anak, tetapi anda tidak boleh berhenti menjadi ibu bapa. Sekiranya anda mempunyai anak, anda adalah ibu bapanya selama-lamanya, walaupun anak itu telah pergi, walaupun dia sudah tiada. Keibubapaan adalah hubungan yang tidak dapat ditarik balik.

Sekiranya seorang anak secara dalaman, emosional dan serius memutuskan bahawa dia adalah ibu bapa orang tuanya, maka dia tidak dapat keluar dari hubungan ini, walaupun sebagai orang dewasa, bahkan mempunyai keluarga dan anak-anaknya sendiri. Berfungsi secara normal dalam keluarga baru mereka, orang dewasa seperti itu terus menjaga ibu bapa mereka, selalu memilih minat mereka, menumpukan perhatian pada keadaan mereka, dan menunggu penilaian emosi mereka. Mereka menunggu bukan hanya untuk emosi, tetapi dalam arti harfiah kata-kata: "Anak, kamu melakukannya dengan baik", "Anak perempuan, kamu menyelamatkan saya."

Jelas, sukar dan tidak semestinya. Biasanya, anak-anak tidak boleh terlalu memikirkan ibu bapa mereka. Sudah tentu, kita mesti menolong ibu bapa kita: menolong mereka, memberi rawatan, membeli makanan, membayar resit. Senang jika kita mahu dan dapat berkomunikasi untuk kesenangan bersama.

Tetapi anak-anak tidak harus mengabdikan diri untuk melayani keadaan emosi ibu bapa mereka. Mereka mesti membesarkan anak-anak mereka dan menjaga keadaan mereka

Perkara ini sangat sukar untuk diterima oleh orang yang mempunyai parenchity. Lagipun, mereka secara psikologi berpasangan - bukan kanak-kanak.

Mengapa kita sering membuat tuntutan kepada ibu

- Mengimbas kembali masa lalu, kita sering membuat tuntutan kepada ibu. Mengapa sebenarnya mereka menjadi sasaran tuduhan?

- Seperti yang kami katakan, sokongan empati adalah yang paling kami hargai dalam hubungan. Bayangkan berkongsi sesuatu yang menyentuh atau mengagumkan anda dengan rakan sekerja. Dia menjawab sesuatu seperti itu, tetapi jelas bagi anda bahawa dia tidak peduli dengan perasaan, penemuan dan kesan anda. Tidak menyenangkan, tetapi tidak mengerikan, dia mempunyai kehidupannya sendiri.

Perkara lain jika anda memberitahu sesuatu yang penting tentang diri anda kepada suami atau isteri anda, dan dia, misalnya, terus duduk di telefon. Sama ada dia menjawab dengan lelucon bodoh, atau mula memberi kuliah dan bukannya simpati. Setuju bahawa keadaan terakhir akan jauh lebih menyakitkan daripada yang pertama. Ahli psikologi menyebut ini sebagai "kegagalan empati."

Anak itu memerlukan keselesaan, dan mereka menyalaknya dan menuduhnya. Anak itu memerlukan perhatian, dan ibu bapa merasa letih dan lelah, dia tidak mengikutinya. Kanak-kanak itu berkongsi perasaan paling dalam, dan mereka mentertawakannya. Ini adalah kegagalan empati. Keadaan inilah yang kita alami terutama dari orang yang kita sayangi dan, pertama sekali, dari ibu kita.

Cara hidup keluarga Soviet mengandaikan bahawa wanita itu terutama terlibat dengan anak-anak, selain menjaga kehidupan seharian dan bekerja. Ayah oleh banyak kanak-kanak umumnya dirasakan agak jauh. Oleh itu, anak-anak menjalin hubungan erat dengan ibu mereka. Itulah sebabnya kami mengemukakan tuntutan utama untuk kesalahan, pertama sekali, kepada ibu.

Saya tahu orang yang mempunyai hubungan rapat dengan ayah mereka, dan mereka membuat lebih banyak tuntutan kepada ayah, walaupun ibu saya tidak melakukan perkara terbaik. Tetapi kebencian itu tidak terhadapnya - dia "seperti itu", tetapi terhadap ayahnya - mengapa dia tidak melindunginya, bukankah dia menghibur? Kami selalu membuat lebih banyak tuntutan kepada mereka yang lebih kami harapkan. Kepada mereka yang lebih penting bagi kita.

Foto: lepaskan

- Peranan apakah hakikat bahawa sebahagian besar generasi ini dibesarkan oleh nenek, atau oleh tadika, sekolah, atau kem perintis, memainkan peranan dalam hubungan ibu bapa-anak antara kanak-kanak berusia empat puluh tahun dan ibu bapa mereka ?

- Peranan besar di sini dimainkan oleh perasaan ditinggalkan dan ditinggalkan, yang banyak dialami ketika itu. Tidak, ini bukan mengenai hakikat bahawa ibu bapa tidak mengasihi anak-anak mereka. Mereka mungkin sangat menyayangi, tetapi kehidupan di Uni Soviet sering tidak menawarkan jalan keluar: “Sudahkah anda melahirkan? Pergi bekerja, dan biarkan anak pergi ke taman asuhan kanak-kanak. " Tetapi jika seorang remaja masih dapat memahami bahawa seorang ibu perlu pergi bekerja dan tidak ada yang lain, maka seorang anak kecil akan mempertimbangkan: "Setelah mereka memberikan saya ke kebun, kem, nenek, maka saya tidak diperlukan."

Di samping itu, terdapat faktor kedua. Pulang dari tempat kerja, ibu bapa sering merasa letih, termasuk kehidupan sehari-hari, berdiri dalam barisan, pengangkutan, iklim yang sukar, ketidaknyamanan umum dan gangguan kehidupan, sehingga satu setengah jam masa lapang yang tinggal untuk anak-anak dikurangkan: "Saya melakukan pekerjaan rumah saya, mencuci tangan anda?"

Sekiranya, dalam keadaan seperti itu, mana-mana ibu bapa akan diberi istirahat, menarik nafas, dan kemudian bertanya: "Adakah anda umumnya menyukai anak anda?", Sebagai tindak balas, kita akan mendengar: "Ya! Pasti! " Tetapi perwujudan cinta ini semakin kerap muncul menjadi "Saya membasuh lantai - saya melakukan kerja rumah - sebanyak yang dapat saya katakan." Anak-anak mendengarnya sebagai "Saya tidak seperti itu, ibu bapa saya tidak menyukai saya."

Anak lelaki tinggal bersama kami dan tidak berpindah

- Adakah ibu bapa berubah hari ini? Adakah ia berbeza?

- Pasti. Kanak-kanak hari ini lebih banyak menjadi perhatian orang dewasa daripada pada tahun 70an dan 80an abad kedua puluh. Tidak ada kanak-kanak seperti itu ketika itu. Ibu bapa masa kini mempunyai lebih banyak refleksi mengenai topik asuhan. Mereka tidak hanya peduli sama ada anak itu lengkap atau berpakaian, tetapi bagaimana dia berkembang, apa yang terjadi padanya, bagaimana membina komunikasi dengannya, apa pengalamannya.

- Adakah ini juga merupakan akibat daripada pengasuhan ibu bapa?

- Sebahagiannya ya. Mereka menjalankan peranan ibu bapa yang biasa dan oleh kerana itu penyayang berlebihan, terlalu terlibat dalam kehidupan anak, terlalu memikirkan anak-anak. Saya sering menggunakan istilah neurosis ibu bapa untuk menggambarkan keadaan ini. Cukup fenomena biasa yang mempunyai akibatnya.

- Contohnya yang mana?

- Sekiranya sebelumnya ada keluhan bahawa "ibu bapa saya tidak akan meninggalkan saya sendirian", "baiklah, bahawa mereka selalu naik ke dalam hidup saya", "mereka bahkan membuat kunci pangsapuri kami untuk diri mereka sendiri", "mereka peduli dengan segalanya", maka kini menjadi trend baru. Terdapat banyak rungutan mengenai anak-anak yang sudah dewasa: "Mengapa anak itu tinggal bersama kita dan tidak pindah?"

Orang dalam hubungan, seperti teka-teki, disesuaikan dengan kehidupan agar sesuai antara satu sama lain. Sekiranya beberapa fungsinya mengalami perkembangan yang terlalu tinggi, maka yang lain, yang dengannya dia tinggal, dengan tahap kebarangkalian yang tinggi, fungsi-fungsi ini akan putus. Semakin kecil komposisi keluarga, semakin terserlah

Sekiranya sebuah keluarga terdiri daripada 10 orang, maka setiap orang saling meneutralkan. Sekiranya seorang ibu tinggal bersama anaknya sendiri dan dia mempunyai fungsi yang berlebihan, maka segala yang dilakukannya dengan baik, anak itu sama sekali tidak melakukannya. Bukan kerana dia buruk, tetapi kerana tidak ada kesempatan untuk membuktikan dirinya. Lagipun, Ibu sudah mengurus semuanya.

Tetapi suatu hari ibu seperti itu (dan dia juga berkembang, berubah, mengusahakan masalah dengan psikoterapis) mahu anak itu pindah dari rumahnya ke suatu tempat, tetapi dia tidak memerlukannya, dan sukar.

Dia tidak memahami bahawa ibunya telah berubah, bahawa dia tidak mempunyai keperluan yang sama, misalnya, untuk memiliki anak lelaki atau anak perempuan dengannya sepanjang masa, sehingga dia merasa diperlukan. Dia mahukan kebebasan, hubungan baru, tidak mahu menyara anaknya, tetapi membelanjakan wang untuk dirinya sendiri, ya, bahkan mungkin berjalan di sekitar rumah tanpa pakaian, pada akhirnya, berhak. Tetapi anaknya mengatakan kepadanya: “Saya tidak akan ke mana-mana, saya juga merasa senang di sini. Saya akan selalu tinggal di sini!"

Hidup bersama bukan hanya masalah psikologi

- Di Itali, adalah normal bagi seorang anak lelaki untuk tinggal bersama ibu bapanya sehingga dia berusia tiga puluh tahun. Tidak ada yang mengusirnya keluar dari rumah. Mengapa kita menghadapi masalah ini?

- Ya, orang Itali juga penyayang dan penyayang kanak-kanak. Tetapi jangan lupa tentang komponen ekonomi dari sebarang hubungan. Di Yunani dan luar bandar Itali, misalnya, jika anak lelaki meninggalkan keluarga, orang tua diwajibkan memberikannya bahagian dalam rumah tangga, di kedai, dalam perniagaan keluarga. Selalu sukar dan penuh dengan konflik, belum lagi kenyataan bahawa selalu ada risiko kehilangan bahagian ini. Adalah lebih menguntungkan untuk meninggalkan anak dalam keluarga, dalam perniagaan keluarga, bersama dengan bahagiannya, sehingga keseluruhan strukturnya tetap stabil. Lebih mudah bagi ibu bapa untuk memindahkan keseluruhan masalah kepada anak-anak mereka sekaligus, apabila mereka sendiri berehat dengan baik. Terdapat peraturan yang tidak diucapkan dan pertukaran kebebasan untuk keselesaan.

Anak itu, dari satu segi, "dimiliki" oleh ibu bapa. Dia tidak boleh hanya mengatakan: "Saya tidak mahu berurusan dengan hotel anda, tetapi saya ingin pergi belajar sebagai pengaturcara". Secara semula jadi, jika dia mempunyai keinginan yang kuat dan kemampuan yang dinyatakan, maka ibu bapa akan membenarkan dan bahkan membantu. Kami tidak hidup di Zaman Pertengahan. Tetapi jika tidak ada keinginan seperti itu, maka diharapkan anak itu akan tetap meneruskan pekerjaan ibu bapa. Untuk prospek sedemikian menjadi insentif untuknya, dia menerima banyak manfaat, cinta, hidup seperti Kristus di pangkuan, membayar pada masa yang sama dengan pemisahan dan keperibadiannya.

Foto: Anna Radchenko

- Adakah anda ingin mengatakan bahawa terdapat asas sejarah dan budaya lain dalam perlindungan berlebihan kami?

- Dalam perlindungan berlebihan kami, isu perumahan yang terkenal juga didengar dengan kuat. Oleh kerana selalu ada kekurangan perumahan, tidak ada kemampuan untuk membuangnya secara bebas, atau pasar sewa. Dalam keadaan seperti itu, sangat melelahkan dan mahal untuk berpisah dengan ibu bapa anda. Namun kami melakukan penswastaan dengan bahagian wajib anak-anak. Adalah bijak sehingga anak-anak tidak dibiarkan tanpa atap di atas kepala mereka. Tetapi ketika mereka dewasa, ia mempunyai akibat.

Ibu bapa telah tinggal di pangsapuri ini sepanjang hidup mereka, mereka telah melakukan segalanya untuk diri mereka sendiri dan tidak mahu berpindah ke mana-mana, tetapi mereka tidak dapat membeli bahagian tersebut dari anak. Mungkin lebih baik untuk terus menyokong dan merawatnya sehingga semuanya tetap seperti sedia kala? Dengan kata lain, hidup bersama dan tertangguh perpisahan jauh dari sekadar masalah psikologi.

Hakikat bahawa di Rusia sekarang ini seseorang yang bekerja, yang isterinya bekerja, sering dipaksa untuk tinggal di sebuah apartmen satu bilik seorang nenek dengan dua orang anak dan bersama seorang nenek bukanlah persoalan psikologi keluarga.

Tetapi tidak menyenangkan bagi kita untuk bertanya pada diri kita sendiri: “Mengapa hal ini terjadi pada kita? Mengapa gaji kita bahkan tidak membenarkan kita menyewa rumah apatah lagi membeli sesuatu? Mengapa orang, yang telah membajak sepanjang hidup mereka, harus memperburuk keadaan mereka pada usia tua?"

Oleh kerana tidak menyenangkan untuk mengemukakan soalan-soalan ini, dan tidak jelas kepada siapa, dan yang paling penting, mereka memerlukan tindakan dari pihak kami, adalah lebih mudah untuk membincangkan ibu bapa yang tidak berperasaan atau anak-anak yang terbiar. Ini dinamakan realiti psikologi, dan dengan aktiviti ini anda boleh bersantai lebih dari satu malam.