Penderaan Kanak-kanak Di Rumah

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Diubah suai terakhir: 2023-12-17 15:51

Ramai di antara kita hidup selama bertahun-tahun dalam keadaan keganasan rumah tangga dan bahkan tidak mengesyaki bahawa ini adalah - keganasan rumah tangga. Selalunya saya mendengar daripada pelanggan saya: "Kami mempunyai hubungan baik dengan suami saya, hanya di sini anak kerana alasan tertentu memukul ibunya dan menimbulkan amukan." Semasa menjelaskan keadaan dalam keluarga, ternyata ayah (sebagai peraturan, penghasil utama dan penguasa semua "cincin" dan takdir) selalu menilai ibu dan anak, dan kadang-kadang merangkumi kedua-duanya dengan bahasa kotor. Baik, atau hanya merendahkan anak dan cabul. Seorang atau kedua ibu bapa mengalami gangguan saraf dalam bentuk kemarahan.

Tetapi mengapa anak itu melontarkan dirinya pada ibu, yang sudah menderita? Apa salah ibu? Ibu mangsa, yang tidak dapat melindungi anak itu, menyebabkan anak itu sama seperti bapa pendera, dan kadang-kadang lebih banyak lagi. Kerana secara intuitif, anak merasakan bahawa ibu, yang membiarkan ayah mengeksploitasi anak secara emosional, adalah keterlibatan bodoh. Dan sering terjadi bahawa setelah si ayah menyerang anak itu, dia sendiri berusaha memarahi si ayah, kerana anda tidak boleh menunggu ibu dan anda mesti membela diri. Seorang kanak-kanak, misalnya, bersikap kasar dalam menjawab ayahnya: "Kamu, ayah, orang bodoh!" Ayah meletup lebih banyak lagi, dan ibu: "Tidakkah kamu malu, bolehkah kamu memanggil ayah seperti itu?" Bagaimana lagi untuk memanggil ayah yang memanggil nama anaknya? Bagaimana untuk memanggil ibu bapa yang selalu mengkritik, mencela, memalukan, mengancam, memanipulasi rasa bersalah dan takut kehilangan, melanggar batas peribadi anaknya sepenuhnya tanpa rasa malu, dan kemudian menuntut penghormatan terhadap dirinya sendiri? Bagaimana lagi ibu bapa seperti itu dipanggil selain "bodoh"? Dan ibu, bukannya melindungi anak dari bapa penderaan dan sadis emosi, mendaftar sebagai rakan sekerja. Dan untuk apa? Dan untuk melindungi diri anda. Dan kedua-dua orang dewasa pseudo ini bersatu melawan anak itu dan membawanya ke psikologi: "Anak kita adalah jenis yang tidak normal, lakukan sesuatu dengan anak itu."

Terdapat tahap usaha yang sukar untuk menjelaskan kepada ibu bapa bahawa masalahnya bukan pada anak, tetapi pada trauma masa kecil mereka sendiri. Oh! Sejauh mana mereka tidak menyukainya, dan mereka mencari psikologi kanak-kanak baru yang akan melakukan sesuatu di sana dan mengada-ngada anak mereka, tetapi mereka tidak ada kaitan dengan ini sebagai ibu bapa yang suci. Dan anak itu, setelah bekerja dengan ahli psikologi, kembali ke keluarga, di mana semua ayah dan ibu yang sama, di mana sama sekali tidak ada yang berubah. Dan sekarang kanak-kanak itu lagi melemparkan penumbuk ke arah ibu. Psikoterapi tidak membantu kanak-kanak itu. Dan secara umum, "semacam geek ternyata", bukan anak.

Sementara itu, anak semakin kuat dan semakin tua, dan penumbuk anak itu memukul ibu dengan lebih menyakitkan. Ayah belum dapat menumbuk rahang. Tetapi ibu adalah mangsa - betul. Tinju anak adalah perbualan dengan ibu dalam bahasa yang dipelajari oleh anak dalam keluarga - bahasa kekerasan. Tinju ini, yang diterjemahkan ke dalam bahasa manusia, berteriak: “Lindungi aku dari dia! Jangan berpura-pura bahawa tidak ada yang berlaku! Tetapi selalunya penumbuk ini ditujukan secara langsung kepada pemerkosa emosional dalam keluarga - ibu (secara fizikal ibu lebih lemah dan anak memahami ini), jika pelakunya bukan bapa, tetapi ibu itu sendiri.

Ramai ibu mengenali diri mereka dalam keadaan ini. Dan walaupun anak anda tidak memukul anda, tetapi diam dan bertoleransi, kerana dia bergantung pada anda, kerana dia tidak akan bertahan tanpamu, waktunya akan tiba dan dia akan jatuh ke tangan buku mengenai keganasan rumah tangga, atau artikel ini, sekurang-kurangnya, atau sesuatu- seperti itu. Dia tahu bagaimana bercakap dengan anda - anda mengajarnya bahasa ini, dari mana tidak ada lebam dan parut di badan, tetapi luka yang tidak sembuh tetap ada di jiwa. Adakah anda bersedia untuk bercakap dengan anak anda dalam bahasa ini kemudian apabila anda sudah lemah, tua dan bergantung kepadanya? Adakah anda fikir dia akan mengasihani anda - orang tua? Ini loteri! Ya! Anak-anak sering menunjukkan keajaiban kemurahan hati dan pengampunan kepada ibu bapa mereka dan menurunkan semua kemarahan mereka pada mereka yang akan dekat, pada mereka yang akan menjadi lebih lemah: pada anak-anak dan pasangan mereka, mereka akan membalas dendam atas apa yang anda telah menyakiti mereka pada orang lain orang, bukan anda, tetapi anda akan menyesal, kecuali jika mereka menjumpai artikel ini atau mereka tidak mahu datang ke psikoterapi, di mana mereka harus mengakui bahawa pada masa kanak-kanak mereka mengalami penderaan emosi oleh ayah dan ibu. Anda akan sangat tidak senang dengan lawatan anak dewasa anda ke psikologi dan anda akan berteriak: “Psikolog mencuci otak anda, anda tidak dapat dikenali, selalu anak yang baik di luar kawalan! Jangan pergi ke ahli psikologi - mereka jahat! Adakah anda terlupa lawatan ke psikologi kanak-kanak itu semasa anda mahukan seseorang bekerja dengan anak anda dan anak itu akan menjadi selesa bagi anda?

Dengan satu cara atau yang lain, setiap orang harus bertanggungjawab atas tindakan mereka, dalam satu bentuk atau yang lain. Perbuatan yang dilakukan secara tidak sedar tidak mengecualikan tanggungjawab. Dan generasi baru kanak-kanak tidak lagi seperti kita. Maklumat mengenai keganasan rumah tangga kini terdapat di Internet dan anak anda pasti akan jatuh ke tangan suatu hari nanti. Ramai di antara anda percaya bahawa keganasan rumah tangga adalah hukuman fizikal. Tetapi ada bentuk keganasan lain dan mari kita beri nama secara langsung dan terbuka sekarang.

1. Adakah anda membuat teguran berterusan kepada kanak-kanak itu? ("Ini tidak begitu dan tidak begitu dalam diri anda") - ini adalah penderaan emosi!
2. Adakah anda mencela dan menyalahkan anak anda untuk apa-apa? Membuat dia meminta maaf? Adakah penderaan emosi!
3. Adakah anda selalu mengkritik anak anda? Adakah penderaan emosi!
4. Adakah anda memanipulasi (memeras ugut) anak anda? ("Sekiranya anda melakukannya … maka saya akan memberi anda …) - ini adalah penderaan emosi!
5. Adakah anda selalu membetulkan, membetulkan anak anda? Adakah penderaan emosi!
6. Adakah anda selalu menghargai anak anda? (mendapat "4", mengapa tidak "5"?) - ini adalah penderaan emosi!
7. Adakah anda mengancam anak anda bahawa anda akan meninggalkannya? Adakah penderaan emosi!
8. Adakah anda menyalahkan anak anda atas kegagalan anda? Adakah penderaan emosi!
9. Anda memberitahu anak anda "dapatkan cinta, tetapi mengapa mencintaimu?" ? adalah penderaan emosi!
10. Anda membandingkan anak anda dengan kanak-kanak lain atau diri anda sendiri sebagai anak ("Saya seusia anda …") - ini adalah penderaan emosi!
11. Adakah anda menyelesaikan banyak soalan untuk anak itu, tanpa bertanya kepadanya adakah dia menginginkannya atau tidak? adalah penderaan emosi!
12. Adakah anda menghina, menghina anak anda? adalah penderaan emosi!
13. Adakah anda menghukum anak anda dengan senyap? adalah penderaan emosi!
14. Adakah anda mengancam anak anda bahawa anda akan jatuh sakit atau mati kerana dia? adalah penderaan emosi!
15. Adakah anda memalukan dan menilai anak anda? adalah penderaan emosi!
16. Adakah anda memberitahu kanak-kanak itu atau menjelaskan bahawa pada usia tua dia harus kembali kepada anda semua kekuatan yang anda habiskan untuknya? adalah penderaan emosi!
17. Adakah anda tidak membiarkan anak anda mengatakan tidak kepada anda? adalah penderaan emosi!
18. Adakah anda melakukan perkara di atas di hadapan anak anda sebagai rakan satu sama lain? - ini adalah penderaan emosi kanak-kanak!

Oleh itu, tunjukkan kepada saya keluarga di mana sekurang-kurangnya satu perkara ini tidak terdapat dalam komunikasi? Tidak ada keluarga seperti itu! Kerana kita menjadi ibu bapa sebelum kita bersedia menjadi ibu bapa. Melalui sikap tidak bertanggungjawab, kita melipatgandakan kesakitan dan meneruskan penderitaan dari generasi ke generasi.

Apa nak buat? Lakukan segalanya untuk menjauhkan diri dari bentuk komunikasi yang disenaraikan di sini, yang secara tepat disebut penyalahgunaan emosi, dan untuk ini, ibu bapa pertama-tama perlu mengusahakan diri mereka sendiri dan trauma masa kecil mereka, model dan senario mereka.

Terdapat bentuk komunikasi yang sihat! Dan anda dapat mengetahui tentangnya dari buku, serta menjalani psikoterapi peribadi, yang berfungsi lebih baik daripada buku dan artikel. Kesedaran belum menghalang ibu bapa dan membuat banyak anak bahagia. Anak-anak anda tidak memerlukan kekayaan material terlebih dahulu, tetapi pendekatan sedar anda terhadap keibubapaan, kemampuan anda untuk mengasihi diri sendiri dan anak anda, kemampuan anda untuk menghormati batasan peribadi anda dan anak anda.